Евгения доброй ночи.Наверно странный заголовок темы получился. Странность в том,что я сделала акцент на слове "родной" . Но все по порядку. Надеюсь я смогу написать вам все-то, что твориться у меня в голове.
Мне 23 года. Я почти как год замужем.Всю жизнь меня терзают проблемы с отцом. Начиная с малого возраста в моей семье были крики,оры скандалы. Отец меня бил, и считал ,что я "косячный" ребенок(простите что выражаюсь так). Он бил и мою маму.Все это воспринималось как должное. Наверно лет с 14-15 я понимала, что не смогу так жить. И каждый год ждала своего 18-тия, только для того что бы сбежать. Но и в 18 лет ничего не изменилось. Я должна была приходить домой ровно в 22.00 (и в 18 лет и в 22 года), у меня фактический не было личной жизни. Нет, не так, она была,но я ее скрывала. Родители знали о том, что у меня есть парень но никогда не отпускали меня ни к нему , ни с ним куда то. Я привыкла лгать и изворачиваться, потому что знала что по другому никак.Я помню как подделала годовые оценки в дневнике, и как мне хотелось что бы мной гордились. Наверно мне хотелось тепла и любви, но другого способа , как получить это тепло, кроме лжи, я не знала.Меня не слушали и не пытались выслушать. До 14 лет я носила фамилию Отца(называть ее не хочу). Она мне принесла не мало слез, стресса и обиды. Все дошло до крайности пока,мой одноклассник не облил меня чаем в столовой. Что уж говорить о том, что еда в меня летела постоянно. Только тогда он принял решение сменить мне фамилию на мамину до замужества. И то, это решение было принято со скандалом, будто я виновата в чем то. Потом я начала стремительно набирать вес. Сейчас я понимаю, что заедала ту боль, которую получала от семьи. Я помню тот момент, когда мне было 17-18 лет ,сушив голову в ванной-отце подошел ко мне и попросил прощения за то, что он меня закармливал. Тогда я испугалась и растерялась..я глупо улыбнулась и ответила что ничего страшного. я уже его боялась. Он же 3 года заставлял меня бегать(в любую погоду и в любом состоянии здоровья). Пользы мне это не принесло. Я только заработала себе грыжу(опять же,это только предположение откуда у меня грыжа. Но предположение очень логично по моим воспоминаниям).Буквально несколько лет назад у меня появился брат. Не родной, опять же по отцу. Что тогда пережила моя мама...я понимала ее боль,но сама ничего не чувствовала-мне было безразлично-настолько,что я не видела никакой проблемы. До сих пор странно то, что я понимала эту боль и мне было все равно. Мне было все равно только до тех пор, пока не началось внегласное сравнение..."Дима такой хороший...а ты ничего не можешь и вечно такая плохая". Тут меня уже прорвало..я впервые сказала, в одном слове все что я чувствую. В порыве очередной ругани я сказала, что ненавижу его. И это было правдой. В более осознанном возрасте 19-20 лет, я спрашивала совет у матерей своих друзей и подруг. Они не понимали, как как такое может происходить у меня. Ведь я "не алкашка, не наркоманка, не блудная дочь". Пока вспомнила, когда я была в прошлых длительных отношениях до замужества, я отпрашивалась у родителей к своему парню на ночь. На тот момент мы встречались 2 года. Снова была ругать с отцом, и до сих помню его слова" Если ты шл***а, принесешь мне выродка своего, убью и тебя и выродка твоего". Так вот, почти все родители говорили мне-уходи,режь на корню все отношения с родителями. Ты так и будешь до конца дней у них на поводке. Только после замужества "когда поводок растянулся" я понимаю о чем они. Почему я говорю про растянутый поводок? Потому что ничего не изменилось фактический. Раньше, когда я уходила гулять, где бы я не находилась ,мне мог позвонить отец и сказать сходить в магазин(за кофе/сигаретами или еще чем то) И я не могла отказать-откажу,или скажу что не могу, я снова услышу гадости про себя.много гадостей и снова будет скандал. Сейчас же, они пытаются манипулировать мной с помощью моего деда. Сходи с ним туда, сюда. Он уезжает в больницу на плановое обследование- я обязана приехать с одного конца Москвы на другой, что бы гулять с собакой. Почему он не может этого сделать, если не работает уже лет 15? Я не знаю. Жили мы на деньги мамы и на пенсию дедушки. Она как вкалывала так и вкалывает. Я постоянно это терпела и считала, что когда нибудь измениться. Теперь находясь в браке,мой муж смотря на все это,поддержал меня в моем решении не общаться с ним, постараться максимально абстрагироваться от него. Ах да...забыла сказать что он переболел раком. с февраля по август этого года. Все благодаря маме и ее связям его положили в лучшую онкологическую больницу и там вылечили. Когда появились первые симптомы я сразу поняла что это рак, и не испытала чувства любви и жалость к нему. Когда мы снова ругались, я плакала и говорила мужу ,что эта болезнь по делом ему,он заслужил. Так вот, мы не общались 2 месяца до сегодня. Сегодня день стал чашей весов не в мою пользу. Я заезжала домой отдать вещи деду, которые брала, не заходила в квартиру, уже в лифте он меня окрикнул и я сказала что не могу зайти,мне нужно бежать. Я услышала только одно "офигела совсем уже(мат заменен)". За 2 месяца я не разу не получила от него сообщения. Ни вопроса, ни попытки разговора. Мама звонила мне периодический и спрашивала, почему я не захожу домой-мой ответ был прост-"не хочу". Дальше были постоянные разговоры с ней ,переходящие на крик, что я делаю скандал в семье потому что не хочу заходить домой. Что я делаю ее разменной монетой. Видимо он постоянно кричал или давил на нее , с вопросами обо мне. Я не понимаю почему она не объяснила ему, зная о той боли,которую я испытывала. Видимо и она считала, что все то что я делаю выдумки и просто мои детские "приколы". Сегодня она позвонила мне,снова с криками-что я делаю скандал, что из за меня скандалы. на мои попытки спокойно поговорить-меня не слышали. В конце меня послали и сказали что "раз я умная такая могу жить своей жизнью". Это меня еще больше подкосило. Я чувствую себя виноватой...виноватой на столько, сто я им должна во всем. Всегда и везде. Я боюсь своего отца, я боюсь ему сказать свое мнение в лицо, я боюсь...Этот страх, как я понимаю, сломал мне психику. Если раньше мне звонил отец и просил найти что то в интернете( просил именно меня ,хотя там-дома есть компьютер,который я не забрала, с интернетом и т.д Возможность посмотреть есть у него самого) я бросала все и лезла искать. и не дай бог я не отчитаюсь о том, что нашла или прочитала. Я буду худшим ребенком на планете. Я хочу написать ему письмо,но снова боюсь его реакции...Боюсь того что он мне ответит и скажет. Я хочу с этим закончить, ведь если я буду носить ребенка, такие стрессы не доведут не до ничего хорошего..Наверно это, что я сейчас могу написать. В голове еще много воспоминаний. Что мне делать и как мне быть?
З.Ы-и еще я безумно устала морально... я просыпаюсь уставшей ,засыпаю уставшей, постоянная тревога, паника и не понимания жизни вообще...
З.З.Ы-может мне надо пройти профессиональный тест на психику?