Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблема адаптации и страх общения

Уважаемые клиенты! В настоящее время Павел на форуме не консультирует. Пожалуйста, обратитесь к одному из специалистов, перечисленных выше.
Tanja
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 17:34

Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Tanja » 13 янв 2019, 20:05

Здравствуйте, Павел! Меня зовут Таня. Хотела бы обратиться к вам за помощью. Мне 35 лет. Живу в Финляндии 10 лет. Стала замечать, что здесь мне жить становиться только труднее год от года. Я нахожусь в постоянном стрессе. Стрессе от проблем в общении и трудной адаптауции здесь. Стали проявляться психосоматические заболевания. Например, гипертиреоз. По приезду сюда, сначала всё было хорошо. Новая среда, жизнь. Общения хватало на языковых курсах для иммигрантов. Я не испытывала трудностей в общении. Общалась и на родном и на двух иностранных языках. Со временем общения стало меньше. С соотечественниками дружбой не обзавелась. За 10 лет здесь у нас с мужем не появилось друзей. Знакомые да, но нет друзей. Живем как то изолировано. Общение происходит только на работе с финнами или друзьями из России. С финнами тоже общение особо не складывается. Язык трудный. Мысли выражать очень сложно. Финны стараются избегать такого общения. Шутить тем более сложно. Сами они разговоры редко начинают, а я стала бояться начинать диалоги из-за страха быть непонятой или неправильно понятой, так как часто возникали такие ситуации, когда мои слова истолковывали неправильно или вобще предвзято и это вызывало неловкие ситуации и неприятный осадок. Поэтому я избегаю общения с ними. Стала замкнутой. Понимаю, что работая в обществе надо коммуницировать, но в голове постоянная мысль "я не знаю о чём говорить", а поймут ли меня правильно. Финны вобще предвзято относятся к иностранцам и каждый раз я боюсь что то произнести, чтобы не нарваться на агрессию или холодный взгляд. В том месте, где я сейчас работаю, с коллективом не получатся наладить общение. Вроде, я приветлива, отзывчива, но пытаясь начать диалог сталкиваюсь только с односложными ответами и непонимающим взглядом. Каждый день стал каторгой из-за этого. Я уже со страхом жду негативной реакции на свои слова и действия. Я очень из-за этого переживаю, начинаю просто думать о возвращении домой. Но я не хочу рушить семью, муж против моего отъезда. Приходится терпеть и пытаться пересилить себя. Адаптироваться очень сложно. Я просто всего боюсь. Не живу, а существую. Появилась апатия ко всему и неверие в хорошее будущее. Осложняется ситуация ещё тем, что не можем родить ребёнка. У меня постоянные проблемы со здоровьем. И стресс осложняет их. В общем, замкнутый круг. Извините, что может сумбурно изложила свои чувства. Надеюсь на вашу помощь. Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Я очень хочу наконец жить спокойно. Спасибо!

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 17 янв 2019, 18:02

здравствуйте, Таня. прошу прощения за долгое ожидание.
начать свое сообщение мне хотелось бы с того, что не в моих полномочиях что-либо советовать. специалист вправе лишь рекомендовать, а воспользоваться рекомендациями или нет, а также за все дальнейшие поступки ответственность лежит только на вас. кроме вас самой никто, будь-то близкий родственник или высококлассный специалист, не знает, что и как будет лучше именно для вас.
Финляндия- другая культура, другой язык. вообще, это очень ответственный шаг и надо иметь огромную силу воли и выдержку, чтобы на него решиться. из вашего сообщения я вижу, что поначалу все было хорошо в плане общения и других сфер жизни, но затем общения стало меньше и не удалось подружиться с финнами. я так понимаю, языковой барьер, в определенной степени, преодолеть получилось, а, скажите, пожалуйста, как обстояло или обстоит дело с культурными особенностями европейских жителей? изучали ли вы их культуру, менталитет, их отношение к дружбе, особенности местного юмора и т.д.? изоляция и индивидуализация, в настоящее время, наблюдается в виде тенденции много где и в России в том числе. к сожалению, близкие дружеские контакты заводить становится все сложнее и сложнее. вы пишите, что общаетесь с друзьями из России. получаете ли вы от них поддержку? Русские друзья проживают тоже в Финляндии или вы на телефонной/интернет-связи? воизбежании возникновения негативной установки, а также для снижения уровня стресса, возникающего во время неловких ситуаций, я могу предложить вам несколько техник психологической защиты, овладев которыми вы сможете наименее болезненно воспринимать реакции других людей. если вы не против, я вышлю вам их здесь в личные сообщения (успешное практическое применение техник может потребовать достаточного количества времени).
Таня, скажите, пожалуйста, как ваш муж чувствует себя в Финляндии? сталкивается ли он с теми же проблемами, что и вы? знает ли он о том, что вам не комфортно и причины, по которым не комфортно? расскажите поподробнее о ваших отношениях в целом. чем и насколько сильно мотивируется продолжение жизни без изменений (остаться в Финляндии)? в зависимости от ваших отношений; от того, есть ли взаимоуважение, принятие особенностей друг друга в этих отношениях и можно говорить о возможности какого-либо компромисса, взаимопомощи и поддержки в случае отъезда или же без него.
к сожалению, касаемо психосоматики я имею лишь обзорные знания. я работаю немного в другом направлении, поэтому достаточными компетенциями, чтобы давать рекомендации в вышеуказанной области, не обладаю. то же самое касается и проблем со здоровьем, не имеющих психосоматическую природу. с ними стоит обратиться к соответствующему специалисту. возможно, более подробно разобраться с психосоматическими заболеваниями вам сможет помочь кто-то из более опытных психологов проекта.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Tanja
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 17:34

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Tanja » 17 янв 2019, 19:00

Спасибо, что ответили, Павел). Техники, конечно же, хотелось бы попробывать, спасибо.
С друзьями мы перезваниваемся, переписываемся. Иногда я приезжаю в Россию, видимся там. Они приезжают ко мне сюда. Они знают о моих чувствах и поддерживают меня, но в целом им трудно оценить ситуацию, так как все таки они видят заграницу как нечто очень положительное, переезд-как удачу, и исходя из этой мысли не совсем понимают некоторых ньюансов жизни здесь.
Муж тоже в курсе моих настроений. Я делюсь с ним всем произошедшим за день. Он как человек оптимистичний, не совсем понимает меня. Он по природе такой-избегает негатив в любом его проявлении. У него здесь все складывается хорошо. И на работе, и в свободное время. Финны с ним общаются охотно, он легко находит общий язык, даже несмотря на его не очень хороший финский (ему лень учить)). Он может меня выслушать, но быстро меняет тему и даже иногда обижается на меня, что я хочу уехать и вобще говорю негативно о финнах и Финляндии. Он здесь как дома. Это родина его предков. Тему о моем переезде он избегает и считает, что я перебешусь. Говорит, что ему жалко меня, но...
Финны сами по себе народ закрытый, это да. К русским относятся негативно. Отпечаток войны. Она вспоминается ими при любом удобном случае. Ну и Путина тоже.) Они очень логичны по природе. Соблюдают правила и законы. Если человек делает что-то спонтанно или импульсивно, они относятся негативно к этому. Я, конечно, не веду себя эксцентрично. Соблюдаю традиции, правила поведения и этикета, как полагается в этой стране. Считаю, что со своим уставом в чужой монастырь не лезут. Их юмор мне, в принципе, понятен. Правда, здесь всегда надо следить за тем,что говоришь. Истолковать могут совсем иначе. Поэтому я осторожничаю с юмором, можно же и обидеть ненароком. Я человек чувствительный, мне трудно всегда думать только головой, не полагаясь на чувства, а здесь, такое ощущение что понятия душа, совесть и чувства отсутствуют. У них, кстати, суицидов много в стране, потому что сдержанные очень. Есть, конечно, и открытые люди, приветливые, но я уже до такой степени запугана, что не могу ответить и на элементарный вопрос, и просто отпугиваю их. Раньше я была открытым , приветливым, отзывчивым человеком, а сейчас, самой грустно, от того, что реакции на всё только негативные...

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 21 янв 2019, 21:47

здравствуйте, Таня.
насчет техник- понял. вышлю вам их в личные сообщения как только закончу писать вот это.
вы пишите о том, что друзья из России вас, в общем-то, поддерживают, но поддержка эта, скорее, носит формальный характер из-за отсутствия у них опыта проживания в другой стране. также, говоря о способах, позволяющих вам держаться на контакте, вы называете и личные встречи именно у вас, в Финляндии. скажите, пожалуйста, как, обычно, проходят такие встречи? помогают ли они вашим друзьям убедиться в ваших словах и чувствах, которые у вас возникают? способствуйте ли вы вышесказанному? говорите ли о том, что вам нужна дружеская поддержка? не обесценивание ваших чувств и эмоций в виде рассказов о том, что кому-то еще хуже (оно, конечно, даст свой эффект, но он будет довольно краткосрочный и ваше эмоциональное напряжение никуда не денется), а, к примеру, компенсация того, что не хватает: той самой душевности, чувственного понимания и т.д. список можно продолжать. я уверен, что у вас есть собственные четкие представления относительно поддержки.
как я понял, со стороны вашего мужа есть некое недопонимание. об этом может говорить избегание волнующих вас тем, резкий перевод темы, обидчивость, обесценивание (перебесишься и все будет ок) и т.д. возможно, вышеуказанные проявления связаны с восприятием пути, по которому ваш муж прошел, чтобы хорошо адаптироваться в Финляндии, как единственно возможного, ну или одного из немногих. позиция уже достигшего цели человека, с определенной долей вероятности, предполагает занижение роли индивидуальных особенностей личности. а именно, исходя из индивидуальных особенностей каждого человека, и прорабатываются способы достижения той или иной цели. это значит, что ваш путь к успешной адаптации может кардинально отличаться от пути вашего мужа, как сроком, так и многими другими аспектами. донесение данного положения дел или даже, скорее, не донесение, а напоминание, может в какой-то степени помочь прийти к взаимопониманию в вашей семье. не маловажный фактор здесь- взаимное желание понять, услышать и, если потребуется, поддержать друг друга.
большое спасибо за то, что поделились информацией о жизни в Финляндии и особенностях характера финского народа. мне было очень интересно это узнать, даже больше не как специалисту,а как просто человеку. я никогда не был в Финляндии и много слышал об этой стране, а тут, благодаря работе, удалось узнать что-то, можно сказать, прямо из первоисточника. еще раз спасибо вам за это!)))
что же касается стереотипного восприятия Русских в Финляндии... любые стереотипы облегчают нашу жизнь, дают мозгу отдохнуть и вместо детального анализа, в большинстве случаев, выдают обобщение. сейчас, в век перенасыщения информацией, стереотипное мышление особенно актуально. причем стереотипы работают в обе стороны: как от Русских к Финнам, так и от Финнов к Русским. вдобавок к этому, стоит упомянуть и несовпадение ментальности, своеобразие юмора, которые могут осложнить ситуацию. но вы писали, что в Финляндии находитесь довольно давно и приняли все правила, существующие в данной стране. благодаря этому, а, возможно, и не только этому, у вас получилось заглянуть дальше стереотипов, увидеть исключения (открытых, приветливых людей). так и каждый человек, будь то Русский или иностранец, если пожелает, может продвинуться за рамки стереотипного мышления и выстраивать свое мнение, преимущественно исходя из личного опыта, а не из обобщений или какой-либо пропаганды. вы уже видели исключения, а скажите, пожалуйста, видел ли кто-то из Финнов исключение в вас? если да, то в качестве рекомендации, предложу вам попробовать сконцентрироваться на общении именно с такими людьми, дабы больше не пополнять коллекцию негативного опыта. (с существующим негативным опытом, а точнее с его принятием тоже можно работать)
однако, даже Финн, мыслящий шире стереотипов, остается Финном со своим менталитетом и, с ваших слов, чрезмерного проявления чувств, импульсивности и спонтанности от него ждать не стоит. поэтому впору вспомнить о поддержке в виде компенсации из начала моего сообщения. отлично, что у вас есть друзья, которые могут дать вам то, чего недостает в Финляндии. вопрос только в частоте встреч/созвонов/переписок с ними.
чувство юмора очень субъективно. я сам занимаюсь юмором и могу сказать, что в разных странах люди по разному восприимчивы к определенным видам юмора. вы абсолютно правы, говоря о том, что с помощью юмора можно обидеть человека, оскорбить его, вызвать недопонимание и т.д. поэтому при решении использовать чувство юмора, как средство расположения к себе, неплохим вариантом будет, к примеру, задействовать шутку, которую вы слышали ранее в разговоре между двумя Финнами. но, к сожалению, даже это не дает гарантии, что все будет воспринято так, как хотелось бы, потому что субъективность складывается из множества факторов, вплоть до ситуативных, таких как настроение человека и пр.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Tanja
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 17:34

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Tanja » 26 янв 2019, 19:07

Ну на счётт друзей я всё таки думаю, что у них, даже приехав ко мне и увидев в реале жизнь здесь, срабатывает установка детей девяностых-все иностранное есть хорошо. Они же здесь только отдыхают. Отдыхать здесь хорошо, весело. Кроме магазинов и развлечений они ни с чем не сталкиваются. Языкового барьера не испытыва.т, так как я помогаю. Поэтому всё таки они не до конца верят мне. А доказывать безполезно, нужно просто столкнуться с этим в жизни. Например, сходить к врачу и попытаться на ломаном финском объяснить, в чём проблема. Это нелегко. И это определенный стресс. Лечение зависит от того, как хорошо и доходчиво расскажешь симптомы.
Не знаю, видел ли кто то из финнов исключение во мне. Были люди свободные от стереотипов, с ними было проще. Но близкое общение всё равно не складывается и с ними. Возможно, из-за языкового барьера. А может и из-за того, что всё же они остаються финнами со своим менталитетом. И где-то на подкорке недоверие к русским сохраняется.
У меня по началу не было проблем с общением и адаптацией. Это сформировалось со временем. Апогей наступил вот только, можно сказать. Прсто выработалась реакция на реакцию людей на меня. Когда общаешься, шутишь, высказываешь своё мнение, просто что-то рассказываешь и видишь серьёзные выражения лиц, слышишь сарказм и недоверие в ответах, само собой начинаешь защищаться. Появляется чувство, что делаешь что то не так. А что не так непонятно. И проще молчать, прятаться и избегать, создавая ещё больше этот барьер. А вот как с этим справиться, ответ пока один, сбежать, потому что веры, что что то изменится, уже нет...

Tanja
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 17:34

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Tanja » 26 янв 2019, 19:14

Хотела ещё добавить. Только пришло в голову, что агрессии или каких-либо оскорблений, открытых конфронтаций не было. Меня пугает или даже повергает в панику игнорирование. Потому что именно это чаще всего происходит. Например, на работе одна девушка-финка, когда я с ней здороваюсь, не здоровается в ответ. Меня это выбивает из колеи. Я озадачивабсь, а что я такого собственно сделала, почему ко мне такое отношение?

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 31 янв 2019, 21:00

сейчас читаю ваше сообщение и вижу, что одним из основных факторов, вызывающих стресс, является языковой барьер. Таня, скажите, пожалуйста, как вы бы в настоящий момент могли оценить свое знание иностранного языка? если порассуждать, то что можно сделать для того, чтобы поднять существующий уровень (если это требуется)? выше заданные вопросы не относятся к каким-то строгим канонам знания языка (знаю на 5, на 4, на 3 и т.д.), а, скорее, к именно вашим ощущениям, чувствам и эмоциям (субъективная оценка).
в продолжении вашего сообщения выделяется еще один стрессовый фактор- это близкое общение как таковое, то есть недопонимание в трактовке данного словосочетания. здесь впору задуматься, а что же такое для вас близкое общение? отвечая на данный вопрос, для того, чтобы не упустить важные мысли, желательно их где-то фиксировать, к примеру, создать документ на компьютере или записать на бумаге. форма может быть абсолютно любой: можно написать развернутое определение; представить это все в виде таблицы или проявить творческие способности и придумать свой, наиболее удобный для вас способ. затем рекомендуется проделать все то же самое, но с тем, как, по вашему мнению и учитывая ваш опыт проживания, представляется близкое общение у Финнов. пожалуйста, уделите достаточное количество времени на анализирование понятия "близкое общение" с разных сторон и проведение сравнительного анализа. также, будет очень хорошо, если в процессе всего этого действа, внезапно возникающие чувства, мысли, суждения, умозаключения тоже окажутся зафиксированы вами. опираясь на то, что из этого у вас получится, мы совместными усилиями попробуем выявить те потребности, которые сейчас наиболее актуальны и постараемся отыскать ресурс для их восполнения или же варианты их компенсации.
в конце своего предпоследнего сообщения вы сказали, на мой взгляд, очень важные вещи. и важно то, что вы написали это именно сейчас. я увидел, что вы отлично умеете отслеживать собственное состояние и открыто, искренне говорить об этом. в настоящий момент данный навык может позволить вам уберечься от возникновения негативной установки (все Финны хотят меня подколоть. все Финны против меня и т.д.). вы пишите, что у вас выработалась реакция на реакцию людей на вас. это есть своеобразный маячок. по вашему желанию, я мог бы дать вам одно профилактическое упражнение, помогающее в корректировке установок и, возможно, в замене отрицательных на положительные. пока не буду вас сильно грузить- дождусь ответа. последовательность в решении психологических задач играет огромную роль.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 31 янв 2019, 21:03

я так понимаю, что игнорирование и равнодушие вас задевает гораздо сильнее, нежели агрессия и открытая конфронтация, так? мне кажется, такое положение дел может быть обусловлено недостатком информации. то есть когда открыто агрессируют, то, в большинстве случаев, понятно за что и почему. чего нельзя сказать о невербальной агрессии, когда мы вместо того, чтобы получать претензию, сами что-то додумываем, домысливаем, накручиваем себя. а как считаете вы? если есть желание высказать что-либо на этот счет- пожалуйста.
вы пишете, что трудности адаптации и общения появились не сразу. я понимаю, что попытки получить информацию, о которой говорилось выше, сейчас могут привести к возникновению стресса. Таня, а скажите, пожалуйста, как было тогда, когда трудностей еще не возникало? к примеру, не здоровается с вами человек. вы это замечаете и спрашиваете у него "почему ты со мной не здороваешься?" были подобные ситуации, когда вы пытались выяснять (получать информацию)? ведь благодаря хорошему воображению можно выстраивать как прекрасные, так и ужасные картины. к сожалению или к счастью, мы не экстрасенсы и читать чужие мысли не умеем. а оказаться может, например, что не здоровающийся человек просто не имеет такой привычки с детства или здоровается только с теми, кого хорошо знает, но это, не в коем случае, не характеризует его негативного отношения к вам.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Tanja
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 17:34

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Tanja » 16 фев 2019, 22:26

Здравствуйте, Павел. Извините, давно не отвечала.
Начну с оценки своих знаний языка. Считаю своё знание финского языка удовлетворительным. То есть могу объяснить в общих чертах, что я хочу или думаю. Не так красноречиво или развернуто, как на родном языке, конечно. Словарного запаса не хватает. Именно, разговорного языка, то есть, сленга. Я постоянно занимаюсь улучшением своих знаний-смотрю передачи на финском, слушаю радио, читаю газеты, ищу новые словари, например, сленга, учу новые слова, фразы. С памятью, конечно, плохо. Почему-то запоминается трудно. Может быть из-за того, что нет применения в жизни особого. Говорю я с неуверенностью. Анализирую потом то, что сказала и часто осознаю, что сказала не так и что могли понять по-другому. Знакомый русский, местный, сказал, что надо ассимилироваться и будет легче с языком. А я считаю, что я не могу переделать свой мозг. Я не могу "родиться заново", чтобы уметь думать как финны и воспринимать жизнь как финны. Например, по мелочи, они кладут не куда, а во что-то, а таблетки едят... Получается, мне надо просто забыть всё, кто я, откуда, и жить только финской жизнью...Нонсенс...
Близкое общение для меня это встречи, переписки, созвоны, общие занятия. Это возможность открыто поделиться своими чувствами, мыслями, страхами, спросить совета, выслушать человека, быть участником его жизни. Это полное принятие человека, каким бы он ни был, с его заморочками и тараканами. Это безоценночность. Просто легко быть рядом с такими людьми. И им с тобой.Так наверное...Думаю, что и у финнов так же...Но между "своими".Я иногда думаю, что им тяжелее...они закрытые люди...с детства воспитываются в атмосфере сдержанности...и просто бояться общаться...напускают картинку доброжелательных людей, а внутри бушует страх...И я понимаю, что проще со своими соотечественниками, ближе, роднее, но почему такая предвзятость?...У них даже поговорка есть какая то, что русским доверять нельзя...Кстати, русские, переезжающие сюда, перенимают эту привычку и настороженно относятся к соотечественникам. Все живут закрытой жизнью. Особенно те, кто женат/замужем за финнами. Это грустно, я считаю...Почему не наоборот-стать ближе?...
Я согласна с вами на счёт невербальной агрессии. Конечно, так проще, когда сразу слышишь, что не так делаешь или говоришь. Не отрицаю, что могу надумывать много, но всегда стараюсь перевернуть ситуацию в положительное русло. Пошутить, перевести тему...И как-то то потом в процессе общения аккуратно выяснить, что не так было, если было. Осознаю, что могу накручиваться и торможу себя. И раньше так делала, до переезда. Раньше у меня вобще не было проблем с налаживанием общения и решением конфликтов. Могу сказать, что люди быстро начинали доверять мне. Не скрою, что я смущена, почему здесь не получается...Ведь мы все прежде всего люди. Да я не совершенна, но судить меня по одному слову или поступку считаю глупым...а как с этим жить не знаю...

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 12 мар 2019, 20:22

здравствуйте, Таня. я тоже прошу у вас прощения за долгое ожидание ответа.
читая ваше сообщение, я вижу, что хоть вы и оценили знание финского языка, как удовлетворительное, вы делайте очень многое для того, чтобы уровень владения им стал выше, в частности изучаете и сленговые выражения, которые финны применяют в различных жизненных ситуациях. также, вы пишите про частое анализирование того, как финский язык применяется вами на практике и в большей степени говорите о недопонимании, недостатке словарного запаса, практического навыка и т.д. скажите, пожалуйста, как вы смотрите на то, чтобы продолжать анализировать, однако, стараться фиксироваться на том, что усвоить получилось? давать себе определенный временной отрезок, ставить на него посильные задачи, а затем проверять себя на качество их выполнения и, самое главное, не забывать хвалить и поощрять себя за проделанную работу. исходя из вышесказанного, на следующий временной отрезок сложность поставленных задач при необходимости может быть скорректированна. что же касается плохой памяти: существует множество различных вариантов для того, чтобы довольно быстро и надолго запомнить что-либо. такие способы в научных и научно-популярных источниках, чаще всего, называются мнемотехники. они очень легко гуглятся, поэтому, думаю, найти их вам не составит большого труда. и я не зря сказал, что их множество, это значит, что конкретно вам могут подойти далеко не все. мнемотехники, к сожалению, не универсальны и их, как правила, следует подбирать под индивидуальные особенности человека.
хочу вам сказать, что вы отлично описали суть собственных представлений, касающихся близкого общения и, вдобавок к этому, привели несколько фактов, которые лично для меня оказались крайне интересными. огромное вам спасибо за это. я более всего заострил внимание на ваших словах об особенностях именно финского народа, о их ментальности. речь о ментальности мы с вами вели и ранее. вы пишите, что они другие, более замкнутые и что, по вашему мнению, есть вероятность, что им тяжелее. если это все принять во внимание, то появляется почва для размышлений: возможно ли то, что такое понятие, как близкое общение от рождения ими понято как-то по другому, по свойски или же близкое общение там абсолютно такое же, однако, есть причины, по которым русскому человеку оно трудно доступно? пытаясь вместе с вами разобраться в этом, я заметил ваши слова о полном ПРИНЯТИИ человека с его собственным мировоззрением и со всеми его особенностями. схожести в особенностях наших личностей могут нас сблизить, различия могут научить, пробудить какие-то эмоции и чувства и не только, так что все трактовки близкого общения, вероятно, относительны. они, конечно, индивидуальны, а вот их стабильность на протяжении всей жизни, скорее всего, под вопросом.
мне, действительно, искренне хочется вас поддержать и сказать, что с вами очень комфортно и приятно вести диалог. я абсолютно не удивляюсь тому, что в России вы легко и быстро могли наладить общение. это довольно ярко прослеживается даже в нашем разговоре. вы открыто и максимально честно излагаете собственные мысли, описываете чувства, благодаря чему практически мгновенно располагаете к себе. уверен, что имеющиеся у вас коммуникативные навыки, а также безоценочное принятие своих особенностей и особенностей других людей станут вам верными помощниками на пути к решению психологической задачи, а, возможно, и к изменению отношения к ней, в частности к осуждающим вас и к их тараканам, которых вы принимаете, просто позволяете им быть и идете дальше!
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 12 мар 2019, 20:24

Таня, должен вас предупредить о том, что дальнейшая моя судьба, как психолога данного проекта, в настоящий момент до конца неизвестна. я, к сожалению, пока сам не знаю, смогу ли консультировать здесь еще, поэтому, при необходимости оперативного получения психологической помощи, рекомендую вам обратиться к одному из других, представленных на сайте специалистов.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Tanja
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 17:34

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Tanja » 24 мар 2019, 18:48

Здравствуйте, Павел! Почему-то не заметила, что вы прислали ответ на моё сообщение и прошло так много времени. Прошу прощения за это. Спасибо, Павел, вам за понимание и помощь. С вами было очень легко общаться. Я воспользуюсь вашими советами и задумаюсь над вопросами. Удачи вам и всего хорошего!

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Проблема адаптации и страх общения

Сообщение Павел Кляченко » 27 мар 2019, 13:12

Благодарю вас за пожелания))
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.


Вернуться в «Павел Кляченко. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость