Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Уважаемые клиенты! Евгения больше не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 24 мар 2018, 19:53

Добрый день!

Меня очень беспокоит мое поведение в отношении старшей дочери. Ну и ее поведение, которое вызывает такую реакцию.
Очень многое в ней раздражает примерно с того возраста, как она стала способной к более-менее самостоятельному общению (лет с 1,5-2). Сейчас ей почти 5 лет.

Поведение ребенка на данный момент:
Не чувствует границ (сказали что сестра спит - требует включить свет, чтобы поиграть в этой комнате), запретов (не разрешили брать мамины вещи - влезет и возьмет). Общается в основном приказами и требованиями. Истерики и громкие крики если хоть что-то не по ней (раньше по 10-15 раз на день, сейчас реже, но ежедневно). Очень наигранное поведение: в основном кривляется, паясничает или ходит с нарочито недовольным надменным лицом и игнорирует обращения к ней; иногда изображает "хорошую девочку", когда надо что-то получить. Настоящих эмоций мы практически не видим.
Не питает теплых чувств ни к кому. Сестру всё время мучает и обижает (если та хочет взять игрушку или пойти в туалет - бежит наперерез первой, иногда бьет, не отвечает на ее вопросы, просьбы, приглашение в игру), кота тоже. Ябедничает постоянно, улыбается или проходит мимо, если кто-то из близких получил травму, упал и т.д. Не жалеет, не помогает никогда. Очень жадная, любимое и почти единственное самостоятельное занятие - ходить и набивать карманы/рюкзак игрушками. К бабушкам и дедушкам единственный вопрос "что привезешь?"
Друзей нет. Постоянно на всех обижена, даже если нет - на приветственное обращение другого ребенка, приглашение поиграть обычно отвечает игнорированием. Со взрослыми не здоровается, не прощается, хамит (например, к консъержам обращается "эй, консъержка", хотя знает имя и говорили что так невежливо). Общение в основном ради выгоды (получить подарок или изображать хорошую после ссоры). Неласковая. Не интересуется другими даже из любопытства. Пошли все вместе искать подарок племяннице на день рождения - говорит, "я передумала идти на праздник, давайте лучше вот это мне купим" (и это не единичная ситуация).
Незаметны привязанности к родственникам, одногруппникам по саду. Даже любимой игрушки, книжки, мультфильма нет. Если читать длинную книжку и она заинтересуется сюжетом - на другой день всё равно берет новую. Совместных игр нет, только полностью по ее сценарию или играть перед ней, чтоб она смотрела. Её игры очень примитивны и подсмотрены у других (в основном у младшей сестры - типа запеленать и покачать малыша), делает всё как-то не глядя и бездушно (своего "малыша" может грубо швырнуть в угол - "надоело").
Практически не имеет фантазии (рисует только что скажут, игры всегда одни и те же, разговоры очень быстро сводит в русло "дай/купи/принеси"). Не видно ни увлечений, ни стремления к знаниям (почитать вслух, порисовать, поучиться считать - только с нашей подачи и "лишь бы отделались"). Если не предлагать ничего - будет сидеть и не глядя листать книгу, отнимать у сестры игрушки, носиться за котом и рычать.

Ведет себя со всеми примерно одинаково (в садике, на детской площадке, с отцом, бабушками, дедушками), и так было всегда. Сначала это всё как-то объяснялось возрастом, но чем дальше, тем больше видны отличия и от сверстников, и даже от младшей сестры, которой сейчас 2 с половиной года...да и просто она растет, начинает громче орать, сильнее бить, обиднее обзывать. И окружающие осуждают всё сильнее.
Перед детским садом (недавно) проходили медкомиссию с психиатром, неврологом - проблем не обнаружено.

Мои реакции:
Я изначально довольно несдержанный человек, но первый год-два достаточно мягко общалась с ребенком. Где-то игнорировала неприятное поведение или уступала, где-то объясняла, где-то спокойно запрещала. Но поскольку раздражающее поведение усиливается и занимает почти всё время, мне всё сложнее и сложнее справляться с собой. Примерно с 2,5 лет дочери я стала иногда вести себя не так, как "холодной головой" считаю допустимым. Сейчас, если она меня доводит (а это раз в день-два точно), я ору на нее, могу ударить (шлепнуть по попе, рукам или губам, дернуть за руку грубо), бросить ее одну в комнате, даже спокойным голосом наговорить много неприятного, оскорбительного и непедагогичного (что я ее не люблю, что пусть уходит жить к бабушке, что она ведет себя как сволочь). И это повторяется изо дня в день. Я понимаю, что ни один ребенок не заслуживает такой матери...Но когда прям с утра она начинает меня выводить из себя, вредить всем вокруг, визжать и т.д., и всё это вообще без просвета - через день-два у меня просто срывает крышу. Даже когда я говорю что-то и понимаю, что неправа - смотрю на то, как она при этом сидит с кисло-отстраненной рожицей и напихивает в рюкзак отобранные у сестры игрушки, и не могу остановиться. Мне она просто неприятна, противна...временами даже кажется, что я ее ненавижу.
В то же время умом я понимаю, что ее поведение запросто может укладываться в пределы нормы или какого-то расстройства. Более того, наверняка я сама провоцирую или поддерживаю его (думаю, она в таком стрессе от меня, что ей только и хватает сил, чтоб сидеть на горе вещей, орать и ничего не хотеть). Во всяком случае я могла бы ей помочь - поговорить, пообнимать, подарить приятные впечатления, научить новым играм и т.д. Но мне зачастую физически неприятно это делать, так она меня злит! А если выбираю момент, когда у нас всё спокойно (или специально себя заставляю, когда мы в ссоре) - натыкаюсь на стену. Например, я предлагаю что-то - отказывается с недовольным лицом, читаю ей - она вроде слушает, смеется и вдруг спрашивает "давай уже быстрей заканчивай, что ты там хотела прочитать, и включи мне мультик"

Я могу как-то разорвать этот замкнутый круг? Сама даже не знаю, как подступиться. Но так невыносимо жить ни мне, ни ребенку. Полностью переложить воспитание дочери на других (мужа, бабушек-дедушек, воспитателя) нет возможности (хотя все они помогают), да и неправильно это как-то...
Возможно ли научиться проще воспринимать поведение ребенка, чтобы оно меня в принципе не раздражало? Возможно ли как-то поддерживать свое настроение, душевные ресурсы, чтобы противостоять раздражению и негативным эмоциям? Можно ли научиться сдерживать эмоции, если дочь всё-таки вывела из себя (или останавливаться, когда уже начала ругаться)? Можно ли как-то влиять на ее поведение, чтоб она поменьше других обижала?

Очень надеюсь на ответ. Возможностей обратиться за очной помощью у меня пока нет (из-за работы и младшей дочери, которая пока не ходит в сад)...да и боюсь осуждения за свое поведение, если честно.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение Evgeniya » 29 мар 2018, 22:35

Здравствуйте! Могли бы Вы представиться, что бы нам было комфортно общаться.
Спасибо Вам за смелость, за решительность написать о своих чувствах и переживаниях. Очная консультация могла бы быть эффективнее и информативнее, возможно Вам подошел бы вариант консультирования по скайп? Что думаете на этот счет?
Вы достаточно подробно рассказали о проявлениях Вашей дочери, но у меня все же есть некоторые вопросы для уточнения. Обращались ли Вы к Врачу неврологу, сталкиваясь с проявлениями, которые Вас настораживают или шокируют? Помимо мед. осмотра перед детским садом. Обращались ли за помощью к психологу в детском саду?
Можно ли как-то связать эти два события: появление второго ребенка и изменение в поведении старшей дочери?
Как Ваш муж относится к Вашим взаимоотношениям с дочкой, к проявлениям дочери, что думает об этом? Как он справляется с таким поведением?
Можете рассказать, как Вы принимали решение о том, что хотели бы родить ребенка? Как Ваши родственники отнеслись к этому? В чем Вы видите отличие в планировании первого и второго ребенка? Как протекала беременность и роды?
Вы пишите, что окружающие относятся с осуждением. Что Вы чувствуете в этот момент?
Мне кажется, с раздражением на своего ребенка сталкивается любая мама. Вопрос в том, что она с этим раздражением делает. Держать в себе, подавлять, не самый лучший вариант для Вас самой, так можно и заболеть. Важно узнавать это раздражение. Действительно ли оно связано именно с поведением дочери, или его корни в другом. Расскажите, о каком-нибудь конкретном случае, когда Вы испытывали раздражение. Расскажите об этом раздражении? Если бы оно могло говорить, что бы оно сказало?
Вы описываете очень сильные эмоции, которые Вас заставляют задумываться о том, чтобы Вашу дочь воспитывал кто-то другой. Как Вам от таких мыслей? Могли бы Вы назвать положительные черты девочки?
Скорее всего, мы не сможем изменить Вашу дочку но, можем попробовать поработать с Вашим эмоциональным состоянием. Какого результата Вы ожидаете от нашей совместной работы? В каком направлении мы будем двигаться?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 30 мар 2018, 18:17

Здравствуйте!
Большое спасибо, что ответили!
Меня можно называть Рина.

Насчет очной консультации (скайп, психолог в детском саду) - я думаю, что со временем прибегну к ним для решения частных вопросов. Пока не могу, и на то есть несколько причин.
1) зачастую нет времени и/или средств (если речь о платных консультациях). а консультация по скайпу, когда рядом муж и дочки (одна из которых объект обсуждения) - не очень себе представляю, как при этом не отвлекаться, не стесняться и не "фильтровать" сказанное
2) полагаю, что я буду вести себя менее искренне. всё-таки тема "маме не нравится ее ребенок" (а уж тем более "мама кричит/шлепает ребенка") негативно воспринимается и обществом в целом, и мной самой. боюсь получить вместо помощи осуждение, боюсь распространения информации...вдобавок мне трудно выговориться незнакомому человеку, если он прямо передо мной сидит. потому я скорее всего непроизвольно (а то и специально) буду о чем-то умалчивать, что-то приукрашать, что-то оправдывать.
3) слишком большой клубок проблем (не нравится "сразу всё"), из которого не понимаю, за что схватиться первым. Поэтому мне трудно сформулировать проблему. Переписка привлекает еще и в том плане, что мои мысли и Ваши вопросы перед глазами, могу посмотреть на ситуацию в целом, попытаться взглянуть со стороны, вернуться к обдумыванию некоторых моментов.
У меня был опыт однократного обращения в государственную психологическую службу (без ребенка, хотела узнать, что делать со своими эмоциями по тому же поводу). Меня сильно ограничивала моя зажатость перед незнакомым человеком и боязнь осуждения...да и просто было трудно сформулировать, с чем я собственно пришла, и ничего не забыть. Думаю, когда я немного привыкну к общению с психологом и сформулирую конкретные проблемы, смогу прибегнуть к очным консультациям (если потребуется).

К неврологу и другим врачам "по симптомам" не обращались. Отчасти дело в моих "тараканах" (см. выше), отчасти в отсутствии каких-то крайне шокирующих проявлений (например, сестру обижает - но до физического садизма и угрозы жизни не доходит), отчасти в нестойкости проблем (только соберусь обратиться с ее истериками - их стало меньше). Были осмотры в рамках ежегодных диспансеризаций - никаких проблем не выявляли, но и я не предъявляла никаких жалоб и не задавала вопросов.

Со вторым ребенком связать не могу. Общая картина поведения была такой же и до рождения младшей, и до моей второй беременности. Безусловно, отдельные моменты и капризы мы связывали то с возрастом, то с уменьшением внимания после рождения второго ребенка...но четкой связи вроде бы нет. Явной ревности, кстати, тоже не вижу.

Муж человек более мягкий и флегматичный. Вдобавок он больше витает в мыслях о работе или увлечениях (книги, компьютерные игры), а в семейных взаимоотношениях (будь то конфликты, отдых, разговоры) участвует в меньшей степени. Его реакции в отношении дочери аналогичны моим, но может быть менее взрывные. Ему не нравятся те же моменты, он с ней ругается реже и не бьет/не обзывает, но причины и "внешний вид" конфликтов примерно такой же. Замечаю, что со временем он становится резче и как будто копирует мои интонации и реакции. Насчет его взглядов на мои с дочерью взаимоотношения - иногда может одернуть меня, но в большинстве случаев считает меня правой, или ему всё равно.

Ребенок ранний, но спланированный. Мне кажется, мотивов было несколько. В основном желание создать нового человека, похожего на нас, и поделиться своим опытом, радостью от окружающего мира (как вы понимаете, пока "делюсь" я не совсем тем, и это меня сильно расстраивает). Но были и менее обдуманные мотивы "давно уже вместе - пора бы и ребенка", "хочу чувствовать себя в новом статусе мамы", "интересно" и т.п. Ребенок родился не сразу как запланировали, но каких-то огромных проблем и переживаний не было. Родственники хорошо отнеслись.
Второго ребенка планировали так же. Был еще момент "чтоб старшую не избаловали" (баловство было со стороны бабушек и не в личном внимании, а в заваливании подарками, что провоцировало истерики и капризы), "чтоб старшей было с кем играть". Но опять же, это были дополнительные аргументы, решение о втором ребенке принимали не из-за них.
Беременность и роды в обоих случаях протекали спокойно, без каких-либо проблем.

К вопросу об окружающих. Сильно зависит от того, какую они выдают реакцию. Меня практически не волнует то, как в своей голове думают обо мне и моем ребенке люди. Раздражение и стыд вызывают следующие ситуации:
1) когда я вижу прямой ущерб другим со стороны ребенка, и вижу что человек расстроился/обиделся. Например, к старшей после сада подбежала сестра, а та подчеркнуто прошла мимо. Я по лицу вижу, что младшей обидно. Чувствую обиду за младшую, стыд за старшую, злость на нее и желание наказать (обычно не могу сдержаться, или сразу ругаюсь и заставляю поздороваться, или терплю а потом долго-долго ворчу, или вроде как забываю, но когда чаша терпения чем-то переполняется - взрываюсь и припоминаю и это тоже)
2) когда окружающие осуждают воспитание и поведение моего ребенка. Например, дочь отнимает у других детей игрушки и ей/мне кто-то делает замечание. Чувствую агрессию к этому человеку, к дочери, к себе. На кого сорвусь - как получится, чаще на всех сразу. Одерну дочь, огрызнусь на прохожего и буду долго-долго укорять саму себя.
3) когда окружающие осуждают мое поведение (изредка - когда осуждение не высказано, но я его боюсь, например я отшлепала ребенка на улице и боюсь что вдруг это незаконно и всё-тюрьма-детдом-конец). Например, сказали "что за мать - ребенок орет а она его тащит" (или наоборот "давай-давай, потакай истерикам"). Чувствую жгучий стыд, страх (если типа ситуации со шлепком - за себя и семью в целом), агрессию к сказавшему. Почти наверняка агрессивно отреагирую на человека, ну и фон отношения к дочери ухудшится.
4) когда мой ребенок сильно отличается от других и от моих "идеальных" представлений. Особенно когда другие это как-то комментируют, но иногда и когда нет, если отличия уж слишком очевидны. Например, все дети играют вместе, а моя отказывается от их призывов в игру, забрала все чужие игрушки и сидит с ними одна. Чувствую стыд и страх за ее будущее. Часто это прорывается в форме агрессии по отношению к ней. Оговорюсь, что хоть тут речь об "общественной" ситуации с участием окружающих, меня волнует скорее не их мнение, а мой ребенок и его сегодняшние/будущие отношения с людьми.

Конкретная ситуация с раздражением. Детская площадка рядом с домом. Дочь приходит, игнорирует знакомую девочку, которая зовет ее играть в дочки-матери. Играет одна в песочнице. Начинает отбирать игрушки у других детей, отбирает почти все. В процессе несколько раз толкает хозяев вещей, в том числе свою младшую сестру. На замечания, предложения поделиться, идеи совместных игр не реагирует. Я или кто-то из родителей выгоняем ее из песочницы. Садится на качели, опять подбегает сверстница. Разрешает той качать себя на качелях, сидит со скучающим видом, на вопросы не отвечает. На предложение сверстницы уступить место - игнорирование. Когда та пытается залезть на качели второй, бьет ее. Девочка падает, ударяется. Я помогаю девочке подняться, извиняюсь. Моя при этом качается с победной ухмылкой. Я говорю, что из-за ее поведения мы уходим домой. Следует ор, что нет, она будет качаться. После попыток договориться (недолгих и бесплодных) силой снимаю ее с качелей, уходим домой под её истерику.
Мое поведение: сначала всё пытаюсь решить миром, особенно в начале прогулки. Под конец изредка остаюсь "спокойной", но внутри киплю и переживаю. Чаще или ору на нее пока идем домой (а то и по попе дам, если убегает, падает на землю, специально орет сильнее когда мимо кто-то проходит), или ору дома (когда пришли, а она продолжает похожие сцены с сестрой), или просто хожу и себе под нос (но для нее) полдня бубню, какая она плохая. Если потом я чувствую что перегнула палку, когда все успокоятся я извиняюсь, обсуждаю с ней кто-что-почему делал и кто в чем неправ. Если считаю себя правой, просто через какое-то время всё затихает, по возможности и при желании (это редко) опять говорим о ситуации.
Мои эмоции, или что бы сказало раздражение: "Мои ожидания обмануты: я надеялась на веселые игры детей, а вынуждена решать конфликты и слушать ор. Мне неловко: когда мой ребенок играл отдельно и обижал других, я видела косые взгляды и слышала пару неприятных комментариев, а когда я тащила истерящую дочь домой, почти каждый прохожий обернулся и высказался в ее или мой адрес. Мне стыдно: малыши с отнятыми игрушками и девочка у качелей хотели играть, а остались в слезах. Я уязвлена: хулиганила моя дочь, а замечания родителей и прохожих звучали и в мой адрес, хотя я ничего не делала. Мне страшно: а вдруг упавшая девочка разбила бы голову? Я боюсь за будущее дочери: вдруг она будет страдать от одиночества или причинит кому-то серьезный вред, вдруг будет мучать людей с той мерзкой улыбкой, как на качелях? Мне противно ощущать причастность к человеку, который улыбается, когда по ее вине упал другой (независимо от степени моей вины в этом). Я считаю такое поведение неприемлемым, почему я вынуждена терпеть его рядом с собой, и еще и получать за него? Я вымотана физически: опять тащить ее домой под оглушительные крики. Я вымотана психологически: я чувствую накаленную атмосферу везде, эти ситуации случаются постоянно и ежедневно, и я с ними совершенно одна. Я злюсь от бессилия и безысходности: что бы я ни делала, всё заканчивается одинаково, неужели никогда не станет легче? Я злюсь на себя: что я сделала не так, что она такая? Я боюсь за нее: вдруг я опять всё усугубила и теперь будут хуже и её поведение, и ее чувства? Я беспокоюсь за нее: ну не может так человек вести себя от хорошей жизни! Я запуталась и не знаю что делать, как себя вести и когда это закончится. Единственная четкая эмоция, которая осталась - это злость!! Вот если бы она так себя не вела!!!"
Вот такой букет, и всё сразу. Написала и подумала: если столько всего чувствую, неудивительно что "прорывает"))

Насчет того, чтобы дочь воспитывал кто-то другой. Это не стойкое или эмоциональное желание, эти мысли у меня возникают как "холодная" проработка возможных и даже самых фантастических вариантов решения проблем. Я сейчас не считаю ужасным участие других в воспитании моей дочери (детский сад, выходные у бабушки и т.д.), но полностью ее не отдам. Во-первых, я не уверена в безвыходности ситуации. Во-вторых, мне кажется сам факт отказа матери очень сильно ранит ребенку душу. В-третьих, я не вижу никого, кому она была бы по настоящему нужна ради счастья (счастья дочери и счастья рядом с дочерью): у мужа и дедушек другие интересы, бабушкам она интересна лишь когда нет конфликтов и скорее как "аксессуар" с которым ходят на аттракционы и показывают знакомым...(проблема в том, что я хоть и хочу испытывать счастье от общения с ней и делать ее счастливой, но почему-то так не могу сделать). В-четвертых, слегка есть собственнические инстинкты (смотрите, это я ее мама! вам нельзя ее воспитывать, она моя!), но я бы поставила на последнее место.
В общем, если я каким-то образом получу подтверждение необратимости нашего с ней несчастья, но увижу человека, который сможет сделать ее счастливой и быть с ней счастливым (родственник, учитель, тренер, будущий муж) - думаю, что смогу отказаться от своей основной роли в ее жизни. А пока не вижу лучших перспектив - хочу бороться за изменения наших с ней отношений к лучшему.

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 30 мар 2018, 18:49

Насчет положительных черт. Я на них меньше обращаю внимания, чем на отрицательные: они и менее "острые", и непостоянно проявляющиеся, и - некоторые - для меня менее значимые (например, интеллектуальные навыки). Ну а когда конфликт, я вообще перестаю видеть хорошее.
Мне нравится, что она не подлая (ее стихия - открытые конфликты, а не ложь и манипуляции). Достаточно умна, понятлива, хорошая логика - ей многое можно объяснить. Отличное чувство юмора. Несмотря на кажущееся безразличие к другим - очень внимательно и тонко подмечает их взаимоотношения, слабые места, достоинства и недостатки. Чаще использует это в конфликтах, чтобы ударить побольнее, но иногда и наоборот: делает очень точные комплименты, умеет утешать, легко (если ей нужно, а это редко) вливается в любой коллектив. Все к ней тянутся (то есть не так, что с ней не хотят дружить, а наоборот - дети стремятся с ней дружить, а она потом их отгоняет). Удивляет глубиной суждений ("настоящий друг - это который когда играет с тобой и увидел другого друга, поздоровался с ним, но всё равно не ушел от тебя"), наблюдательностью в эмоциональном плане ("бабушка меня хвалит, но сама не про меня думает"). Ещё она очень самодостаточная, самостоятельная и беспроблемная в бытовом (сон-еда-гигиена) плане. Хотя я писала про отсутствие фантазии, иногда ее прорывает на какие-то сказки и истории, которые и взрослые заслушиваются.

Чего я жду? Хоту понять своего ребенка: зачем ей обижать людей? хочет ли она что-то этим сказать? почему она не реализует свои способности (чуткость, фантазию)? не мешают ли они ей жить (может, она на всех и обижается из-за своей чувствительности)? или, напротив, ей чего-то не хватает? что я сама провоцирую или усугубляю, и можно ли это еще исправить? могу ли я ей как-то помочь и нужна ли моя помощь?
Ещё я хочу научиться позитивнее воспринимать своего ребенка и менее остро реагировать на конфликты (они всё равно будут). И понять, откуда брать ресурс, чтобы переживать трудности. И научиться сдерживать бурю эмоций или делать ее не такой болезненной для дочки.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение Evgeniya » 06 апр 2018, 10:18

Здравствуйте, Рина!
Спасибо, что передали целую гамму своих переживаний, эмоций и чувств. Положительного в Вашей дочери не так уж и мало, продолжайте этот список, тогда Вам будет легче перестраиваться с огорчающих моментов на радостные. Предположу, что Вы тоже достаточно чувствительный человек, тонкой чувствующий настроение окружающих. Когда Вы выходите с малышкой на площадку, сложно не реагировать на проявления социума, на его осуждение или похвалы. Предположу, что всякий раз, когда Вы собираетесь на прогулку, в Вашей голове есть определенные ожидания, как дочка должна себя вести, а также опасения: «а что, если что-то пойдет не так?». И Ваши опасения раз за разом подтверждаются. В такой ситуации сложно надеяться на иной исход, искать что-то положительное или мыслить позитивно. Опять же предположу, что причиной Ваших затруднений может быть то, что Ваши ожидания относительно поведения и проявлений Вашей дочки слишком завышены. Поэтому Вы испытываете стыд, страх, беспокойство. Возможно, Вы хотите, чтобы дочка соответствовала не только Вашим ожиданиям, но и ожиданиям окружающих (она должна играть со всеми детьми, быть общительной, делиться игрушками – обычно общество ожидает это от «нормальных» детей). Но иногда, Вашей дочери комфортнее играть в одиночку, сейчас. И это не означает, что в будущем, она станет обособленным человеком. Ей не обязательно делиться своими игрушками с другими детьми. Но нужно перед прогулкой договориться, что чужие игрушки она тоже не вправе брать, и если это случится, то Вы, например, тут же уходите домой (Ну Вы понимаете, что Вы решаете, что за этим последует). По поводу ситуации с качелями. Не обязательно она должна уступать место по первому требованию. Но тут тоже можно договариваться спокойно: «Сейчас ты качаешься на качели, но эти качели не наши личные, а общие, другие дети тоже хотят покачаться, ты качаешься еще какое-то время, о потом должна уступить». В общем посыл такой, чтобы спокойно научить малышку взаимодействовать с окружающими. И на это скорее всего уйдет много Вашей энергии и времени, и терпения. Здесь главное быть последовательной, и не отступать от своих обещаний. Если Вам сложно сходу реагировать на ситуации. Предложу Вам вместе с папой девочки выработать правила. Можно использовать упражнение светофор. Пусть это будет Вашим домашним заданием. Вы расписываете правила в своей семье. Красный: то, что категорически запрещено, всегда. Например, бить других детей первой или переходить дорогу без взрослых. Желтый: правила, которые позволяют делать что-либо при определенных условиях. Например, можно поздно ложиться спать, если папа вернется из командировки поздно, чтобы увидеть его (здесь тоже будут Ваши варианты). И зеленый: правила, которые разрешают всегда. По опыту скажу, что зеленый, самый сложный пункт, потому что запретить легче, чем разрешить. Я склонна верить, что детям нужны рамки, а их устанавливают взрослые. Но важно учитывать и потребности детей. Попробуете? Можете написать мне, удалось ли Вам справиться с этим заданием?

У меня есть еще предположение по поводу Ваших сильных эмоций, когда Вы сталкиваетесь с реакцией окружающих на поведение дочери. Современное общество предъявляет высокие требования к нашим детям, соответственно мы требуем от них много. Воспринимаем их успехи на себя, а значит и неудачи примеряем к себе. Такое положение дел повышает и требования к нам самим. Какие у Вас есть требования к себе, как к маме? Какой мамой Вы должны быть?

По поводу вопросов, которые Вы задаете. Конечно родители оказывают влияние на поведение и самочувствие детей. И родители часто транслируют то, что в детстве им передали их родители в свою очередь. И конечно, Вашей дочери нужна Ваша любовь и поддержка, это и будет помощью для нее. Но для того, чтобы дать эту любовь и поддержку, нужно ее где-то взять. И если в детстве мы ее не дополучили (кстати, как у Вас с этим?), то во взрослом возрасте мы можем сами себе «додать» эту любовь. Вам с этим, как раз поможет очный психолог. А по поводу ресурсов, их можно черпать из любимого дела, увлечений, отдыха, путешествий, из всего что Вам нравится делать. Ведь таким образом Вы заботитесь о себе, а значит наполняетесь силами выполнять те рутинные дела, которые не приносят столько удовольствия.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 08 апр 2018, 22:27

Добрый вечер!
Спасибо большое за ответ, я нашла в нём много информации для размышлений и дальнейших действий!
"Домашнее задание" и связанные с ним выводы и изменения напишу позже.
Пока несколько мыслей на тему вышенаписанного:

- Я заметила, что само по себе высказывание переживаний мне многое даёт. С момента последнего сообщения несильно, но заметно уменьшилось число конфликтов с дочерью. Если точно, ругались мы с ней за это время лишь однократно (а раньше чуть ли не каждый день). В остальное время многие из проблем никуда не делись, но я стала менее остро на них реагировать и более мирно договариваться. Да и в целом дочь поспокойнее. Если это не случайность, можно ли из этого сделать какие-то выводы на будущее? Я сама не совсем понимаю, что могло сыграть роль...

- Мне понравилась идея списка положительных черт дочери, захотелось продолжить его в письменном виде "для себя". Кроме того, я бы хотела как-то донести до неё, что мне в ней нравится. Но ранее я сталкивалась с проблемой, что когда ей говоришь напрямую (например, "ты у меня такая сообразительная"), она начинает очень наигранно демонстрировать такое поведение к месту и не к месту (например, вклиниваться в мою беседу с другими "мам, а я догадалась, что у кошки четыре ноги и у собаки четыре ноги - это потому что они звери, да?" - хотя подобное давно ей известно), а также пытаться использовать это в своих целях (например, дразнить младшую и потому менее умную сестру перед другими). Как еще я могу сказать дочери, чем она мне нравится (и что вообще мне нравится)?

- И сразу противоположный вопрос. У меня мало "инструментов" донесения до своей дочери, что мне в ней не нравится. И многие из них деструктивные (отнять, увести, прикрикнуть). Я задумалась, не в этом ли проблема моих срывов на ребенке? Если это вероятно, то как еще можно выразить свое неодобрение? (про "я"-сообщения и тому подобное читала и успешно использую их в менее острых ситуациях...но не могу этим ограничиться, когда эмоции меня захлестывают)

- Насчет моей чувствительности к настроению других. Я скорее остро реагирую на прямое осуждение (когда слышу неприятные слова, когда другим детям запрещают играть с моей). Перемену чужого настроения я не очень хорошо замечаю, да и не всегда мне есть дело, что кто о нас подумает (если дочь прямой вред кому-то не нанесла). Я действительно строю определенные ожидания, но, по-моему, они ориентированы не на мнение других людей. Мне кажется, что я ориентируюсь на какого-то несуществующего "правильного" ребенка. Дело в том, что до рождения первой дочери я практически не взаимодействовала с маленькими детьми. А потому о том, как они себя ведут, имею весьма смутные представления (во многом "взрослые должны вести себя так - значит, и дети тоже"). Заметила, что на похожие проблемы с младшей дочерью реагирую намного спокойнее (особенно на те, которые у старшей были и прошли).

- К слову о младшей. Она очень эмпатичная, даже в сравнении со многими взрослыми. Я не очень склонна сравнивать дочерей, но может быть такой момент. Когда я вижу поведение младшей (например, жалеет упавшего), я острее реагирую на отсутствие такого поведения у старшей: "раз уж маленькая может - так старшая и подавно". Тогда как они могут быть просто разными. Тогда вопрос: можно ли как-то сгладить эти различия в моих глазах (например, в гости в основном ходить с младшей, а со старшей чаще в лес и на спортивные площадки), или это только усугубит проблемы? И еще могу ли я сравнивать детей перед ними, ставить друг другу в пример (и как это правильно делать)? И как понять, когда старшая неспособна к чему-то, что умеет младшая - это вариант нормы или отклонение? И можно ли как-то развивать умение сопереживать чувствам других у старшей (упражнения, игры?) - полагаю, это поможет ей меньше хотеть обидеть кого-то специально.

- Насчет правил "светофор". Уже начала, как раз об их результатах хотела отписаться позже. Сразу скажу, что столкнулась с рядом трудностей:
1) Список пишу только я. Муж занял привычную позицию: "делай сама, а я одобрю". Это касается многих отношений с детьми, и вообще семейных отношений. Может это как-то влиять на поведение старшей дочери? Что могу сделать я, чтобы уменьшить это влияние? (действительно полностью взять под контроль список правил и донести их до мужа, или полностью отдать ему определенные области, или что-то еще?)
2) Вы пишете, что "зеленый" сложнее всего. А у меня наоборот: "зеленого" очень много, хотя там мало "социального" (можно принимать участие или отказываться от участия в любых домашних делах; можно одной оставаться дома, наливать чай и т.д. (то есть мы всё разрешаем, а там уже контролируем или не контролируем, в зависимости от опасности); можно самой выбирать себе одежду и игрушки на улицу; можно пачкаться и высоко залезать на прогулке). И "желтого" (можно ходить в гости к тем, кого знают родители; можно гладить домашних животных с разрешения хозяина; можно драться и не отдавать свои игрушки с целью самозащиты; можно громко кричать на улице; можно согласиться или отказаться от общения с любым человеком, если это (согласие) не опасно и (отказ) не обидно). Красного очень мало, оно как раз в основном касается смертельно опасных (никуда не ходить с незнакомцами) или "социальных" ситуаций (не хамить и не унижать специально, не отнимать чужие вещи без согласия хозяина, не бить исподтишка)
Может ли быть, что я неправильно поняла задание? (для этого привела примеры). Может ли быть, что моя дочь теряется из-за обилия "зеленого" или "желтого"? Может, "красное" для нее по возрасту неисполнимо или непонятно?
Я попозже напишу более полный список, чтобы разговор был более предметным.

- Требования к себе как к маме. На самом деле, их не так уж много и они весьма размытые. Я хочу быть терпеливой и спокойной мамой, к которой можно обратиться в любой ситуации и получить помощь, а не осуждение (это как раз у меня не получается чаще всего, и я злюсь не только на дочь - "причину", но и на себя). Вместе с тем я хочу быть не зацикленной только на детях мамой, у которой остаются собственные увлечения, планы, работа. Я хочу подарить детям какое-то количество приятных впечатлений (семейные праздники, прогулки, чтение перед сном) и полезных навыков (например, рукоделие, домашнее хозяйство). Я хочу обеспечить своим детям свободу для собственных впечатлений и опыта, но вместе с тем достаточную безопасность, чтобы они дожили до возраста самостоятельности (как минимум до подросткового) и по возможности избежали тяжелого ущерба их здоровью и психике (насилия, наркомании). Я хочу быть красивой и культурной мамой, за которую детям не было бы стыдно перед другими.
В общем, тоже несуществующий "правильный" образ из Муми-мамы и других литературных мам...ну и моей мамы немного.

- Про любовь и поддержку в детстве. В детстве мне немного не хватало "безусловной" любви (наши родители гораздо эмоциональнее реагировали на ребенка, когда он чего-то достигает; также немало ругали и ограничивали с целью обезопасить). Однако годам к 20 всё как-то выровнялось. Я стала гораздо больше понимать и ценить поведение родителей в своем детстве (теперь, увидев другие семьи и свою семью, я понимаю, как много времени они с нами проводили, как много заботы и впечатлений дали, а также что многое их поведение было ради нашего блага - например, запреты на рискованные поездки, большой спорт). Также они, когда я перестала от них зависеть и стала взрослой, заметно расслабились и "оттаяли": хотя мы не очень часто общаемся, теперь у нас чаще случаются задушевные разговоры, мы терпимее к недостаткам друг друга. Так что я считаю, что с родительской любовью у меня всё довольно хорошо.
Другое дело, что мне может не хватать любви, заботы и душевного общения в целом. С одной стороны, у меня всё хорошо: любимый и любящий муж, теплые отношения с родителями, много друзей. С другой стороны, родители уже не играют столь значимой роли, как в детстве; муж довольно флегматичный, закрытый и безынициативный человек; с друзьями я вижусь нечасто... Может ли быть так, что мне попросту их всех мало? Тогда откуда брать еще любви и заботы? Уточню, что я в первую очередь чувствую нехватку разговоров о моих чувствах и чувствах собеседника; нехватку возможности высказаться и посоветоваться, разобраться в ситуации и эмоциях; недостаточную разгрузку от каких-то физически трудных дел; недостаток одобрения. То есть речь скорее не о любви и заботе как внутренних переживаниях, а об их внешних проявлениях.

- Про увлечения. С этим тоже возникли некоторые сложности. Во-первых, нехватка времени. Обычно я или с детьми, или работаю, так что все мои хобби в ущерб сну...а когда я хронически не высыпаюсь - я вообще зверею. Во-вторых, мне важно погружаться в хобби полностью, чтобы это было моим и только моим...а дети начинают портить мои работы, просить научить, путаться под ногами, срочно требовать что-то или просто ныть. В итоге я злюсь от ситуации, которую сама же создала. В-третьих, во многих моих хобби со временем произошел перекос в сторону детей. Книги - о воспитании детей. Фильмы - которые можно смотреть с детьми. Вязать - детям. Рисовать - для детей. Постараюсь от этого отойти. А пока я нашла забавный выход из ситуации: в свободное время придумываю людей и истории из их жизни - просто так, в голове.

Хотелось бы узнать Ваш взгляд на то, что я описала в этом сообщении. И еще раз большое спасибо за предыдущие ответы!

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 12 апр 2018, 07:59

Добрый день!
У меня назрели еще два вопроса

1) Я могу устанавливать правила, менять свое отношение...Но что же делать в ситуациях, когда это НИЧЕГО не меняет?
Например, жадность до игрушек. Я могу решать каждую конкретную ситуацию, могу относиться спокойнее. Но у нас младшая вообще не имеет доступа ни к каким игрушкам, когда старшая дома! Совсем ни к одной и никогда. Старшая сгребает всё в один угол и бьёт или прогоняет ее при попытках подойти. Причем сама даже не играет, максимум перекладывает и что-то мычит. Иногда изображает, что якобы увлеченно играет в игрушку, которая понравилась младшей: просто не выпускает из рук и говорит что-то типа "Ой, куколка. Моя куколка. Я в куколку играю. Куколка красивая, ля-ля-ля". Когда младшая отойдет, кукла швыряется в гору игрушек.
В садике аналогично, разве что там физически не удается забрать себе ВСЁ.
Так вот я могу заставить поделиться в конкретном случае. Но я не могу 100% времени контролировать старшую. А всегда, когда я отошла, по возвращении вижу такую картину: гора игрушек, перед ней старшая с перекошенным лицом механически вертит что-то из игрушек в руках, в другом углу рыдает младшая с расцарапанным лицом. И как мне поступать и со своими чувствами, и - главное - с ситуацией, которая вредит младшей?

2) Я продолжаю хотеть отдачи именно от старшей. Не просто любви и заботы от кого угодно, а хоть чего-то именно от нее. Просто мне надоело уже прикладывать какие-либо усилия (а при наших отношениях почти любой контакт с ней - усилие) и получать тонну гадостей. Я очень от нее устала. От того, что я могу ругаться (с чем сюда пришла) или терпеть (что сейчас), но в остальном я скорее убеждаю себя, что что-то изменилось. А если честно - непрерывный поток гадостей, в том числе и ко мне. Он то сильнее, то слабее (сейчас), но кроме него, ничего во взаимоотношениях дочери со мной и другими людьми нет.

В общем, на данный момент улучшился мой контроль над своим поведением, и может быть стало более спокойным поведение дочери (или я себя в этом убеждаю, потому что мне бы этого хотелось). Но не изменилось мое отношение к дочери и ее поведению, потому что она ведь ведёт себя как раньше. И я вообще сомневаюсь, нужно ли мне что-то делать, ведь по большому счету всё остаётся на своих местах. И я боюсь, что она вообще психопат какой-нибудь.
Последний раз редактировалось rina90 12 апр 2018, 08:42, всего редактировалось 1 раз.

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 12 апр 2018, 08:05

И да, список "светофор" остался в черновиково-недоделанном виде. Муж так и не поучаствовал, я забегалась с работой и детьми и попросту не нахожу сил для его составления. Хотя правила в семье довольно четкие и дело только за тем, чтобы подумать и записать.
Но я не могу найти в себе силы на это, потому что опять вспоминать мне, писать мне, контролировать мне...а получу я кратковременный "мир" непосредственно в момент моего контроля, конфликты за моей спиной, ор, рёв и опять эту скривленную ненавидящую всех и вся мордочку

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение Evgeniya » 17 апр 2018, 12:09

Здравствуйте, Рина!
У Вас неплохо получается передавать эмоции и чувства, которые Вы испытываете. Вы стараетесь докопаться до сути, очень обстоятельно все описываете.
Предположу, что конфликты уменьшились, потому что снизилась Ваша тревога, в связи с обращением к психологу. Поэтому тут же могу Вас снова направить к вопросу: какая вы мама? Какие требования вы себе предъявляете? Какой оценки, как мамы, ждете от социума?

Рина, почему Вас беспокоит реакция Вашей дочери на Ваши позитивные поглаживания, похвалу? Что именно Вам не нравится в ее реакции? Возможно, она пока не умеет идентифицировать себя с собой «хорошей», поэтому учится таким образом. Можете ей возвращать, опять же спокойно, что она «сообразительная девочка». По поводу подачи «похвалы». Тут главное Ваша искренность. Увидели, что-то, что Вас радует, нравятся поступки, хвалите, не скупитесь на похвалу, я склонна верить, похвалой и объятиями невозможно избаловать.

Когда захватывают эмоции. Тут только один вариант – возвращать их.
Например, вдох – выдох: «Я злюсь, когда ты не слышишь меня», «я сержусь, когда ты бьешь свою сестру. И мне хочется ударить тебя в ответ».
И это не значит, что Вы ударите ее. Это значит, что Вы высказали свои чувства, дали им волю, выход и они не будут сидеть внутри Вас, управляя этой ситуацией. Возможно, есть чувства, которые и не связаны с поведением Вашей дочери, а Вы все равно раздражаетесь и злитесь. Например: «Я раздражена, потому что устала. Пожалуйста, давай поиграем позже». Это, по сути, «Я сообщения». И тут надо разбираться в каких конкретно ситуациях Вас захлестывают чувства, и что Вы с ними можете сделать. Если хочется поразбираться, можете описать конкретную ситуацию, в которой вы не смогли совладать с собой, и опишите, какие чувства Вы испытывали в тот момент, и свои предположения, на что они могли быть направлены. Что Вас больше всего разозлило, раздражало?

Вы пишите про «несущетвующего правильного ребенка», расскажите подробнее о нем. Какими чертами о должен обладать? Какой он?

Про сравнение детей. Сравнивать детей между собой, я бы не рекомендовала. И вообще сравнивать лучше поступки. Сравнивайте поступки одного ребенка с его поступками прошлого. Опять же к вопросу о том, как ребенка похвалить. Отличный способ. Например: «Сегодня ты дружно играла с ребятами на площадке, я радовалась за тебя»

Про устанавливать правила.
Во-первых, правила должны быть для всех членов семьи. И у младшей дочери тоже. Когда родители, например, позволяют себе есть еду на диване, а детям необходимо есть за столом, это какой-то хаос в голове у ребенка сеет. Вы понимаете, о чем я. Показывайте своим примером.
Во-вторых, последовательность. Раз за разом спокойно и нудно повторяйте правила поведения, правила взаимоотношения друг с другом. Возможно, девочки просто не умеют взаимодействовать друг с другом. Этому можно научить. Опять же опираясь на правила.
В-третьих, не ждите быстрых результатов. Сколько времени Вы живете в подобной обстановке? Поэтому за один день все не разрешится. Нужна система. Вы учитесь взаимодействовать с детьми, они учатся общаться с Вами. И более того, скорее всего, Вас ожидает кризис. Когда Вы будете чувствовать, что все стало еще острее и невыносимее. И вот этот самый ключевой момент. Когда Вам ни в коем случае не нужно «поворачивать назад», скорее всего после этой отправной точки, станет легче. Но это все случится в том случае, если Вы будете действовать. Если Вам нужна моя поддержка, я готова Вам ее оказать. Как Вам откликаются такие мысли?

Опять же, могу предположить, что на Ваше эмоциональное состояние, влияет не только отношения со старшей дочерью. Но и отношения с мужем, который, как Вы пишите «безинициативный, закрытый» и недостаточно поддерживающий Вас, и не всегда, участвующий в делах семьи. И я понимаю, насколько тяжело находиться в такой обстановке. Рина, можете описать свои чувства, когда читаете эти строки, про мужа? Какие мысли, ощущения у Вас возникают? Можете поделиться?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 17 апр 2018, 14:26

Добрый день!

Попробую ответить на всё по порядку.

Требования к себе как к маме я пробовала описать в одном из предыдущих сообщений. Попробую резюмировать ранее написанное (какой бы я хотела быть мамой в своих глазах и глазах детей) и добавить, какой мамой я хотела бы быть в глазах других людей.
Итак, какой бы я хотела быть мамой...
...в своих глазах. Мамой, которая счастлива от общения с детьми и с которой могут быть счастливы дети. Мамой, которая умеет радоваться жизни за пределами воспитания детей. Мамой, которая обеспечивает детям достаточную для их выживания безопасность, достаточный для их развития (интеллектуального, эмоционального) объем знаний, навыков и впечатлений, достаточно обучает их социальным нормам для жизни в обществе.
...в глазах детей. Мамой, которая поддержит в трудной ситуации. Мамой, с которой спокойно, интересно и весело. Мамой, которая учитывает желания и чувства детей - и вместе с тем объясняет нормы поведения и помогает им научиться.
...в глазах других людей. Мамой, которая воспитала ребенка так, чтобы он своим существованием не мешал существованию других людей.
Какая я мама сейчас. Мама, которая чувствует в себе силы, желание и способности, чтобы соответствовать всему вышеописанному, и нередко это у нее получается. Думающая и стремящаяся к лучшему. Несмотря на любые обстоятельства и поведение, всё же любящая обоих своих детей. Умеющая окунаться в мир ребенка, фантазировать, радоваться и удивляться.
Вместе с тем мама нестабильная, нервная, суетливо пытающаяся соответствовать всему-всему запланированному и в этой суете раздраженная, беспокоящаяся за последствия своего несоответствия, самообвиняющая и не испытывающая особого счастья. Иногда усталая и одинокая.

Почему меня беспокоит реакция дочери на похвалу. Мне не нравится, что позитивные и искренние качества (на которые она способна и потому я ее похвалила) при последующих кривляниях искажаются и превращаются в гипертрофированную внешнюю оболочку положительного поведения, а внутренняя их суть как бы инвертируется, когда она использует их в злых целях (например, чтобы дразнить сестру, выпрашивать подарки). То если похвалить ее добро, оно тут же оборачивается злом, и я испытываю разочарование, а также беспокойство за ее будущее (только понадеялась, что в ней есть что-то хорошее - как оно рассыпалось, и я опять боюсь, что в будущем она не сможет найти друзей или причинит много зла другим людям). Ну и еще мне обидно, что я при похвале испытываю к ней простое и прямолинейное позитивное чувство и мне было бы приятно "зеркально" получить его в ответ. А в ответ ничего или зло. Я бы сказала, что я испытываю некоторый голод по добрым эмоциям и со стороны других людей вообще, и со стороны старшей дочери в частности. Возможно, у меня повышенные запросы или я не умею видеть всё обращенное ко мне добро. Или дело в сегодняшней моей ситуации (по моим наблюдениям, мамы с маленькими детьми часто мешают окружающим и что-то упускают в круговороте воспитания/домашнего хозяйства/работы, а потому часто сталкиваются с негативными реакциями). Или - мало ли - люди вокруг и правда не склонны возвращать хорошее. Я человек очень эмоциональный и позитивных эмоций также испытываю/проявляю очень много, и стараюсь донести до других какие-то добрые слова и поступки. Мне необязательно получать на каждое мое добро плату в виде "добра" в мой адрес. Но когда накапливается определенный опыт общения, я начинаю видеть, что я к другим со всей душой - а мне вообще не возвращается ничего. И как бы истощаюсь, и злюсь. Со старшей дочкой в силу особенностей ее характера (или чего-то другого) это проявляется острее всего, но вообще я время от времени испытываю похожие чувства при общении и с мужем, родителями, друзьями (просто в меньшей степени и не всегда).
Вместе с тем хочу отметить, что раньше мне не приходило в голову, что реакция моей дочери на похвалу может быть связана с тем, что она просто так учится взаимодействовать с новым знанием о себе "хорошей" (чаще же она "плохая") и ищет свое место в этом качестве, даже наверное применение ему. Спасибо Вам. Не знаю, как новое знание повлияет на мои дальнейшие реакции, но у меня прям что-то перещелкнуло в восприятии ее прошлых реакций - сейчас пытаюсь вспомнить какие-то прошлые эпизоды моей похвалы и ее кривляний, и у меня не получается обижаться и злиться на дочь.

И еще спасибо про мысль о том, чтобы в случае конфликта не делать что-то плохое, а проговаривать то, что хотелось бы сделать. Обычно если я как-то реагирую на выходки дочери, то говорю о ней ("ты совсем никого не любишь!!!") или о них ("бить маленьких - это подло!!!"), или свои эмоции ("я очень злюсь на тебя!!!") а свои реакции или сдерживаю, или проявляю напрямую (или заорала, или не заорала). А вот спокойно говорить "я сейчас хочу на тебя наорать" - я так никогда не делала. Попробую при следующем же конфликте! Почему-то мне кажется, что по крайней мере частичную разрядку это мне даст (а то своими "ты плохая" и "ты сделала плохой поступок" я распаляю себя еще больше). Ну и девочка у меня весьма сообразительная и хитрая - есть подозрения, что она додумается пересмотреть свое поведение, пока "мама тихо рассказывает о желании поорать" не превратиться в "мама орет так что мозги отключаются".
Кстати, про "я устала, давай поиграем позже". В случаях, когда речь не об остром конфликте, а просто о моей усталости или занятости, я всегда делаю именно так. И да, меня почти всегда понимают, причем обе девочки! Я просто как-то не экстраполировала это на острые ситуации.

Про описание конфликта и "разбор эмоций" - давайте я как раз какой-нибудь следующий конфликт попробую описать. Заодно расскажу, как получилось (или не получилось) "возвращать" эмоции и что я при этом испытывала.

Несуществующий правильный ребенок. Это такой Франкенштейн из очень воспитанного и эмпатичного взрослого и героя добрых детских книжек. Он открыт всему новому, легко удивляется и восхищается, много фантазирует, любознательный, искренний и прямой, бескорыстный, щедрый, остро чувствующий эмоции других людей и старающийся делать их счастливыми (или по крайней мере не обидеть), умеющий дружить, вежливый. Это обязательно. Еще, возможно, он внимательный и осторожный, сообразительный, анализирующий, опрятный, самостоятельный, нешумный и послушный...но к отсутствию у дочери каких-либо из этих черт я почему-то отношусь намного спокойнее (иногда её нечищеные зубы или разговоры с незнакомцами тоже служат причиной конфликтов, но обычно если она "взвинтила" меня чем-то до этого или я очень устала/раздражена/тороплюсь).

Про сравнение детей. Иногда это получается как бы рефлекторно. Вот как если человеку показать два яблока, и он сразу же подумает "вон то справа побольше, а у левого бочок красный" - до того, как задумается о своих предпочтениях или вообще поймет, что это яблоки. С детьми получается так же. Я сначала непроизвольно отмечаю, что старшая не поздоровалась, а младшая поздоровалась. А потом уже - если это значимо для меня - начинаю себя накручивать, что вот старшая опять плохая, а могла бы быть как младшая и т.д.
Впрочем, младшая, кажется, вступает в довольно тошный и склочный возраст, причем во некоторых аспектах повторяет старшую (не с этим ли отчасти связано улучшение наших со старшей отношений?). Так что устоявшегося разделения на "хорошего" и "плохого" ребенка у нас не успело сложиться)) Но сравнивать с прошлыми поступками попробую.
Примечание: на новые выходки младшей я начала реагировать также, как на выходки старшей (правда, несколько слабее, т.к. получше себя контролирую и уже понимаю, что некоторые - возрастные черты, а не признак плохого человека...впрочем, я и к старшей стала помягче). С одной стороны, это огорчает меня (характер у младшей совсем другой - значит, проблема скорее во мне). С другой,может путем работы над собой получится улучшить сразу всё!

Про правила. Я правильно вас поняла, что я не добьюсь от ребенка внимательности и уважения к чувствам других людей, пока сама не запрещу себе оскорблять и обижать ее (или вообще не запрещу себе признавать ее право на отрицательные эмоции)? В остальном мне кажется, что мне ясны ваши слова. Попробую о них помнить. Единственное - я так и не смогла найти, откуда брать силы, чтобы долго ждать результата (тем более если ситуация будет временно ухудшаться). Я сейчас нахожусь в каком-то "выдохшемся" состоянии и пока не нашла надежного способа из него выходить.
И еще это состояние не дает мне сил для активных действий. Вы правы, мои девочки отчасти "не научены" взаимодействовать, а к тому же старшую банально никто не учил играть, фантазировать, творить (по крайней мере в последнее время). И я могла бы это сделать, и даже есть у меня много идей. Но нет сил.
Поэтому всё сказанное вами про правила и перспективы их соблюдения откликнулось во мне заинтересованностью и решимостью, но вместе с тем ощущением собственного бессилия и страхом не справиться. Я была бы очень благодарна Вашей помощи. Возможно, не только и не столько в преодолении кризисных моментов, а в поиске ресурсов.

Отклик на слова о муже. С одной стороны, я с ними согласна. С другой - эмоциональный отклик не такой сильный, как на всё предыдущее. На самом деле в сравнении с другими и с моими собственными представлениями мой муж - большой молодец. Он мой самый близкий человек, у нас очень душевные отношения, мы много говорим обо всём на свете. В быту он помогает мне даже больше, наверное, чем следует от него просить (когда он дома, мы с детьми 50/50 или даже он чуть больше, но при этом его работа тяжелее моей). Просто мы с ним различаемся по характеру и иногда он просто не способен дать мне такой поддержки, какой мне хочется. Ну не умеет он так сильно, как я, радоваться, злиться, беспокоиться, чего-то хотеть и чего-то добиваться. Да и физически он более неповоротливый, вялый, тяжелый на подъем. Вот и получается, что я горю эмоциями, которые даже во мне не помещаются, и потому требую немедленно их со мной разделить...а он пока вообще пошевелится, половину жизненных сил растеряет. И он так вяленько-вяленько зеркалит мои эмоции (потому что ни на что другое сил не остается) - и в книжку/компьютер/телефон, восстанавливаться)) Ну а я не могу получить разрядку эмоций в тот момент, когда мне тяжело с ними справиться (потому я и обращаюсь к нему). Если это отрицательные эмоции - всё выливается в мою агрессию по отношению к детям/себе/другим, а нередко и к мужу (т.к. "не помог"). Если положительные - я просто остаюсь с обидой на мужа и ощущением неудовлетворенности, да и радость/инициатива моя быстро угасает. Еще я часто хочу от него помощи физической - несмотря на свою активность и бодрость, я маленькая, слабая и быстро устаю. Когда он не может ее дать, я злюсь, огорчаюсь, раздражаюсь и срываюсь от усталости. Вместе с тем он точно не виноват - в большинстве таких ситуаций он банально находится вне дома или устал после работы. И вообще он и так делает физически по дому очень много, что даже неудобно его еще нагружать. Ну и опять же он неповоротливый и безынициативный, и иногда я просто устаю от того, что любое действие у него приходится выпрашивать, сам он не сделает ничего. Что касается физической помощи от других людей - пока я не нашла подходящего варианта. Пользоваться платными услугами для нас не по карману, друзья живут далеко, у знакомых мам и соседей как-то не принято помогать друг другу. Я неоднократно предлагала посидеть с их детьми или просила посидеть с моими, предлагала свою помощь в каких-то вещах...в моем маленьком городе так принято, но тут почему-то все недоумевают, стесняются и "отмораживаются". Родителей своих и мужа я о постоянной помощи не могу попросить - все они работают, у некоторых из них проблемы со здоровьем. Да и если могла бы - несмотря на наши хорошие отношения, они очень любят высказывать свое мнение, критиковать и т.д. Они делают это довольно по-доброму и ненавязчиво, и я спокойно реагирую на это (корректирую свое поведение или пропускаю мимо ушей), когда всё спокойно. Но когда дома конфликты, присутствие бабушек-дедушек зачастую выступает в роли еще одного раздражающего фактора. Ну и плюс при них старшая хуже себя ведет, да и их разочарование и обиду мне видеть неприятно. Впрочем, сейчас все они эпизодически бывают у нас, и это очень помогает мне физически и эмоционально. Но чаще приглашать их к себе не получится.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение Evgeniya » 23 апр 2018, 13:11

Здравствуйте, Рина!
Мне очень откликается Ваше состояние усталости. Вы пишите, что находитесь в «выдохшемся» состоянии. И логично, с таким ощущением себя, вряд ли можно почувствовать себя «победителем». Мне показалось, что Ваше материнство – это одновременно борьба и гонка. Борьба со старшей дочерью за право управлять ее жизнью и влиять на ее будущее. Гонка за звание «лучшая мать года», или назовите сами какое это звание?! Это просто мои ощущения, откликаются ли они у Вас?
И скорее всего, ожидая от меня четких инструкций и следуя им, Вы опять будете падать в это состояние гонки, тратить силы, разочаровываться в себе, злиться на старшую дочь. Замкнутый круг какой-то. Когда читаю Ваши письма, мне все время хочется выдохнуть. В прямом смысле. Но не выходит. Возможно, Вам не хватает этого. Не искать, чем себя занять, где взять ресурсы. А просто остановиться, выдохнуть. Просто позволить себе это. Не испытывая при этом чувства вины, не считая себя «плохой» мамой, потому что у Вас «плохая» дочь, потому что Вы делаете ее такой. Понимаете, о чем я? Рина, можете ответить на вопрос? Почему для Вас так важно быть «идеальной» мамой? Потому Вы описываете нереалистичные требования к себе, как к маме.

Вы не просто не позволяете себе ошибаться, но и своей старшей дочери. Знаете, не бывает послушных, всегда доброжелательных, нешумных детей. А если и существуют, то они глубоко травмированы. Поэтому, пока Ваша старшая дочь буянит, выражает себя, борется за то, чтобы быть самой собой, значит она эмоционально жива. Не хочется думать о том, что станет, когда она станет послушным ребенком и смирится с Вашими требованиями.
Мне кажется, достаточно быть «хорошей» мамой. Естественной, живой. Мамой, которая ошибается, которая иногда злится, таким образом она может демонстрировать весь спектр эмоций, даже тех, которые принято считать негативными. Потому что в реальной взрослой жизни Ваши дети столкнутся со всеми эмоциями, и им важно уметь их различать. Мы никогда не сможем уберечь детей от их ошибок, но мы можем научить их, как из ошибок извлекать опыт. Рина, откликается ли Вам этот образ?
Вы пишите: «мне обидно, что я при похвале испытываю к ней простое и прямолинейное позитивное чувство и мне было бы приятно "зеркально" получить его в ответ. А в ответ ничего или зло». Хотела бы прокомментировать. В связи с тем, что Вы требуете от себя быть «идеальной» мамой, в Ваших фантазиях конечно же рождается идеальный ребенок, который чуткий и отзывчивый в первую очередь с Вами. Но вся соль в том, что наши дети ничего нам не должны. Таким образом сохраняется баланс в семейной системе. Мы получаем от родителей поглаживания, и в свою очередь отдаем это своим детям, ничего не требуя взамен, потому что, когда дети вырастут, они будут отдавать эту энергию своим детям. Тогда баланс сохранится. Если интересно, то можете подробнее почитать книгу, в которой про это написано, называется «Порядки любви» Берта Хеллингера. Что Думаете на этот счет?

Вы спрашиваете «Я правильно вас поняла, что я не добьюсь от ребенка внимательности и уважения к чувствам других людей, пока сама не запрещу себе оскорблять и обижать ее» Вы правильно поняли. Вы и Ваш муж не можете требовать от детей того, чего у самих не всегда получается.
Рина, я по-прежнему готова поддержать Вас и в поисках ресурсов, и в работе с Вашим эмоциональным состоянием, и даже в поиске той золотой середины, которая именно для Вас будет означать «хорошая мать». Если у Вас получится быть менее требовательной к себе, Ваши силы будут уходить на действительно важные вещи. А таких вещей не так уж и много. Например, безопасность Ваших детей, и удовлетворение их базовых потребностей, в том числе в любви и привязанности. Рина, поделитесь своими чувствами, ощущениями от прочитанного?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 23 апр 2018, 19:25

Здравствуйте.

Мне кажется, что в прошлых ответах я неправильно поняла вопрос или неточно на него ответила, и потому Вы меня не совсем поняли.
Когда я описывала требования к себе или к ребенку, то это были скорее идеалы, в сторону которых хотелось бы стремиться. Но я осознаю их недостижимость и не особенно пытаюсь их достичь.
Я описывала просто ориентиры, при полном отсутствии которых, на мой взгляд, жизнь становится более пустой. А если есть ориентиры - есть и стремления, и ожидания. Я не хочу достижения идеальной картинки, я ощущаю разочарование от полного несоответствия моим представлениям. И просьба о помощи - это скорее просьба руки, опираясь на которую, я могу выбраться из ямы. Из ямы неправильных межличностных взаимоотношений или из ямы своих заблуждений о межличностных взаимоотношениях - не знаю. Но я чувствую, что что-то не то, мне от этого плохо (и детям) и я хочу это исправить.
А просьба четких инструкций - это 1) от отчаяния, бессилия и потому ощущения невозможности начинать что-то менять без единой "зацепки" 2) от того, что я чувствую в себе способность анализировать и нуждаюсь скорее в помощи в самом начале пути, а дальше справлюсь сама

Разочарование и опустошение вызывают не ситуации "я наорала на ребенка и не смогла удержаться на пьедестале идеальной матери", а ситуации "я уже не припомню ни дня, когда не орала на ребенка, и вот опять...я всё дальше от ситуации, в которой ребенку было бы со мной хорошо". То же и в отношении дочери.
Отмечу, что у нас бывают благополучные периоды, когда ребенок не всё время ведет себя вызывающе и неприятно для меня (и я не всё время негативно-агрессивная). При этом у неё всё равно возникают и капризы, и истерики, и недоброжелательное поведение по отношению к другим. И я временами чрезмерно раздражаюсь, придираюсь к мелочам или напротив, пускаю всё на самотек и проявляю непоследовательность. Но при этом у меня не возникает чувств, которые я описывала (нестабильная, нервная, суетливо пытающаяся соответствовать всему-всему запланированному и в этой суете раздраженная, беспокоящаяся за последствия своего несоответствия, самообвиняющая и не испытывающая особого счастья).
Это возникает только когда я подолгу (возможно, субъективно) не вижу светлых промежутков (соответственно я пишу из этого состояния или об этом состоянии). И ощущение "ну почему я не могу сделать всё хорошо?" возникает только в таких ситуациях, причем это скорее чрезмерная или необдуманно-привычная реакция на состояние, а не постоянная фоновая гонка за идеалом.
А светлые промежутки есть, хотя я не совсем понимаю, из-за чего они получаются/не получаются. И это угнетает, как и то, что их не так уж и много, чтобы я была счастлива жить.

Поэтому слова про борьбу и гонку, призыв выдохнуть и не гнаться за идеалом себя и ребенка вызвали во мне недоумение и огорчение (от того, что меня не поняли и я снова один на один с проблемой, с которой не справляюсь). Ещё злость, возмущение, обиду, что меня обвиняют в циничном стремлении идти к идеалу ценой жизни своей дочери, в черством желании общаться ради личной выгоды и т.д. (заранее прошу прощения за эти слова, ведь напрямую вы этого не говорили и возможно даже не имели в виду - но я описываю свою интерпретацию через призму моего обиженно-возмущенного состояния). И страх, который уже знаком мне по предыдущим попыткам решения проблемы - что меня не так поймут, обвинят и осудят, оставив с этим осуждением один на один.
Честно говоря, мне хочется кричать: "Хватит меня презирать и подозревать!!! У меня нет эгоистичного мотива быть идеальной мамой или лучшей матерью года!!! Я не говорю, что хочу искалечить дочь в угоду мне!!! Я готова ошибаться!!! Я лишь чувствую себя в тупике и пытаюсь сообщить, что является для меня маяком, а мой маяк без разбирательств называют фальшивым и призывают плыть к другому, причем отказываются указать путь, потому что считают плохой и виноватой из-за выбора фальшивого маяка!!!"

Ещё раз оговорюсь, что пишу это не с целью обидеть или указать на обидность конкретных высказываний. Это мои ощущения после прочтения последнего ответа, и я не могу точно сказать, с чем они связаны (может, Ваши предположения действительно неверны и потому усугубляют мое состояние, а может Вы как раз попали в точку и потому мне хочется так остро реагировать). Я также не знаю, как сформулировать проблему понятнее. Если смогу - напишу. Но я чувствую себя не задыхающимся бегуном, а скорее сведенной мышцей бегуна.

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 24 апр 2018, 01:34

Дополнение про текущую ситуацию - может, это поможет конкретизировать проблему.

Сейчас я не только жду помощи извне. Мне очень тяжело жить так, как есть (даже физически: слушать постоянные крики и ругань, разнимать драки), а потому я пытаюсь действовать как могу, даже если это не решит проблему в корне. По возможности, когда есть время и силы, буквально пошагово учу детей играть друг с другом (или другими детьми) и выходить из конкретных конфликтов. Кривляния и попытки обидеть сверстников или родственников пока стараюсь предвосхищать и заранее занимать ребенка чем-нибудь другим. Когда у меня нет сил на что-то конструктивное, стараюсь просто побыть рядом, почитать, что-то порассказывать, просто полежать вместе (если резко негативно реагируют - прекращаю, если им нравится или безразлично - продолжаю). Пытаюсь говорить с ними (особенно со старшей): "как ты думаешь, почему бабушка обиделась / папа устал / девочка не захотела с тобой делиться? Как это можно исправить? Ты хочешь попробовать что-то сделать?"
Со старшей стало чуть лучше. С младшей по мере взросления появились новые проблемные ситуации, но менее остро. Я бы сказала, что в целом дети ведут себя "довольно нормально" и чувствуют себя "вроде хорошо". С моей стороны была пара-тройка ситуаций, которые я оцениваю как "нельзя было этого делать", в остальном я собой довольна.

Но. Всё относительно благополучно только в то время, когда я активно включена в процесс. Пошла готовить еду - или надо придумывать, чем рядом с собой занимать обеих, или я буду готовить под непрекращающийся ор (так что думать сквозь него невозможно), а по возвращении увижу изорванные книги, разбросанные игрушки и расцарапанные друг другу в кровь лица/руки/ноги. Заболталась с другой мамой на прогулке - то же самое, но уже в отношении других детей. Всегда, БЕЗ ВАРИАНТОВ.

У меня всё-таки нет сил обучать и сопровождать детей 24 часа в сутки (как физически, так и эмоционально: хочется времени "для себя"). А остановиться и отдохнуть не получается, потому что я сталкиваюсь не просто с вышеупомянутым "несоответствием идеальному ребенку" (что, в общем-то, я могу игнорировать), а с чисто физическими изматывающими постоянными раздражителями: криками, драками, истериками, испорченными вещами, негативными комментариями окружающих. Ну и эмоционально очень тяжело, что стоит отдохнуть, как всё в точности как было. Сизифов труд. Я правда не гонюсь за идеалом, но просто в такие моменты меня начинают терзать сомнения: а может, я вообще не по тому пути иду? Может, мои попытки в чём-то в корне не верны и таким путем невозможно улучшить ситуацию? Может, дети передо мной лишь изображают хорошее поведение, не понимая и не принимая, зачем играть вместе, прислушиваться к другим и т.д.?
В общем, я не вижу перспектив, не уверена в правильности своих действий и не знаю, как долго буду иметь в себе силы (безотрывно учить детей новому-доброму-хорошему или выдерживать откаты к первоначальному состоянию при каждой "остановке"). Возможно, это смешно - я описываю примерно двухнедельный период, о каких ожиданиях или истощении может идти речь? Но вот так у меня всегда и получается, и я не знаю в чём причина и как с этим быть...

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение Evgeniya » 02 май 2018, 23:40

Здравствуйте, Рина!
Я благодарю Вас за такую обстоятельную обратную связь. Мне действительно важно получать ее от Вас, потому что наш ограниченный формат не предоставляет возможности увидеть взгляд или жесты, обратить внимание на мимику. Переспросить или уточнить, обсуждаемую ситуацию в диалоге в данный момент времени. И у меня есть лишь один канал связи с Вами – это слова. Но я могу делиться своими ощущениями от Ваших слов, а Вы своими от моих, и таким образом сверять наши мысли на заданную тему.
Мне импонирует Ваша способность к анализу, самоанализу. Вы действительно умеете вычленить существенные моменты во взаимоотношениях с дочерью, возможные причины трудностей, с которыми сталкиваетесь. На уровне мыслей Вы достаточно структурированная личность. Вы также умеете говорить о своих чувствах, достаточно открыто. И скорее всего, тот эмоциональный отклик, который у Вас возник на мои слова, означает, что мы действительно подобрались к причине, по которой Ваше эмоциональное состояние становится истощенным. Мои слова заставляют Вас чувствовать себя неуютно и небезопасно. И в ситуации личного консультирования я бы не допустила момента, оставить Вас наедине с этими чувствами и ощущениями. Рина, что Вы чувствуете сейчас, когда читаете это письмо?
Рина, Вы обозначили, что чувствуете себя не бегуном, а мышцей бегуна. Мне кажется, это прекрасный образ для исследования. Мы могли бы «прикоснуться» к Вашим чувствам через этот образ. Можете подробнее его описать. Что это за мышца? Где она расположена, насколько она значима в достижениях бегуна? Что она ощущает? Как этот образ может быть вязан с темой Вашего материнства? Все что Вам придет в голову на эту метафору. Попробуете?
По поводу «нет сил обучать и сопровождать детей 24 часа в сутки (как физически, так и эмоционально». Хотела бы описать здесь опыт одной клиентки. Для нее неимоверно трудно было собирать своих детей на прогулку. Она испытывала различный спектр эмоций на этот счет, от злости и раздражения до гнева. Всякий раз, когда она собирала своих погодок в сад или на прогулку, она чувствовала свое бессилие, ощущение, что не справится и все будет снова по кругу. И так оно и выходило всякий раз. Она тратила на это действо огромное количество сил и, выходя на прогулку ощущала себя лимоном. В какой-то момент терапии она поделилась своим открытием. Она решила провести эксперимент, и в одно утро перед садиком просто перестала хоть как-то влиять на скорость сборов детей в сад. Но при этом она отметила, что внутри почувствовала легкость, некое безразличие к тому, что происходит. Каким-то чудесным образом, дети стали собираться самостоятельно. Она никак не могла себе это объяснить. Но с точки зрения психологии, все объяснимо. Во-первых, дети почувствовали себя ответственными за свои сборы, во-вторых, мама перестала тревожиться на этот счет. Поле их взаимодействия стало легким и непринуждённым. Рина, что думаете на этот счет? Может ли этот опыт быть перенесен на Ваш случай?
Вы задаете вопрос: «а может я вообще не по тому пути иду?» Рина, можете рассказать подробнее, что это за путь, куда он ведет? Это те ориентиры, про которые Вы писали ранее, или какой-то другой путь?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

rina90
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 мар 2018, 18:04

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение rina90 » 30 май 2018, 21:18

Добрый день!
Извините за долгое отсутствие ответа.
Дело в том, что я всё-таки решилась пойти на очный прием к психологу. Пришла к выводу, что в дистанционном общении сложнее передать свои мысли и чувства (и понять, наверное, тоже сложнее), к тому же переписка - дело небыстрое.
Сейчас работаем с психологом в этом направлении, так что тему, наверное, можно закрыть.
И ещё я хочу сказать Вам огромное спасибо.
Во-первых, очень многое из нашей переписки пошло мне на пользу. И в плане улучшения ситуации в моей семье, и в плане изменения моего мировоззрения, появления новых мыслей, идей, чувств.
Во-вторых, общение с Вами подарило мне доверие к психологам и веру в то, что психология может помочь.
Мне даже немного грустно прекращать переписку. Но, наверное, параллельная работа с двумя психологами над одними и теми же вопросами не совсем продуктивна и корректна.
Ещё раз большое-пребольшое Вам спасибо!

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Проблемы отношений со старшей дочерью (5 лет)

Сообщение Evgeniya » 05 июн 2018, 09:24

Здравствуйте, Рина!
У меня появились очень теплые чувства от Вашего ответа. Вы правы, очная встреча с психологом, как мне кажется, действительно эффективнее. Наш вариант помощи, скорее для тех, у кого нет такой возможности. И конечно, лишнее, работать одновременно с двумя психологами. Спасибо Вам за теплые слова, и в свою очередь хочу поблагодарить Вас за искренность и открытость, а также за желание меняться. Искренне желаю Вам удачи в разрешении Вашего вопроса.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова


Вернуться в «Евгения Жданова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей

cron