Страница 1 из 1

Кризис среднего возраста?

Добавлено: 07 фев 2019, 21:17
Noona
Здравствуйте, Павел! Трудно описать в двух словах. Но, очень надеюсь, что поможете разобраться с мыслями. Мне 42 года. Я мама 4-х детей: 10, 9, 6 и 1 год. В настоящее время я домохозяйка. И это меня просто убивает. Я устала находится дома и быть постоянно привязанной к дому и семье. У меня нет личного пространства, я постоянно всем должна. Детей своих люблю, они все желанные, учитывая, что 8 лет у нас с мужем не было детей. Но, порой, я просто выматываюсь от быта.
Закончила престижную школу, получила высшее образование, работала на руководящей должности в одном из крупнейших банков. А теперь я просто домохозяйка. Для себя не вижу никакой перспективы роста в профессиональном плане. Отсюда - нет самореализации. Пересмотреть жизнь и погрузиться полностью в воспитание детей не получается. Не всегда могу ладить с детьми, так как мешает постоянный внутренний конфликт, что нужно считаться с желаниями детей - они личности, и имеют право на свое мнение, даже ошибочное.
Из-за этого начинаю накручивать себя, что я плохая мать. А далее, и мысли о суициде пробегают. Хочу уснуть и не просыпаться, чтобы уйти от всех забот.
Как сохранять спокойствие и душевное равновесие? Научите, пожалуйста!

Re: Кризис среднего возраста?

Добавлено: 14 фев 2019, 18:18
Павел Кляченко
добрый день. благодарю вас за обращение. я очень постараюсь вам помочь.
скажите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться? удобнее будет по имени или по нику?
прочитав ваше сообщение, я увидел мысли и чувства человека, жизнь которого за определенный период времени существенно изменилась, благодаря появлению детей. дети желанные и это замечательно, однако жить в привычном ритме, работать, самориализовываться как раньше сейчас трудно. если я не прав, то поправьте меня, пожалуйста. как правила, при изменении привычного уклада жизни помимо сложностей, связанных с тем, чтобы адаптироваться/приспособиться к большинству новых деталей и особенностей, могут возникнуть и новые ресурсы, позволяющие восстанавливать силы и вновь наполняться энергией. не могли бы вы для себя поразмышлять на предмет того, какие возможные ресурсы вы имеете в настоящее время и какими могли бы воспользоваться? к примеру, это может быть поддержка мужа, родственников. причем поддержка как эмоциональная, так и проявляющаяся в виде помощи по хозяйству или связанная с детьми. данный ресурс может помочь вам вспомнить о других ваших социальных ролях (есть не только роль матери, но и, например, роль жены- женщины, со своими желаниями и потребностями). эффективность этого ресурса, с большой долей вероятности, определяется отношениями между членами семьи, поэтому я хотел бы у вас узнать, как с ними обстоит дело? замечу, что это далеко не единственное средство восполнения энергии, душевного равновесия и самореализации в новых условиях, более того, такие средства, обычно, не универсальны, исходя из этого, мне бы было очень интересно прочесть ваши размышления, касательно ресурсов, именно ваших индивидуальных ресурсов и даже если их, казалось бы, не находится, рекомендую уделить время и как следует задуматься. я буду ждать вашего сообщения. надеюсь, что вы поделитесь собственными мыслями.
вы пишите, что у вас не всегда получается ладить с детьми из-за возникающего внутреннего конфликта. и, действительно, воспитание сразу четырех детей- это довольно сложно в плане распределения внимания, большого количества забот (и других проявлений любви). к тому же, немаловажный фактор здесь и отношения между самими детьми. при этом я бы уточнил, что любовь субъективна и не поддается оценкам (хорошая/плохая). мама любит своих детей так, как умеет. продемонстрировать ребенку уважительное отношение к его мнению и при этом попробовать донести до него свое возможно с помощью так называемых я-высказываний, то есть говорите больше о себе, о собственных чувствах и эмоциях. сейчас приведу пример, как это работает. вместо фраз: "ты постоянно не делаешь уроки!", "ты вечно не можешь убраться в своей комнате!", которые звучат как обвинения, можно сказать: "мне обидно, когда я узнаю, что ты не сделал уроки", "я злюсь, когда вижу, что в твоей комнате не убрано", что существенно смягчает обстановку, но в то же время вы доносите то, что и хотели донести (начинаем фразу с "я", а не с "ты"). применение я-высказываний в жизни- это навык, который необходимо какое-то время вырабатывать, чтобы достигнуть успеха и показать ребятам хороший пример. а, в дальнейшем, уже успехи ваших детей могут стать мощнейшим ресурсом для вас самой. это к разговору из предыдущего абзаца.
уж не знаю, чему я могу вас научить. я почти в два раза младше вас. я, как профессиональный психолог, в рамках своей компетенции могу дать рекомендации, а воспользоваться ими или нет, это будет ваше ответственное решение. я полностью открыт и готов поделиться с вами профессиональными знаниями, а добавив к ним вашу мудрость и жизненный опыт, вероятность решения беспокоящей вас психологической задачи существенно увеличивается. никто, кроме вас самой, не знает как будет лучше именно для вас, поэтому следует чаще прислушиваться к себе и ловить эмоциональный отклик на те или иные действия.

Re: Кризис среднего возраста?

Добавлено: 20 фев 2019, 06:28
Noona
Павел, добрый день! Огромное вам спасибо за моральную поддержку в кризисный момент! Если вам не сложно, то пожалуйста, обращайтесь ко мне по нику. Хочется сохранить некую анонимность, как ни странно бы это звучало... Перечитываю уже несколько раз ваш ответ. Вы меня подбодрили по поводу новых ресурсов. А, ведь, я их не приняла во внимание. Это важное ваше замечание. Месяц назад переехали к родителям мужа. Это временное решение для нашей семьи. Помощь, действительно, есть. Нравится, как дети тянутся к бабушке и дедушке. Обращаются к ним за помощью в уроках, либо чтобы просто посидеть, пообщаться. Таким образом, я вижу, что дети получают к себе внимание, как личности. Тем самым, как бы, освобождая меня от роли наставника. Быть всегда в форме и примером для подражания трудно.
С родителями мужа у меня достаточно хорошие взаимоотношения. Они люди образованные, интеллигентные, предпочитают быть дипломатичными в любых вопросах. Поэтому как таковых конфликтов не возникает. С мужем мы умеем быть близкими друзьями в моменты, когда есть возможность спокойно посидеть, пообщаться. Как только он не может уделить мне это время в силу занятости , у меня тут же появляются подозрения, что взаимопонимание закончилось, любовь ушла. Уже потом по факту вижу, что я часто накручиваю себя, что ошибалась в выводах. Пока что не удалось избавиться от такой привычки как обижаться и уходить в себя.
Про я-высказывания уже слышала. Звучит как-то банально и просто, но претворить в жизнь очень трудно. Особенно, когда находишься в состоянии гнева. Обязательно попытаюсь говорить с детьми именно в таком ключе, как вы советуете. Об эффективности метода напишу по результатам. )))
Ресурсы... Пока не приходят в голову варианты возможностей для реализации себя в профессиональном плане. Все сводится к тому, что вернуться к прежней жизни не получится. Например, читаю требования на вакантные должности. В основном, нужны специалисты в возрасте до 30-35 лет. Т.е. я уже не подхожу по параметрам. Мало кто решится взять на работу женщину с 4 детьми. Для любой организации подобные специалисты проблемные, как минимум из-за риска частых прогулов (больничных). У меня уже выработался устойчивый комплекс неполноценности как специалиста своего дела.
Мне кажется, что нужно принципиально поменять свое отношение к миру, создать для себя какие-то новые идею, смысл, цель. То, что было ценно для меня 10 или 15 лет назад утратило актуальность, и наоборот, появилось что-то другое важное.
Мысли сумбурные...
И, да, ваш возраст меня не смущает. Любопытно знать мнение другого поколения. Молодые чаще более креативные. Возможно, что вы наведете на совершенно новую жизненную дорогу.
Ещё раз выражаю вам благодарность за душевное общение.

Re: Кризис среднего возраста?

Добавлено: 13 мар 2019, 16:48
Павел Кляченко
Noona, добрый день. я уважаю ваше право на анонимность и благодарю вас за развернутый ответ.
очень рад, что мое предыдущее сообщение позволило вам посмотреть на существующее положение дел шире. я, действительно, вижу в вас стремление работать над собой, а также желание разбираться с тем, что беспокоит и искать конструктивные варианты решения психологической задачи. вы пишите, что отношения между членами вашей семьи в целом хорошие и помощь в воспитании детей есть. меня очень обрадовал ваш взгляд на это, как на ресурс! вы моментально подхватили посыл первого моего сообщения, а именно, то, что у вас с определенной периодичностью имеется возможность уделить внимание другим своим социальным ролям; получить своего рода эмоциональный заряд, дающий силы на то, чтобы вновь быть любящей матерью для собственных детей. словосочетание "любящая мать" выделить и подчеркнуть. мама не всегда может быть в форме, не всегда может быть примером для подражания, не приторно идеальна. она позволяет себе быть собой и любит детей так, как умеет, не ставя собственным и не только собственным субъективным проявлениям любви оценок.
касаемо ваших взаимоотношений с мужем: накручивание себя и всяческие подозрения, обычно, появляются там, где есть недостаток информации или же пережитый негативный опыт, так называемый повод. но это лишь тенденция, которая может навести на мысли, однако, далеко не является однозначной истиной. тем более, из вашего сообщения я могу предположить, что вы регулярно общаетесь между собой; наверняка, делитесь планами и информации друг о друге у вас достаточно. не исключено, что занятость может нарушить данный информационный баланс, тем самым, порождая множество догадок и домысливаний. возможно, прибывание друг с другом на связи (пусть даже формальное общение, которое, как правила не занимает много времени) в моменты сильной занятости смогло бы выступить в роли некой компенсации. плюс, вы пишите, что у вас возникает чувство обиды, а обида, по определению, это несоответствие ожиданиям. вашим ожиданиям, которые, вероятно, не были высказаны. пожалуйста, прошу вас заметить, что все, прописанные в данном абзаце рекомендации в большей степени носят общий характер, потому как в решении психологических задач крайне важна последовательность. я считаю, что этот вопрос достоин отдельного диалога.
в очередной раз восхищаюсь вашей психологической грамотностью. очень классно, что вы прежде уже слышали про я-высказывания и понимаете принцип их работы. вы абсолютно правы, что на бумаге все это выглядит очень просто и, казалось бы, повторить написанное в реальной жизни не составит труда, но, к сожалению, на практике можно легко убедиться в обратном, а еще если и состояние гнева, так вообще... как вариант, в состоянии гнева можно выразить вашу неготовность к общению. работает это похожим образом: "я злюсь и сейчас неготова с тобой разговаривать. пожалуйста, дай мне 2 часа для того, чтобы успокоиться.". однако, это тоже навык, включающий саморегуляцию и требующий не меньшей практической отработки, чем те же я-высказывания.
насчет профессиональной самореализации: насколько я помню, вы довольно опытный специалист в своей сфере и, скорее всего, отлично знаете собственное дело, а также, вероятно, обладаете набором навыков, которые в большей степени возможно прокачать только благодаря практике, что уже существенно выделяет вас среди молодых специалистов и профессионалов с меньшим практическим опытом. я считаю, что опыт, жизненный и профессиональный, это есть ваш главный и самый ценный козырь! что же по поводу вашей житейской ситуации, то мне хотелось бы вам напомнить и, возможно, попробовать заострить ваше внимание на современных технологиях, а именно, на интернете. интернет, к примеру, может позволить работать удаленно и без каких-либо географических рамок. приходилось ли вам рассматривать подобные вакансии? а может и вовсе были мысли обрести единомышленников и самореализоваться, открыв собственное дело? позвольте, я поделюсь и собственным личным опытом. после псих. фака. в институте, вдобавок я дистанционно прошел курсы повышения квалификации и сейчас работаю психологом преимущественно тоже удаленно. другой вопрос о понятии "самореализация", которое у абсолютно каждого человека индивидуально. попробуйте, пожалуйста, для себя поразмышлять, а что же для вас в настоящем времени есть самореализация? это идея и интересное занятие, это деньги, это попытка: убежать от дня сурка; осуждения кого-либо; попытка самоутверждения и т.д? а может быть новый смысл? вы пишете:

То, что было ценно для меня 10 или 15 лет назад утратило актуальность, и наоборот, появилось что-то другое важное.

что появилось важное? попробуйте позволить себе на полную развернуться в чувствах и мыслях. пускай сумбурных, нелепых, самых необычных. такая техника называется "мозговой штурм". возможно, тоже слышали. получив сумбур, его можно пытаться структурировать и в этом самом сумбуре как раз таки могут выскочить, действительно, значимые вещи, которые какое-то время назад отлетали еще в зачатке.
я крайне признателен вам за то, что вы не делайте поспешных выводов, глядя лишь на возраст человека, за то, что вы открыты ко всему новому, признаете и принимаете новое поколение, за ваше желание получать информацию, так сказать, из первых уст. общаться с вами предельно комфортно) вы очень точно улавливаете атмосферу и посыл сказанных слов. я нисколько не сомневаюсь, что ваша психологическая грамотность и житейская мудрость со временем приведут вас к душевной гармонии))) это лишь вопрос стремления к самопознанию, которое в вашем случае прослеживается очень ярко.

Re: Кризис среднего возраста?

Добавлено: 13 мар 2019, 16:54
Павел Кляченко
должен вас предупредить о том, что дальнейшая моя судьба, как психолога данного проекта, в настоящий момент до конца неизвестна. я, к сожалению, пока сам не знаю, смогу ли консультировать здесь еще, поэтому, при необходимости оперативного получения психологической помощи, рекомендую вам обратиться к одному из других, представленных на сайте специалистов.