Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 23 янв 2018, 14:13

Добрый день.
Я девушка, 23 года, замужем.
Не могу защитить себя, особенно проблемы в общении с женщинами.
Я родилась через 2 года после брака, моей маме было 20 лет. Жила она со свекровью, которая гнобила ее всеми правдами и не правдами и отцом, который был убежден "что мама всегда права", отчего никогда ее не защищал. На беду, внешне я оказалась очень похожа на свою бабушку. Мама с детства срывала на мне свою злость, потому что она всегда была слабым человеком и не умела дать отпор, поэтому получала всегда я, если она не могла мне что то объяснить, она меня била. С началом школы меня били чаще за уроками, я сейчас пытаюсь осмыслить это и не понимаю, как можно было бить шестилетнего ребенка, за то что он не понимает, ведь я была ребенком. В начальных классах как то нам задали написать как вас называют дома, одна я из класса написала, ругательства. Мне было 6. Для меня было шоком, когда узнала, что даже самые отъявленные хулиганы, в этом списке : сыночки и зайки, а то что написала я даже описывать не буду. О том, что я оказывается красивая я узнала только в институте, когда появились поклонники. Когда я спрашивала свою маму, я всегда была что-то средним, нормальным. На ответ красивая ли я, умная, женственная, хороший ли я человек. Мама была религиозным человеком, во время поста мне не разрешалось даже слушать музыка, но из за маминого неумения отказывать людям, гости с алкоголем, во время поста могли быть, на что я задавала логичный вопрос: а это можно во время поста и была побита. Вспоминаю свои 10 лет, я не помню суть конфликта, но за волосы мама бьет меня лицом о стену бани, я прикрываю лицо рукой, в итоги под носом кровь, на пальцах кровь. Помню как мамины подруги или тети, после ее жалоб на меня, ругали меня, на что я одной из них сказала, что она не у себя дома. Меня опять таки поругали.Из дома я уехала в 14 лет, учиться. После мама призналась что, когда я приезжала на выходные ей хотелось, чтобы я скорее уехала. Попытки ее бить меня прекратились лет в 18, когда я физически могла схватить ее за руку и не дать меня ударить. Во взрослой жизни это вылилось в то, что я все время отгребаю от женщин по-старше, на работе, на съемной квартире и я не имею ввиду, конструктивную критику моей работы. А именно оскорбления, нанесение вреда, все разы я просто увольнялась, переезжала. Даже в интернете злобный комментарий, может вывести меня из равновесия. Я понимаю, что ее саму не долюбили, обижали, она жаловалась много раз, что ее мама говорила, что она страшная. Но почему, испытав это, она перенесла на меня? Мы созваниваемся раз в неделю, приезжаю к ним раз в год, поговорить не о чем, она не может мне выделить время, когда я приезжаю, у нее работа не полный день, вечером она смотрит тв. У меня две сестры, с ними такого обращения нет, разве что шлепки, нет ярости с которой били меня. Пытаюсь над этим работать, писала письма "обидчикам", говорила себе перед зеркалом, что все смогу. Сейчас я живу хорошо, муж меня любит, отношения с его семьей прекрасные, но в душе пусто, я чувствую себя несчастной. Так же я с детства люблю болеть, потому что только тогда у меня появлялась "заботливая мама". Сейчас я стала осознавать это чувство, когда мне хочется больше нежности, ласки, я говорю об этом мужу, он уделяет мне больше внимания, я уже долгое время ни чем не болею. Когда меня обижают, я придумываю оправдание, даю 100 шанс, хотя осознаю, что должна дать отпор, осознать, что человек нарушил мои границы и я не должна все позволять. Мои попытки поговорить об этом, выливаются в то, что я придумала, что была невыносимым ребенком, либо руганью, признать она не может, что была не права. Анализирую свое детство и понимаю, что в моей жизни не было ничего вон выходящего, я обычный, нормальный ребенок. Резюмирую все выше сказанное:
1. Не могу защитить себя
2. Не могу любить себя
3. Не могу простить маму.
Спасибо, что прочитали, надеюсь на скорый ответ.

Evgeniya
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Evgeniya » 30 янв 2018, 14:53

Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться, чтобы нам было комфортнее общаться? Это может быть вымышленное имя.
Ваша история вызвала у меня чувство сопереживания, мне хочется Вас поддержать.

Да, действительно, многие, когда вырастают, не всегда понимают, почему значимые взрослые люди обращались с ними определенным негативным образом. Ваша мама, скорее всего, не знала, как выражать свою заботу, чувства, потому что сама выросла в ситуации отвержения. И эта цепочка может тянуться из поколения в поколение. Меня радует, что Вы нашли в себе силы, осознали, что все то, что Вы испытывали в детстве, испытываете сейчас, беспокоит Вас и хотите как-то изменить ход событий. Здорово, что в Вашей жизни появился человек, который поддерживает Вас, проявляет заботу, любовь, откликается на Ваши запросы о внимании. Мне кажется, это является ценным ресурсом.

Вы резюмировали свое состояние в настоящий момент. Пишите, что не можете себя защитить, полюбить себя. В связи с этим, чего бы Вы хотели от нашего общения? Чем я, как психолог, могу Вам быть полезна?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 30 янв 2018, 20:01

Здравствуйте.
Можете звать меня Фанни. Я бы хотела научиться отстаивать свои границы. Я понимаю, что я должна для этого что-то предпринять, но я не знаю что. Я до ужаса боюсь конфликтов, а порой отстаивание границ приводит к конфликтам, также хочется отпустить обиду на маму. Но при этом, мне зачастую кажется, что избегая конфликтов и легко прощая, я наношу вред своему внутреннему состоянию. Люди принимают это как слабость, в нашем мире столько несчастных и закомплексованных, что когда они видят человека слабее, начинают отыгрываться. Я устала быть этим "мальчиком для битья", быть "помойной ямой" куда сливают свои негативные эмоции, я заметила это даже среди друзей, я постоянно слушаю их жалобы на работу и личную жизнь, но мои успехи или мои проблемы не воспринимаются. Мои попытки выговориться о проблеме с мамой вышли в то, что " всех били", " люди без родителей живут" и прочее. Но если всех били это не значит, что это ПРАВИЛЬНО. Я понимаю, что люди ведут себя ровно настолько, насколько я позволяю. Как мне перестать это терпеть? Как зауважать себя? Я понимаю, что вы не волшебница и если я хочу измениться, я должна над этим работать. Но я не знаю как, в каком направлении. Хвалить себя, писать письма себе маленькой, я пыталась, я записывала свои успехи, муж меня постоянно хвалит, но внутри все совершенно не то.

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 30 янв 2018, 20:06

И еще у меня вопрос, стоит ли поговорить об этом с мамой? Я боюсь испортить с ней отношения, но при этом, мне хочется, чтобы она осознала то, что она сделала, чтобы извинилась, хотя бы признала, что так нельзя, что ее гнобления -это ее нерешенные проблемы и с этим надо работать, а не выплескивать это на других. Раньше я жила в месте, где все друг друга знают, все считали нашу семью просто эталоном доброты и христианской семьи, мне же иногда хотелось, чтобы не было этого лицемерия. Меня обижало, что получалось, что мнение абсолютно чужих людей ей важнее, чем наше.

Evgeniya
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Evgeniya » 02 фев 2018, 14:22

Здравствуйте, Фанни!

Мне симпатизируют Ваши рассуждения. Кажется, я понимаю, что Вам видится тема взаимоотношений с мамой ключевой и важной. Но она требует глубокой проработки, и предполагает личные встречи с психологом. На такую внутреннюю работу может уйти несколько лет. В нашем бесплатном ограниченном формате, нам вряд ли удастся продвинуться в решении этого вопроса. На вопрос «стоит ли поговорить об этом с мамой?» у меня такие мысли. Мне кажется понятным Ваше желание донести до мамы «свою правду». Так же мне думается, что любой диалог имеет место быть. Главное, чтобы он был конструктивным. Но, мне видятся Ваши ожидания, относительно того, что Ваша мама осознает свои «промахи» и «недостатки», принесет извинения, несколько иллюзорны. Мы находимся в позиции ребенка для наших родителей, и они, скорее всего, не внемлют нашим, даже самым правдивым, доводам. Возможно, если Ваш разговор с мамой имел другую цель, другие ожидания, ему было бы легче воплотиться. Что думаете на этот счет?

Фанни, здесь мы можем работать с Вашим актуальным состоянием, изучать Ваши чувства и эмоции, определять Ваши границы, учиться отстаивать их. И мне нравится, что Вы не считаете роль психолога волшебной. Вы ощущали это состояние много лет и не стоит ждать сиюминутных результатов. Но то, что Вы заявили о своем дискомфорте, говорит о Вашей готовности преодолевать его.

Вы пишите, что предпринимали различные попытки преодолеть такое состояние самостоятельно. Но прежде чем, переходить к каким-либо действиям, я бы предложила исследовать ваши чувства.

Когда Вы рассказывали про отстаивание границ, Вы упомянули два образа «мальчика для битья» и «помойной ямы». Можете подробнее про них рассказать? В связи с чем у Вас эти образы рождаются? Как себя чувствует «мальчик для битья»? Что это за «помойная яма»? Где она находится? Какие «помои» в нее выливаются? Какого ей быть «помойной» ямой?

Фанни, когда Вы ответите на эти вопросы, попробуйте сконцентрироваться на себе и представить образ, кем бы Вам хотелось быть для своих знакомых? Какую информацию Вы хотели бы слышать, а от какой предпочли бы отказаться?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 02 фев 2018, 19:20

Образ " мальчика для битья" у меня родился при чтении книги или статьи по истории, я не помню точно. Но смысл был в том, что в Европе у принцев был мальчик, который воспитывался с принцем, но когда принц вел себя плохо, били этого мальчика, еще в одной версии сам принц этого мальчика, если что то шло не по его желанию.
Я представляю его как худого и бледного мальчика, с синяками под глазами. Он ощущает безысходность и отчаяние, потому что он не сможет что-либо сделать, потому что ему не поверят, его не защитят, он априори не прав, такое его предназначение.
Мальчиком для битья, я становилась в основном для женщин, так как мужчинам мне проще дать отпор, я думаю это связано с тем, что с папой у меня более теплые чувства, он признавал тогда когда я была права, он спорил со мной и если я имела другое мнение, я не получала за это. Даже сейчас он более склонен признавать, что со мной им было тяжелее, так как я первый ребенок, что они многое не умели. В детстве я также много дружила с мальчиками. Да и если честно, я чувствую себя привлекательной женщиной и это дает мне силы спорить с мужчиной. Симпатия смягчает все углы. На мне почти всю мою жизнь срывают свой гнев, мама, коллеги, соседки по квартире. Даже преподаватели, но знаете не те преподаватели, которых все боялись, а те, кого гнобили студенты, поэтому они хамят тем, кто воспитан и точно их не пошлет. Просто я заметила, люди с нормальной самооценкой они не издеваются, да могут высказать критику, но это все подается ни как желание унизить, а желание помочь. Например: мой муж, моя свекровь, моя начальница на 2 работе.Я благодарна этим людям.
Помойная яма у меня ассоциируется с ямой с помоями, либо с ушатом с помоями или ведро с помоями, я видела такое в деревне, туда выливают биомусор, чтобы скормить свиньям. У ямы нет чувств, по этому поводу, потому что это единственное что ей осталось, так ка оно израсходовало свой потенциал. Для помоев в деревнях использовали обычно старое и испорченное ведро. Находится оно в месте где никто его не увидит.
Помойной ямой я чувствую себя тогда, когда мне постоянно жалуются. Человек сконцентрирован только на себе, я осознаю, что всем людям интересны они сами. Но дружба предполагает минимум двух людей, которые дружат, а значит это в обе стороны идет.
В итоге я постоянно слышу, нытье о муже, работе, лишнем весе. Все по кругу, я стараюсь поддержать, хотя иногда хочется сказать "займись спортом, хватит наседать на выпечку и прочее". Но я осознаю, что человек не хочет моего совета, он хочет выговориться. Я стараюсь помочь или хотя бы выслушать. Но когда случилась проблема у меня, мне сказали, что "всех били". Начали орать, что ну и чего ты хочешь добиться этим? Я не знаю, что хочу. Я знаю, что точно не хочу молчать об этом.
Я осознаю, что мои мечты, что мама осознает и изменится, это только мечты. Я не в силах изменить человека. Я понимаю, что если она даже и поняла бы, вряд ли признает. Потому что если признаешь, то уже нельзя отмазаться тем, что "придумано", "что этого не было". Потому что придется признать, что я- чудовище,а мы все хотим быть лучше чем мы есть, хотя бы внешне.
Просто это нелюбовь ко мне от мамы, она меня терзает тем, что это не честно. Нет моей вины в том, что они были не готовы к моему появлению, нет моей вины в том, что ее гнобила свекровь, а я ее копия. Нет вины в том, что она хотела развода с папой, а не развелась из-за меня. Иногда мне кажется, что она могла сделать аборт и не было этих проблем. Она испугалась мнения большинства и жила несчастливо, а все спровоцировала на меня. Меня это мучает, я готова нести наказание за то, в чем виновата. Меня очень пугает мысль, что я хотела бы чтобы мама сделала аборт. Это странно, потому что сейчас у меня все условия быть счастливой, а я не могу. Когда я была маленькой, после побоев, либо маминых оскорблений, я хватала нож и подносила к животу. Мне было лет 8-9, меня останавливало то, что моя маленькая сестренка вырастит и не будет знать обо мне, я люблю своих обеих сестер очень и они мне отвечают тем же. Я наверно перестала бы звонить маме, если бы не они. Меня очень раздражает навязанное общество мнение, что "мама всегда права", "родителей надо любить любыми", "большинство право". Ведь, если так "принято" это не равно "так правильно". "Правильно" это когда нет урона. Понимаете я не хочу свалить проблемы своей жизни на маму, что я такая негодная и не хочу ничего делать, поэтому свалю ка все на маму. Мне долго внушали что со мной что-то не так и я недавно осознала, что я не родилась такой, а стала. Значит могу стать другой. Это как цвет глаз, если ты родился с карими глазами, то так и будешь с карими глазами, а если твои карие глаза из -за линз, то ты можешь это снять. Странная аналогия, но я думаю смысл понятен.
Относительно того, чтобы мне хотелось слышать от других, конечно мне как и всем, хочется слышать хорошее. Но критику конструктивную, без оскорблений,я готова принять, возможно, скрипя сердцем, но готова. Я не против даже нытья моих подруг, я эмпат и я могу сострадать и сопереживать, я просто хочу, чтобы в сложные моменты меня поддерживали, искренне. Я ненавижу фразу " ты все придумала", потому что долгое время это наталкивало меня на мысль, что я шизофреник.
Относительно того, кем бы я хотела стать для своих близких, я хотела бы быть человеком, которого уважают. Я не хочу быть суперстервой или героем боевика который в случае чего всех раскидает, я хотела бы быть личностью который даже своим внешним видом показывает уверенность и внутреннюю уравновешенность. Я пытаюсь над этим работать, после того как узнала о невербальных сигналах, потому что мои невербальные сигналы-это сигнал жертвы. Я не хочу быть услужливой, я не хочу стараться быть хорошей для всех, я хочу чтобы на первом месте у меня была я.

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 02 фев 2018, 19:36

Я не хочу ждать, когда меня кто -то полюбит. Я не хочу тянуть с мужа внимание и любовь сверх меры, которую мне не дали родители. Я хочу сама себе это дать. Я раньше считала, что я должна быть такой девочкой-цветочком, домохозяйка, куча детей, а муж такой сильный и он меня защищает. Это позиция ребенка и родителя, я хочу быть равным партнером. Я стала осознавать, что эта позиция "родитель - ребенок", может в итоге превратиться в ту же ситуацию, как с родителями. Мой муж -не тиран, он прекрасный человек. Но без него я пропаду. Я не хочу жить за счет кого-то , за счет сей то поддержки. Потому что случись что, я буду уязвимой. Я хочу быть человеком, который выживет при любой ситуации, не за счет мужчины, не за счет родителей, государства и прочего. А сама. Я хочу быть сильной. Я боюсь прожить как моя мама, боясь всего и каждого. Я хочу прожить ярко, взять от жизни по максимуму. И я не говорю о наркотиках, сигаретах и прочего. Я с 14 лет жила без родителей, даже будучи подростком я не скатилась, но я помню ситуацию, когда в старших классах я шла из школы и попала под дождь, я сняла обувь и пошла босиком. Это был мой жест свободы, я хотела и я сделала, чтобы не говорили. Я хочу не бояться внимания к себе, я была такой в детстве. Я пела песни, принимала везде участие, когда была у бабушки устраивала концерты для родных, заставляла мне хлопать :D и вызывать на бис. :D :D :D . Бабушка говорит, что будучи малой даже пыталась защищать ребят. У меня ощущение, что вот это я настоящая, а меня "обкромсали" и засунули в меня нынешнюю. Мне внушали, что любование собой -плохо, эгоизм плохо, хвастаться плохо. Сглазят. А ведь на деле, сглаза нет, есть внутренне ощущение, что ты не заслуживаешь это, вот твое подсознание и делает что-то, чтобы тебя наказать. Потому что то если ты "пострадал" значит все окупилось. У меня раньше была паника, если все было слишком хорошо, я заболевала и чувствовала ощущение спокойствие.

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 04 фев 2018, 01:54

Сегодня прочитала интересную статью о статусе жертвы, что люди часто сами загоняют себя в это, чтобы не нести ответственность.
Я задумалась об этом, а что если я начав жить хорошо с мужем, просто не могу не страдать? Я не живу с соседками, которые меня оскорбляют, не работаю с теми коллегами. А потребность пожаловаться есть? Вот я и вспомнила проблемы с мамой? Это ведь было много лет назад, да и тогда я не воспринимала это как что то плохое, я думала у всех так.
Да, я неуверенна в себе в каких-то аспектах жизни, но это не повод быть несчастной.
Сегодня в игре, меня оскорбили просто так и я ответила, честно признаться нахамила и даже с матом, было некомфортно, так как мне это не свойственно, но я решила, что если промолчу буду корить себя, в итоге я после пару перепалок - вышла из игры, потому что было очень некомфортно. В голову не пришло ничего кроме как ответить оскорблением, я всегда игнорировала подобное, я считала, что так мудрее, но я хочу научиться за себя стоять, пусть даже на таком "низком уровне". Я думаю, что после того, как желание убежать и промолчать пройдет, я перейду на тот уровень, когда мозг не паникует и соображает, чтобы в будущем отвечать более достойно.
Я хочу Вас поблагодарить, мне очень помогает для собственного осмысление писать здесь, я раньше вела дневник, но не то, так как то, что вы читаете, то что я пишу дает ощущение беседы, плюс вы, в случае чего, можете направить меня в русло.

Evgeniya
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Evgeniya » 14 фев 2018, 13:57

Здравствуйте, Фанни! Хочу принести извинения за долгий ответ, в связи с техническим неполадками.
Здорово, что Вы не ограничиваете себя в мыслях и излагаете их здесь. Я действительно все читаю и Ваши ощущения беседы и есть один из способов исцеления. Тем более пишите, что Вам в жизни не хватает «ушей», которые бы просто выслушали.
Я увидела, что Вы очень добрая, чуткая, отзывчивая девушка. Также увидела, что Вы ставите цель и идете к ней. Эпизод с оскорблением на игре, который Вы описываете, кажется мне показательным. От мыслей, рассуждений, осознания, Вы переходите к действиям. Пока к таким, какие можете себе позволить, на какие хватает смелости, но мне кажется, у Вас уже не плохо получается. Со временем Вы научитесь отстаивать свои потребности более конструктивно. Для того, чтобы уметь отстаивать свои границы, важно понимать, где эти границы проходят, что для вас допустимо, а что нет. Когда Вы точно знаете, что не приемлемо в отношении Вас, вам легче эти границы оберегать. Попробуете поразмышлять на эту тему?
Вы пишите, что хотели бы сами себе давать любовь и поддержку. И наверняка уже делаете это. Возможно не в таком объеме, как хотелось бы. Можете припомнить, как вы заботитесь, уделяете внимание себе? И как думаете, это для Вас способ быть сильной? Если я могу заботиться о себе – значит я сильная? Или как? Поделитесь мыслями?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 14 фев 2018, 21:39

Добрый вечер!
Я получала Ваш ответ ранее, ответила на него, но, к сожалению, из-за тех.неполадок, все стерлось. Попробую, примерно воссоздать все, что я написала ранее.
Мне несколько нужны "уши", сколько хочется банального уважения от человека. Потому что дружба предполагает участие в ней двух людей, если человек не хочется тебя выслушать, разве можно говорить о дружбе?
Я начала наблюдать за своей подругой, человек, старается все темы на себя перетягивать, либо просто игнорирует. Причем это не был вопрос, который ей заведомо неприятен, понимаете? Я не давила на больную рану, а спросила мелочь, либо ты говоришь человеку, я хочу заняться чем-то, а человек тебя просто игнорирует и задает свою тему. Я подумала о всех этих поступках и решила, что мне эти отношения просто не нужны. Нет пользы от этого никакой, нужно быть более корыстным человеком, дружба это не благотворительность, а баш на баш. Если нет отдачи от человека, то зачем возле себя держать что-то ноющее и демонстрирующее к тебе неуважение? Мне нужно вылезать из "детства", где дружба это, то что показывают в советских мультиках. Мной пользуются только потому что я позволяю это делать. Все. Это не люди вокруг злые, а я позволила.
Недавно меня опять оскорбили в игре, это обычная практика в таких местах, я отвечала несколько раз, а сегодня я поняла, что меня это не задело. Я начинаю понимать, если меня назвать "Фанни, ты жирный африканец", меня это не обидит, потому что я не толстая и к африканцам не имею никакого отношения.Но стоит обозвать меня некрасивой, глупой, вечно делающей что то не так, я обижусь, меня это задевает, так как я внутри думаю о себе так.
Мои границы, как мне кажется просто будет невозможно защитить, поскольку они просто огромны.
Я не люблю, когда мне "тыкают", я взрослый человек и люди не должны мне тыкать, исключение:дети и иностранцы, плохо освоившие язык. Если незнакомый человек старше 12 лет, никаких ты.
Я не могу отстаивать свои границы, потому что близкие мне люди примут это за агрессию, потому что 20 лет молчала, а тут скажу, что мне что то не нравится? Мне не нравится когда у меня спрашивают о детях, когда мы собираемся заводить детей, я считаю это нарушение моей личной границы, я считаю это должно интересовать только меня и мужа.
Я решила переключить фокус с негатива на маму, на позитив, вспоминаю хорошее из детства и его было не мало. У моей одноклассницы умер папа и я решила, что не хочу зацикливаться на обидах, так как прошлое не исправить. Когда их не станет, я не буду думать о том, что меня побили, я буду думать о том, что я потеряла время, которое могла провести с ними. Стараюсь незаметно маме в голову вбивать, что не нужно говорить плохо о внешности детям, хочу чтобы у сестер не было таких проблем. Да и мама сейчас мудрее, думаю к остальным детям она была более готова, чем ко мне.
Сестра пожаловалась, что ее дразнит девочка в школе, заставила ее ответить. Да, я ей читала часовую лекцию по скайпу, что она должна дать отпор и она дала. Девочка заткнулась и больше не начинала этот разговор. Моя сестра не должна кормить комплексы других людей. Стараюсь постоянно говорить ей, что она красивая и что я ее люблю. И маме это говорю, как бы между прочим в конце разговора. Недавно позвонила маме и вспомнила ее яичницу по необычному рецепту, сказала, что пыталась также приготовить, но так волшебно как в детстве не получилось. Мама засмущалась.
Личные границы я хорошо защищаю, только с мужским полом, один раз мой парень меня ударил, я сразу его бросила, просто без суда и следствия. Другой молодой человек, при друге начал вести себя похабно, был отправлен туда же, несмотря на большую симпатию.
Но с незнакомыми людьми, с подругами, это не прокатывает. Я всегда стараюсь быть вежливой и тактичной, думаю это меня губит.

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 15 фев 2018, 13:59

Относительно заботы о себе, у меня много разных баночек, скляночек Я люблю делать разные маски. Обожаю наносить лосьон на тело после душа, это мой маленький ритуал любви к себе.
Еще меня очень волнует, почему я видя отношение подруги к себе, не могу так же поступить?
Почему мне все время жалко, я оправдываю человека, либо боюсь конфликта. Я думаю эта ситуация ясно показывает, то почему мне тяжело отстаивать границы. Как быть? С незнакомыми грубиянами это легче, ведь нет эмоциональной привязки.
Как начать относится к людям так же как они ко мне. Почему я отношение чужих ко мне ставлю выше, моего Я? Ведь я обходилась абсолютно без этих людей.
Обидно, что я осознаю все, осознаю плохое отношение ко мне, либо осознаю, почему незнакомые люди хамят. Но все равно иду по проторенной тропе, мой ступор просто не дает мне действовать.

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 22 фев 2018, 11:42

Здравствуйте, Евгения!
Надеюсь у Вас все хорошо.
Хочу поделиться с Вами последними новостями и ,как мне кажется, успехами.
Недавно, при разговоре с папой, он на меня сорвался. Я предложила отправить сестру к нам летом, в гости. Папа сорвался и начал кричать на меня, говоря о материальных проблемах. Я спокойно, но жестко ответила ему, что его проблемы это сугубо его проблемы и это не повод кричать на меня. Я его не оскорбляла и считаю мой вопрос безобидным. О чем сообщила ему. Я не буду пересказывать весь диалог, но я была строга. Папа даже растерялся от моего волевого спокойствия, когда он в процессе диалога начал опять повышать голос, я просто положила трубку. Честно, после разговора я заплакала. Но я считаю, что любой, кто повышает на меня голос, должен получить отпор. Не зависимо от того, кто это. Я понимаю, что возможно, будь рядом не знакомый человек, я возможно растерялась и не смогла бы ответить. Но считаю это успехом, что я не промолчала. Был шанс защитить себя и я им воспользовалась. Через какое-то время после конфликта, меня начала мучить совесть, в мыслях, я оправдывала папу, что у него был трудный день, да и он в процессе диалога пожаловался, что все от него деньги трясут, а как он их зарабатывает не спрашивают. Но, знаете, маньяков и педофилов тоже можно оправдать, у них обычно было тяжелое детство и прочее неприятности. Я считаю, что проблемы не повод орать на окружающих.
Еще недавно, я решила, что раз я меняюсь надо и круг общения немного изменить, в одной из групп в соц.сетях нашла знакомства для девушек, те кто ищет подруг после переезда или мамы в декрете. Я постаралась быть смелой, сама познакомилась, сама написала, уже 4 дня поддерживаю общение. Общение с некоторыми не зашло дальше привет, как дела. НО с частью завязалось интересное общение и эти девушки, вполне успешны. Кто-то получает третье высшее, кто-то уехал за границу, кто-то стремится свой бизнес открыть. Мы общаемся, мне приятно, что я им интересна. Приятно общаться, без нытья. Тех, кто жаловался в первый день, я отсеяла. Я не против того, чтобы со мной делились переживаниями, но я думаю, если это начинается в первый день общения, это показатель.
Еще я решила, что новая Я, возможно не будет принята, старыми подругами, если буду защищать себя, а новые знакомые, меня не знают не будет у них диссонанса.
Я стала чувствовать себя лучше, когда все вокруг пытаются, у них получается, кажется что и я смогу. Открыто восхищаюсь многими из этих девушек. Прям так и говорю.
Даже решилась сходить на "ярмарку вакансий", хотя она проводится на другом языке, который я знаю средне. Я боялась очень. Но сходила, конечно, вряд ли будет результат в плане работы, но я это сделала. Я заметила, что стала меньше ныть.
Я, кстати, даже сменила плейлист, закинула больше на иностранном языке и убрала слишком медленную и грустную музыку.
Я фанат группы "Сплин", но долой депрессию, оставлю эту музыку для действительно грустных моментов жизни.
Так же мы переезжаем на новую квартиру, думаю это повод начать с чистого листа.

Evgeniya
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Evgeniya » 25 фев 2018, 10:03

Здравствуйте, Фанни! Меня радуют Ваши успехи. Возможно, это маленькие шажки, к уверенному поведению в отстаивании себя с окружающими женщинами. Здорово, что Вы действуете (я бы подчеркнула слово "действуете") находите то окружение, которое Вам ближе.
Мне кажется, Вам не нужно относиться к людям так, как они к Вам относятся, это их история, и то, как они проявляют себя с Вами - это скорее о них, а не о Вас. О Вас, Фанни, то, как Вы относитесь к таким проявлениям. И, как Вы верно заметили, реагируете на их отношение. Часто мы негативно воспринимаем в окружающих то, чего не разрешаем себе, то что вытесняем. Как думаете, насколько это про Вас? Что есть во всех этих женщинах, которым Вы не можете «дать отпор», чего Вы себе не позволяете проявлять?

Про границы. Ваши границы, это Ваши границы и их устанавливаете Вы. Сегодня они широкие, потому что хочется больше личного пространства, завтра – захочется кого-то подпустить поближе, и границы несколько сузятся. Это нормально, это про гибкость границ. Фанни, давайте, разберем какой-нибудь конкретный случай Вашего отстаивания границ с близкими, например, с подругой, про которую Вы пишите, и попробуем сделать этот способ менее агрессивным?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Fanni
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 13:31

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Fanni » 25 фев 2018, 12:32

Я читала об этом, что нас раздражает то, что мы себе позволить не можем. Наверное, я не могу себе позволить быть такой свободной. Я не могу себе позволить поступать так как удобно только мне. Мне не хватает эгоизма. Я готова делать, что то в ущерб себе лишь бы не обидеть человека. Когда люди не относится ко мне так же, я обижаюсь. Я осознаю, что они имеют на это право и у каждого голова на плечах, но на эмоциональном уровне, мне неприятно. Иногда я задумываюсь, а что, если им и не нужна моя доброта, они же не просили меня :"Живи себе в ущерб", но когда я начинаю поступать как хочется мне, все обижаются. А я переношу обиды на меня болезненно. Я не позволяю себе быть агрессивной. Я не люблю невоспитанных, хабалистых женщин. Мне не нравятся люди, которые высмеивают других людей, ради чувства собственного достоинства.
Относительно нарушение границ подругой - много ситуаций, показывающих, что ей на меня все равно. Один раз я собиралась приезжать в город моего студенчества, многие одногруппники там так и живут. Предупредила подруг за месяц, где то за неделю списывались, она мне сказала, что выйдет погулять на пол часика, причин не идти не было. Мне было неприятно очень, так как я ехала домой издалека и день отпуска выделила на поездку в этот город. Я купила подарки, я готовилась. Человек просто не захотел идти на встречу. У нее не было причин не встречаться,у нее нет детей и не работала она в этот день. Если бы человек сразу отказался, мне было бы не так обидно, так как я не распланировала бы все, не потратилась. Сейчас, если у нее проблема, я нужна. Если нет причин жаловаться, я не нужна. Я хочу отдачи. Если отдачи нет, то я не хочу тратить свое время на такие отношения. Мне надоело быть вечно использованной. Я не могу заставить человека относится ко мне так как мне хочется, но я могу просто не общаться, если я не чувствую себя комфортно в этом общении.
Я понимаю, что это "не общаться", выглядит по детски, что я рублю с плеча и выгляжу агрессивно. Мы не общались с ней больше недели, я не писала, она не писала. Я поняла, что я ничего не потеряла. Во мне сейчас не хлещут эмоции, как в первый день.
Я понимаю, что я проблемы не решаю,а бегу. Что может быть потом такая же коллега, родственница, когда так легко не убежишь.
Я пыталась решать проблему, когда была та ситуация с приездом, после истерики с ее стороны, мне сказали, что лучше не переходить наше общение на уровень друзей, а общаться как знакомые, причем я не оскорбляла человека. Потом мы помирились.
Она мне написала опять, я не стала отвечать. Сейчас это не обидка, а -ля "ты мне не отвечала и я не отвечу", хотя в первый день такие эмоции были. Эти отношения, как старая футболка с старым пятном, отстирать не можешь, уже никуда не оденешь,возможно даже ты в нее не влезаешь а в шкафу держишь, ведь когда-то это была твоя любимая футболка.
Я не вижу возможностей как-то отстоять свои границы, разговаривать бессмысленно.
Перестать реагировать, но разве это не нарушение моих границ? Если я не реагирую, я позволяю. Вы говорите о менее агрессивном способе, но как найти такой способ?

Evgeniya
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Не могу защитить себя. Мама недолюбила.

Сообщение Evgeniya » 04 мар 2018, 09:21

Здравствуйте, Фанни!
Я увидела, Вы пишите, что хотели бы чувствовать себя свободнее. Расскажите, что для Вас значит быть свободной?

По поводу ситуации с подругой. Возможно эта ситуация "держит" Вас до сих пор, потому что Вы не сказали своей подруге, что ее отношение обижает Вас. Что Вы рассчитывали на встречу, и расстроены, что она не состоялась. Что с радостью готовились, предвкушали ее, но не увидели взаимности, отдачи. Это тоже способ отстаивания себя. Мне кажется, мы не можем быть застрахованы от «негативного отношения». Но проговорив свои чувства, скорее всего человек по-другому будет реагировать на нашу искренность. Можете здесь написать те слова, которые Вы могли бы/хотели бы сказать своей подруге? Здесь безопасная территория, здесь можно экспериментировать и проявлять себя по-разному. Попробуете?

А вообще, Фанни, здесь нет каких-то правильных и непрвильных способов отстоять себя. Мне кажется «Перестать реагировать или позволять неуважать себя» это не про одно и тоже. Главное гармония в чувствах. Можете ответить на вопрос, как Вам хотелось бы, чтобы отношения складывались? Что Вы можете сделать для того, чтобы отношения стали другими? Попробуйте сейчас просто пофантазировать и представить какой-нибудь идеальный вариант? Как бы Вы могли действовать в этих отношениях, чтобы чувствовать себя комфортно? Я соглашусь, что отношения, это всегда два человека. Но сейчас, мы не можем изменить Вашу подругу, или все женское окружение, но в силах сделать то, что позволило бы чувствовать комфортно именно Вам. Не задавайтесь пока вопросом, как это осуществить в жизни, просто поддайтесь своим фантазиям об идеальных взаимоотношениях со своим женским окружением. Возможно в Вашей жизни есть примеры такого уверенного поведения, приглядитесь к ним, как они проявляют себя. Не всегда это эгоизм или неуважительное отношение к другому. Попробуйте позамечать позитивные моменты отстаивания себя?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова


Вернуться в «Евгения Жданова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron