Проблемы с мужем

[Evgeniya]

Добрый день, Ира.
Я кажется, могу представить, как вы мечетесь между свекровью и мужем. Возможно Вам не хочется обижать мужа, возможно, хочется избежать конфликта со свекровью. Но вместе с тем, эти метания, отнимают у Вас много душевных и физических сил. Вместо того, того, чтобы понимать как правильно нужно поступить в той или иной ситуации, прислушайтесь к себе и ответьте на вопрос, как мне сейчас удобно? Как я хочу, чтобы разрешилась ситуация? Да, возможно вы не должны препятствовать общению бабушки и внучки, но если после этого общения вам приходится реабилитировать свою дочь, понимая, что нанесен вред ее здоровью, не проще ли предотвратить это?! Это решение принимаете Вы, как мама. И даже не ваш муж, потому что это Вы не спите ночами, ходите к врачу и тратите деньги на лекарства (мы не обсуждали, кажется точный “вред”, тут я предполагаю) Но вы же сами пишите, что это опасно. И это касается Вас в первую очередь и Вы, ограничивая общение, заботитесь таким образом о себе. Знаете, в самолете есть правило. Когда происходит аварийная ситуация, и есть необходимость надеть кислородную маску, сначала ее необходимо надеть маме, а уже потом ребенку. Тут подобная ситуация. Вы сначала заботитесь о себе, а потом уже думаете, какой “вред” может нанести отсутствие бабушки в жизни внучки. И здесь ваша задача, донести спокойно до мужа Ваше мнение. И важно быть в нем уверенным на сто процентов, тогда эффект Вас удивит. Отличное сравнение с царем зверей. Держите это в голове, когда будете доносить мысли до Вашего мужа.

Вы пишите: “Хочу его как-то убедить, что хочу переехать”. Это невозможно. Вы можете только открыто и спокойно говорить о своем желании. И если он Вас поддержит, здорово. Если нет, приводить свое решение в жизнь, чего бы Вам это не стоило, потому что таким образом вы заботитесь о себе. А значит и о благополучии дочери.

По поводу последнего письма, про выгоду. Ира, если честно, я не верю в карму. Выгоду можете отследить, если Вы честно самой себе ответите на вопрос: “Почему я до сих пор нахожусь со свекровью под одной крышей?”

[ПандаИра]

Здравствуйте, Евгения! Спасибо за Ваш ответ. Долго не отвечала Вам потому что перечитывая нашу переписку, я не находила для себя решения моей проблемы. И продолжала искать для себя ответы. И тут я увидела такое, от чего мой взгляд на ситуацию перевернулся с ног на голову. Ведь все ответы лежали на поверхности, а мы с Вами искали их слишком глубоко. Вы правильно мне писали, что я неспроста выбираю жизнь со свекровью, но ошиблись только в одном, я это делаю не с какой-то выгодой для себя, а абсолютно неосознанно повторяя модель поведения, привитую мне в детстве. Я просто сама того не понимая, выбрала себе эту роль. Но вот откуда она, мне долго не удавалось понять. Я перебрала в голове все знакомые семейные пары. И тут я включила очередное видео кого-то из психологов, и там сказали, что эта модель поведения скопирована у какого-то близкого человека, авторитетного, причем подсознательно. И я подумала: мама моя жила со своими родителями, и это не от нее… но! Папа мой жил с мамой и с тещей и тестем! Все тоже самое, что сейчас от меня требует мой муж (отдавать дочку его маме, делать ремонт на ее территории), все это делали папа с мамой, и маме как и моему мужу было это очень удобно и комфортно. А какого было папе, страшно представить. И так как отношения моих родителей через 16 лет брака закончились разводом, то я для своей семьи этого очень не хочу. Папа искал способы переехать, но "достойного" варианта маме казалось нет. Все в точности как сейчас у нас с мужем, что я ему ни предложу, тут у него рай, а все варианты за пределами этого участка - ад. Так вот, Евгения, подскажите, что мне теперь делать с этим "знанием"? Для меня многое прояснилось. И я снова хочу начать разговор с мужем, помогите мне его начать. А тема разговора планируется следующая, что тут он все делает не для нас с дочкой, а для мамы, пока она хозяйка и жива. А вот наша квартира уже навсегда наша, и там полная свобода действий и не жалко денег. Как считате, можно ли использовать такие слова в разговоре?

[Evgeniya]

Ира, здравствуйте!
Прошу прощения, что долго не отвечала.
Благодарю, что делитесь своими размышлениями.
Тоже осмелюсь поделиться своими мыслями на этот счет. Ира, Вы пишите, что теперь у Вас есть понимание, почему так происходит, Вы бессознательно “копируете” события жизни Вашего отца. И меня Ваш рассказ натолкнул на одну мысль. Как мне кажется, в этой истории Вы все время “уходите” от себя. От своих желаний, потребностей, прав. В предыдущих письмах Вы много говорили о свекрови, муже. Сейчас Вы “перепрыгнули” от себя к истории папы. Будто у вас не может быть своей ситуации, с которой Вы вполне можете справиться сами, если возьмете ответственность за свои желания и свою жизнь.

Вместе с тем, то о чем вы пишите про отца, это и про Вас тоже. Теперь Вы знаете, как было у него и можете учиться тому, чтобы не совершать такие же шаги. Прислушайтесь к себе, чего вы хотите? Как вы хотите, чтобы сложилась Ваша жизнь? Сделайте со своей жизнью то, что считаете нужным. Не меняя окружающих, принимая свои решения, делая свой личный выбор и следуя за своими желаниями.

[ПандаИра]

Евгения, спасибо за ответ. Еще такой вопрос к Вам у меня. Как распознать в муже домашнего тирана? Я почитала про этот термин, и только процентов на 20 мой муж подходит под это описание. Я боюсь начать его игнорировать не потому что боюсь агрессии в свой адрес (в этом случае все станет понятно и просто), а того, что он на самом деле не такой и по-настоящему любит меня, а я обижу его чувства

[Evgeniya]

Ира, здравствйте.
А зачем Вам нужно распознавать в муже тирана? И что будет, если он окажется таким?
Ира, для чего Вы ищите в муже вещи, которые его каким-то образом "разоблачат"? Предположу, что искать недостатки в другом человеке проще, чем обратить внимание на себя и понять чего я хочу, и какие решения я могу принимать, и какой выбор я хочу сделать. Как Вам откликаются эти слова?