Как отпустить это состояние
У меня давно нет любви и парня, переехали из Барнаула в Москву, купили с мамой квартиру, никто нам из родных не помогал. Мама развелась с пьющим отцом. И 4 года встречалась с женатым мужчиной на расстоянии, психику ей конечно эти отношения попортили. Он хороший человек, знаком ей со школы. Я когда не работала и жила с ремонтниками и следила за ними практически 2 месяца, к маме там все один подкатывал но был ей не по душе. Я находясь с ними и не работая, начала писать дневник про подружек из Барнаула, завистливую ее сестру москвичку, про ее детей, новую невесту отца(так как он свою квартиру продал и купил машину нашел невесту с кем жить) , она всю жизнь прожила без детей, и про дядю нашего который когда куда-нибудь не заходил к нам в гости, спрашивал ценник каждой вещи, что сколько стоит, и про его завистливую жену, что он не прав, я всех что называется раскрыла, особенно к подругам было много претензий. И даже детей своих хотела научить что так делать нельзя, как мои подруги себя вести, когда вырастут, всем особенные их дала характеристики, потом и себе так как на процент не могу работать а только секретарем а мама молодец. И у нее зависть к сестре своей была что она всю жизнь не работает и в дневнике ее поддерживала, но чтобы накопить на ремонт она работала на износ в сезон торговли и я ее хотела поддержать записями что она молодец и она не должна никому завидовать, на работе смсками не хотела доставать а по вечерам мы с ними жили в однокомнатной до 20 вечера разговаривали про ремонт с ремонтниками, иногда даже их кормили, было грязно пыльно негде было помыться, а сестра ее через дорогу жила но то уедит куда то короче совсем не предлагала даже к ней прийти помыться. Она маме моей завидовала всегда и не хотела чтобы мы тут купили квартиру, если честно я не очень люблю большие города и выписывала свои страхи туда и как не очень люблю большие города сравнивала.и так доказательно красиво писала но в ремонте не было времени поговорить. Тянул с ремонтом ремонтник, так как как ему нравилась мама моя, но он ей нет и ничего поделать ремонтник не мог. То полупьяный приходил и ругань была, а так как мы 2 женщины разбираться с ними по поводу их недочетов было тяжело. Я проследтла этот момент, когда надо сделать черновик себе на почту этого дневнтка, про черновик не подумала, боядась не туда птсьмо отправить, тем же"подругам". И еще долго было сохранять вк себе сообщения, так как про приложение вк тогда не знаоа, а сохранять по кусочкам нк хотела, и важных моментов не сделала скрины. Мама отказалась со мной разбирать проблемы лично, я ждала удобного случпя. Ничего не перечитывала,не трогала ничего, много всего насохраняла и потом вырезаоа сообщение а оно никуда не скопировалось. Изза ошибки какой-то. У меня все в жизни шло своим чередом, кроме ненависти к людям, а потом как будто все оборвалось. Что случилось. Как я могу так жить. Как отпустить себя.
Я как дура на почту сообщение это себе (дневник мой )не скопировала. Писала тогда в 5 айфоне и не посмотрела где там заметки, сообщение можно было не ограничивать там и я прям в смске маме писала но не отправляла . И про работу выборочную что искала туда же кидала. Там была каша. раз так получилось что передала маме свое сообщение про кого то набор слов так же что хотела с ней обсудить а она сказала зачем мне эту шизофоению передаешь и я боялась опять ей передать. Переезды из подмосковья, долгая продажа квартиры, все на нас всегда было. Долгие года что я не работала и потом тот такой атеист злой был ремонтник. Колхозник из деревни. Он был злой и завидлвал даже нашему ремонту и относиля так.
Мама подозревает что тяжелое расставание с этим любовником ей пришлось пережить за годы встреч с ним и то что она не любила в душе его жену. Его командировки закончились. Мама грубоватая а был футбол и снять отдельное жилье он не мог и на пару с мужчиной снял и разругались они и он сказал мы разные и убежал после 4 лет встреч и ежедневных смсок и бросил ее у метро. Я как могла ее поддерживала. Она заболела парапсиориазом, он ухудшился. Незнаем пока лечимся как можем. Но он не в плохой стадии. У меня тут еще проблема с коленом. На снимке нашли образование. Я уволилась. Мне очень тяжело, ищу пока работу. Боримся изо всех сил и с болезнями и с каждым днем все хуже и хуже. Близких подруг тут так за 9 лет и не нашла, приятельницы. Но не то что я не умею дружить, одна была подруга помоложе из Чебоксар, но так как я боялась что она такая же подлая как прошлая подруга, ее сама от себя отсеила. Я хочу жить, родить детей но ситуация меня не отпускает. Я всегда хотела ее от плохого защитить как можно лучше и чтобы она гордилась мной . Обиды какие то на родных и хотела указать на их недостатки но мне казалось я о всех сделала выводы пусть все живут как могут, я детей хотела своих научить какие родные , и какие у них особенности, и себе в голове заложила программу что не переживу если этот дневник исчезнет и я не поделюсь с ним с мамой. Я именно для нее писала. И она всегда говорила мы с тобой в большом городе одни и я все свои страхи на него переложила на эти записи. И они в итоге исчезли. Мы сделали шикарный ремонт, все выбрали, все сами, когда я с ней выбирала на ремонт все, для ванной и кухни и спальни-гостиной нам некогда было говорить про это и в метро и в автобусе. Была перед этим такая ситуация, она мне звонила в слезах вся, ей было очень плохо, она нагнетала, к психологу идти не хочет. Она звонила и говорила что попросила его передать 1000 к 8 марта ей на цветы, что ей было бы приятно получить а он игнорировал ее целый день и только на след. Утро решил там ей передать тысячу. Уже как то сухо общался. И я тоже раньше встречалась с женатым но незнала что он был женат в итоге от него ушла и тоже очень переживала по этому поводу. Я пережила такую ситуацию и писала ей доказательства и оправдания что не надо париться и поддержку, негатив из меня шел я не запоминала и не перечитывала. Восстановить все записи не имеет место быть возможным. Все страхи свои туда перенесла. И они остались во мне, не проговоренные. Но я не помню ничего, только частичку, крупинку из всего. И иногда вспоминаю оттуда то что хотела с ней обсудить, важное мне и она обижается жутко. И таким красивым текстом писала и мы ругались по поводу расстройств моих изза того что я не смогла ее поддержать и она будет себя теперь любовником этим доводить и другими мужчинами. Она просто плакала что не хотела жить и больше так не может. И я потом начала писать ей поддержку, к психологу она не хотела и потом ммс отправить ей не стала большое получилось смс, так как решила пока дойдет ей тяжело лучше поговорить дома. Обижается и на меня, что ей приходится все переживать а я не работаю дома спокойно живу. При ремонтнике не стала с ней ругаться, она начала возмущаться, отвернулась на кровати и тихо плакала и не хотела про него говорить. И мне опять было не по себе. Я слишком привязана к маме? Мне 31 год выгляжу на 24. Мне было не приятно но я не стала давить. И мы выбирали плитку и все, и потом в автобусе долго ехали, там было немного людей, при них говорить о мужчинах не хотела, хотя она опять о нем вспоминала, он у нее в одноклассниках. приехали пока домой , устали, она уснула, на след день с 5 утра поехала там куда то опять за балками еще за чем то. А ремонтник с утра ее отправил что к ней подкатывал немного, сам заявился раз хорошая погода пил кофеек, около 4 часов дня. Весь день его прождала, не было ключа.я решила ей написать смс но чтобы не звонить не надоедать но надо было очистить чат с дневником я его копировала нажала слово вырезать и оно такой длины было что исчезло и я вся моя жизнь как будто с этими выводами и записями рухнула я так старалась, мечтала с ней все проблемы проговорить и тут такое. Ясно я никуда больше не пошла. И эта трагедия продолжается уже 2 года. Так как и они расстались не на хорошей ноте в итоге. Что за шихофрения со мной происходит.я подбирала правильные слова ей, так старалась, мама у меня с характером. Во мне было много страхов и то что я не такая как она предприимчивая но она меня любит такой, я так мечтала доказать ей что я умная. А она вправе выбирать свою жизнь после всего. Что его не надо ненавидеть любовника и хорошего много было но у него жизненная ситуация. В итоге он так нехорошо с ней расстался а я жалею что не вправила мозги. Все надо делать вовремя и сейчас могу конечно но ясно что не так. Я сама корю что основное и важное не скопировала. Это мои мысли моя жизнь. Зачем теперь себя корить. Много в жизни было неудач. И теперь поэтому себя корю как будто кого то еще потеряла. У меня непросиая судьба. Могу сказать что кидался и отец в детстве и на меня, и на маму.тут встретила она спокойного мужчину но он женат.
Мне 31 год живу с молодой модной мамой. Но надо жить отдельно пока нет такой возможности
Что со мной. Что за нарушение. Очень прошу помогите мне. Я не плохой человек. Ищу парня усиленно. Мне тааак плохо в последнее время , так как то чего боялась, не смогла сохранить удержать доказать и некогда и все на нас было и по 20 тысяч зп предлагали мне на работах что я искала, и у меня была злость, по образованию я не устроилась. Я вроде бы адекватная и все всеее мои страхи вопллтились, много размышлений было, впустую все потратила, боль моя осталась внутри них, я многое в дизни прошла, как отпустить боже. Столько мечт там так же писала и боли, а я не могу их отпустить и эту ситуацию. Все хватит , хочу себе сказать, но не могу. Что это за психологическая утрата. Хотела помочь маме, из тяжелых угнетенных состояний ее вывести и сама в них вошла, пусть эти все нехорошие люди живут как хотят, мы счастливы. Но у меня нет спокойствия. Я хочу чтобы мы поправились. Мне нужно провести психологическую работу, но незнаю какую, понимаю что у меня каша в голове
Мама мне не мешает искать парня
