Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Неподконтрольный гнев

Уважаемые клиенты! В настоящее время, в связи с высокой загруженностью, Надежда не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших других стажеров.
Руслан Юрьевич
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 09:17

Неподконтрольный гнев

Сообщение Руслан Юрьевич » 15 окт 2019, 16:06

Добрый день, Надежда. Я хочу обратиться к вам с проблемой. У меня часто возникают дома (у меня есть жена и дети) резкие вспышки гнева, что приводит в итоге к словесным перепалкам с любимой и физическому насилию над детьми. После того, как я "взорвусь" наступает время осознания того, что я сделал что-то плохое и моим родным плохо от этого. Мне тоже очень скверно и я не редко извиняюсь перед супругой напрямую, а перед детьми как - бы косвенно, т.к. очень стыдно показать им, что я не прав, а ведь я отец и должен быть для них примером и эталоном. Т.е. после "хорошей оплеухи" ребенку начинаю, например, проявлять больше к нему внимания и иду с ним играть в футбол или делаю ему из конструктора супер автомобиль и пытаюсь как бы дать ему понять, что на самом деле очень люблю его. Очень часто такая "вспышка" может испортить весь выходной и хоть потом и извинюсь, но день все равно как бы испорчен, а особенно если праздник. Просьба о помощи состоит в том, как мне дома постоянно быть начеку? Все советы в статьях сводятся к тому, что ты должен распознать приближение вспышки и взять и глубоко подышать, например. Но гнев мой таков, что я сначала что-то резко делаю (запускаю учебником в сына, например), а потом уже думаю о целесообразности такого наказания в данной ситуации, прихожу в ужас, что мог нанести травму сыну, испортить учебник и т.д. Все происходит молниеносно, причины для гнева часто настолько ничтожны, что если наблюдать со стороны, то даже может и не подумаешь, что человек так отреагирует. Вот такая проблема.

Шкурина Надежда
Аватара пользователя
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 апр 2019, 23:10

Re: Неподконтрольный гнев

Сообщение Шкурина Надежда » 25 окт 2019, 15:44

Здравствуйте, Руслан Юрьевич! Извините за столь длительное ожидание ответа.
То, что Вы набрались сил и решимости написать о своей проблеме – само по себе хороший признак. Признание наличия проблемы может стать первым шагом на пути к ее решению. Вы можете рассказать чуть больше о себе? Например, сколько Вам лет, как давно начались эти вспышки гнева, как часто они проявляются? Пробовали ли Вы самостоятельно справиться с этим? И, если да, то как?
В подобных ситуациях, действительно, работают, прежде всего, методы саморегуляции (дыхательные упражнения, занятия спортом, медитативные практики и т.д.)
То есть, в подобных ситуациях гнева, нужно постараться «остановиться и отдышаться», подумать «что сейчас меня так разозлило? А что будет после того, как я сейчас остро отреагирую? Чего я сейчас пытаюсь достичь?»
Чтобы управлять своим гневом, можно в тот момент, когда чувствуете злость и готовность проявить агрессию отвлечься (посчитать до 10, глубоко вдохнуть-выдохнуть, подумать и ответить себе, почему сейчас Вас что-то злит и что именно). Это поможет лучше осознавать причины своего гнева, и, возможно, сведет резкие вспышки к минимуму.
В экстренных ситуациях, т.е. когда внезапно возникло желание "запустить в ребенка учебником", можно Вы можете поколотить подушку, ударить кулаком о стену, побить посуду, или же, вдали от людей, «проорать» свой гнев, при этом не причиняя никому неудобств.

Гнев возникает, когда в своей жизни мы встречаем трудности. Функция гнева - помочь нам заметить эти трудности с тем чтобы и справиться с ними. Полезно бывает научиться адекватно выражать эмоции и свое недовольство, чтобы не накапливать их и не проявлять этих вспышек агрессии во внешний мир.
В первую очередь, начните с вопросов к себе:
1) На кого Вы испытываете злость? И за что? - Как бы Вам хотелось, чтобы было в этой ситуации?
2) Что Вы можете сделать сейчас, чтобы ситуация улучшилась?
3) Что будете делать, если тот, на кого Вы злитесь не послушает Вас?
Также агрессия может быть признаком эндокринных или неврологических нарушений, поэтому было бы неплохо пройти обследование у соответствующих специалистов.
С Уважением, Ваш психолог Шкурина Надежда!

Руслан Юрьевич
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 09:17

Re: Неподконтрольный гнев

Сообщение Руслан Юрьевич » 11 ноя 2019, 14:35

Здравствуйте, Надежда. Благодарю Вас за ответ. Я надеюсь, что вы продолжите мне отвечать еще какое-то допустимое количество раз несмотря на то, что висит уведомление о вашей перегруженности.
Прошу обращаться ко мне по имени, просто при регистрации не получилось зарегистрироваться без отчества.
О себе могу добавить, что мне 30 лет. Работаю я инженером. У меня достаточно широкий круг интересов: чтение, велоспорт, бег, плавание, футзал, посещение филармонии, театра, выступления танцевальных коллективов (а вот балет, оперы и оперетки я не люблю, т.к. там ничего практически невозможно разобрать), кино, поездки выходного дня с семьей на природу, пытаемся рыбачить иногда с детьми. Большую часть хобби из вышеперечисленного я стараюсь разделять со своей семьей. У меня практически нет друзей по интересам, т.к. для этого нужно очень много времени проводить вне семьи (например, регулярно с кем-то кататься на велосипеде по пол дня, подстраиваясь под кого-то), поэтому моя жена и дети как-бы и стали теми друзьями. Т.е. я или с ними это делаю или сам. Ну только в футбол я езжу играть раз (очень редко два раза) в неделю. Это все я сейчас написал, чтобы было понятно насколько сильно я люблю свою семью и как они для меня важны.
И вот в этой достаточно неплохой обстановке, как для современных семей, я выдаю часто очень интересные «номера».
«В экстренных ситуациях, т.е. когда внезапно возникло желание "запустить в ребенка учебником"…» - нет этого желания, я просто беру и запускаю, т.е. от желания до действия проходит такой малый промежуток времени, что им можно пренебречь. Поэтому подумать, посчитать или побить подушку я не могу.
Обращаю внимание, что дети получают по пустякам (не может задачу решить, раскидал игрушки, балуется с братом), а вот за крупные промахи (потеря достаточного дорогого спортивного инвентаря на тренировке, разбитый почти новый телефон) скорее всего будет просто серьезный разговор даже без повышенного тона.
Я могу с уверенностью сказать, что какую-то часть негатива из «вне» (с работы или отношений с родителями) я потом вкладываю в отношения внутрисемейные. Т.е., если я пришел раздраженным, то большая вероятность, что придерусь к какой – то мелочи и устрою разнос.
Но этого может и не случиться, если я вовремя вспомню, что я долбанный психопат и надо быть осторожным, чтобы все не испортить. Ну вот только помнить это постоянно невозможно. И вот о чем я думаю, может мне дома носить постоянно какие-то четки, чтобы эта вещь, которая будет мне мешать и постоянно напоминать о себе как раз и напоминала мне о проблеме. Или узел из веревочки, т.к. в противном случае я забываю, что сейчас я раздражен совсем не из-за детей и жены, а из-за сторонних проблем, а это значит, что уже себя вовремя остановить я не смогу и произойдет «взрыв».
Хочу сказать, что бывают периоды очень спокойные: на работе все хорошо, с родителями все тихо и т.д. Но это очень ни часто, т.к. наша жизнь эта борьба.
Насчет того, чтобы обратиться к специалистам я ничего не могу сказать положительного. Психологи просят достаточно внушительные суммы, которые я лучше потрачу на детей (поэтому я и написал Вам, хотя я терпеть не могу подобного рода халявы, но подумал, что раз уж вы как-бы сами предлагаете помощь…), а психиатра я боюсь, чтобы меня на учет не поставили. Как я потом работать буду и где и кем?

Шкурина Надежда
Аватара пользователя
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 апр 2019, 23:10

Re: Неподконтрольный гнев

Сообщение Шкурина Надежда » 03 дек 2019, 20:57

Здравствуйте, Руслан! Как мне видится, у Вас хорошо развита способность к адекватной самокритике и есть доступ к собственным эмоциям (что нечасто встретишь у мужчин). Однако присутствуют сложности с направлением гнева и агрессии и с самоконтролем. И именно эти способности и можно развить, с помощью аутотренинга или йоги, например.
Вы пишите, что у Вас много интересов, которые Вы разделяете с семьей. Это здорово, но, где лично Ваше время, пространство исключительно для Вас? Хватает ли Вам времени на себя, чтобы дух перевести? Возможно, из-за отсутствия этого времени и появляются срывы на членов семьи.
Попробуйте, после работы выделить минут 30, для себя, чтобы это было только Ваше время, и Вы могли бы его провести, так как хочется именно Вам, именно в этот момент.
Про четки, веревочку на руке это замечательная идея, она вполне может сработать в Вашем случае, раз Вы о ней написали. Это будет переключать Ваши эмоции на мыслительные процессы, чтобы был этот миг - не сразу выплескивать рвущееся наружу, а взять передышку.

Мы все должны осознавать пределы своих возможностей. Никто не знает Вас лучше, чем Вы сами. Постарайтесь отдалиться от ситуации. Например, если Вы на работе, выйдите в туалет, если дома — примите расслабляющий душ, чтобы успокоить свои мысли… Возьмите так называемый «тайм-аут». Это действительно помогает в напряжённые моменты.
Когда мы двигаемся или занимаемся какой-то физической активностью, тем самым мы высвобождаем эндорфины, помогающие успокоиться. Это ещё один способ управлять гневом. Если вы испытываете непреодолимое желание что-то ударить, чтобы быстро сбросить энергию, попробуйте приобрести боксёрскую грушу или нечто подобное.
Еще было бы неплохо проработать обиды и негативные эмоции, мысли и чувства, в связи с ситуациями, которые бывают на работе или из-за отношений с родителями.
Вы уже взрослый человек, который способен сам контролировать себя, а главное, Вы можете вербализировать свои эмоции, в том числе и гнев. Швыряние предметов - это такая детская прерогатива, так как они еще не способны объяснить словами, что хотят, взрослые же - договариваются словами. Вы пишите, что делаете так, когда дети сделали что-то не то. Однако, если разобраться, очевидно, выводят Вас не дети. Так? На детей Вы переносите свои эмоции, полученные от других- на работе, например. Чтобы этого не происходило, необходимо научиться разрешать себе говорить то, что хотите "обидчику " ( источнику негатива), разумеется в социально приемлемой форме. Ведь сейчас получается, что Вы, сдерживая эти эмоции в момент, когда их нужно выразить, копите их в себе и далее, в любой момент Вы срываетесь на ком-то, кто не способен Вам противостоять.
Бывает так, что мы не можем открыто противостоять кому-то по вполне объективным причинам (начальнику, например). В этом случае можно возникшие эмоции "отработать" сразу после неприятной ситуации - просто проговорить их себе самому, сформулировать, что Вы испытываете чтобы эмоции реализовались, а не копились.
В момент гнева наши мысли хаотичны, и мы не способны сконцентрироваться на ситуации, которая нас раздражает. Возможно, ведение дневника поможет Вам разобраться в том, что Вас злит больше всего, как именно Вы это ощущаете, в каких ситуациях Вы наиболее уязвимы, как надо и как не надо действовать в ответ, как вы себя чувствовали после…
Таким образом, сначала необходимо понять, что больше всего выводит из себя (на кого или что негатив этот направлен), а уже после, чтобы отпустить эмоции и негатив можно прописать на бумаге или даже прокричать.
Эмоции хороши в моменте, то есть в ситуации здесь и сейчас, нужно уметь их выразить, тогда и они не будут копиться, как снежный ком, и соответственно, выплескиваться после.
С Уважением, Ваш психолог Шкурина Надежда!


Вернуться в «Надежда Шкурина. Стажер проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron