здравствуйте
я даже не знаю с чего начать, постоянно чувствую себя так, будто жалуюсь и придумываю себе проблемы. пытаюсь отмахиваться от этого всего. дело в том что у меня всю жизнь огромные проблемы в семье, раньше я не замечала того, что моя мама постоянно эмоционально давит на меня и тем самым убивает во мне всё желание что-либо делать. два года назад произошло то, что до сих пор цепью волочится за мной. мама сказала что я должна выйти замуж за её бывшего любовника, на тот момент мне было 16 лет. я естественно не согласилась, и всё лето на протяжении трех месяцев меня периодически оскорбляли, она кидала в меня стаканы, пульты, позволяла этому мужчине меня оскорблять, меня морально уничтожали. все стало намного хуже, когда он лег в мою кровать, угрожая мне, что если я не встану и не выйду в гостинную к ним, он ляжет в мою кровать. я не думала что он это сделает, но он сделал. меня сковал ужас, я оцепенела. потом встала и убежала к маме в комнату. он сделал тоже самое там. мама увидела это и когда я ей сказала сделать что нибудь, с облегчением, что я не одна и она мне поможет она сказала только "ну лег рядом, не чужой ведь человек". потом прошло некоторое время и он насильно меня поцеловал. я отбивалась, но тщетно. честно сказать в то время было много сделано и сказано, я всего сейчас и не изложу. но в то время меня окончательно убило это всё. каждый день был словно пытка, жить было настолько тяжело, каждый вдох разрывал легкие и легче было просто умереть. я не видела дороги вперед, я видела только бездну. я всегда была привязана к семье, но и вся семья наша тоже развалилась. а мама с папой были разведены еще когда мне было два года. сейчас у меня очень странные вещи творятся с головой. я часто отключаюсь от реальности, могу создать в голове ситуацию, идти по улице и вслух ответить тому человеку у себя в голове. иногда не помню куда прихожу, какой дорогой и за какое время. к концу дня у меня появляется ощущение что всё что происходило за день просто фильм и я просто зритель. я ничего не чувствую, прихожу на нуле. это всё как будто не моё. я могу заниматься обычными делами и неосознанно просто уходить в свою голову, разговаривать, проявлять эмоции, плакать, смеяться и все это происходит в то время как в реальной жизни нет ничего над чем я могла бы посмеяться или поплакать. честно сказать, со стороны выглядит страшно когда человек сидя на ровном месте может засмеяться над шуткой, которую в его голове сказал какой то человек или обрадоваться объятию, улыбаясь пустоте. я никогда не думала над этой проблемой, так как не замечала, но недавно озвучила ее вслух и поняла что я не в порядке, определенно не в порядке. я не могу концентрироваться, я постоянно уставшая, у меня нет стимула и я не вижу смысла ни в чем. сейчас проблемы продолжаются, недавно этот человек приходил к нам, у нас был крупный скандал, мама как всегда меня раздавила, чуть ли не сказала что я никто и после этого меня сломало. я сейчас на грани, поэтому я решила написать. никогда невоспринимала проблему серьезно. она только что, минут 15 назад сидела около меня спрашивала "что не так?" а я не понимала как можно не замечать очевидного. и пока она сидела и говорила о том как ей сложно, хотя пришла выслушать меня по сути, у меня начала кружиться голова, прямо дико. все ее слова смешались в один гул и меня начало тошнить. хотя я лежала, ощущение было будто я на горках. никогда такого не было. я не знаю куда мне деваться и что делать потому что парадокс в том что я её люблю. и сейчас просто изолировала себя от всех друзей, потому что я не могу веселиться, шутить, а жаловаться я не хочу. но и ничего кроме нескончаемой печали в моей жизни нет. я разбавляю все шутками, но мне приходится отдавать все силы на то чтобы не скатиться на дно. а сейчас я просто без сил, без эмоций, без ничего. я просто не знаю что делать. я считаю себя не глупым человеком и знаю что меня любят друзья, которые постоянно рядом со мной и готовы помочь. но я просто не хочу быть проблемой, на какое то время я даже верю что я все делаю не так, что я одна большая ошибка. я сейчас в любую минуту могу заплакать, причинить себе вред, просто на ровном месте. у меня абсолютно пустой взгляд и отсутствие желания что либо продолжать делать. я надеюсь на вашу помощь.
