Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Любовь-сумасшествие?

Уважаемые клиенты! Евгения больше не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
Алина_736
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 апр 2018, 17:07

Любовь-сумасшествие?

Сообщение Алина_736 » 14 апр 2018, 23:08

Здравствуйте,Евгения. Наверное много кого здесь интересует тема любви, и я не исключение. С молодым человеком вместе полтора года. Часто ссоримся, раньше постоянно расставались. Три месяца назад сошлись после расставания( тогда я первый раз рассталась с ним, не смогла терпеть его требования,недоверие, неуважение) - договорились что будем работать над отношениями, чтобы не ссорится, он клялся что также хочет этого, что будет делать все для меня лишь бы я была с ним. Но все продолжилась так как было. Сейчас снова не выдержала, того что очень много обещаний, а на деле нет ничего, того что я не чувствую его любви, все что он делал это говорил что любит. Ни помочь когда я заболела, ни делать все для наших встреч( все время одна я делала все, у него задерживали зп и он все время говорил что не может водить меня куда-то), было такое что отменял встречи, по причине что не спланировали( у меня планировать нет возможности), а как потом выяснилось и по причине того, что ночью пил и на следующий день не мог. Это было последней каплей моего терпения. Когда я узнала, что после наших ссор, а связаны они были в основном с тем, что он недоговаривал мне, с тем что не хотел понимать меня, может и в какие то моменты я его. Например, позвонила утром чтобы встретиться, не смогла заранее спланировать, так как не получилось, думала он будет рад тем более что мы редко видимся и он все время пишет что скучает, да и я скучаю. Он отказался, сказал что я бужу его, хотя он работал до поздна, что если бы я спланировала он бы и раньше встал. После мы все обговорили, пришли к тому, что я буду стараться планировать, а он будет понимать меня, что я не всегда это могу. Но в ту же ночь он напился с друзьями, об этом врал, я об этом не знала. После он сказал, что так он отвлекался, забывался, так как был на эмоциональном исходе после ссор. Ещё одна ссора была такая:он скинул мне переписку с девушкой по работе, до этого скрыл ее в друзьях, между нами всегда был договор, что мы ничего не скрываем и что всегда обо всем друг другу говорим( договор кстати этот придумал он), я разозлилась, нет, не тому что есть переписка, а тому что он об этом не сказал. Пыталась объяснить ему, но в ответ лишь получала" Боже, это ведь всего лишь по работе девушка". Безусловно я продолжала говорить о том, что мне важно не это( ведь в такие моменты я думаю о том, что на месте этого может быть любая договоренность, к которой он также халатно отнесётся), но мои попытки не венчались успехом. Тогда он также напивался после всего этого. Часто говорил, что я его упрекаю. Ещё одна ссора: мы пошли в кино, на первый день когда сошлись. Сидели и мне пришло сообщение, он стал смотреть в мой телефон, где что-то увидел, спросил кто мне пишет, я не ответила, для меня это проявление недоверия, после он начал обижаться, я говорю давай поговорим, что тебе не нравится все спокойно обсудим, он начал что вот я тебя спросил ты не отвечаешь. Я спокойно объяснила, что я хочу чтобы у нас было свое личное пространство, которое бы мы не нарушали. Но тогда я услышала не была, он развернулся прямо на улице и ушел. Сказав мне после что он тоже имеет чувства и имеет право обижаться, что ему надо было побыть одному. Мои попытки объяснить ему то, что семья строится на том, чтобы находить вместе выход из всех ситуаций, вместе приходить к взаимопониманию, а не уходить из всех ссор не привели к успеху.( уход для него был разный-пить с друзьями, не отвечать на звонки какое то время, просто было что уходил на улице,раньше и бросать). О том, что он хочет семью и детей он говорил сам. Но поступков, говорящих об этом нет. Я для себя решила, если он докажет что хочет семью, докажет что вот так уходить из ссор он не хочет, что он также серьезен в своих намерениях-будем вместе. На словах одно, по действиям другое. Знаю, что ожидая чего то, пытаясь запрограммировать действия другого мы разачаровывемся, когда не получаем желаемого. Но я хочу быть счастливой, хочу не нервничать постоянно, хочу чувствовать любовь- это то, без чего я не смогу. Он не стал делать ничего, чтобы доказать мне, что это ошибка-его враньё. Напротив, после мы все обговорили, он сказал что обо всем подумает, я как маленькому мальчику пыталась объяснить, что я не против встреч с друзьями, что для меня не это имеет значение, а то, что он отменял встречи после этих пьянок, то что врал прямо в лицо, то что это не поступки серьезного мужчины, способного решить со мной любой возникший вопрос, но он сказал да, нам надо все обдумать, побудем раздельно друг от друга, и через пол часа написал что к нему приедет друг. Тогда я и не выдержала. После он объяснил мне, что для него это ничего не значит, что он пригласил друга, но с ним также хотел думать. Для меня же это табу- если есть договоренность, то нарушать ее нельзя. Не стану говорить подробно о том, что после того, как я окончательно сказала, что так не могу, он написал мне много хорошего о том, что все девушки одинаковые и мне похуй на него.
Главный вопрос, который у меня есть, правильное ли у меня понимание о любви? Да, я знаю у всех она разная. Не залезть ему в голову конечно, но есть наверное какие то общие понятия. Со стороны бывает виднее, чем мне, одуревшей уже от всего этого.Я часто стала задумываться, что изначально не правильно поставила себя по отношению к нему, я всегда была не против, не было такого чтобы он добивался меня и сейчас он воспринимает меня как данность, я делаю для него все, жертвую ради него, для него его интересы на первом месте. Нет, я не кричала на него никогда за это, я просто не смогла выдержать. Когда были разговоры, что все будет хорошо, когда мы будем жить вместе, а в голове у меня лишь мысль, вот ты хочешь чтобы мы жили вместе, но прошло так много времени, ты ничего для этого не сделал вместе со мной.
Я не пытаюсь искать причин в нем, скорее пытаюсь найти их в себе. Но все, с кем я говорила об этом, говорили мне что так не должно быть, что мужчина должен проявлять и заботу и быть ответственным и надёжным, если речь идёт о семье, что этот парень не готов к серьезным отношениям. Тогда главный вопрос, что я сделала не так, что мужчина, которого я полюбила не способен дать мне любви, которую я жду? Почему он обещал столько?Ведь я не вынуждала. Но говоря мне, что да я хочу семью и детей, я и жду от мужчины и поступков, подтверждающих это. А после он говорил, что да, он хочет детей и семью, но об этои не может идти речь, так как я не могу проводить ночи с ним, не могу жить с ним. Может это стереотип, который сложился в обществе. Я напрямую ему говорила, что мне для того чтобы понимать как будет дальше не нужно жить с ним какое то время перед свадьбой. Что я не хочу и не могу проводить совместные ночи вместе. Также хочу уточнить, что возможно я не была опорой и поддержкой? Когда происходили моменты, в который он косячит я напрямую с ним говорила об этом, было и что проявляла обиду и злость. Поэтому поддержку он искал в друзьях? Или за это не стоит винить себя? Я много читаю о том, что как только женщину что-то не устраивает она начинает "пилить" мужика, и чувствую, что может быть я веду себя также, вернее он это чувствует с моей стороны? Но если бы мужчина делал все для меня я бы даже не обращала внимания на мелочи типо той ситуации с перепиской с девушкой, я бы была уверена в нем, уверена в будущем. Выходит так, что он говорит"ты на меня гонишь, перестанешь гнать и все будет хорошо", а я воспринимаю иначе, из-за того что не чувствую любви я начинаю быть неуверенной и возможно и гоню. Хотя я написала все основные ссоры, которые были. Это путь вникуда? Как думаете ? Помогите мне разобраться в этих отношениях. Мне так хочется, чтобы этого не было, раньше с молодыми людьми мне всегда было спокойно, мы просто встречались, хорошо проводили время. А сейчас ? все время что-то мешает наслаждаться друг другом. Все время раздраженность. Я хочу сохранить отношения с этим человеком, сейчас мы говорим, я даже напрямую ему сказала, что не чувствую его любви. Он продолжает говорить, что если бы я не гнала все бы было хорошо. Не знаю как быть. Спасибо за ответ и за потраченное время.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Любовь-сумасшествие?

Сообщение Evgeniya » 20 апр 2018, 11:18

Здравствуйте, Алина. Благодарю за детальный рассказ о своих переживаниях, мыслях, чувствах. Правильно ли я поняла, что Вас беспокоит то, что Вы не чувствуете заботы, внимания, теплоты в отношениях со своим любимым человеком? Вам хочется доверительных отношений, но все Ваши взаимодействия заканчиваются ссорами или претензиями. Когда я читала Ваше письмо, мне показалось, что Ваш молодой человек занимает позицию избегания в отношении Вас. Он не ищет возможности встреч, а скорее отклоняет все Ваши предложения увидеться. А если вдруг встреча состоялась, то обязательно происходит ссора. Хотела бы уточнить, правильно ли я поняла Вас?

Алина, мне кажется естественным, что в моменты, в которых Ваш молодой человек, как Вы пишите, «косячит», вы испытываете злость или обиду. И тут, конечно, не стоит себя винить в этом. Мне кажется, отношения - это обмен. Очень хорошо об этом пишет Берт Хеллингер в книге «Порядки любви». Если будет интересно, почитайте. Так вот, он пишет: когда люди хотят сохранить любовь, они делают другу приятное. Один сделал приятное, и чтобы сохранялся баланс, второй должен сделать приятное чуть больше. А когда происходит, опять же, как пишите Вы, «косяк», то второй должен сделать первому тоже «косяк», но чуть меньше. Тогда хорошее будет расти, а плохое убывать, тем самым будет сохраняться баланс в отношениях. Я не призываю Вас «косячить», ни в коем случае). Это для Вашего понимания, к вопросу о том, «правильно ли я понимаю любовь?». Алина, если перенести на ваши отношения эту идею, как будет выглядеть этот «баланс»?

Можете рассказать, что, помимо любви, есть в ваших отношениях, что делает эти отношения лучше, а Вас ближе? Также Вы пишите, с другими молодыми людьми отношения были более легкими. Можете написать, чем именно эти отношения Вас так цепляют, почему именно в них Вы хотите находиться?
Алина, мне хотелось бы узнать о Вас подробнее. Сколько Вам лет, чем занимаетесь, увлекаетесь? Как проходит Ваш обычный день? Поделитесь, всем, чем посчитаете нужным.
А также мне хотелось бы уточнить, в каком направлении мы будем работать? Чем я, как психолог, могу Вам помочь?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Алина_736
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 апр 2018, 17:07

Re: Любовь-сумасшествие?

Сообщение Алина_736 » 20 апр 2018, 16:23

Добрый день, спасибо за ответ. Отвечу по порядку на ваши вопросы. 1. Да, вы правильно поняли, что меня беспокоит то, что я не чувствую заботу, внимания, теплоты, но самое главное не чувствую любви. 2. Нет, мой молодой человек не занимают позицию избегания, я очень удивлена, что вы так написали, напротив, он также как и я хочет чтобы было больше встреч, чтобы мы больше проводили времени вместе, но в этом меня волнует то, что я делаю всё для этих встреч, то есть я отменяю свои дела, я пытаюсь проводить время даже когда гуляю с племянницей, зову его все время. С его стороны нет именно действий, а не желания, он также пишет все время что скучает, зовёт к себе. Но может например отменить встречу потому что она не спланирована или потому что после нашей ссоры он"отходил" алкоголем и на следующий день он просто физически не может, так он даже врал, говоря что мои дела важнее, чтобы я занималась ими, что встречи не будет. Хотя отменял ее из-за своих "дел". То есть больше всего меня мучает, что когда такое происходит я сразу думаю, что он не любит, что он несерьёзен. Потому что прошло уже скоро 2 года, а делать все и планировать со мной жизнь он не хочет, вернее не не хочет, а не делает ничего. Он придумает отмазки, что из-за денег мы никуда ходить не можем и все. А мне то чего хочется ? Мне хочется и чтобы с учебы забрал, идти недалеко, чтобы желал даже на пять минут со мной встретиться.Для меня бы это многое значило, что человек ради меня преодолеет расстояние, сделает сюрприз. Но у него это только в словах. То есть бывало что я говорила, что хотела бы чтобы он забирал меня с работы, он один раз заберёт и все, дальше снова нет.
3. Нет, когда происходит встреча ссор нет, напротив, но меня скорее волнует не наличие ссор, потому что ссоры случаются между всеми людьми, меня волнует какой выход из ссор, и с этим человеком у меня не получается говорить, если я что-то объясняю он говорит что это упрёки, что " раз я такой плохой, то что же ты лучше не найдешь?", все выходы получается найти уже после бессонных ночей, после ругани, после слез , я хочу чтобы мужчина находил со мной выходы в момент ссоры , чтобы не было такого, что я плачу, а он говорил" ну ты сама успокойся, ты же довела себя", нет, я хочу чтобы если он косячит он извинялся, чтобы если соврал и пил с друзьями о чем врал, доказал мне, что это ошибка, чтобы я могла простить, чтобы знала что он так больше не хлчет, ведь для меня это проявление несерьёзности, ведь отношения должны быть честными в первую очередь, а во вторую не может быть такого, что поддержкой являются друзья, а не я. Тут я не могу понять, почему не являюсь его поддержкой. Именно поэтому написала, что возможно я не правильно поставила себя перед ним и поэтому я являются для него данностью, для которой ничего не нужно делать.
4. Что касается баланса, это как раз и есть мой основной вопрос, я не понимаю почему я делаю всё для человека, приношу всегда покушать, чтобы не был голодный, делаю подарки, а все что получаю я это " на 8 марта тебе позже подарю подарок, у меня нет денег сейчас" и как вы понимаете это " позже" не наступает. Это если условно говорить.
5. Мне кажется, что помимо любви в этих отношениях мало что есть, вернее сказать что держаться они только на любви, потому что я нахожусь все время в состоянии, когда я терплю и разум мне говорит, что в мире есть мужчина который будет делать для тебя все, рядом с которым ты будешь принцессой. Но влюбилась я именно в него. И это для меня странно, ведь мне не нравится страдать, я не хочу этого. Почему с ним я накручиваю себя? Становлюсь невыносимой даже самой себе?
Да, я написала что мои прошлые отношения были проще, потому что мы могли например договориться встретиться через неделю и ждали этого момента все время, а во время встречи было легко, не было ссор никогда вообще, хотя впрочем и настолько близких отношений не было. Именно поэтому мне хочется в них находится , я привязалась к этому человеку и по его хорошим качествам я сужу о том, что хочу с ним семью, по своим чувствам к нему. Хотя даже сказать с уверенностью я сейчас не могу. Потому что я не уверена, что смогу всю жизнь ждать от него чего-то, я в таких отношениях просто умру, потеряю свою любовь, может быть есть девушки которым это все не нужно?
6. Мне 19 лет, я учусь и большую часть времени помогаю семье, с бизнесом и с детьми. Увлечения у меня сезонные, то есть зимой я занимаюсь зимним спортом, летом аналогично. В скором времени хочу заниматься семейным бюджетом. Направление у меня одно, понять правильно ли я думаю или может у меня какая то эгоцентричная направленность, что я столько хочу от него. Понять почему я для него являюсь данностью? И насколько я сама могу это изменить, чтобы сохранить отношения. Этот человек очень сложный и я не понимаю почему именно он все время доводит меня, ведь по своему темпераменту я очень спокойная , меня очень сложно вывести из себя, обычно я улаживала все конфликты. Почему с ним настолько несдержанная? Почему мои слова, объяснения он воспринимает как упрёки? Это его способ перевести на меня обвинения возможно, сделать виноватой ? Если я буду настолько сдержанной, не принимать ничего на свой счет, не накручивать себя, может так будет все нормально ?
Хочу рассказать о последней ссоре, возможно это поможет вам представить полноценно всю ситуацию.
В этот день я работала с раннего утра, мы давно не виделись. Днем он сказал, что хочет встретиться с друзьями, так как я работаю и со мной не встретиться , хотя я должна была закончить, просто не знала что буду делать дальше, я сказала, что не против, если он не будет пить, ну это было не как условие, а как просьба скорее. Он сказал хорошо. Думала днём они встретятся, чтобы к вечеру закончить, он знает, что я не люблю эти ночные мероприятия. Но ближе к вечеру он написал, что они приедут к нему. Приехали в 10 часов. И с этого момента начинается мой нервяк, анализируя ситуацию я понимаю, что меня это не должно так сильно волновать, но не получается. Я сразу впала в грусть, во первых из-за того, что он не узнал вернулась ли я, все ли у меня в порядке, не предложил помочь мне по работе( он знает какая у меня работа и что можно было бы помочь) , что они только приехали, что это снова ночью, что я спать спокойно не могу из-за этого. Он написал, что они уйдут в час. Ну я успокоилась немного, осталась ждать его до часу, почему меня это волнует и почему я не легла раньше я не могу сказать. Именно поэтому рассказываю Вам, может вы рассудите что со мной и правильно ли я себя веду. В час ночи он пропал из сети, звонила не отвечал, когда появился сказал что провожал друзей. У меня слезы конечно. Он сказал, что не хочет говорить со мной, что я веду себя как сумасшедшая. А у меня доверие к нему пропало после того вранья, конечно я думаю о том, что ушел пить или ещё что-то. И веду себя соответственно этому. Плохо ли это? Безусловно такого раньше я никогда не устраивала, это связано только с последним его вранье.
7. Выходит , что основное направление в работе с вами это просто проанализировать и понять все. Ещё один вопрос, который меня волнует. Мой молодой человек говорит, что ссоры между нами связаны с тем, что мы мало времени проводим вместе, что не живём вместе. Как я уже написала выше, я считаю, что чтобы понять все не нужно жить вместе и напрлтив я бы никогда не хотела жить вместе до свадьбы, чтобы были очередные обещания, что скоро поженимся, я бы не смогла это вынести. Что думаете по этому поводу ? Почему он считает, что находясь вместе не будет всего этого? Ведь мои чувства иные, я думаю о том, что также в момент ссор он уйдет к друзьям, только теперь я уже буду дома с ним. Хотя его слова говорят о том, что так никогда не будет. Я пытаюсь понять дело во мне или в этом человеке, возможно это мне нужно выбрать готова ли я закрывать глаза на то, что человек ничего для меня не делает , но любит или заслуживаю большего? В работе с Вами я бы хотела разобраться в себе. Спасибо, что уделили мне время.

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Любовь-сумасшествие?

Сообщение Evgeniya » 26 апр 2018, 11:44

Здравствуйте, Алина! Мне кажутся Ваши потребности в заботе, внимании и любви естественны. И если Вы в них нуждаетесь, почему Вы должны их сдерживать?! Вы задаете вопрос, что Вы могли бы сделать, чтобы сохранить отношения. Здесь было бы не плохо порассуждать на тему «Что в этих отношениях есть такого, ради чего я их хочу сохранить?». Вы так и не ответили на мой вопрос, что, кроме любви, скрепляет эти чувства? Какие положительные эмоции они приносят? Мне кажется, что отношения нужны для удовольствия. Вы же больше пишите о страдании. Можете поразмышлять, и ответить, что позитивного есть в Ваших отношениях? Алина, как Вы понимаете, что Ваш молодой человек любит Вас?

Вы пишите: «Этот человек очень сложный и я не понимаю почему именно он все время доводит меня, ведь по своему темпераменту я очень спокойная, меня очень сложно вывести из себя, обычно я улаживала все конфликты. Почему с ним настолько несдержанная? Почему мои слова, объяснения он воспринимает как упрёки? Это его способ перевести на меня обвинения возможно, сделать виноватой ? Если я буду настолько сдержанной, не принимать ничего на свой счет, не накручивать себя, может так будет все нормально ?». К сожалению, я не смогу ответить на вопрос, почему Ваш молодой человек воспринимает Ваши слова, как упреки, обвинения, мы не сможем прочитать его мысли и понять его чувства, не поговорив с ним. Вы уже достаточно подробно написали, что Вас заставляет так реагировать. Но почему Ваши реакции Вы считаете «неправильными»?

Алина, моя профессия так устроена, и я уже привыкла думать, что уважение - это неотъемлемая часть отношений. Для меня отношения должны быть теплыми и близкими, и это очень важно для меня. Меня бы очень обижало и ранило, если бы я сталкивалась с враньем в отношениях. И здесь я хотела бы обратить Ваш вопрос к Вам: «возможно это мне нужно выбрать готова ли я закрывать глаза на то, что человек ничего для меня не делает, но любит или заслуживаю большего?»

Каждый человек сам для себя решает, стоит ли "жить вместе" до свадьбы. И пары обычно находят компромисс, не обвиняя друг друга и не укоряя. Здесь нет правильного ответа, скорее опираться стоит на свои ощущения. Но если Вы хотите поразмышлять на эту тему, можете ответить на вопрос, смогли бы Вы в таких отношениях быть всю жизнь?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова

Алина_736
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 апр 2018, 17:07

Re: Любовь-сумасшествие?

Сообщение Алина_736 » 26 апр 2018, 21:07

Добрый вечер, спасибо за ответ. Вы верно написали, что я пишу больше о страдании, потому что я концентрирую на нем внимание сейчас, ведь смысл писать о хорошем, если проблему я вижу в плохом ? Но безусловно в этих отношениях есть и позитивное, позитивным для начала является мое чувство к нему, когда я полностью отдаюсь человеку, делаю для него хорошее я получаю удовольствие. То, что описала я вам происходит не всегда и конечно мы не постоянно ссоримся, не постоянно проявляется неуважение и не все время я чувствую себя данностью. Это происходит только в момент ссор, которые к примеру я описывала Вам.

Евгения, я всегда хотела сохранить эти отношения, потому что считаю, что люди могут меняться и я все время жду от него, что будет иначе, я как будто выбрала его. Ведь нельзя так сказать , все разлюби и отпускай, всегда хочется надеяться, что будет все хорошо.

Вопрос, который вы задали о том, как я чувствую, что он любит для меня не понятен, ведь я напротив писала вам, что я не чувствую от него этого и от этого мне самой плохо, но есть важный момент, он говорит о любви, хотя для меня это не так важно, важнее поступки . Когда я напрямую говорила с ним, о том что не чувствую любви, он отвечал, что доказательством является время-скоро два года вместе. Я не знаю, что скрепляет эти чувства, кроме любви, поэтому и написала вам, что они держатся только на ней. Скажите, возможно ли, что у него любовь другая ?

Я свои реакции считаю неправильными, потому что ни с кем и никогда я не вела себя так, не было истерик и ссор. Плюс он сам говорит мне, что я гоню все время на него. Хотя я считаю это обычными объяснениями.

Евгения, вы все верно пишете, но целью моего письма сюда было понять скорее не его, хотя я и задавалась вопросами о нем, скорее я хотела понять себя. Ведь я понимаю, что за него мы судить не можем. Но я бы очень хотела, чтобы вы помогли мне понять, правильно ли я себя вела, понять я ли допустила то, что человек может моментами так ко мне относиться ? Или просто этот человек так устроен? А может мы и вовсе несовместимы. Извините, что я много пишу. Я бы хотела привести в пример последнюю ссору. Очень хочу понять, я ли виновата? Мне не хватает мнения со стороны о наших ссорах, это иногда помогает понять. Впрочем эта ссора привела к расставанию. И я думаю, что теперь я поняла, что семью с этим человеком я строить не смогу, не смогу умирать в отношениях, ведь во мне столько любви , столько энергии, а у меня ее только забирают.

Был обычный день, он сказал, что к нему заедет друг за зарядкой и сразу уедет. Через какое-то время он стал странно писать( Я всегда чувствовала когда что-то не так) , я начала задавать вопросы не пьяный ли он, почему странно пишет, в итоге даже созвонились ,сказал что сидит с другом, я начала злится, что он сам это не сказал сразу, что об этом я узнаю, он говорил очень невнятно, отчего я понимала, что он пьет , но мне сказал, что нет, что не пил. Сказал чтобы я пришла и проверила, если хочу. Сначала решила успокоиться и перестать себя нагнетать. Но он в итоге сказал что можем щас расставаться из-за моих упреков , о том что он сразу не сказал все. Я пришла к нему. Конечно он пьяный и все как я думала. Спокойно стали говорить. Я спрашивала зачем он врёт, почему так делает, ответ такой "Ну я же не с бабами, не в клубе, не то не се...чё ты начинаешь тут, что устроила ?". Я пыталась объяснить ему, что это враньё, что мы все друг другу говорим всегда, он сказал что нет никакого вранья снова, чтобы я уходила. Я и ушла. После стал уже писать пьяную чушь, о том что это я приняла решение расстаться. Я только лишь ответила, что если он не сменит свое мнение, мы расстаемся. Сказал хорошо. На следующий день снова звонки, сообщения, видимо ждал что я признаю, что истерила и виновата. Написала, что если бы не его враньё , я бы не устраивала это. На что он сказал, что если бы не моя истерика он бы не соврал. Впрочем как вы поняли и истерить я начала уже когда узнала о вранье.

К чему я это писала. Ну честно говоря, надо было высказаться. Но главный вопрос, который меня интересует, я ли поставила так себя , что эти отношения не смогли быть тёплыми и честными? Ведь его слова о том, что это не край света, то что он выпил пива с другом я тоже понимаю. Просто хочу строить честные отношения. Почему тогда меня все время грызет совесть? Почему я все время чувствую вину? Ведь я причину всему ищу в себе, почему ? Или все таки я неверно себя вела?

Evgeniya
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 16:28

Re: Любовь-сумасшествие?

Сообщение Evgeniya » 03 май 2018, 20:10

Алина, здравствуйте!
Вы задаете вопросы, которые могут вполне быть обращены к Вам самой. И если Вы постараетесь честно ответить на них, возможно у Вас не возникнет потребности задавать их здесь. Хотя, я с удовольствием выслушала бы Ваши рассуждения. Я скорее всего, не смогу ответит на Ваши вопросы, правильно ли Вы поступаете в той или иной ситуации. Я верю, что человек действует определенным образом, потому что уважает себя и хочет, определенного уважения в отношении себя. И если Вам не нравится ложь, очень честно сказать об этом. Другой вопрос, что Ваш молодой человек, поступает подобным образом регулярно. И Ваше мнение не меняет его поведение. И тут у меня к Вам вопрос. Как долго Вы могли бы быть в подобных отношениях? Именно поэтому, я много раз задавала Вам вопрос про позитивные стороны Ваших отношений. Потому что, когда мы концентрируемся в отношениях на хорошем, мы легко преодолеваем негативные моменты. Но когда, как в Вашем случае, негативная чаша весов перевешивает, становится очевидно, что человек не прислушивается к Вашему мнению, а лишь пытается, как мне видится из Вашего письма, переложить вину на партнера. Что Вы и ощущаете. Для меня такое отношение было бы не приемлемым. А как для Вас? Возможно, мои предположения не верны, поправьте меня, если считаете иначе.
Вы очень вдумчивая и анализирующая девушка. Алина, что все-таки, заставляет Вас сомневаться в своем праве на уважение и неприятии вранья? Что для Вас неприемлемо в отношениях ни при каких обстоятельствах?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Евгения Жданова


Вернуться в «Евгения Жданова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей

cron