Лишний вес,истерики,ненависть

[FFefelova]

Здравствуйте. Я девушка, мне 28 лет и я прощу Вас о помощи. Мне по сути не с кем говорить об этой проблеме, потому как никто мое состояние не считает проблемой, что я сама все придумала.
Чуть больше года назад, я весила 48 кг, при росте 157 см. Я чувствовала себя прекрасно. Так было не всегда, до этого мой вес был около 70 кг, и для того чтобы похудеть я приложила не мало усилий (в том числе стала жить отдельно).На это ушёл год с лишним.
Потом я познакомилась с парнем и начала набирать вес.
У меня отсутствует сила воли и мне сложно не есть и не пить то, что едят и пьют другие. Перед своей свадьбой, понимая, что веса уже стало на 10 кг больше, я просила будущего мужа помочь мне справиться с этим.
И до сих пор прошу. Но дома, то и дело появляются булки, печенья, пиво, снеки к нему. Я стала весить как и раньше.
Я ненавижу свое тело. Мне оно отвратно. Я не хочу чтоб на меня смотрели на улице, мне не комфортно. Не комфортно в компаниях, не комфортно на работе. Я мечтаю спрятаться от всех, чтоб никто не видел то, во что я превратилась.
Я старалась говорить об этом с мамой, с мужем, с подружками. Никто не считает это проблемой. А я знаю, что это не так... перепады настроения, истерики. Я почти не покупаю новую одежду, или же это что-то огромное, что может спрятать моё уродство. Я не хочу заниматься сексом, потому как я понимаю, на что похоже моё тело....на шар с целлюлита. И я знаю, что у некоторых мечта так выглядеть и столько весить, но я постоянно реву и обвиняю своего мужа в том, что он отказал мне в помощи.
Из-за моего желания изолировать себя от взглядов, у меня больше нет подруг.
Каждый выход из дома - для меня схож с пытками и унижением. Любое слово в сторону моего веса превращается в долгую истерику со слезами и воем, и это настолько больно врезается в память..
Как мне сказали, что я больше не влезу в тот комбинезон, не надену те шорты... мой вес на весах... попытки есть здоровую пищу.
Моя кожа на лице испортилась. Косметолог не смог помочь, я вся в прыщах. Я перестала смотреть зеркало, мне не помогло сменить цвет волос.... у меня истерики, после того, как я встаю на весы.
Я прошу, помогите! Мне больше не с кем об этом говорить! Я знаю, что есть люди с большими проблемами, но прошу, пожалуйста.. мне страшно от того, к чему это ведёт. Пожалуйста

[Evgeniya]

Здравствуйте.
Вы не представились, поэтому не знаю, как к Вам обращаться.

Пока читала Ваше письмо, прониклась Вашими чувствами. Мне кажутся Ваши переживания искренними и честными. И хочу поблагодарить Вас за смелость написать здесь и поделиться своими ощущениями себя и мыслями.

Я увидела, что Вас беспокоит Ваши отношения со своим телом. Вам представляется, что оно должно быть более стройным, и путь к этой стройности лежит через ограничения и обязательно, прикладывая силу воли. Я даже в какой-то момент провела параллель с зависимыми отношениями. Будто ваше состояние, форма тела и вес, это результат зависимости от еды.

И в этом месте мне захотелось поделиться своим взглядом на еду. Еда это простой способ получить удовольствие. А когда мы запрещаем себе эти простые удовольствия, то это прямой путь к перееданию.
Но в то же время с помощью еды мы удовлетворяем простые витальные потребности, то есть те, которые поддерживают нашу жизнедеятельность. Но также мы можем подменять едой те удовольствия, которые не можем получить нужным способом и тогда закрыть эту потребность едой, представляется очень доступно.

Приведу пример, очень абстрактный, так как не знаю подробностей Вашей истории. Вот Вы злитесь на мужа (на месте мужа может быть кто-то другой значимы, мама или кто-то еще), но по каким-то причинам не говорите ему об этом, а внутри Вас злость копится. Через какое-то время эта злость может пойти в двух направлениях, если она не направлена адекватным способом на “адресата”. Первый это в том направлении куда безопасно, например животные, дети, и т.д. Второй на себя. Злость всегда ищет выход.

В этом месте я фантазирую, а Вы можете отслеживать откликаются ли Вам мои слова. Будто еда это такой своеобразный способ наказать себя. Я буду ограничивать себя в простом удовольствии, чтобы хоть как-то почувствовать к себе теплое отношение. И это отношение, не обязательно от кого-то, вполне возможно, что от себя. На самом деле это частая история, но не рабочая. И тогда я бы предложила поискать вам ответы на вопросы: “За что я сейчас на себя злюсь?”, “Что побуждает меня относиться к себе с пренебрежением?”, “Чувствую ли я любовь к себе?”, “А в каком месте в тебе я чувствую эту любовь?”. Я уверена, что ответ на последний вопрос найдется. Задавайте его себе чаще.

Параллельно я бы рекомендовала осознаннее относиться к тому, что сейчас я пытаюсь съесть. А именно задавать вопрос себе: “Я сейчас действительно хочу это съесть, или мне хочется объятий, например, чтобы обо мне позаботились, или почувствовать себя более значимой?”. “А может я могу сейчас получить эту заботу другим способом? Каким?”. Здесь, возможно, Вы найдете что-то свое.

Заведите себе дневник, где Вам можно будет наглядно увидеть, в какой момент, Вам хочется еды, как способ удовлетворить потребность жить, и еды, как подмену других потребностей. Дневник также позволит отслеживать чувства проговоренные и признанные.

В любом случае, следовать рекомендациям в сопровождении специалиста легче и эффективнее. Задавать вопросы, делиться переживаниями и чувствами и вместе исследовать то, что с Вами происходит. И конечно этот процесс не быстрый. Я к сожалению, какое-то время не буду консультировать на форуме, поэтому рекомендую познакомиться с условиями продолжения консультаций и выбрать одного из наших специалистов здесь на форуме или позвонить по телефону доверия нашей службы. Условия работы здесь: viewtopic.php?f=14&p=38913#p38913
Удачи Вам!