Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблемы в отношениях

Jacksbrain
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 31 янв 2018, 13:24

Проблемы в отношениях

Сообщение Jacksbrain » 31 янв 2018, 16:57

Здравствуйте!
Мне 21 год, я учусь заочно и работаю. В данный момент имею проблемы в отношениях. Не могу сказать точно, в чем причина, но мне не хочется приносить неудобства своим близким.

Я заранее извиняюсь, что сейчас напишу простыню, возможно, у вас не так много времени, чтобы это читать, но я не знаю, в какой момент что-то стало не так, поэтому, наверное, все-таки напишу подробно. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет, каждый завел свою семью - в результате у меня три младших брата с достаточно большой разницей в возрасте и вроде как две мамы (очень хорошие отношения со второй женой отца, хотя у нас с ней и не очень большая разница в возрасте). В целом моя семья очень хорошая. Меня воспитывали так, что девочка должна хорошо учиться, любить детей, уважать старших, уметь все делать по дому и достигать успехов (в смысле, участвовать в конкурсах и т.д., чтобы родители, а потом и муж могли гордиться) и "не ходить с кислым лицом", быть веселой (маме очень не нравилось, если ты вдруг "ходишь кислая, как лимон").

Но, видимо, где-то что-то пошло не так, т.к. я не демонстрировала идеальные результаты в учебе (правда, "добивала" за счет побед на гуманитарных олимпиадах и бюджетном месте в ВУЗе), в подростковом возрасте я была трудным подростком (перечила, дерзила, одевалась как мальчик и стриглась очень коротко, носила пирсинг, пробовала курить, встречалась с девочками и т.д.). Убегала из дома - всего раза четыре за всю жизнь, в первый раз еще в первом классе (не помню, в чем была суть конфликта, но мама очень злилась и кричала, а я очень хотела, чтобы на меня не кричали больше никогда). Все разы смутно помню, помню именно сам факт и что очень хотелось исчезнуть, чтобы ничего происходящего просто не было, а именно события практически не помню, в памяти отдельные картинки от третьего лица - как будто это не я и просто со стороны на кого-то смотрю.

После очередного раза мама отправила меня к бабушке в другой населенный пункт на год, доучиваться 9 класс (я в целом хорошо училась, но мне было неинтересно в школе и хотелось быстрее стать самостоятельной, поэтому я ушла в колледж). Там я тоже училась хорошо, ездила на республиканские олимпиады, даже играла в школьной команде по баскетболу, но, с другой стороны, начала употреблять доступные наркотики (в основном аптечную фарму и травку), сделала первую татуировку, у меня появилась идея фикс - похудеть и начали появляться суицидальные мысли. Был период, когда я вообще ничего не ела, кроме воды с лимоном и кофеина в таблетках, в итоге месяца два потом ходила на капельницы в больницу, но никто ни о чем не догадался - решили, что это из-за учебы стресс. После травки я объедалась и вызывала рвоту слабым раствором марганцовки. Однажды пыталась покончить с собой, тупо выпив содержимое всей аптечки, но утром меня просто увезли в больницу с очень низким давлением (бабушка - гипертоник), никто ни о чем не догадался (записку я оставлять боялась, если бы ее нашли раньше - ничего бы не вышло, не говорила никому о том, что собираюсь сделать, по той же причине).

Я сдала все экзамены на "отлично", как всегда, вернулась к маме и предприняла уже целенаправленную попытку суицида (предупредила, что останусь у подруги, выкинула телефон и сим-карту подальше от выбранного места, купила бутылку алкоголя "для храбрости", но долго не могла решиться, а когда решилась - было уже поздно, девочка, с которой я тогда встречалась, знала о прошлой попытке и забила тревогу, когда я не вышла с ней на связь, связалась с моими родителями). Мотивировали на это мысли о собственной никчемности, я знала, что моя семья никогда, никогда не примет того, что мне могут нравится девушки, а я тогда была влюблена в девушку, ну и в целом я чувствовала, что не соответствую идеальной модели, которую должна была представлять, считала себя толстой и страшной и т.д. К счастью, тогда, когда у меня действительно была возможность, я поняла, что смерть - это не выход, который сделает тебя счастливой. Ты умрешь в любом случае дерьмом, и изменить это варианта уже не будет. А если остаться жить - будет хотя бы мизерный шанс измениться и перестать быть дерьмом)) А еще что моя смерть причинит моей семье большие неудобства, чем мое существование.

Потом был колледж: новые люди, нагрузка в плане учебы, куча общественной работы и настоящая Подруга с большой буквы) После предшествующих событий я еще какое-то время встречалась с той девушкой, в которую была влюблена, но она была меня старше, ей нужно было что-то, что я не могла ей дать, и мы расстались. После этого и всех предшествующих событий я больше не пыталась встречаться с девушками. Пробовала с парнями, в итоге завязались отношения с одним: у нас были общие интересы, вкусы, мы были больше друзьями, пожалуй, но он был действительно хороший человек, очень нравился моей семье и, кажется, был в меня влюблен. Я тоже очень к нему привязалась, мы довольно долго были вместе, я дождалась его из армии, но потом со временем мы поняли, что нам не по пути: у нас разные цели в жизни. Мне всегда хотелось оторваться от семьи, переехать в другой город, сделать карьеру, я не очень хотела семью и детей, у него же были более традиционные представления, и он не был готов жить далеко от родственников. Мы довольно мирно расстались, с тех пор не пересекались ни разу. Я иногда до сих пор скучаю по нему, как по очень близкому человеку, но понимаю, что мы бы все равно расстались рано или поздно.

Потом, уже в университете на сессии я познакомилась с другим молодым человеком. У нас все как-то очень быстро развивалось, через два дня знакомства он уже говорил, что влюбился в меня. Таких эмоций у меня в жизни никогда не было. На тот момент у меня в жизни все было круто: я была самым молодым руководителем офиса у себя в регионе, вела здоровый образ жизни, у меня были друзья и т.д. Он же был из маленького города у нас в области, работал там в ППС (патрульно-постовая служба), в мой город приезжал на сессии в универ, плюс я никогда не считала мужчин привлекательными внешне, а он занимался боевым самбо и, соответственно, имел сломанные уши и нос. Но он был таким идеальным с точки зрения общепринятого идеала мужественности и так восхищался мной, так преданно смотрел, так стремился встретиться, общаться... Он приезжал ко мне в город каждые выходные, снимал нам квартиру, чтобы мы могли побыть вдвоем, столько комплиментов я ни от кого ни разу не получала (с моей самооценкой это воспринималось как что-то невероятное), через месяц сделал мне предложение и познакомился с моими родителями. Вроде понравился. Я уже не сопротивлялась матримональным планам, тем более, что он был очень настойчив и как-то все было как будто в тумане - эйфория, очень хорошо. С физической близостью у меня никогда не складывалось с парнями, постоянно было либо больно, либо просто никак, но с ним это все перекрывалось бурей эмоций, морально мне было очень хорошо. Потом мы начали жить вместе, и все изменилось: он пропадал без предупреждения, скандалы возникали на пустом месте (может, это и правда я вела себя как истеричка, мне сложно сказать), он сравнивал меня с бывшей и просто с другими девушками (не в мою пользу), были угрозы применения физического насилия, он говорил, что я слишком много общаюсь с мамой и терпеть не мог мою подругу, настоял, чтобы я перевелась на нижестоящую должность, но поближе к дому, отказывался предохраняться ("забеременеешь - точно никуда не денешься" - к счастью, я не забеременела). Но при этом, когда всего этого не было, был настоящий рай, более заботливого и внимательного человека я в жизни не видела. Все было либо очень хорошо, либо очень плохо, и я без него не могла, это было как зависимость. В итоге по стечению обстоятельств мне предложили работу в столице и одновременно с этим я узнала о его измене, после чего очень разозлилась, собрала вещи и уехала из города.

Сейчас у меня вроде как снова все хорошо: еще более высокооплачиваемая работа, которая к тому же мне очень нравится, я, как и хотела, переехала в более крупный город, встречаюсь с хорошим человеком. Но я чувствую что-то похожее на депрессию, не вижу смысла в своей жизни, я не могу оправдать ожиданий своей семьи: вряд ли меня кто-то сможет полюбить и я не хочу рожать (в ближайшие лет 10 точно), а мысль о браке после прошлых отношений не вызывает восторга. Молодой человек, с которым я сейчас, существенно старше меня и по-настоящему хороший, но он не любит меня (он сам мне об этом периодически говорит). Я с трудом понимаю, зачем он со мной и почему мы живем вместе. Он говорит, что не хочет никого любить и ему вообще не нужны отношения, т.к. его прошлый опыт был очень травмирующим, и смысл в том, чтобы с кем-то встречаться, он видит только в том, что так проще в плане регулярного секса в постоянной доступности. В то же время он довольно внимателен ко мне, проявляет заботу, рассказывает обо мне родственникам. Но при этом у него много подруг, с которыми он постоянно общается... Я запуталась и мне кажется, что со мной что-то не так. Однажды мы на время расстались, когда я рассказала ему о том, что чувствую себя плохо и не вижу особого смысла в существовании, что мне не хватает каких-то эмоций, душевного тепла - сначала он смеялся, мол, ну давай, пойди выпрыгни из окна тогда, а потом, когда я эмоционально отреагировала на это, сказал, что наши отношения перестали приносить нам обоим удовольствие и их лучше закончить. Правда, потом он через пару дней случайно увидел, что я пью успокоительные (ничего серьезного, обычный "афобазол", мне надо было быть в форме на работе, а мы работаем вместе) и, видимо, ему стало меня жалко и мы снова сошлись, и даже съехались. После этого случая я не хотела бы рассказывать ему о чем-то подобном, потому что он мне очень нравится, кажется, я даже влюблена и не хочу его потерять. Бывает, он рассуждает, что девушки в молодом возрасте слишком требовательные, что нужно понять, что п****а не золотая, что нормальных мужчин очень мало, и что женщины быстро стареют и становятся непривлекательными, мол, после 30-ти уже рассчитывать не на что и надо пользоваться моментом - я не понимаю, к чему это, вроде у нас в отношениях все хорошо, но это как-то неприятно звучит. Кажется, он не понимает, что говорит что-то не то. Еще он говорит, что для девушки в первую очередь важна внешность, а потом уже все остальное, но когда я экстраполирую его слова на нас с ним, говорит, что он-то не такой, как другие, но вот большинство...

В общем, я столько всего написала, наверняка утомила вас, а вопрос у меня в целом один: как прекратить хотеть, чтобы тебя любили (ну там, всей этой романтичной фигни и т.д.)? Чтобы, с одной стороны, не попадаться на имитацию этого (как в отношениях до этого, там явно была не любовь, как мне кажется, или же любовь - это то еще дерьмо), а с другой - "не быть ребенком", как говорит мой нынешний молодой человек, повзрослеть наконец и перестать ждать от людей чего-то такого, а наслаждаться просто тем, что есть? Если это показатель взросления, когда тебе не надо каких-то особых чувств, то что для этого нужно сделать? Было бы здорово также узнать, как поднять свою самооценку без помощи употребления стимуляторов (чтобы не "выносить мозг" своей депрессией молодому человеку, мне сейчас приходится употреблять в малых дозах - так у меня нет проблем, но я знаю, что если перестану, меня опять накроет). И еще я бы хотела избавиться от депрессии и ощущения собственной никчемности, бесполезности, т.к. это явно напрягает окружающих и, в частности, моего молодого человека, а я правда очень не хочу его терять из-за каких-то проблем с головой. Я не понимаю, почему так себя чувствую и что со мной не так, объективно вроде все хорошо. Ну, были в прошлом проблемы, ну с кем не бывает, у кого было идеально детство или не было подростковых комплексов... Когда я хочу с кем-то это обсудить, меня спрашивают: "У тебя же все так круто, тебе всего 21, а ты вот того-то уже добилась, у тебя нормальная семья, нормальные отношения, так чего тебе не хватает?" - а я и сама не знаю, в чем конкретно моя проблема, просто чувствую себя моральным уродом, не понимаю, зачем все это, а почему так, я не знаю. И в чем именно моя проблема, мне тоже хотелось бы понять, потому что иначе я, наверное, не смогу ее решить. Просто статьи в интернете типа "напишите на бумажке свои сильные стороны" или "говорите себе комплименты перед зеркалом" - пройденный этап, это не работает. Поэтому я и решила написать психологу, т.к. советы из интернета не спасают, а времени на настоящую консультацию нет (даже сейчас пишу с работы).

Заранее спасибо вам за ответ и потраченное время!

Evgeniya
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы в отношениях

Сообщение Evgeniya » 07 фев 2018, 16:26

Здравствуйте!

Могли бы Вы представиться, чтобы нам было комфортнее общаться?
Благодарю, за достаточно подробный рассказ о своей жизни. Мне кажется, потребовалось много смелости и времени, чтобы изложить это здесь.

В Вашей истории я увидела бурю эмоций, состояний. В подростковом возрасте Вы находились в активном поиске себя, пробовали различные роли. Сейчас пришли к стабильности в лице любимой высокооплачиваемой работы, совместном проживании с мужчиной, у которого несколько противоречивое отношение к Вам. Правильно ли я Вас поняла?

Вы пишите о своем состоянии, напоминающем Вам депрессию. Можете рассказать, Вы опираетесь на собственные знания о депрессии, или обращались к врачу за консультацией. Здесь же спрошу про лекарства, которые вы принимаете, чтобы, как Вы обозначили, «не накрыло». Их Вам прописал врач?

Вы размышляете о своем актуальном состоянии и называете его состояние «морального урода», можете уточнить, что Вы вкладываете в эти слова? И почему у Вас рождается такая ассоциация в связи с этим?
У меня сложилось ощущение, что Вы на границе двух этапов своей жизни. Один вот-вот закончится, а другой еще не начался. Как Вам это отзывается? И что это могут быть за этапы? Есть у Вас какие-то мысли?

Вы обозначили несколько вопросов, которые хотели бы здесь обсудить со мной. Могли бы Вы прислушаться к себе и остановиться на самом актуальном? Чего бы Вы хотели получить от нашей совместной работы, к какому результату прийти?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Jacksbrain
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 31 янв 2018, 13:24

Re: Проблемы в отношениях

Сообщение Jacksbrain » 08 фев 2018, 20:12

Спасибо вам за ответ, меня зовут Дарья.
В целом, наверное, правильно. Мне очень повезло, что я нашла именно "свое дело", моя работа мне очень нравится, я готова заниматься ей круглосуточно. В плане личной жизни: в целом, наверное, мой мужчина меня устраивает, он мне очень дорог, правда, я не очень понимаю, какие у нас отношения, какая мотивация у него к тому, чтобы быть все-таки со мной, как он ко мне относится и что вообще происходит. С одной стороны, я вижу, что он как минимум привык ко мне, выкладывает со мной фото в соц.сетях, обо мне знают его родители, я знакома с его братом и т.д. - то есть вроде как отношение серьезное (просто о ком-то разовом он бы не стал рассказывать семье). Но с другой - все эти рассуждения, после которых остается неприятный осадок и которые направлены в основном на обсуждение внешности (кажется, я полная противоположность девушкам,которые ему нравятся) или каких-то "женских качеств", или того, что он не хочет никого любить и абсолютно самодостаточен... Плюс момент, когда он решил со мной расстаться просто из-за эмоционального разговора, когда я прямым текстом просила его меня выслушать, как близкого человека - это показалось мне странным.

В последнее время я не обращалась к врачу. В подростковом возрасте опыт общения с психологом был, после того, как я убегала: мне было лет 12-13 тогда, я отвечала на разные тесты, рисовала несуществующее животное, мы обсуждали мои проблемы в отношениях с мамой. Особо не помогло, на самом деле. Эта психолог как раз сказала моей маме, что у меня депрессия. Я помню, как ощущала себя тогда, примерно так ощущаю и сейчас, поэтому думаю, что сейчас может быть то же самое. Еще помню, что она определила мой темперамент как 50/50 флегматика и меланхолика после одного из тестов (вдруг это как-то важно, вряд ли он кардинально меняется в течении жизни). Таблетки врач не прописывал, о них знаю после РПП, когда очень хотела похудеть. Когда не ешь, становишься вялой и раздражительной, но в этом плане помогают некоторые предтренировочные комплексы для проф.спортсменов и антидепрессанты - подавляют аппетит и делают тебе хорошее настроение. Сейчас пью такой "предтреник" (какой именно - не буду писать, т.к. там есть компоненты, которые запрещены в РФ, но у нас он проходит как растительный БАД и купить можно без проблем). Он очень круто бодрит, улучшает концентрацию, вызывает желание много разговаривать, но главное, настроение хорошее - пьешь и можно забыть о проблемах, переключиться на другую деятельность и т.д. Но есть некоторые побочки и потом "синдром отмены" (у меня в последний раз был дня 3-4) - очень хочется спать, слабость, раздражительность (для близких списывала на простуду). В период похудения принимала не только его. Ничего врач, конечно, не назначал, но купить что-то в аптеке без рецепта у нас в стране не проблема, мне кажется. Но я понимаю, что это не выход, т.к. постоянно пить таблетки не вариант, тем более, что со временем к ним все равно выработается толерантность, плюс зависеть от них не хочется.

Про "морального урода": я чувствую, что не соответствую ожиданиям своей семьи и в целом тому, какой должна быть "нормальная девушка". Также есть чувство вины и постоянная тревога, что я делаю что-то не так, недостаточно стараюсь (на работе все время кажется, что я могла бы работать усерднее и делать больше). Очень боюсь, что я причиню кому-нибудь дискомфорт и на меня будет кто-то ругаться - просто панически. Иногда попадаю из-за этого в дурацкие ситуации: на днях вот пришла в офис самая первая, у меня не было с собой магнитного ключа от двери в само здание, в итоге пришлось ждать, когда кто-то еще будет заходить минут 20, т.к. я не могла заставить себя позвонить в звонок, потому что он общий и это очень бесит людей из других офисов, т.к. отвлекает от работы и вообще (был жуткий страх, что мне кто-то что-то скажет неприятное, будет раздражен и т.д., хотя это вообще незнакомые мне люди и объективно я не понимаю, в чем тогда у меня была проблема). Однажды из-за этого больше часа стояла под дверью своей съемной квартиры, т.к. дверь случайно захлопнулась, мои ключи остались внутри, а хозяйке в соседнюю дверь я позвонить боялась - было довольно поздно, ночь (повезло, что в процессе моих моральных терзаний муж хозяйки вышел покурить). И таких я много ситуаций могу вспомнить) Это с детства еще: когда учительница как-то отругала меня у доски за плохой подчерк, у меня случилась истерика (помню, что она тогда сама перепугалась от такой реакции), когда мама повышала голос, я сразу же начинала реветь, хотя знала, что нельзя и очень старалась этого не делать (до сих пор такая реакция на крик, хотя вроде уже не ребенок). Не знаю, в чем причина. Пока не начала пить те таблетки, боялась темноты, иногда появлялся страх оставаться одной в квартире/комнате, казалось, что кто-то наблюдает и т.д. В целом я чувствую себя недостаточно хорошей. Я думаю, что я веду себя часто очень эгоистично, слишком много думаю о себе, слишком много каких-то личных желаний хочу реализовать, вместо того, чтобы откладывать деньги на квартиру (не знаю, зачем мне нужны квартира и ипотека, но папа точно был бы этому рад) и высылать их родственникам. Я не приношу никому никакой пользы. Не могу порадовать семью, т.к. не вышла удачно замуж и не родила ребенка, и не хочу это делать, хотя должна хотеть, я же девушка. Мне противно внимание большинства лиц противоположного пола, потому что такое чувство, что большинству интересен только секс (и мой молодой человек часто обращает на это внимание, что мужчин в девушках интересует в основном внешность, за редким исключением, что девушке не стоит быть слишком умной и т.д.), а с девушками я не хочу встречаться, потому что буду чувствовать себя виноватой еще и за это (физически они меня привлекают, с эстетической точки зрения девушки гораздо красивее большинства мужчин).

Не знаю насчет этапов, может, просто взросление? Может, это связано с переездом в другой город.

В процессе работы с психологом хотелось бы как-то решить такой вопрос: у меня есть представления, заложенные моей семьей, о том, какой я должна быть, и есть мои желания, которые идут с ними вразрез, и из-за этого я чувствую себя неправильной. Мне бы хотелось как-то с этим разобраться и найти баланс. Также хотелось бы как-то поработать с самооценкой в плане ее поднятия. И со страхом причинить кому-нибудь дискомфорт, не мучиться так из-за этого.

Еще раз спасибо вам за ответ!

Evgeniya
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы в отношениях

Сообщение Evgeniya » 16 фев 2018, 13:33

Здравствуйте, Дарья! Ваши запросы по поводу самооценки, боязни нанести кому-либо дискомфорт, они несколько пересекаются с запросом о неоправданных ожиданиях Вашей семьи о том, какая Вы должна быть. Вы чувствуете себя неправильной, потому что не можете примирить ожидания Вашей семьи и свои реальные желания. Возможно, они никогда не примирятся. И Вы уже готовы поверить, что взгляды Вашей семьи верные. Но кто сказал, что девушка в 21 год должна хотеть замуж, рожать детей, и это единственный план жизни для нее? Дарья, расскажите о своих желаниях, какой Вы видите себя в ближайшем будущем? Как Вы хотите себя реализовывать? Чем бы Вы хотели занимать себя в ближайшие пять, может быть, десять лет? Какой Ваш план, без условностей и ожиданий Вашей семьи?

По поводу самостоятельного прием препаратов. Я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к неврологу или психотерапевту, для уточнения диагноза «депрессия», так как такой диагноз может поставить только врач, также он выпишет адекватное лечение, будет отслеживать динамику. Плюс общение с психологом, возможно и в таком ограниченном формате, сможет улучшить Ваше состояние. Комплексный подход будет способствовать отсутствию реакции отмены, о которой вы пишите. Только такой грамотный подход к Вашему состоянию может принести результат. Наша совместная работа видится мне именно в связке со специалистом неврологом. Есть ли у Вас возможность обратиться к врачу и когда Вы планируете это сделать?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова


Вернуться в «Евгения Жданова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron