муж меня не слышит

[мордашка]

Здравствуйте, Галина! Я сейчас нахожусь в декрете с ребёнком. В последнее время все чаще стала думать о разводе.
Немного подробнее:
Наш брак можно назвать быстрым. Мы познакомились случайно, потом стали встречаться - будущий муж был нежным, заботливым. Работал, свободное время уделял мне. Мечтал о ребенке. Спустя полгода после знакомства мы поженились. Муж стал бросать свои регулярные заработки и, как мне кажется, стал искать самореализации. Его стало кидать от одного бизнеса к другому. Пока я работала старалась его поддерживать, советовать где стоит или не стоит рисковать и тд. Я была уверена, что в случае моей нетрудоспособности он хоть вагоны грузить пойдет....
Я забеременела. Постоянный доход муж так и не завёл. Причём тратит кучу времени и сил, а деньги только уходят из семьи. Родился малыш...и тут начались помимо материальных проблем ещё и в отношениях.
Человек стал критиковать каждое моё движение, каждое слово. То немного время, когда муж бывал дома с семьёй он тратил на критику и грубость. Я пробовала и нежный подход, и ругалась, и плакала, и пытаоась обсуждать проблему...и пилила...ничего не помогает. Человек не слышит. Стал повышать голос и откровенно грубить
Стал патологическимпатологически врать - начиная от того, что обещает приехать через полчаса, а сам внезапно уезжает "по делам" забывая спросить возможно ли это или хотябы предупредить! Т.е.будто ветер подул туда и унесло человека. Ни звонка ни смс - только после кучи пропущенных после 2 ночи может написать что будет поздно. Это тоже обсуждалось - иногда день два держался и писал в случае поздних возвращения и потом снова.
Ещё постоянно я ощущаю будто он воспринимает меня как врага или соперника..или вредителя. ...берет мои деньги (я подрабатываю, т.к.его небольшой доход уходит на его поиски себя) - вкладывает их по своему усмотрению и абсолютно без совета или предупреждения - тишина. Можем обсудить шаги, а он сам передумает и сделает наоборот. От этих его решений только потери....
Боюсь, отношения никак не изменить, если человек такой и всегда будет только так - как об стенку горохом - и нужен развод(((

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте!

Вы не представились, скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?

В своём письме Вы называете свой брак «быстрым». Правильно ли я поняла, что ДО брака Вы с будущим мужем не обсуждали то, какой, каждый из Вас видит дальнейшую семейную жизнь? Разделение обязанностей и ответственность?

На мой взгляд, характер мужчины таков, что он не меняет того, что в его жизни РАБОТАЕТ.

Поясню – он берёт Ваши деньги, и вкладывает их по своему усмотрению. Зачем ему что-то менять, если эта схема работает?

Пишете: «Я пробовала и нежный подход, и ругалась, и плакала, и пытаоась обсуждать проблему...и пилила...ничего не помогает. Человек не слышит».

Сможете ли Вы привести конкретный пример конфликта и Ваши действия?

Может быть, Вы размышляли на тему того, чем я, как психолог, могу Вам помочь в данной ситуации?






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Добрый день, Галина. Меня зовут Ангелина.
Брак был "быстрым" не потому, что мы не общались или ничего не обсуждали, а потому, что с момента начала отношений до брака прошло около полугода. Конечно, не было такого, чтоб мы сели и "составили акт или список правил" что и как будем делать в браке. Но мы периодически обсуждали, что в воспитании ребёнка будет придерживаться одной позиции, что по домашним обязанностям не делим на женские и мужские...кто может тот и делает...
Мы даже бывало садились и вместе составляли карты желаний на будущий год.... Казалось, что у нас полное взаимопонимание. Возможно, это и ошибка наша была - нужно было обсудить все аспекты заранее?
Вы говорите, что он делает то, что уже привык и это работает - я понимаю, хочу порвать этот круг но как...у него нет мысли, что если нужны деньги- иди заработать. У него мысль - иди одолжи... А потом само как-то заработается в его "бизнесе" - хотя там только убыток((
Примеры того, как пыталась решить...
Как-то узнала, что он стал брать деньги в долг у знакомых, которые стали о возврате денег обращаться ко мне. Я села поговорить с мужем, что случилось и зачем он стал брать денег. Почему скрыл это от меня. Что мне неприятно узнавать какие-то моменты о нашей жизни от чужих. Попросила в будущем не скрывать от меня какие либо проблемы и принимать решение вместе либо хотябы держать меня в курсе. Также попросила больше не брать там денег. Пообещал сразу долг вернуть. Прошла неделя и я ко мне вновь обратились. Тут я устроила пилу - долго разбиралась ситуацию...долго говорила, что это ложь, чего не может быть в семье. Что мы самые близкие люди должны быть и тд. Он прицепился к какому то слову, якобы технически не соврал и обещал больше такого не будет...
Подобные истории повторялись. И я обратила внимание, он именно конкретную ситуацию пытается не повторить а не принцип, о котором говорю. Т.е.если прошу мне не врать или не скрывать информацию, которая касается нашей семьи, а не только его - то он воспринимает буквально именно о конкретном - т.е.доведя до абсурда - обещал не брать в долг, так это про рубли было ...о!возьму в долларах..тугриках...евро...
Или...просили не врать и не скрывать, так это ж было в ситуации с долгами...и тут не скроет, зато будет искать где в банке или микрофинансах взять...
И когда я объясняю, что вопрос глобально о доверии, то выглядит искренне непонимающим.
А он даже в мелочах - говорит приду через 15 минут, а приходит через час...два...три...
У меня ощущение, что он пытается казаться лучше и правильнее, ответить что-то более приятное, чем есть на самом деле. Что проще сказать, еду оттуда ...и человек сам поймёт, что это час дороги.
Да, по моим словам можно понять, что меня больше всего волнует именно финансовая часть - это правда сейчас острый вопрос, т.к.у меня малышу менее года и вопрос базовых потребностей сейчас не может быть не острым.
Я думала, что же мне от психолога хотелось бы...какую помощь...
У меня несколько мыслей и они меня мучают - это я порчу людей?мужчин? Был же нормальный мужчина, а теперь вот до чего дошло....он ведь не сам таким стал, а благодаря моему влиянию...значит, что-то или во мне не так или я делаю не так. Как бы понять, что привело к такому - как исправить ситуацию и вернуть доверие?
Ещё момент...есть ли шанс и возможность исправить подход мужа к деньгам - что надо бы для начала обеспечивать себя и семью минимально и уже оставшееся время тратить на большее... Или это мои проблемы и мои суждения ошибочны?
А ещё...как вернуть доверие - объяснить, чтоб человек не прятался от меня как от мамы, которая будет ругать за сигареты, а что я с ним заодно - и решать все нам надо вместе... Ведь его шаги влияют не только на него, а на всю семью
Пару дней назад я предложила ему обнулить все - т.е.если есть тайны, какие то неприятности, что скрывает он или я - рассказать сразу и далее уже чтоб подобного не было. Плюс уже я ему не верю и сразу во всем ищу подтверждения - т.к.это уже было много раз.
Пока не знаю сработает ли

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

На мой взгляд, в начале отношений – необходимо все аспекты обсуждать «на берегу», так сказать…….

Конечно, жизнь меняется с каждым днём, и предусмотреть абсолютно всё – невозможно.

Однако, сейчас, как мне кажется, Вы всё равно пришли к тому, чтобы начать обсуждать и прояснять, что происходит в Вашей семейной жизни.

Ангелина, пишете здесь: «Он прицепился к какому то слову, якобы технически не соврал и обещал больше такого не будет...Подобные истории повторялись».

На мой взгляд, в этой ситуации затронуты «границы» Вашей личности и не обозначены «последствия».

Поясню – границы Вы устанавливаете для себя, определяете свои личные нормы, что готовы терпеть в отношениях, а что – нет, на что согласны, а на что – нет?

Последствия – установленные Вами события – т.е., что произойдёт, если человек нарушит Ваши границы.
На Вашем примере – допустим, Вы говорите мужу – «Я не готова терпеть обман в отношениях. Для меня это не допустимо и, если это произойдёт – я сегодня ночую у мамы».

Далее – смотрите на поведение человека, если ситуация повторяется, жёстко соблюдаете оговорённые последствия (это одно из самых сложных).

Однако, именно границы и последствия могут показать на сколько человек готов ДОБРОВОЛЬНО менять своё поведение ради Вас.

На мой взгляд, о «границах» и «последствиях» хорошо пишут такие авторы, как Мила Левчук и Наталья Михайлова, почитайте, попробуйте пока на бумаге обозначить свои границы и последствия.

Ангелина, мне кажется, Вы очень точно определили ситуацию происходящую в Вашей семье - одной фразой, здесь: «Человек не прятался от меня как от мамы, которая будет ругать за сигареты».

Предположу, что мамой своему мужу Вы стали от того, что за многое в Вашей семье – взяли ответственность на себя.

Как думаете?

Нужно эту ответственность постепенно «отдавать» мужу.

Как? Просить помощи и «включать» девочку….постепенно…..пробовать мягко делегировать некоторые обязанности….

Подробнее об этом пишет в своих книгах Ольга Валяева и Анжела Харитонова

Вы же можете, например, не приготовить завтрак или не выйти на работу. Заболеть, физически не смочь?

Что будет делать в такой ситуации Ваш муж, проявит ли свои мужские и организаторские качества и способности?

Ангелина, попробуйте, пожалуйста, в ответном письме обозначить свои границы и последствия.

А так же, составьте список дел, которые уже сейчас Вы плавно можете перепоручить своему мужу.






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Галина, добрый день и спасибо ща ответ!
Да, действительно про границы и последствия серьёзный вопрос. Границы знаю, обозначаю, но с последствиями сложно определиться. Мы живём на съёмной квартире, родственники все живут далеко. Если уезжать как последствие - это целая история. С мамой моей отношения не очень...там целая история - это тоже сильно меня беспокоит и достойно отдельного разговора((
Можно было бы попробовать уехать с ребёнком к друзьям, но тоже не очень - т.к.ребёнок сейчас в фазе свой-чужой и тревожность относится к чужим людям и местам(
Как последствия могли бы стать - не приготовить завтрак, ужин - а муж неприхотлив в этом. Он часто вовсе отказывается завтракать, часто может и не ужинать - тоже не очень наказание(
Последствия в отказе от инт.близости я не применяю - у нас и так с рождением ребёнка это не часто происходит
В итоге я не смогла придумать последствия, которые для него были бы существенны - материальное не особо его заденет, а морально - я не целую его и не обнимаю - это он замечает, часто пытается загладить свои ошибки именно пытаясь обнять и поцеловать... Но не знаю, верно ли такие последствия использовать?
И ещё последствие - развод. Но, если я правильно понимаю, это последствие можно использовать лишь раз - а во второй уже разводится. Иначе потом это превратиться в страшилку...
Если Вы подскажете направление, где найти правильные и адекватные последствия - было б замечательно. А то я не нахожу((
По обязанностям у нас тоже проблема - муж часто появляется дома только на ночь буквально. Т.е.обязанность искупаться сына иногда переходит на меня, т.к.иначе никто не искупает. Выходит, что из-за частого отсутствия мужа у него обязанность выносить мусор) Раньше ещё было мытье посуды, но это скорее переходящее знамя.
Сейчас подумала и осознала, что у мужа по сути нет особо обязанностей - хлеб он себе покупает, я его не ем. Мусор вынести...иногда помыть посуду и купать сына - но это тоже без меня не делает...
Отдам ему :
1.купание сына поначалу на 80%, далее полностью.
2. Приготовление завтрака - тоже попробую - раз в неделю, например
3. Пылесос)
4. Вынос мусора
Сложно думать в этой сфере)) никогда не смотрела на ситуацию под таким углом - эдакое дежурство. Т.е.дежурство совместное и вообще обо всем думала именно о совместном, а не конкретно что чье.

Сейчас начинаю думать, что шанс исправить ситуацию без развода есть
Хотя придирки и неуместный сарказм от него не уходят((

[мордашка]

А как бы начать этот разговор про обязанности, чтоб не выглядело будто я придираюсь или обвиняю в чем то? Такой разговор внезапный может насторожить, наверное...

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

На мой взгляд, развод в любой семейной ситуации – самый лёгкий выход. Легкий выход для тех, кто не хочет меняться, договариваться, учиться находить общий язык, быть открытыми и откровенными друг с другом.

Развод – лёгкий выбор избежать ответственности в отношениях. Разошлись – и никто ничего никому не должен – чужие друг другу люди.

Как мне кажется, в любых семейных отношениях ответственность за то, чтобы «семейная лодка не разбилась о быт» лежит на каждом из супругов и делится 50% на 50%.

А Вы как думаете?

Ангелина, предлагаю Вам поразмышлять на тем, для чего Вам даются именно эти трудности в отношениях? Чему Вы учитесь сейчас в этих отношениях?

Предположу, что если у Вас возникли мысли о разводе, то значит что-то не получилось, где-то сломалось и не работает…., однако, это не повод разводиться, ибо тогда Вам рано или поздно придётся встретиться с теми же жизненными уроками, но, возможно, просто с другим мужчиной….

Про границы и последствия мы с Вами обговорили. Что касается последствий – я привела пример, это не значит, что он 100% касается Вашей семейной ситуации. К сожалению, из-за формата работы, знакома с этой историей только с Ваших слов и пока трудно составить целостную картину происходящего.

Попробуйте поразмышлять над последствиями самостоятельно - адекватно сложившейся ситуации, можете накидать сюда любых вариантов.

Вы пишете, что муж часто пропадает на работе и приходит только ночами, правильно ли я поняла, что в Ваших отношениях сейчас есть некоторая холодность и отчуждение?

Ангелина, Вы задаётесь вопросом: «А как бы начать этот разговор про обязанности, чтоб не выглядело будто я придираюсь или обвиняю в чем то?».

Ангелина, искренне просите помощи у мужа и благодарите. Для того, чтобы научиться этому – нужно определённое время и постоянная практика.

В письме выше мы с Вами обсудили те обязанности, которые Вы можете перепоручить мужу.

Теперь давайте обсудим, что он конкретно ДЕЛАЕТ для Вас в отношениях?

Благодарите ли Вы его за то, что он для Вас ДЕЛАЕТ уже СЕЙЧАС?

Можете ли Вы привести пример, как обычно просите мужа что-то сделать, помочь?






Ангелина, предлагаю продолжить нашу работу уже после новогодних каникул!

С Наступающим!



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

Скажите, пожалуйста, актуальна ли для Вас сейчас потребность в помощи психолога?

Возможно Ваша ситуация как-то изменилась за праздничные дни?

Поделитесь со мной?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Добрый день, Галина!
С наступавшими Вас праздниками! Большого счастья и огромной удачи во всем!
Да, помощь мне ещё нужна. Что-то поменялось, но не кардинально(
Для чего мне эти отношения? И эти трудности? Я думала об этом ...
Изначально ещё до рождения малыша, при знакомстве я сомневалась в состоятельности наших отношений - предполагала, что у мы слишком разные люди и будет трудно - однако, рискнуларискнула осознанно. Т.е.принимала факт того, что может мы и не проживем всю жизнь вместе - зато родим малыша в любви, что из этого человека будет неплохой папа... Конечно, надеялась, что будем так же счастливы как и были...
Сейчас понимаю, что чувства к мужу есть ещё, хоть и часто меня злит и раздражает.
Вообще, это первые отношения у меня, в которых я испытываю столько негативных эмоций - ругаемся, спорим на повышенных тонах и т.д. И впервые такое непонимание.
Чему учусь? Мне кажется - меньше верить людям и надеяться на себя...
Да, сейчас есть некая холодность в отношениях - по большей части потому, что у меня нежность и тепло подменяются обидой на поступки мужа. Тепло и любовь уходят к ребёнку...
Перед новым годом предложила мужу "обнулиться" - т.е.забыть все обиды и придирки и начать заново, открыть все тайны если кто что скрывает. Я шаг сделала, а муж все так же продолжает реагировать на мои слова будто я ему только зла желаю(
Честно говоря, я чувствую, что мало даю мужу тепла и благодарности...получается, что по большей части я обижаюсь и расстрвиваюсь больше, чем восхищаюсь и благодарю.
Сегодня произошла показательная ситуация. Наконец вылались пара дней у мужа свободных. Сегодня внезапно сказал о встрече. Что уедет к 11, а в 13 будет дома. Я посчитала время и поняла, что будет к 13.30-14.00... В итоге звоню мужу в 15, т.к.он не приехал и не написал. Выяснилось, что он в очередной раз поменял планы и не сказал о них и не обсудил со мной...т.е.договорились об одном, причём он сам сказал.
Приехал и я спросила почему так произошло и почему не поговорил со мной. Он не стал слушать а просто стал на повышенных тонах возмущаться, что он делает это для семьи и тд
Я снова прошу если меняет планы наши, то надо мне говорить...а выходит, что он сам по себе живёт и есть мы где то. А не семья.
Муж не слышит. Грубит и отвечает вовсе не на мои вопросы(( а потом через минут 10 стал ко мне лезть обнимать и ластиться. А у меня настроения нет - последствия мой холод.
Я не знаю как общаться. На прямые фразы ответы вовсе не в тему - совсем будто не со мной говорит.
Я что-то не так делаю?

Я довольно редко прошу мужа что-то сделать. Если честно, я как-то считаю это неловким...если и попрошу, то - убери это, пожалуйста. Или - можешь сделать это?
Бывают моменты, когда муж сам просит мне что-то принести, купить...но я отказываюсь. Понимаю, что это неправильно - да? Он теряет все желание что-то делать и радовать меня??
Я понимаю, мы говорим вовсе на разных языках - он любит сладкое и чтоб его порадовать я радую его сладостями. А я сладости не люблю. И постоянно акцентирую на этом, но муж приносит мне сладости частенько чтоб порадовать(((( возможно ли нам вообще быть вместе счастливыми?

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

Спасибо за искренние поздравления! Мне очень хочется, чтобы Ваше пожелание вернулось Вам, в тройном размере!

Продолжаем дальше нашу работу.

Ангелина, Вы задаётесь вопросом: «Возможно ли нам вообще быть вместе счастливыми?».

Конечно, возможно, более того, это счастье зависит от Вас самих, то насколько Вы научитесь быть в диалоге друг с другом и будете «слышать» друг друга, на мой взгляд, зависит только от желания и стремления работать над собой.

Вам необходимо попробовать понять, что то, в каком состоянии находятся Ваши отношения сейчас – это ПОЛНОСТЬЮ ВАША С МУЖЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Т.е. это Вы оба, и каждый по отдельности завели отношения в тупик.

И выбираться из этого тупика Вам нужно вместе.

Ангелина, пишете: «Тепло и любовь уходят к ребёнку... Честно говоря, я чувствую, что мало даю мужу тепла и благодарности...получается, что по большей части я обижаюсь и расстрвиваюсь больше, чем восхищаюсь и благодарю».

Мне кажется, что этой фразой – Вы довольно точно сами отвечаете на свой вопрос «Что я делаю не так?». Вполне понятно, что у Вас сейчас маленький ребёнок, но и муж без внимания «чахнет»….

Пишете: «Сегодня внезапно сказал о встрече. Что уедет к 11, а в 13 будет дома. Я посчитала время и поняла, что будет к 13.30-14.00... В итоге звоню мужу в 15, т.к.он не приехал и не написал. Выяснилось, что он в очередной раз поменял планы и не сказал о них и не обсудил со мной...т.е.договорились об одном, причём он сам сказал.
Приехал и я спросила почему так произошло и почему не поговорил со мной. Он не стал слушать а просто стал на повышенных тонах возмущаться, что он делает это для семьи и тд
Я снова прошу если меняет планы наши, то надо мне говорить...».

Исходя из Вашего рассказа выше, мне показалось, что Вы снова «включили маму» своему мужу?

Мы уже обсуждали это в разделении обязанностей и ответственности. Пишете: «Он в очередной раз поменял планы и не обсудил со мной...».

В этой истории Вы стоите как бы НАД МУЖЕМ….

Пробовали ли Вы отпустить ситуацию и ослабить контроль? Стать немного мягче? Довериться мужу и жизни? Ведь, бывают форсмажоры?

Если посмотреть глобально – случилась ли ТРАГЕДИЯ из-за того, что он опоздал? Или это скорее – ФОРСМАЖОР?

Пишете: «Я посчитала время и поняла, что будет к 13.30-14.00...». Например, перезвонили бы ему и спросили: «Милый, я правильно тебя поняла, что ты ПОСТАРАЕШЬСЯ быть дома к 14.00? Я тебя очень жду!».

Он опоздал. А Вы ему попробуйте не устраивать сцен и скандалов, а сделать наоборот: «Дорогой, я так благодарна тебе, что ты работаешь и помогаешь с содержанием семьи, однако, мне очень неприятно, что ты опоздал. Это наше мероприятие очень важно для меня (нарядилась в платье, подкрасилась ). Я очень надеюсь на твоё понимание. Ты всегда так здорово понимал меня, пойдем скорее, я купила твои любимые пирожные!

Это как раз пример безконфликтной коммуникации через технику КПК (комплимент-программа-комплимент). На первый взгляд, Вам может показаться, что это сплошное враньё и подхалимство, но, когда Вы пытаетесь строить свой диалог ИМЕННО ТАК (без скрипа пилы и выяснения отношений) люди начинают Вас СЛЫШАТЬ.

Предположу, что весь секрет в том, что Вы начинаете общение не с претензий, а с симпатии и похвалы.

Возможно, Ваш муж сразу не поверит в это, но эта техника работает со всеми. Тренируйте искренность, делайте комплименты от души.

Пишете далее: «Я довольно редко прошу мужа что-то сделать. Бывают моменты, когда муж сам просит мне что-то принести, купить...но я отказываюсь».

Здесь Вы сами ответили: «Понимаю, что это неправильно - да? Он теряет все желание что-то делать и радовать меня??».

Ангелина, читали ли Вы книги: Гэри Чепмен «5 языков любви» и Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»?

Если нет, то прочтите – очень срочно, рекомендую!!!!

И ещё, почитайте, пожалуйста, статью Ольги Валяевой о потребностях мужчин и женщин в браке.

Они разные? Совпадают ли потребности жены с Вашими, а потребности мужа – услышаны ли Вами? Знаете ли Вы о потребностях друг друга?











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Добрый день, Галина!
Спасибо Вам за такое внимательное отношение и Ваше время! Также спасибо за рекомендацию статьи! Книгу о марсианах я ранее читала, вспомнила, что к моменту начала наших отношений как раз и пребывала под влиянием книги. А со временем снова началось "уравнивание" - так и покатилось. Книгу о языках любви давно хотела прочесть, пока не успела - прочту!!!
Ситуация с внезапно изменившимися планами - это постоянно так. На мой взгляд человек не считает важным и нужным пребывание дома с семьёй, домашние дела...прогулки и тд. Будто цепляется за малейший повод сбежать. И то, что никогда не предупреждает - я это воспринимаю остро, как неуважение и безответственность - я а подобных ситуациях всегда думаю о семье и не держу в неведении. Постоянные звонки контроля - ты где? Когда будешь? - я воспринимаю как недоверие и контроль, поэтому чаще жду ответственности самого человека. Возможно, зря я это воспринимаю так и мне надо быть проще?? Может быть мужчины думают иначе - звонит, значит любит??
Включать "маму" и быть ответственной во всем за всех у меня больное место - я такая думаю из-за детства. Отец пил, а мама предпочитала заниматься своими делами, а не нами с сестрой. Меня в сад отправили ходить одну лет с 3.5-4.. А пошла в 1класс и стала забирать 3летку сестру из сада и по накатанной - на мне лежали обязанности по готовке, уборке, покупкам и тд. пока сестра гуляла с детьми во дворе. Часто бывали бессонные ночи если отец приходил пьяный а мать устраивала истерики с ножницами - все это происходило в нашей детской. Т.о.ответственность за себя, сестру и остальное я ощущала остро.
Ещё был момент..уже в институте училась, в то время мой дядя родной постоянно унижал, обзывал и всеми путями пытался подавлять - что я урод, убогая и никому никогда не нужна буду и тп
У меня ощущение того, что избирательная привязанность во мне могла не созреть - это третьи отношения, предыдущие кончались не из-за сильных проблем, а просто так сходили на нет.

Вообще по большей части кроме отсутствия адекватного заработка у мужа и отсутствия его времени для нас - ничего трагического не происходит. А его грубость, вероятно, последствие моего над контроля... Но не могу понять, почему я так цепляюсь?


Да, понятно, что теряет желание делать - а я считаю каждую копейку. Для меня лучше пару кг мяса купить, а не цветок мне... Вообще у меня приоритеты сначала сын, потом муж и потом я... И понимаю, что нельзя так, а оно само по себе.
Мне иногда кажется, что много чего я и сама понимаю - проблемы и как их решить, но будто нет уверенности и нужно подтверждение моих догадок
А ещё проблема, нет у меня хороших умных подруг - как-то всегда больше общалась с парнями - они не завидуют, не придумывают, не ищут скрытых смыслов там, где нет. Это снобизм??

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

Спасибо за Ваш подробный рассказ о своём трудном детстве. Теперь мне вполне понятно «откуда ноги растут». Поделюсь с Вами, что интересного я увидела в Вашем рассказе.

Вы рано повзрослели и Вам пришлось взвалить на себя обязанности взрослого человека. Т.е. одновременно быть сестре мамой и папой. К сожалению, так бывает, когда оба родителя довольно инфантильны или один из них не выполняет своих прямых обязанностей.

Родителей мы не выбираем, предположу, что они были именно такими в тот самый момент жизни по своим, во многом неосознанным, внутренним причинам….сейчас их нужно постараться простить и поблагодарить за подаренную жизнь.

Мне кажется, что Вы «включаете маму» и «режим тотального контроля» не совсем осознанно, возможно, из-за того, что в детстве Вами было утеряно чувство доверия значимому взрослому (или родителю) т.к. они не обеспечивали удовлетворения Ваших потребностей? Вы - сама для себя и опора и поддержка. И мужик.

Предположу, что осознанному, взрослому мужчине важно чувствовать себя свободным и нужным одновременно. Возможно, свобода – строится на умении доверять друг другу, а быть нужным – значит, уметь брать ответственность за семью или уметь радовать и делать подарки жене – т.е. совершать для неё поступки и слышать её благодарность…..

Пишете здесь: «Возможно, зря я это воспринимаю так и мне надо быть проще?? Может быть мужчины думают иначе - звонит, значит любит?? А его грубость, вероятно, последствие моего над контроля...»

Ангелина, тут очень тонкий вопрос, всё индивидуально. Возможно, Ваш муж воспитывался по-другому или был младшим ребёнком в семье, любимчиком и ему мало «перепадало» ответственности и взрослых поручений?

Пробовали ли Вы обсудить этот момент с мужем? Поделиться своими чувствами на этот счёт?

А так же спросить у него откровенно, мне кажется, что мы с тобой в последнее время очень отдалились друг от друга, подскажи пожалуйста, что я делаю не так? Есть что-то что тебя напрягает в наших отношениях?

Если сместить момент звонка с контроля на то, что вы звоните сказать, что соскучились или что дома мужа ждёт вкусный ужин или что-то ещё?

Попробовать сделать дом местом, куда хочется возвращаться? Что для Вашего мужа домашний уют? Как это? О чём?

Пишете далее: «Да, понятно, что теряет желание делать - а я считаю каждую копейку. Для меня лучше пару кг мяса купить, а не цветок мне... Вообще у меня приоритеты сначала сын, потом муж и потом я...»

Ангелина, на мой взгляд, приоритеты в семье расставляются согласно адекватной самооценке. На первом месте мама, которая с Уважением относится к себе, потом папа, который относится к жене так, как она относится сама к себе (т.е. с Уважением по умолчанию) и потом дети, которые обязательно видят взаимное уважение родителей друг другу и копируют его.

Когда Вы последний раз искренне просили мужа купить что-то в подарок для Вас? Например, красивое платье?

Что касается Вашего вопроса по поводу подруг, на мой взгляд, отсутствие подруг может говорить о том, что в своём поведении Вы чаще всего мужчина, чем женщина?

Как думаете?






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Галина, добрый вечер! Не перестаю удивляться Вашему участию и хорошим мыслям-советам! Спасибо за Вашу работу.
В связи с всеми событиями я много думала и анализировала. Вот, до чего пришла
Меня вырастили гипер ответственной т.к.приходилось нести ответственность за многое с детства. Много чего в этом детстве со мной происходило и этого не отнять. Я поняла, что у всех моих мужчин мамы были властными и мальчикам постоянно приходилось доказывать им, что они достойны их любви ... Далее мы как пазлы встречались и в один момент мои мальчики начинали бунтоввть как подростки...далее расставание долгое и трудное. Это же и началось с мужем и все его "безответственные" поступки - попытка доказать "маме" что он "молодец" и сам знает лучше.

Понимаю, что у нас из тем остались только ссоры и ребёнок - надо менять это. Понимаю, нам нужно время хоть иногда для "свиданий" ...
За это время, с нашего последнего с Вами разговора, мы и общаться пытались и муж проявлял заботу - лёд тронулся. Мы даже поговорили без упреков и негатива. Напряженность в доме улетучилась.
Но это начало конечно...и понятно, что должно было что-то случиться((
На днях должен приехать родственник, это связано с моим дядей - т.е.дядя планирует поездку и тд. Но остановится родич у нас. Я позвонила дяде узнать планы...
Дело в том, что дядя сильно влияет на мою жизнь и жизнь всей семьи. Предполагаю что он абьюзер.
Он в один день заставил мать подать заявление на развод, меня 8классницу собирать документы из школы и мы буквально сбежали...реально - можно было сделать иначе все это. Потом после у матери случился срыв и она попала в псих больницу. Это было повторно - первый раз был после моего рождения, подробности не знаю. Далее она попадала туда ещё раз и недавно вновь. Т.е.за посл лет 15- 3 раз там.
Дядя всю жизнь пытался вбить мне мысль что я ничтожество. Плюс к этому, что мать это все и если она скажет прыгать с моста я должна прыгать.
У меня нет эмоциональной привязки к матери. Играть любовь я не могу.
По телефону я знаю о ней, помогают решать какие вопросы тоже по тел. Смысла в непосредственном присутствии там я не вижу и уверена что его особо нет. Т.е.ехать с ребёнком (он на гв) туда, где обстановка не очень хорошая для моего малыша только чтоб прийти на свидание я не считаю оправданным. Это очередная ситуация...рядовая в нашей семье. Было б экстренно - другое дело.
Получается, у нас с мужем конфликты происходят из-за дяди. Дядя на меня орет, мвтерится и унижает..а муж не поддерживает меня, а тоже повышает голос и грубит - что опять негатив несу в семью.
А получается, этот человек приедет в гости на днях и я не знаю, что делать. Уверена, он может начать орать или материться при ребёнке...он привезет родственника и наверняка найдёт пару ласковых о том, что арендная квартира недостаточно шикарная и опять про мать мою начнёт. Он прямо говорил что я обязана ночевать у её больницы и тп
Понимаю, что ему всегда все будет не так...и все равно не знаю, что делать?? А если мужа не будет когда приедет? А потом муж придёт и от него тоже достанется??((

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

Меня искренне радует тот факт, что «лёд тронулся» и в Ваших отношениях с мужем настало небольшое потепление. Предположу, что из этой ситуации Вы смогли понять, что отношения необходимо взращивать и вкладываться должен каждый.

Во мне очень отзывается Ваша мысль «про пазлы», возможно, что Вселенная именно таким образом посылает нам определённых людей, благодаря которым мы растём над собой и меняемся к лучшему…..Вот такие вот наставники……….

Ангелина, по поводу дяди – возможно, Вы – правы. Вам виднее….Мне со стороны пока трудно понять. НО!

Пишете: «Дядя всю жизнь пытался вбить мне мысль что я ничтожество. Уверена, он может начать орать или материться при ребёнке...он привезет родственника и наверняка найдёт пару ласковых о том, что арендная квартира недостаточно шикарная и опять про мать мою начнёт».

Ангелина, запомните, пожалуйста! Никто не имеет право Вас оскорблять, критиковать, оценивать! Поднимать руку – тем более! Если это происходит –

ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Более того, если человек Вам просто неприятен или вызывает дискомфорт – не общайтесь с ним! Или сохраните холодно-вежливое расположение. Даже если это родственник! Потому что "токсичными" родственники тоже бывают!

Попробуйте дяде объяснить (в спокойной обстановке, когда все в хорошем настроении), что Вам больно и неприятно, когда он кричит. А так же, что Вам бы не хотелось, чтобы маленький ребёнок слушал мат и оскорбления. И спокойно попросите этого не делать. Иначе – Вы вправе прекратить общение.

С мужем так же – искренне поделитесь своими чувствами. Попросите совета, защиты. Будьте здесь слабее и мудрее. Пусть мужчины сами решат и найдут общий язык.

А насчёт мамы, поразмышляйте, пожалуйста, каким образом (если присутствие в тягость) Вы сможете проявить должную заботу и Уважение за подаренную жизнь?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Спасибо, Галина! Ваши слова придают сил, а ещё уверенности в правильности действий.
Недавно ещё кое что смогла понять - некоторые свои личные проблемы...то, что мне мешает спокойно оценивать поступки мужа - мне кажется, я выгорела...
Может быть такое? Больше года я мало провожу времени для себя, сложная беременность, ребенок теперь...а муж постоянно где-то реализует свои амбиции (пытается) - и я остро реагирую на все его даже мелкие проступки?
Мне мало что хочется делать по дому...конечно, малыш совсем кроха и я вынуждена постоянно быть с ним, а не начищать другие комнаты...но я даже не сильно стремлюсь выкраивать возможность для хозяйства - делаю сааамый минимум и без энтузиазма((
Плюс постоянно себя в этом корю...
Галина, скажите, я слишком много к Вам обращаюсь?(((

[мордашка]

Я понемногу разматываю клубок... Понимая, что в большей степени является моими основными переживаниями.
Вероятно, это правда главная сейчас тема - материнство. У меня не было примера семьи хорошей, а сейчас приходится играть роль мамы..иногда вообще хочется убежать куда-то и побыть одной

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Ангелина!

Наш бесплатный формат общения, конечно – ограничен. Однако, моя задача здесь - научить Вас самостоятельно видеть свои жизненные трудности и научить Вас решать их, по возможности, самостоятельно. И получается это – постепенно, и это нормально, процесс идёт.

Вы задаётесь вопросом: «Мне кажется, я выгорела...Может быть такое?».

Ангелина, конечно может. Это может быть и послеродовая депрессия. Вы сейчас находитесь на сложном пути, который требует много сил и моральных и физических – пишете: «У меня не было примера семьи хорошей, а сейчас приходится играть роль мамы..».

Получается, что сейчас Вы – первопроходец. Вам всё в новинку и порой, бывает сложно всё разрулить – нужно успеть уделить внимание себе, малышу, мужу, хозяйству…..

Я Вас понимаю и поддерживаю. Старайтесь и себе больше времени уделять – если хочется побыть одной. Будьте. Примите ванну, почитайте книгу.

Вы – не робот и не ДОЛЖНЫ успевать делать ВСЁ САМА.

Ангелина, есть ли у Вас возможность раз в неделю приглашать помощницу по дому? Которая например, будет приходить и "генералить" всю квартиру или делать некоторую часть?

Или на часик-два – оставить малыша с соседкой или подружкой, а самой – сбегать на маникюр или сходить с мужем в театр?

Обсуждали ли Вы с мужем, что для него главнее в семье, что должны непременно делать Вы?

Например, он любит, чтобы готовили ТОЛЬКО Вы и ТОЛЬКО дома? Или он согласен раз в неделю устроить поход в кафе, чтобы Вы – отдохнули?

Иными словами, можете ли Вы перепоручить кому-то часть своих обязанностей?

Чтобы было время отдохнуть и наполниться энергией?

Что касается нашего взаимодействия. Мы можем постепенно завершить и подвести итоги нашей большой работы – если Вы так чувствуете. Или продолжить далее, но уже в платном формате, в личных сообщениях?

А так же, Вы можете обратиться за помощью к психологу в своём городе

Ангелина, что скажете?






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[мордашка]

Спасибо, Галина! Я подумаю, может лично схожу....