Здравствуйте!
Мне 21 год, я учусь заочно и работаю. В данный момент имею проблемы в отношениях. Не могу сказать точно, в чем причина, но мне не хочется приносить неудобства своим близким.
Я заранее извиняюсь, что сейчас напишу простыню, возможно, у вас не так много времени, чтобы это читать, но я не знаю, в какой момент что-то стало не так, поэтому, наверное, все-таки напишу подробно. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет, каждый завел свою семью - в результате у меня три младших брата с достаточно большой разницей в возрасте и вроде как две мамы (очень хорошие отношения со второй женой отца, хотя у нас с ней и не очень большая разница в возрасте). В целом моя семья очень хорошая. Меня воспитывали так, что девочка должна хорошо учиться, любить детей, уважать старших, уметь все делать по дому и достигать успехов (в смысле, участвовать в конкурсах и т.д., чтобы родители, а потом и муж могли гордиться) и "не ходить с кислым лицом", быть веселой (маме очень не нравилось, если ты вдруг "ходишь кислая, как лимон").
Но, видимо, где-то что-то пошло не так, т.к. я не демонстрировала идеальные результаты в учебе (правда, "добивала" за счет побед на гуманитарных олимпиадах и бюджетном месте в ВУЗе), в подростковом возрасте я была трудным подростком (перечила, дерзила, одевалась как мальчик и стриглась очень коротко, носила пирсинг, пробовала курить, встречалась с девочками и т.д.). Убегала из дома - всего раза четыре за всю жизнь, в первый раз еще в первом классе (не помню, в чем была суть конфликта, но мама очень злилась и кричала, а я очень хотела, чтобы на меня не кричали больше никогда). Все разы смутно помню, помню именно сам факт и что очень хотелось исчезнуть, чтобы ничего происходящего просто не было, а именно события практически не помню, в памяти отдельные картинки от третьего лица - как будто это не я и просто со стороны на кого-то смотрю.
После очередного раза мама отправила меня к бабушке в другой населенный пункт на год, доучиваться 9 класс (я в целом хорошо училась, но мне было неинтересно в школе и хотелось быстрее стать самостоятельной, поэтому я ушла в колледж). Там я тоже училась хорошо, ездила на республиканские олимпиады, даже играла в школьной команде по баскетболу, но, с другой стороны, начала употреблять доступные наркотики (в основном аптечную фарму и травку), сделала первую татуировку, у меня появилась идея фикс - похудеть и начали появляться суицидальные мысли. Был период, когда я вообще ничего не ела, кроме воды с лимоном и кофеина в таблетках, в итоге месяца два потом ходила на капельницы в больницу, но никто ни о чем не догадался - решили, что это из-за учебы стресс. После травки я объедалась и вызывала рвоту слабым раствором марганцовки. Однажды пыталась покончить с собой, тупо выпив содержимое всей аптечки, но утром меня просто увезли в больницу с очень низким давлением (бабушка - гипертоник), никто ни о чем не догадался (записку я оставлять боялась, если бы ее нашли раньше - ничего бы не вышло, не говорила никому о том, что собираюсь сделать, по той же причине).
Я сдала все экзамены на "отлично", как всегда, вернулась к маме и предприняла уже целенаправленную попытку суицида (предупредила, что останусь у подруги, выкинула телефон и сим-карту подальше от выбранного места, купила бутылку алкоголя "для храбрости", но долго не могла решиться, а когда решилась - было уже поздно, девочка, с которой я тогда встречалась, знала о прошлой попытке и забила тревогу, когда я не вышла с ней на связь, связалась с моими родителями). Мотивировали на это мысли о собственной никчемности, я знала, что моя семья никогда, никогда не примет того, что мне могут нравится девушки, а я тогда была влюблена в девушку, ну и в целом я чувствовала, что не соответствую идеальной модели, которую должна была представлять, считала себя толстой и страшной и т.д. К счастью, тогда, когда у меня действительно была возможность, я поняла, что смерть - это не выход, который сделает тебя счастливой. Ты умрешь в любом случае дерьмом, и изменить это варианта уже не будет. А если остаться жить - будет хотя бы мизерный шанс измениться и перестать быть дерьмом)) А еще что моя смерть причинит моей семье большие неудобства, чем мое существование.
Потом был колледж: новые люди, нагрузка в плане учебы, куча общественной работы и настоящая Подруга с большой буквы) После предшествующих событий я еще какое-то время встречалась с той девушкой, в которую была влюблена, но она была меня старше, ей нужно было что-то, что я не могла ей дать, и мы расстались. После этого и всех предшествующих событий я больше не пыталась встречаться с девушками. Пробовала с парнями, в итоге завязались отношения с одним: у нас были общие интересы, вкусы, мы были больше друзьями, пожалуй, но он был действительно хороший человек, очень нравился моей семье и, кажется, был в меня влюблен. Я тоже очень к нему привязалась, мы довольно долго были вместе, я дождалась его из армии, но потом со временем мы поняли, что нам не по пути: у нас разные цели в жизни. Мне всегда хотелось оторваться от семьи, переехать в другой город, сделать карьеру, я не очень хотела семью и детей, у него же были более традиционные представления, и он не был готов жить далеко от родственников. Мы довольно мирно расстались, с тех пор не пересекались ни разу. Я иногда до сих пор скучаю по нему, как по очень близкому человеку, но понимаю, что мы бы все равно расстались рано или поздно.
Потом, уже в университете на сессии я познакомилась с другим молодым человеком. У нас все как-то очень быстро развивалось, через два дня знакомства он уже говорил, что влюбился в меня. Таких эмоций у меня в жизни никогда не было. На тот момент у меня в жизни все было круто: я была самым молодым руководителем офиса у себя в регионе, вела здоровый образ жизни, у меня были друзья и т.д. Он же был из маленького города у нас в области, работал там в ППС (патрульно-постовая служба), в мой город приезжал на сессии в универ, плюс я никогда не считала мужчин привлекательными внешне, а он занимался боевым самбо и, соответственно, имел сломанные уши и нос. Но он был таким идеальным с точки зрения общепринятого идеала мужественности и так восхищался мной, так преданно смотрел, так стремился встретиться, общаться... Он приезжал ко мне в город каждые выходные, снимал нам квартиру, чтобы мы могли побыть вдвоем, столько комплиментов я ни от кого ни разу не получала (с моей самооценкой это воспринималось как что-то невероятное), через месяц сделал мне предложение и познакомился с моими родителями. Вроде понравился. Я уже не сопротивлялась матримональным планам, тем более, что он был очень настойчив и как-то все было как будто в тумане - эйфория, очень хорошо. С физической близостью у меня никогда не складывалось с парнями, постоянно было либо больно, либо просто никак, но с ним это все перекрывалось бурей эмоций, морально мне было очень хорошо. Потом мы начали жить вместе, и все изменилось: он пропадал без предупреждения, скандалы возникали на пустом месте (может, это и правда я вела себя как истеричка, мне сложно сказать), он сравнивал меня с бывшей и просто с другими девушками (не в мою пользу), были угрозы применения физического насилия, он говорил, что я слишком много общаюсь с мамой и терпеть не мог мою подругу, настоял, чтобы я перевелась на нижестоящую должность, но поближе к дому, отказывался предохраняться ("забеременеешь - точно никуда не денешься" - к счастью, я не забеременела). Но при этом, когда всего этого не было, был настоящий рай, более заботливого и внимательного человека я в жизни не видела. Все было либо очень хорошо, либо очень плохо, и я без него не могла, это было как зависимость. В итоге по стечению обстоятельств мне предложили работу в столице и одновременно с этим я узнала о его измене, после чего очень разозлилась, собрала вещи и уехала из города.
Сейчас у меня вроде как снова все хорошо: еще более высокооплачиваемая работа, которая к тому же мне очень нравится, я, как и хотела, переехала в более крупный город, встречаюсь с хорошим человеком. Но я чувствую что-то похожее на депрессию, не вижу смысла в своей жизни, я не могу оправдать ожиданий своей семьи: вряд ли меня кто-то сможет полюбить и я не хочу рожать (в ближайшие лет 10 точно), а мысль о браке после прошлых отношений не вызывает восторга. Молодой человек, с которым я сейчас, существенно старше меня и по-настоящему хороший, но он не любит меня (он сам мне об этом периодически говорит). Я с трудом понимаю, зачем он со мной и почему мы живем вместе. Он говорит, что не хочет никого любить и ему вообще не нужны отношения, т.к. его прошлый опыт был очень травмирующим, и смысл в том, чтобы с кем-то встречаться, он видит только в том, что так проще в плане регулярного секса в постоянной доступности. В то же время он довольно внимателен ко мне, проявляет заботу, рассказывает обо мне родственникам. Но при этом у него много подруг, с которыми он постоянно общается... Я запуталась и мне кажется, что со мной что-то не так. Однажды мы на время расстались, когда я рассказала ему о том, что чувствую себя плохо и не вижу особого смысла в существовании, что мне не хватает каких-то эмоций, душевного тепла - сначала он смеялся, мол, ну давай, пойди выпрыгни из окна тогда, а потом, когда я эмоционально отреагировала на это, сказал, что наши отношения перестали приносить нам обоим удовольствие и их лучше закончить. Правда, потом он через пару дней случайно увидел, что я пью успокоительные (ничего серьезного, обычный "афобазол", мне надо было быть в форме на работе, а мы работаем вместе) и, видимо, ему стало меня жалко и мы снова сошлись, и даже съехались. После этого случая я не хотела бы рассказывать ему о чем-то подобном, потому что он мне очень нравится, кажется, я даже влюблена и не хочу его потерять. Бывает, он рассуждает, что девушки в молодом возрасте слишком требовательные, что нужно понять, что п****а не золотая, что нормальных мужчин очень мало, и что женщины быстро стареют и становятся непривлекательными, мол, после 30-ти уже рассчитывать не на что и надо пользоваться моментом - я не понимаю, к чему это, вроде у нас в отношениях все хорошо, но это как-то неприятно звучит. Кажется, он не понимает, что говорит что-то не то. Еще он говорит, что для девушки в первую очередь важна внешность, а потом уже все остальное, но когда я экстраполирую его слова на нас с ним, говорит, что он-то не такой, как другие, но вот большинство...
В общем, я столько всего написала, наверняка утомила вас, а вопрос у меня в целом один: как прекратить хотеть, чтобы тебя любили (ну там, всей этой романтичной фигни и т.д.)? Чтобы, с одной стороны, не попадаться на имитацию этого (как в отношениях до этого, там явно была не любовь, как мне кажется, или же любовь - это то еще дерьмо), а с другой - "не быть ребенком", как говорит мой нынешний молодой человек, повзрослеть наконец и перестать ждать от людей чего-то такого, а наслаждаться просто тем, что есть? Если это показатель взросления, когда тебе не надо каких-то особых чувств, то что для этого нужно сделать? Было бы здорово также узнать, как поднять свою самооценку без помощи употребления стимуляторов (чтобы не "выносить мозг" своей депрессией молодому человеку, мне сейчас приходится употреблять в малых дозах - так у меня нет проблем, но я знаю, что если перестану, меня опять накроет). И еще я бы хотела избавиться от депрессии и ощущения собственной никчемности, бесполезности, т.к. это явно напрягает окружающих и, в частности, моего молодого человека, а я правда очень не хочу его терять из-за каких-то проблем с головой. Я не понимаю, почему так себя чувствую и что со мной не так, объективно вроде все хорошо. Ну, были в прошлом проблемы, ну с кем не бывает, у кого было идеально детство или не было подростковых комплексов... Когда я хочу с кем-то это обсудить, меня спрашивают: "У тебя же все так круто, тебе всего 21, а ты вот того-то уже добилась, у тебя нормальная семья, нормальные отношения, так чего тебе не хватает?" - а я и сама не знаю, в чем конкретно моя проблема, просто чувствую себя моральным уродом, не понимаю, зачем все это, а почему так, я не знаю. И в чем именно моя проблема, мне тоже хотелось бы понять, потому что иначе я, наверное, не смогу ее решить. Просто статьи в интернете типа "напишите на бумажке свои сильные стороны" или "говорите себе комплименты перед зеркалом" - пройденный этап, это не работает. Поэтому я и решила написать психологу, т.к. советы из интернета не спасают, а времени на настоящую консультацию нет (даже сейчас пишу с работы).
Заранее спасибо вам за ответ и потраченное время!