Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Нет любви в семье

Уважаемые клиенты! Евгения больше не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 05 дек 2017, 21:18

Была в юности очень больная любовь, долгая, безрезультатная, но очень бурная и по хорошему эмоциональная. Раставания было мучительным и затяжным. По итогу познакомилась с молодым человеком, что бы забыть любовь. Ну и в итоге вышла замуж за него, точнее мы приняли такое решение в связи моей беременности, чем думала я в тот момент не знаю, но очень рада нашему сыну, люблю и не представляю если бы его не было. Но есть одно но, я не чувствую себя любимой, он никогда и не любил менч, как и я его тоже. Отношения ровные, есть секс, живем без ругани, но мы чужие люди, по душам не поговорить. Пытались, но почему то ни я, ни он открытся не можем. В окружении все живут так же ровно, даже те кто вышел замуж по любви в итоге расходятся. В общем, эта мысль - как долго я смогу прожить с человеком, с которым я ненахожу ничего общего меня гложет. Да и смысл менять на кого то другого не вижу, так как разочеровалась в существовании любви, но и конечно никто не будет так любить сына как его настоящий отец. Хочу получить наставления, как быть, как настроится в позитивное русло.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 07 дек 2017, 11:57

Здравствуйте, Надя!

Мне кажется, Ваша ситуация не редкость. Многие пары, через несколько лет брака понимают, что муж и жена – чужие люди. И мне кажется, когда это осознание происходит раньше, оба партнера выигрывают. Надя, можете рассказать сколько лет Вашему браку? А также расскажите подробнее о себе, сколько Вам лет, чем занимаетесь, как проводите совместное время семьей и отдельно? Расскажите все, что считаете нужным.

Если я правильно поняла, Вы настроены сохранить супружеские отношения? Или все же Вас одолевают сомнения и Вам необходима помощь в принятии решения? Можете прислушаться к себе и поделиться со мной, к какому результату в нашей совместной работе Вы хотели бы прийти? Чем я, как психолог, могу Вам быть полезна?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 08 дек 2017, 06:39

Мне 29 лет, в браке 3 года, плюс 1 год знакомства до брака. Готова сохранить семью, никаких кретических моментов (пьет или бьет) такого нет. Муж всегда работает и знает, что на нем ответственность. Сына любит. Но у нас просто нет внутренней связи, что я и он не можем поделиться о внутренних переживаниях. Он рос у бабушки, мама с папой развелись, мама слишком эмоциональна ( била, ругала, видимо он просто не приучен делится своими чувствами и не привык любить и жить в семье) он всегда как волк одиночка, разговаривала с ним, но в ответ ничего не услушала. Пробывала ежедневно дарить тепло ему и ласку, но в ответ тишина, никогда первый не подойдет не обнимет и не поцелует. Может грубо иногда отвечать, можно сказать отучил меня элементарно ему звонить или писать в течении дня, т.к. любой звонок он сразу говорит, все мне не когда, перезвоню, некогда и некогда. В общем мы элементарно даже не звоним друг другу, дома тоже разговариваем в основном о ребенке или каких то общих растратах, что то личное, как день прошел или какие мысли в голове не озвучиваем никогда. Я пробывала, но на все мои разговоры тишина или ответ Понятно. А он вообще никогда не делится. В общем все мои попытки потерпели крах. И на данный момент я встаю увожу ребенка в спд и сама на работу к 8. Он работает с 9. С утра он спит. Аечером мы 18 дома, готовлю. Он работает до 18, приезжает к 19, кушает, играет с сыном и садится за комп, смотрит фильмы или футбол. Мы с сыном в 21 идем спать. За весь вечер можем сказать буквально пару предложений. Он работает 6 через 1, этот один день он тратит на ремонт машины или делает какие то свои дела. Вместе мы ничего не делаем, можем вечером посмотреть фильм максимум опять же молча.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 11 дек 2017, 11:39

Здравствуйте, Надя!

Если я правильно поняла, Вы предпринимали попытки как-то «расшевелить» ваши отношения, пробовали сами проявлять нежность, заботу, а в ответ сталкивались со «стеной». Скажите, Ваш муж со всем своим окружением скрытен, или только в отношении с Вами? Что Вы, Надя, ощущаете всякий раз, слыша тишину или сухое «понятно»?

Вы пишите, что не чувствуете любви к Вашему мужу, можете поделиться, что вместо любви, какие чувства Вы испытываете?

Опять же, если я правильно поняла, Ваш ребенок - это то единственное связующее звено в Вашей семье? Забота о нем, разговоры, хоть как-то сближают. Надя, можете пофантазировать и представить, какой Ваша жизнь будет через 15 лет?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 11 дек 2017, 12:28

Он разговорчив и открыт только со своими друзьями, в общении с соседями мужчинами, с родней с моей и даже со своей очень малословен. Чувствую к нему уважение, благодарна, что он построил нашей семье дом, содержит нас, что открыт к решению проблем. У меня к нему ровное отношение, отвращения конечно нет. Когда он молчит, вначале было обидно, потом привыкла и сейчас нейтральна к его скучным ответам, а часто зная наперед ответ, просто и не задаю вопросов. Лет через 15, посещают меня конечно эти мисли, что люди разводятся многие когда дети вырастают, не знаю будет ли это наш случай. Думаю каждый так и будет жить своей жизнью.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 14 дек 2017, 11:47

Здравствуйте, Надя!

Мне хочется поделиться с Вами своими ощущениями.
На протяжении нашей переписки меня не покидает состояние, которое я назвала бы «вакуумом». Это скорее не вакуум в полном его понимании, а состояние, которое на него похоже. Мне как будто не хватает пространства, чтобы развернуться, оглядеться, вдохнуть полной грудью. Но мне очень хочется раздвинуть пространство руками, встать, расправить плечи. Такое ощущение возникает у меня, когда Вы описываете свои отношениями с мужем, некоторую его «холодность» в отношении к Вам, когда пишите про отсутствие внутренней связи между Вами. Надя, это лишь мои фантазии и ощущения. Откликается ли Вам мое состояние? Что Вы чувствуете, когда «окидываете» взглядом свою семейную ситуацию? Чего бы Вам хотелось в связи с этим?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 16 дек 2017, 00:40

Не могу точно ответить на этот вопрос. У меня скорее нет таких ощущений, внутри семьи каждый может высказать своё мнение, переубедить если надо. Если брать именно душу, то можно и так сказать. Я не могу его расшевелить на какие то откровенные разговоры, да и может сама этого не хочу, потому, что все попытки были убиты и на данный момент я просто приняла ситуацию, что этот чел никогда не раскроется.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 20 дек 2017, 09:37

Здравствуйте, Надя!
Надя, я хотела бы свериться, правильно ли я Вас поняла. Вы обратились за помощью, потому что вас тяготит ситуация общения с мужем, его закрытость, нежелание обсуждать свои душевные переживания. В то же время, Вы пишите, что принимаете сложившуюся ситуацию. Для меня это несколько противоречиво. И больше похоже на смирение с таким положением дел. Как думаете? Надя, к какому состоянию в нашей совместной работе Вы хотели бы прийти? Чем я как психолог, могу Вам помочь?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 22 дек 2017, 00:19

Да, Вы все верно подметили. Сама ситуация меня тяготит, но я уже смирилась, с тем что этому человеку поможет раскрыться только психолог, т.к. все его проблемы из детства, и я ему точно не смогу помочь, а к психологу он сам не пойдет. Слишком далеко у него сидит обида на родителей, от этого он замкнут. Я хочу научится жить с этим, переключится как то на его плюсы, хороший отец, муж, добытчик, я его приняла уже таким. Но вот это, чувство неполноценного душевного состояния меня угнетает, что нельзя поделится своими радостями или горем, что если я и скажу, то ничего конкретного не получаю, никакой поддержки, слов утешения я не слышу. В ответ либо молчание либо сухое - "что поделаешь". В общем, может мне просто найти чел который смог меня услышать? Подругам я не доверяю какие то прям внутренние переживания, с мамой тоже не смогу поделиться, а все в себе держать тяжело.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 27 дек 2017, 20:40

Здравствуйте, Надя!

Мне кажется, я понимаю Вас. Вам хотелось бы быть открытой с близким человеком и в ответ чувствовать взаимность и поддержку, но Вы этого не ощущаете. Можете рассказать, про это чувство «неполноценного душевного состояния»? Я как-то пыталась передать Вам свои ощущения вакуума, они не нашли отклик в Вас, возможно есть образ, который похож на Ваше состояние? Что это за чувство, на что оно похоже? Попробуйте прислушаться к себе. Мне кажется важным вытащить на поверхность это чувство, возможно оно проявит барьер в отношениях с мужем.

Надя, Вы пишите, что задумываетесь о человеке, который мог бы Вас услышать, как думаете кто бы это мог быть? Какими внутренними переживаниями Вы хотели бы делиться, но не можете с подругами, мамой и т.д.?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 29 дек 2017, 19:07

Я чувствую себя, как в клетке. С одной стороны, он обеспечил нас домом ( я была инициатором жить в доме, а не в квартире). Никогда не отказывает в денежном плане. Моя личная машина сломалась и он купил мне машину. Я себя ощущаю как должницей и если начинаю, говорить, что мне мало внимания получаю непонимание и критику - "мне все мало, я всегда недовольна!" Я всегда ему говорю спасибо и то, что он молодец, но получается, что он считает, что этого достаточно. Конечнг это замечательно, что мы независимы в денежном плане, но тепло и поддержкк семейная у нас отсутствует. После покупки машины, я окончательно чувствую себя как в золотой клетке. Делиться обычными вещами - настроение, какие то эмоциональные переживания и положительныеив том числе. Мысли о будующем. Вышла недавно на работу из декрета и планирую летом слетать на море с ребенком, на что муж сказал некаждый год летать? Хотя мы и не летаем каждый год, да и в этот раз я смогу сама заработать на отпуск.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 09 янв 2018, 10:35

Здравствуйте, Надя!
Рада, что у Вас родился образ. Предположу, что Вам хочется покинуть золотую клетку, или как Вам в ней? Пробовали ли Вы сказать своему мужу о своем таком состоянии? Было бы не плохо узнать, что Ваш муж думает о сложившейся ситуации, как он видит эту картину? Каким он представляет Ваше будущее? Как думаете решились бы на такой разговор сейчас? Если нет, то что Вас останавливает?

Мне показалось, что Вы пишите о некоем обмене в ваших отношениях. Вам хочется получать эмоциональную энергию, но со стороны мужа, эта энергия в денежном эквиваленте. Мне видится этот обмен не совсем равноценным. Деньги можно потрогать, даже купить на них машину, они материальны. Эмоции же можно лишь почувствовать, ощутить удовлетворение. Возможно поэтому Вы чувствуете себя должницей. Как думаете, что такого Вы задолжали своему мужу? Просто пофантазируйте на эту тему, возможно это поможет больше понять Ваши переживания.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 10 янв 2018, 03:55

С мужем разговаривала много раз, говорила прямым текстом, что чувствую себя как в золотой клетке, он меня не слышит, его ответ - сама придумала проблему, что тебе не хватает? Мы хорошо живем. Говорю, что я не чувствую любви. Спрашиваю устраивает ли его наши отношения, ответ с его стороны всегда положительный. Объясняю ему, что я его целую, глажу спинку, обнимаю, наливаю чаю и прочее все эти мелочи, а с его стороны нет - первый никогда не подойдет, элементарно не спросит буду ли я чай. Когда болею так же ровно. Никакого отклика. Говорит ладно буду внимателен, но заканчивается только словами. При этом никогда ничем не делится, вечера в молчании проходят, я всегда говорю, как день прошел у меня, все описываю, спрашиваю его - да, нет, посмотрим, все хорошо. Получается для диалога мне надо постоянно задавать вопросы и то, на которые получаю односложные ответы. Я хочу сохранить семью, но с каждым днем сама отдаляюсь от него, так как не вижу ответа. Он ничего не видит, говорит хорошо живем и дальше будем жить.

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 10 янв 2018, 03:59

На вопрос, что задолжала - может Вы и правы, я не слышу от него спасибо дорогая, я люблю тебя и по этому считаю, что весь этот уют, внимание он не воспринимает, он как буд то не видит, что я вкладываюсь в семью тоже. И поэтому ощущаю себя должницей.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 15 янв 2018, 08:20

Здравствуйте, Надя!

Мне кажется, я все четче могу представить атмосферу, в которой Вы находитесь. И, казалось бы, ничего негативного не происходит, со стороны вполне себе хорошие отношения. Но те чувства, которые Вы испытываете, подают вполне громкие звоночки, о том, что Вы имеете право на душевное удовлетворение. Вы заслуживаете благодарности, ласковых слов, заботы со стороны мужа, не прося об этом. Просто, потому что Вы заботливая жена и хорошая мама. Просто, потому что Вы такая, какая есть. И я все четче слышу, Вашу эту потребность. Потребность в любви и принятии – базовая потребность. И если она не удовлетворятся, то не могут удовлетвориться и следующие, такие как потребность в признании и потребность в самореализации. Поэтому и возникают такие вопросы, о появлении в вашей жизни человека, с которым можно было бы быть открытой и получать естественные проявления взамен. Надя, Вы пишите о принятии таких качеств Вашего мужа. Но это совсем не похоже на принятие. И нет, никакого волшебного способа принять такое отношение, потому что это идет в разрез с Вашими желаниями и потребностями. Как думаете, сколько времени, Вы еще сможете находиться в этом состоянии? Что Вас останавливает сказать мужу, что Вам не нравится такое отношение, что Вы хотели бы по-другому?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 15 янв 2018, 10:35

Дак в том, то и дело, что я ему всегда говорю - мне надо элементарного внимания, я хотела бы слышать заботу и внимания. На примерах ему говорю, но он не воспринимает меня. Не знаю сколько, Вы правильно пишите, что со стороны у нас все хорошо, да и у мужа тоже, ведь это только мне не хватает эмоциональной поддержки. А рушить семью, заберать у сына папу ( ведь он станет папа по выходным) я тоже не считаю верным выходом. Пишу Вам и понимаю, что это замкнутый круг. До него донести не получается, разводится я не хочу. Остается находить себе хобби и уйти с головой в него.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 19 янв 2018, 09:59

Здравствуйте, Надя!

Скорее всего, «найти хобби и уйти в него с головой» - не решит проблему, но позволит отложить ее решение до следующего критического периода. Мне кажется, хобби позволит немного заглушить это состояние и создаст иллюзию облегчения. Работа со своим внутренним состоянием, с чувствами достаточно трудоемкая и не стоит ждать быстрых результатов. Тем более наш бесплатный ограниченный вариант общения, несколько отодвигает результат. То, что Вы уже начали работать с этим, обратились к специалисту, приближает Вас к цели. Что думаете на этот счет?

Те ощущения, которые у Вас возникают от нашей работы, а именно ощущение «замкнутого круга», мне кажутся показательными. Скорее всего, это говорит о том, что в Вашей жизни складывается подобная ситуация. Мы можем поработать с этой метафорой. Я предложу Вам перенести этот образ «замкнутого круга» на свою жизнь и выделить ключевые события, из которых состоит этот круг. Попробуете? Если возникают затруднения, напишите о них.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 23 янв 2018, 12:18

Замкнутый круг состоит из того, что я хожу на работу, постоянно с ребенком (садик, после садика, спим вместе, выходные вместе) муж работает 6/1 этот 1 день только на неделе, выходные мы всегда одни с ребенком. Бабушек нет. Работа по дому. У мужа тоже и работа и по дому свои обязанности. Если какой то стресс у меня ( на работе или в семье) говорю ему получаю тишину и начинаю поднимать все мысли, что нет поддержки. Потом устаканивается и вроде нормально, потом опять по кругу.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Нет любви в семье

Сообщение Evgeniya » 30 янв 2018, 16:07

Здравствуйте!
Спасибо, Надя! Ваш запрос о том, что Вы хотите научиться жить в ситуации, где не чувствуете эмоциональной близости с мужем, побудило меня порассуждать вот о чем. Моя профессия так построена, и я уже привыкла думать, что близкие, эмоциональные, теплые отношения - это очень важно. И для меня другая логика, она непривычная и необычная. И мне бы очень хотелось узнать, а как мыслите Вы, Надя? Я могу допустить, что Вы хотите продолжать жить с человеком, с которым у Вас нет эмоционального контакта, но расскажите мне, как Вы себе это представляете? Как будет строиться ваша жизни, как Вы, Надя, будете чувствовать себя? Что такого в вашем браке важного для Вас, что побуждает согласиться на отсутствие этих эмоций? Да, можно научиться жить в такой ситуации. Но прежде чем, мы начнем это делать, давайте разберемся что Вами движет. Насколько Ваше желание, действительно искреннее, а может быть, оно продиктовано какими-то мыслями о себе или опытом, который не позволяет Вам хотеть теплых отношений, соглашаться на что-то, где Вам будет холодно и не очень уютно?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

НадяКР
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 дек 2017, 22:21

Re: Нет любви в семье

Сообщение НадяКР » 31 янв 2018, 21:39

Рассмотрим мой брак с трезвой стороны. У нас стабильные пусть и нейтральные отношения - нет ругани, мата и не уважения. Мы ищем компромиссы. Он как муж добытчик очень хорош. К сыну относится с любовью - целует, обнимает, улыбается когда видит его, с терпением относится к капризам, не орет и не срывается на ребенке. Меня устраивает полностью эта сторона нашей жизни. Если смотреть с другой стороны, то я как отдельная часть, я чувствую связь только с сыном, мы с ним обмениваемся эмоциями и теплом. Как только возникает муж я чувствую пустоту, серость, отстраненность, стену с его стороны. Он не может просто поддержать разговор. Что бы услышать хоть что-то мне надо задать вопрос в конце предложения. Обращаю внимание, что это было всегда. Он не изменился в какой то момент, он таким был. Мы могли молча ехать в машине в начале знакомства. Тогда я хотела забытся от эмоциональных отношений, думала, что смогу разговорить его, изменить. Сейчас, я бешусь и нагнетаю себя когда чувствую эту пустоту, практически каждый день, но я вижу радость сына от общения с папой. И отношения в округе ( друзья, родня, знакомые) у кого то муж не работает, у кого то пьет, рыбачит, у кого то просто лежит на диване, мало кто играет со своими детьми. То есть по суть большинство моего окружения не имеют ни папу ни добытчика, у меня это есть, и есть эта эмоциональная пустота.


Вернуться в «Евгения Жданова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей

cron