Сообщение regish987 » 25 фев 2018, 21:48
Здравствуйте. Я Рейдж. Мне 20 лет. На протяжении долгого времени я чувствую, что мне необходима помощь, нужно разобраться в себе и в своих взаимоотношениях, но у меня не получается. Начнем с того, что у меня нет отца, есть отчим, но он не принимал участия в воспитании, хотя жили мы вместе. Говорят, что взаимоотношения с отцом влияют на всю дальнейшую жизнь девочки, в том числе на ее отношения с мужчинами. А у меня не было отца. Теперь я вижу, что мои взаимоотношения с парнями не строятся, а просто не знаю, что они от меня хотят, да и что я делаю и зачем. Отношения не складываются. Иногда доходит до того, что я чувствую даже какой-то страх перед мужчинами. Даже сейчас в университете появилось очень много преподавателей мужчин и иногда я замечаю за собой, что мне не всегда комфортно с ними работать, хочется держаться на расстоянии, так сказать в стороне от них. Я не знаю, что с этим делать. При моем последнем самоанализе я поняла, что проблемы есть во взаимоотношениях и с девушками. Начну с того, что у меня есть близняшка. Многие люди говорят как это классно, но из-за нее у меня сформировалась детская травма, с которой я и по сей день разобраться не могу. В садике мне никто не нужен был. Зачем? У меня есть близняшка и мне хорошо. А в школе у нее появилась подруга и она бросила меня. Так я думала, сейчас я знаю, что это было недопонимание, она тоже думала, что я ее бросила. Так вот это чувство осталось у меня глубоко в воспоминаниях. Меня бросили. Я осталась одна. Прошло несколько лет и я подружилась с девочкой из класса. Мы хорошо общались, но и она меня оставила. Появился интернет, а мне родители не разрешали пользоваться им. Только для выполнения домашней работы. Так вот она нашла других подруг, у которых был свободный доступ в интернет. Меня опять бросили. Тогда я решила, что одноклассники не могут быть друзьями. Перестала с ними близко общаться. Мы просто общаемся на уроках, переменах, чтобы было веселее. Я начала общаться с людьми в интернете. Они не знали меня, так что не могли навредить, а я могла быть собой. Говорить все, что думаю. Так я нашла потрясающих людей. Я бежала домой, чтобы снова пообщаться с ними. Пару лет все было хорошо. Но и они ушли. Я долго страдала. До сих пор помню их. Иногда захожу на те сайты, смотрю, не появились ли они снова. Да, меня снова бросили. Я закрылась. Тогда моя одноклассница очень хотела быть подругами, но я же не считала одноклассников друзьями, да и шрамы не затянулись, так что я была холодна с ней. Она делилась своими чувствами и всегда обижалась, что я не открываюсь ей, а я не считала это необходимым.Наши пути вскоре разошлись. Сейчас же я стала замечать, что знакомясь с людьми, я тщательно обдумываю свои слова, частенько говорю то, что этот человек хочет слышать, но зачем? Почему я не могу быть собой? Боюсь, что меня снова оставят, если я буду говорить свои истинные мысли. Я устала быть одна. Я хочу сердечных отношений, доверия, разговоров по душам. Мне очень этого не хватает, что мне делать?