Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Непонятки

Elvira
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 21:24

Непонятки

Сообщение Elvira » 10 янв 2019, 21:39

Здравствуйте Павел.
У меня есть сложности которые мешают мне в социуме. Я не могу открываться людям и не могу себя проявить и даже разговаривать так, как могу себе позволить с более близкими мне людьми. При разговоре с сослуживцами по работе либо с мало знакомыми личностями мне бывает очень сложно найти тему для разговора и в итоге я спрашиваю либо глупые вопросы либо говорю что попало.
В последнее время у меня бывает что я становлюсь очень замкнутой. Из друзей у меня всего один человек. Я не говорю что мне это мало. Я не могу с ней видится так часто как мне хотелось бы, у нас у всех свои личные дела а каждому человеку нужно выговорится либо узнать совета. Вообщем я ощущаю себя одинокой.
И когда мне советуют сходить в общественное место и найти себе там друзей это для меня вообще что-то не из реального.
А ну и еще. Я перестала пить, вообще. Прошло уже где то 3 месяца. Мне нравится это состояние полной трезвости и безпохмельного синдрома по утрам, но вот теперь у меня появляется ощущение что я так теряю друзей и знакомых, ну и по работе скорей всего из-за этого не ладится. Потому что на нашем корпоративе я не пила и сидела одна за столом. Мне и то так было комфортнее чем с остальными.
Чувство что в другом городе мне было бы намного лучше. Но я не могу попробовать из-за любимого человека. 4 года вместе и просто взять и бросить его я так не смогу.
Хотелось бы что-бы вы поняли мою ситуацию и разобрались с моими тараканами. Сложно так жить без поддержки :?: :!:

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Непонятки

Сообщение Павел Кляченко » 11 янв 2019, 15:38

добрый день, Эльвира. благодарю за обращение)
из вашего сообщения я вижу, что вы уделяете достаточное количество внимания коммуникативным навыкам и их роли в вашей жизни, также вы подробно описываете ряд сложностей, возникающих в социуме в связи с не очень ярко выраженной такой чертой личности, как коммуникабельность. давайте попробуем разобраться.

Я не могу открываться людям и не могу себя проявить и даже разговаривать так, как могу себе позволить с более близкими мне людьми. При разговоре с сослуживцами по работе либо с мало знакомыми личностями мне бывает очень сложно найти тему для разговора и в итоге я спрашиваю либо глупые вопросы либо говорю что попало.

если исходить только из того, что написано и не строить никаких гипотез, то это, скорее, естественно, ведь наличие информации играет в нашей жизни огромную роль. не зря наше время сейчас называют временем перенасыщения информацией. а кто такая малознакомая личность? знаем ли мы, наверняка, о ее особенностях? знаем ли мы о ее интересах и увлечениях? и самое главное, можем ли мы с вероятностью 100% спрогнозировать реакции данной личности на какие-либо темы, шутки и т.д. отсюда и страх осуждения, и, возможно, неловкие вопросы, и предпочтение лучше вообще не заводить разговор и пр. важно понимать, что глупые вопросы или же невпопад сказанное слово не является чем-то за гранью разума и, вероятнее всего, ваши собеседники подобные проявления уже наблюдали и демонстрировали сами. да, они могут дать различные реакции, но и у вас, в казалось бы уязвимом положении, есть целый ряд инструментов-помощников в борьбе со страхом и неловкостью, позволяющих не только выровнять ситуацию, но еще и обернуть ее в свою пользу. этим инструментом может быть, например, юмор или всяческие техники психологической защиты (техники могу прислать в личку. конечно, следует помнить, что их отработка потребует немало времени).

В последнее время у меня бывает что я становлюсь очень замкнутой. Из друзей у меня всего один человек. Я не говорю что мне это мало. Я не могу с ней видится так часто как мне хотелось бы, у нас у всех свои личные дела а каждому человеку нужно выговорится либо узнать совета. Вообщем я ощущаю себя одинокой.
И когда мне советуют сходить в общественное место и найти себе там друзей это для меня вообще что-то не из реального.

здесь вы говорите о потребности в общении. о том, что чувствуйте себя одинокой и порой бывает так, что некому выговориться. к сожалению, данная тенденция стремительно распространяется в нашем обществе. действительно, у всех нас горы личных дел и забот и совсем не до общения, плюс, проблемы с таймингом. однако, в современности существуют технологии, сильно облегчающие организацию общения (соц. сети, мессенджеры и т.д.). как вы к ним относитесь? разумеется, это не сможет заменить личное общение полностью, но как приятное дополнение-десерт, вполне пригодно.
в общественных местах, обычно, собираются совершенно разные люди и изначально, кроме информации о человеке, полученной с помощью наблюдения, больше никакой нет. недостаток информации могут скомпенсировать коммуникативные навыки, в обратном случае мы столкнемся с чувством страха, неловкости и всем тем, что я писал выше. в качестве рекомендации, предлагаю обратить внимание на некие клубы по интересам (найти их можно в тех же соц. сетях), которые, по сути своей, тоже общественное место, но, при этом, люди идут туда целенаправленно и что самое важное, за одним и тем же, ну или практически одним и тем же. пожалуйста, задумайтесь на досуге о том, что вам в настоящее время интересно; чем вы увлекаетесь; какое занятие вы бы хотели выбрать в качестве собственного хобби. для большей эффективности не жалейте времени на анализирование. можете даже записывать свои увлечения и потом, читая их, прислушиваться к мыслям и чувствам, которые они вызывают. выбирайте лучшее и действуйте. вдобавок, это очень хороший способ для отработки инструментов общения на практике в облегченных условиях.

А ну и еще. Я перестала пить, вообще. Прошло уже где то 3 месяца. Мне нравится это состояние полной трезвости и безпохмельного синдрома по утрам, но вот теперь у меня появляется ощущение что я так теряю друзей и знакомых, ну и по работе скорей всего из-за этого не ладится. Потому что на нашем корпоративе я не пила и сидела одна за столом. Мне и то так было комфортнее чем с остальными.

вы большая молодец, что перестали выпивать алкогольные напитки. алкоголь, как правила, снимает барьеры, и в общении в том числе, но эффект этот временный, а касаемо здоровья так вообще накопительный. что же по поводу ощущения потери друзей и знакомых. вероятно, оно возникло из-за того, что вы перестали разделять один из их интересов и в месте, где все собрались, чтобы выпить вы как бы выпали из общей тусовки. скажите, пожалуйста, происходит ли то же самое там, где алкоголя нет даже близко, где все вы заняты чем-то другим? в результате сопоставления ответа на данный вопрос и вашего понимания дружбы в целом можно внести ясность: реально ли вы теряете знакомых или это лишь ощущение. отказались и перестали принимать вас со всеми вашими жизненными изменениями и особенностями или уважают вашу индивидуальность и будут стремиться к тому, чтобы найти новые точки соприкосновения с вами.
на вашем корпоративе, кроме вас, были еще непьющие люди? я так понимаю, что даже если и были, старту общения с ними мешали перечисленные вами сложности. поэтому выполнение рекомендаций специалиста, продолжение развития необходимых навыков самостоятельно и выход из зоны комфорта- это то, что в будущем может привести к желаемому результату, а именно к появлению единомышленников как в устоявшихся сферах вашей жизни, так и в недавно появившихся.

Чувство что в другом городе мне было бы намного лучше. Но я не могу попробовать из-за любимого человека. 4 года вместе и просто взять и бросить его я так не смогу.
Хотелось бы что-бы вы поняли мою ситуацию и разобрались с моими тараканами. Сложно так жить без поддержки.

позвольте поделюсь личным и профессиональным опытом. у меня лично есть друзья, у которых еще со школьных лет не сложились взаимоотношения со сверстниками и когда они уже повзрослели, говорили, что мол, вот в институт поступлю и все изменится... были у меня и клиенты со схожими сложностями, которые хотели переехать и начать новую жизнь и в итоге реально переезжали... к сожалению, я не знаю ни одного человека, который бы не перенес все собственные проблемы в новый социум. после временного иллюзорного улучшения все возвращалось на круги своя. исходя из этого, я считаю, что переезд- это далеко не лучший вариант. но это лишь мое мнение, которым я с вами решил поделиться. следует помнить, что все индивидуально и даже самая убедительная практика не является аксиомой. вы знаете свои индивидуальные черты личности лучше любого психолога , только вы можете полноценно оценить ситуацию и приняв решение, возможно, стать исключением.
в самом конце вы пишите про поддержку. я так понимаю, у вас есть любимый человек и подруга- те люди, которые потенциально могли бы вас поддерживать. скажите, пожалуйста, получаете ли вы от них поддержку? к примеру, разделяет ли ваш молодой человек идею с переездом? знает ли он о ваших сложностях в общении? как в целом вы можете охарактеризовать ваши отношения в настоящий момент?
Эльвира, давайте пока на этом остановимся. буду ждать вашего ответа и, как и сейчас, очень стараться помочь вам решить все беспокоящие вас психологические задачи.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Elvira
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 21:24

Re: Непонятки

Сообщение Elvira » 11 янв 2019, 19:39

Очень рада что вы мне ответили. Попробую ответить на все ваши вопросы.
этим инструментом может быть, например, юмор или всяческие техники психологической защиты (техники могу прислать в личку. конечно, следует помнить, что их отработка потребует немало времени)
-Скиньте пожалуйста, мне очень интересно. Кстати, очень интересно что бы вы мне могли предложить почитать из литературы по психологии к данной теме(о социуме и как быть с разными людьми на одной волне). Что-то по проще, то что я могла бы усвоить не имея проф.навыков вашей профессии. Я понимаю что в интернете полно такой информации, но ее там так много....
По поводу сл. заголовка. Я не очень люблю общения соц.сетей. Они конечно дают мне возможность выговорится,как в данном случае. Но все таки я не раз уже сталкивалась что такие люди ищут разврат. Возможно я не по тем сетям лазаю, надеюсь вы мне сможете предложить пару хороших сайтов если вы такие имеете. Надеюсь вы понимаете о чем я.
Насчет празднований в коллективной обстановке. Пили абсолютно все. Мне кажется все и пошли в клуб что-бы расслабиться за бокалом вискаря. Я ходила с подругой по клубам, и с ней я могла весело и беззаботно проводить время на трезвую голову. Мне не сложно встать и потанцевать под хорошую музыку одной, либо посидеть в одиночестве за столом. Проблема была только в том что я не нашла общих тем с ребятами по работе. И мне с ними было очень некомфортно. То есть, я пошла туда, что-бы найти с ними общий язык, а в итоге, испортила себе вечер и скорей всего после этого вечера меня теперь стали больше недолюбливать. Бывает что они могут про меня сказать что я странная. И я сама не знаю почему. Я же пытаюсь найти с ними общие темы...
Спасибо что поделились вашей историей про сверстников. Но возможно мне надоело жить в своем маленьком городе и у меня есть страх осуждения. При своих родных я всегда старалась быть примерной дочкой либо внучкой. В больших же городах всем все равно кто и как выглядит. Есть какая то свобода в действии.
И про поддержку. У меня есть парочка хороших знакомых которые были мне когда то близки но из-за разных обстоятельствах, кто-то переехал либо завел семью, либо пропал интерес с ними общаться, у меня осталась только одна родственная душа, подруга. С ней я могу разговаривать обо всем. Мне нравится проводить с ней время и она действительно интересуется моими проблемами. Что я не могу сказать о своем молодом человеке. Я не сильно в нем уверенна. Хоть мы и прожили с ним долгую совместную жизнь, но у нас ним разные интересы. Могу даже привести пример. Я люблю активные и общественные мероприятия, у него есть только два увлечение,посиделки с друзьями с заезжаными темамы про работу, либо про их старые времена и обсуждений их старых знакомых, либо рыбалка. Он работает на заводе. График у него сложной 4\1либо4\2. Лишь поэтому я даю возможность проводить ему свои выходные как ему угодно. Общее у нас это только поездки на огород. И это у нас бывает только летом.
Такого близкого общения как с подругой у меня с ним нет. Раньше,как мы только были знакомы мы были друзьями и нам было проще в общении, мы понимали друг друга и нам было интересно. У нас было много общего. И сейчас у нас нет уже такой связи. Он человек интересный,умный и добрый. Мне он нравится. Но у него нет понимания что я же девушка, и мне нужно внимания.
У нас ним бывают очень частые ссоры по проводу того что я редко убираюсь, либо готовлю(грубо говоря) и я пытаюсь ему донести что я устаю на работе и мне нужна помощь. на что я получаю ответ что его дед никогда не готовил и не мыл полы. Или если у него выходной а я на работе,он меня не так часто встречает как хотелось бы. и мне приходится ему об этом напоминать.
Я понимаю что это не компетентно, высказывать так свои личные проблемы, но иногда у меня появляются мнение что это возможно просто не мой человек. Либо я слишком требовательна. И я уже не знаю как еще правильно сформировать,как мне кажется нашу проблему в отношении.
В ожидании вашего совета :)

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Непонятки

Сообщение Павел Кляченко » 15 янв 2019, 20:12

доброго времени суток, Эльвира. Большое спасибо за вашу открытость и за развернутый ответ.
касаемо техник психологической защиты- договорились. я подготовлю и вышлю в личные сообщения. возможно, завтра они уже будут у вас. по поводу какой-либо литературы на интересующую вас тему: я, в свое время, прочитал книгу Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". даже не прочитал, а аудиокнигу слушал. это, скорее, научно-популярная литература, так что ее язык вполне житейский и доступный для понимания. однако, я слышал разговоры и о психологической давке, которую, якобы, вызывает данная книга, но тут, как вы понимаете, все индивидуально и зависит от личностных особенностей читающего. также, у меня в профиле есть ссылочка на один психологический сайт, где собрано множество материалов, в том числе, и по интересующей вас теме. материалы представлены в форме статей и коротких заметок. конкретные статьи можно найти по ключевым словам, а огромное количество авторов и стилей повествования увеличивает шанс найти доступные для понимания, интересные и полезные материалы. подмечу, что чтение каких-либо книг или статей без последующей практики вряд ли сможет помочь вам во взаимодействиях с социумом. может быть это очевидно и данную пометку, скорее всего, вы увидите тогда, когда будете ознакамливаться с материалами (заданиями), но, я думаю, будет не лишним упомянуть об этом и в моем сообщении.
соц. сети... понимаю о чем вы. в настоящее время популярные соц. сети просто пестрят фейковыми и рекламными страницами. я с этим очень часто сталкиваюсь, поскольку работаю в интернете и в соц. сетях в том числе. естественно, что чем популярнее соц. сеть, тем больше в ней всякого спама, а в маленьких его меньше. но маленькие соц. сети, чаще всего, тематические (узконаправленные) например, соц сети для фрилансеров или для людей с нарушениями зрения. по крайней мере это те, которые посещал лично я. в связи с вашими интересами, увлечениями, особенностями можно попробовать посерфить в интернете и подыскать маленькую тематическую соц. сеть для себя. если же таковой не нашлось или нашлось, но все они мертвые/не активные, то стоит вспомнить о том, что в основных популярных соц. сетях существуют так называемые группы. группы по интересам. при прибывании в популярной социальной сети я бы рекомендовал ориентироваться преимущественно на поиск групп, нежели на поиск людей, вступать в группах в открытые дискуссии, прокачивая навык общения и параллельно выделяя для себя людей, с которыми хотелось бы пообщаться поближе.
касаемо корпоратива... правильно ли я понимаю, что это был первый корпоратив, на котором вы были вместе с именно этими коллегами? вы пишите, что пошли туда, в основном, для того, чтобы найти общие темы для общения и в итоге этого сделать не удалось, плюс, вас стали считать странной. скажите, пожалуйста, а вы знаете, чем интересуются ваши коллеги? говорили ли вы им о своем желании найти с ними общие темы? обсуждаете ли вы с ними рабочие моменты (если специфика работы позволяет это делать)? с вашего позволения, поделюсь собственными мыслями. я считаю, что с помощью слово "странная" вряд ли дают отрицательную оценку. мне кажется для нее есть более подходящие слова. ведь если так посмотреть, то все мы странные, можно сказать своеобразные, со своими индивидуальными фишками, которые одни полюбят, а другие не оценят. и это и не плохо, и не хорошо, ТАК ЕСТЬ. вообще, под эгидой данной фразы все мое студенчество прошло и я бы хотел сейчас передать весь ее посыл вам "ЭТО И НЕ ПЛОХО, И НЕ ХОРОШО, ТАК ЕСТЬ!". я думаю, вышеупомянутые техники, а также необходимая литература и практика смогут поменять отношение к странности как таковой и у вас самой, и у окружающих вас людей. главное, наличие желания работать над собой. я в вас это вижу, а значит у вас все получится!
скажите, пожалуйста, я правильно понимаю, что переезд для вас, это способ получить свободу, которая сейчас ограничена страхом осуждения? давайте с вами вместе поразмышляем о том, что было бы если бы вы сознательно предоставили себе свободу там, где вы сейчас живете? вы- взрослый человек, который ответственен за каждый свой поступок, который выслушивает мнения, но необязательно к ним прислушивается. есть ценные мнения от друзей и родственников, есть менее ценные, но лучше вас самой никто, даже самый близкий родственник, даже специалист, не знает что и как делать. боязнь, что осудят- это, как правила, следствие низкой самооценки и противоположный полюс ответственности. ответственности за собственные ошибки и победы. за победы вы себя поощряете, ошибки анализируйте и только ваше право, учитывать при этом какие-то другие мнения или нет. мне видится это так. предлагаю и вам написать свои мысли на этот счет. что вы чувствуйте, когда вас осуждают? есть ощущение того, что не оправдали чьи-то ожидания? пока не читайте дальше и ответьте себе на данные вопросы... есть ощущение? если да, то впору задуматься о том, как хотите жить именно вы, а не тот, кто от вас что-то ожидает. близкие люди, наверняка, не желают вам зла и хотят как лучше, давая вам советы, однако, ответственность за вашу жизнь только за вами и только вам решать, какие из советов реально дельные, а какие просто стоит молча выслушать, поблагодарить за заботу и действовать так, как считаете нужным. в противном случае, при отсутствии ответственности за себя, вероятнее всего, даже в другом городе со временем найдутся некие авторитеты, ожиданиям которых будет стремление соответствовать, боясь уже их осуждения.
так, я понял, подруга поддерживает и это отлично! но вы писали, что вы редко общаетесь и больше поддержки, чем сейчас она вам дать не может. также, вы подробно рассказали о ваших взаимоотношениях с молодым человеком. огромное спасибо вам за это. это,действительно, внесло ясность. я так понимаю, есть ряд мыслей и чувств, которые вы хотели бы донести до вашего молодого человека, но по каким-то причинам он вас не слышит. в связи с этим возникает неуверенность в том, а ваш ли это вообще человек. в качестве рекомендации, могу предложить вам как можно чаще использовать такую вещь, как я-высказывания. то есть начинать претензионную фразу не с "ты", а с "я" и озвучивания своих чувств. покажу на примере, как это работает. "ты опять опоздал"- звучит, как обвинение, согласны? а "я злюсь, когда ты приходишь не вовремя" мягче? мягче. и далее может следовать просьба больше так не делать. "ты никогда меня не понимаешь" меняем на "мне обидно, когда ты не хочешь меня понять". применять я-высказывания в жизни поначалу нелегко и это требует тренировок, но результат, как правила, стоит того. плюс ко всему, вы пишите, что были времена, когда вам друг с другом было хорошо и интересно, это значит, что вместе с налаженным взаимопониманием может вновь вернуться и уверенность, и поддержка, а уважение к не совпадающим интересам друг друга превратится у обоих в стимул к развитию.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.


Вернуться в «Павел Кляченко. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron