Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Запуталась в себе

DashaPRO
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 окт 2020, 22:40

Запуталась в себе

Сообщение DashaPRO » 24 окт 2020, 21:26

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 17.
И в последнее время я стала чувствовать себя подавлено и одиноко, ощущение какой-то безысходности охватило.
В конце сентября, когда моя лучшая подруга, а по совместительству и одноклассница, с которой мы вместе сидим, стала меньше с мной общаться. У неё появился парень и с тех пор она постоянно сидела в телефоне. Уже тогда я стала чувствовать нотки одиночества, ибо с одноклассниками не общаюсь особо.
В октябре нас закрыли на длинные каникулы. И тогда я поняла, что мне предстоит долго сидеть дома. Плюс ко всему поругались с этой самой лучшей подругой. И мне было очень плохо, три дня ломило тело из-за сильных переживаний и виновата в этом не только подруга, а моё собственное самобичевание. Ещё и папа болел, я переживала.
Мне почему-то очень одиноко, хотя я знаю, что есть люди, которым я нужна. А когда мне плохо, я начинаю вспоминать.
У меня, конечно есть другая подруга, бывшая одноклассница, у которой тоже нет компании. Но у меня какое-то странное нежелание с ней гулять появляется. И я поняла из-за чего.
2 года назад, то есть в 9 классе, у меня было очень натянутые отношения с одноклассниками. Началось это в середине 8-го класса, то есть 1.5 года они меня за спиной обсуждали и шутили обидные шутки по поводу моей внешности и того, что я якобы неопрятная и т. д. Об этом я узнала от своих 2-х подруг (это и есть одна из них). Я допускаю тот факт, что возможно я действительно выглядела не очень, ибо не следила за трендами, да и в ВК я появилась лишь в 14 лет. До этого получалось как-то обходиться без. Но тогда я верила им. Я стала чаще мыть голову, впервые начала краситься. Но и до этого мама всегда за мной следила. У них была игра, что я якобы заразная и ко мне и к моим вещам нельзя прикасаться. Именно по этой причине ко мне никто даже на метр не подходил. Ну, кроме моих подруг. Я очень им благодарна за поддержку. Но мне было иногда неприятно, что они так же непринуждённо и весело общаются с моими обидчиками. В такие моменты ко мне приходило понимание, что я одна такая, ни с кем не общающаяся. Ни разу мне в лицо ничего не было сказано. Только за спиной и чтоб я не слышала. Но я слышала. И каждый раз делала вид, что ничего не замечаю.
Сидела почти всегда одна, и если передавали тетради, мне приходилось вставать и самой идти за ней ,ибо никто не хотел притрагиваться к ней. Для меня это даже был повод для переживаний. Не хотела идти на физ-ру, ибо понимала, что если в меня прилетит мяч, они начнут кричать и пытаться избавить его от моей "заразности". Всех девочек постоянно как-то тискали, прижимали и подобное начиная с 7 или 8-го класса. А меня никогда. Я всегда была в стороне, никто даже не смотрел на меня. Хоть и девочки сопротивлялись, они смеялись. И я стала думать, что со мной не так и почему меня не замечают.
Вообще я всегда была довольно молчаливой в коллективе, закрытой и мало с кем общалась. Всегда училась хорошо и бывали моменты когда я одна получала наивысшую оценку. Это то, чем я горжусь. Но каждый раз, когда объявляли мою 5-ку все оборачивались и мне было неловко. Я не хотела, чтоб на меня обозлились из-за этого. А наши могли. Вот так и случилось. Может это была одна из причин.
Я ещё с 1-го сентября 9-го класса поняла, что будет очень тяжело, уже тогда я слышала тихие разговоры. Я много плакала, и больше всего на свете хотела, чтоб это закончилось. В другую школу я не переходила потому что в нашей были уже все свои, и легче было б сдать экзамены. Да и на следующий год многие должны были уйти со школы. Я решила ждать и приняла тактику ожидания, просто тихого ожидания конца.
Если нужно было делиться на пары, это было для меня самое страшное всегда. Потому что моих подруг то 2-е было и они всегда вместе, а я чувствовала себя иногда 3-ей лишней. И приходилось плестись в конце и если кто-то там оставался и ему приходилось становится со мной ему все сочувствовали. Сочувствовали и тому, с кем садили за одну парту. Я всё это замечала, но никогда не подавала виду.
Когда ставили сценку, я играла одну из главных ролей на репетициях при моём выходе я с отчётливо слышала сдавленный смех и не одного человека. Тогда я хотела провалиться сквозь землю, испариться, всё, что угодно, лишь б это закончилось...
В общем была уйма всего. И вот когда закончился 9-класс я почувствовала невероятное облегчение. Те, кто должен был - ушёл, да и подруга приехала, что б учиться со мной (та самая, с которой в данный момент в ссоре) и получилось так что 10-й класс был одним из самых лучших классов, если не самым лучшим, хотя тоже был и ссоры (с этой самой подругой ,кстати).
Поэтому со своими подругами по бывшей школе мне гулять как-то не очень, потому что я знаю, что они помнят, какой я была тогда, они помнят какой я была слабой и я неуверенна стало ли сейчас лучше. Подруга часто вспоминает те времена, как тогда было классно и она хотела бы вернуться. И я вспоминаю. Никогда бы не хотела вернуться.
Мне кажется ,эта ситуация в школе и является причиной почему до сих пор я сомневаюсь в себе и у меня много страхов.
Я боюсь что-то делать, во мне много неуверенности. И страхов очень много. И это не что-то конкретное. К примеру я не пошла на вокал, потому что плохо ориентируюсь в местности и побоялась, что я не найду где находиться студия. Я боюсь что не смогу справиться с тем, что меня ждёт на пути к достижению цели.
В соц сети не могу выкладывать свои фото регулярно, ибо боюсь, что кто-то из прошлых клеветников увидит и засмеёт. Боюсь встретить их на улице, потому что они вспомнят обо мне и вспомнят те времена. Бывает я просто не хочу существовать, чтобы не видит тех, не встречать, не вспоминать.
Это как будто барьер и я не могу спокойно вздохнуть, зная, что они до сих пор живут в моём городе, совсем рядом. И это не нормально. Я хочу избавиться от всех своих страхов.
Во мне полно неопределённости. Не могу понять кем стать и с чем связать свою жизнь. Хочу вести блог в инстаграмме, но не знаю как лучше сделать, что выкладывать, что писать. Вечные сомнения. И я от этого устала. Мне кажется что всё пошло из школы, всё пошло из детства и не только из 9-го класса, а ещё раньше. Я изначально поставила себя как ангела, который всё всегда правильно делает, не связывается с плохими компаниями. Но это не так, я ни разу не ангел. А до школы я была очень активной. Может много проблем идёт из детства. Я не ходила в садик, то есть не общалась со своими сверстниками. У меня была одна подруга и чуть старше меня. А всё остальное время была с мамой. С семьёй мне было комфортнее всего. Сейчас тоже. Отсюда пошла моя застенчивость. А из 9-го класса страхи и неуверенность. А сейчас я пытаюсь с этим справиться, но поняла, что одна не могу. Мне нужна помощь психолога. Нужен совет, может какие-то психологические упражнения.
Потому что слова "возьми себя в руки", "ты должна с этим справиться" и прочее мне уже не помогает. Спасибо, что прочли этот громадный рассказ! Жду ответа.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Запуталась в себе

Сообщение Ходорковская Галина » 26 окт 2020, 16:26

Здравствуй, Даша!

Скажи, пожалуйста, могу ли я обращаться к тебе на «ты»? Будет ли тебе так комфортно?

Хочу искренне поблагодарить тебя за подробный рассказ о себе и своей жизни. На мой взгляд, он немного сумбурный, но в нём нет ничего лишнего т.к. это твоя жизнь и твои внутренние переживания.

Всё, что ты пишешь о своем «общении» с одноклассниками – мне кажется, похоже на буллинг. Именно поэтому, слово общение – я взяла в кавычки. Буллинг – это психологическая травля другого человека. На мой взгляд, для травли – нет и никогда не будет объективных причин.

Об этом пишешь здесь: «У них была игра, что я якобы заразная и ко мне и к моим вещам нельзя прикасаться. Именно по этой причине ко мне никто даже на метр не подходил. Сидела почти всегда одна, и если передавали тетради, мне приходилось вставать и самой идти за ней, ибо никто не хотел притрагиваться к ней. Не хотела идти на физ-ру, ибо понимала, что если в меня прилетит мяч, они начнут кричать и пытаться избавить его от моей "заразности".

Даша, мне показалось, с твоих слов, что ты внутри себя - ищешь определенные оправдания, причины этой травли? Как думаешь?

На мой взгляд их нет. То, что ты не красилась и не сидела в вк, как все – это не повод тебя унижать. Даша, мне очень хочется, чтобы ты осознала - если человек не такой, как все – это не повод его унижать.

Это не норма. И то, что одноклассники так вели себя с тобой – говорит об их жестокости и недалёкости.

Даша, хочу тебя поддержать, обнять. Ты очень стойкая, сильная девочка. Правда.

Предлагаю тебе посмотреть на сложности в твоей жизни немного под другим углом.


Теперь ты знаешь, что такое, когда друзья или другие люди, ведут себя по отношению к тебе недостойно. И ты – в силах этого больше не допускать. Ты сама решаешь теперь – с кем общаться, а с кем – нет.

Если чувствуешь внутри, что не хочешь – так и скажи – уверенно и спокойно - извини, пожалуйста, но я не хочу продолжать наше общение.

Пишешь о себе: «Я боюсь что-то делать, во мне много неуверенности. И страхов очень много».

Предположу, что всё это потому, что ты пока ещё не научилась слушать себя и своё сердце.

Даша, ты можешь поподробнее рассказать мне о себе? Чем интересуешься, чем увлекаешься? Возможно, есть что-то, что у тебя хорошо получается?

Скажи пожалуйста, заниматься вокалом – это было твоё решение? Тебе нравится эта идея? Что ты чувствуешь внутри, на этот счёт?

Буду рада твоему ответу! ;)






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DashaPRO
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 окт 2020, 22:40

Re: Запуталась в себе

Сообщение DashaPRO » 27 окт 2020, 15:09

Снова здравствуйте! Спасибо, что ответили!
Да, Вы можете обращаться ко мне на "ты".
Я тоже считаю, что в моём случае был именно буллинг. Никогда не было и не будет объективных причин начать оскорблять человека, это правда. Я вообще такой человек, который никогда не хочет никаких конфликтов и за мир во всём мире. Конечно, это весьма утопичное видение, но мне нравится, когда все счастливы и никто не страдает. Очень жаль, что так не бывает.
Я действительно ищу причины их действий в мой адрес. Но я знаю как минимум одну из причин...
Моя подруга однажды общалась с одноклассником, который был в те времена со мной в классе, и он рассказал ей почему со мной так обращались. До сих непонятно как у них разговор зашёл об этом. Он сказал, что они придумали эту игру потому что я часто гладила уличных котов и тем самым подцепила у них заразу. Я была очень удивлена этому. Да, я люблю животных, особенно котов, я кошатница и всем хочу помочь, я и моя семья постоянно кормит уличных котов, одну кошку приютили у себя. Я не вижу в этом ничего такого ужасного и смешного. Это помощь братьям нашим меньшим. Они же не виноваты, что оказались на улице. Я чувствую эмпатию ко всему живому, что несчастно.
Спасибо Вам за поддержку!!
И скорее всего Вы правы - я не умею слушать своё сердце. Но я бы сказала по-другому: я не умею следовать ему. Я слышу, что хочется, но не делаю из-за страхов каких-то и сомнений и от этого мне плохо.
Могу рассказать о себе подробней. Ну я учусь в 11 классе и пока ещё даже не знаю куда поступать. Люблю читать ,пишу иногда стихи, сочиняю мелодии, танцую для себя это приносит огромное удовольствие. Увлекаюсь фотографией, съёмкой видео, а также обожаю петь... Я никогда не занималась этим всерьёз, но мне нравится все свои эмоции и переживания вкладывать в исполнение песни, тогда становится намного легче. Пойти на вокал было сугубо моим решением. Но я так и не пошла. Причин на это много. Но я чувствую, что всё не настолько плохо, как я себе возомнила. Я слишком преувеличиваю и могу всё, но меня останавливает неуверенность в себе.
Я всегда больше слушала, чем говорила, потому что друзья и знакомые в моём лице нашли отличного слушателя. И это правда я хорошо умею слушать ,но иногда это выливается в не очень хорошую для меня ситуацию: я всех слушаю, а меня никто не слушает. Потому что многие умеют говорить, но слушать, а главное - слышать, не многие. И поэтому я как будто привыкла для себя просто промолчать, чем сказать что-то. Я знаю, что меня всё равно не услышат.
Был момент, когда я звала на весь класс учителя, а меня просто он не слышал, а одноклассники смеялись с этого. Эта ситуация тоже повлияла на то, что теперь я боюсь громко что-то говорить - а вдруг меня опять не услышат, и если я повторю тоже не услышат. Поэтому сейчас я одна по факту, из-за страха. Я хочу отбросить наконец все эти сомнения и стать уверенней. Я не могу принять решение потому что не могу определиться и так бесконечно. Спасибо за внимание!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Запуталась в себе

Сообщение Ходорковская Галина » 29 окт 2020, 11:40

Даша, здравствуй!

Спасибо за твой искренний ответ!

Читая его, я увидела твою многогранность, отзывчивость, на мой взгляд, ты – человек с добрым сердцем, знающий, что такое искреннее сострадание. Мне кажется, что сейчас (в довольно трудное время), очень мало таких ребят, как ты. Именно среди подростков.

Даша, мне хочется пожелать тебе от всей души – береги в себе эту искренность и Человечность. Пусть, никакие невзгоды, не смогут ожесточить твоё сердце!

Что касается твоих слов здесь: «Он сказал, что они придумали эту игру потому что я часто гладила уличных котов и тем самым подцепила у них заразу. Я была очень удивлена этому. Да, я люблю животных, особенно котов, я кошатница и всем хочу помочь, я и моя семья постоянно кормит уличных котов, одну кошку приютили у себя. Я не вижу в этом ничего такого ужасного и смешного. Это помощь братьям нашим меньшим. Они же не виноваты, что оказались на улице. Я чувствую эмпатию ко всему живому, что несчастно».

Мне кажется, что эта «игра» помимо того, что буллинг, так ещё и банальная зависть, потому что не каждый способен, на искреннюю любовь к страдающим животным.

Даша, возможно, эта ситуация дана тебе для того, чтобы оттолкнуться от неё и стать ещё сильнее? Как тебе такая мысль?

Пишешь о себе: «Люблю читать ,пишу иногда стихи, сочиняю мелодии, танцую для себя это приносит огромное удовольствие. Увлекаюсь фотографией, съёмкой видео, а также обожаю петь... Я никогда не занималась этим всерьёз, но мне нравится все свои эмоции и переживания вкладывать в исполнение песни, тогда становится намного легче. Пойти на вокал было сугубо моим решением. Но я так и не пошла. Я слишком преувеличиваю и могу всё, но меня останавливает неуверенность в себе».

Исходя из твоих слов, я вижу, что ты – творческая личность! Это так здорово!

Тебе сейчас всего 17 лет, ты в самом начале своего жизненного пути! Выбор – быть счастливой – в твоих руках! Я хочу тебе пожелать научиться следовать за своим сердцем, прислушиваться к нему. Да, это очень трудно и, порой страшно! Но, если ты следуешь за своим страхом – ты растёшь, преодолеваешь себя – и он уходит. И после принятого решения - чувствуется радость, что живешь именно так, как тебе интересно.

Попробуй! Я уверена, что у тебя обязательно получится! ;)

Рекомендую тебе почитать книгу Нины Рубинштейн «Полный тренинг по развитию уверенности в себе». На мой взгляд, там много интересных практических заданий. Но главный рецепт, как мне кажется, это – действие. Т.к. только действуя мы меняем свою жизнь.

Если у тебя возникнут какие-либо вопросы по книге – пиши, не стесняйся!

Даша, скажи, пожалуйста, есть ли рядом с тобой сейчас люди, которые поддерживают, помогают, вдохновляют?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DashaPRO
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 окт 2020, 22:40

Re: Запуталась в себе

Сообщение DashaPRO » 29 окт 2020, 14:41

Здравствуйте! Спасибо огромное за приятные слова!
Книгу я обязательно прочту.
У меня бывают моменты, когда я чувствую, что отпускаю это всё, а бывает снова всё вспоминаю.
Да, все ситуации в жизни даны нам, для того, чтоб изъять какой-то опыт, стать мудрее. Просто мне нужно суметь это сделать, а я как будто всё ещё не отпустила и живу в том прошлом.
Знаете, я в одной книге прочла такую цитату "Прошлого не существует. Существуют только настоящие мысли о прошлом." И это мой случай.
Да, я творческий человек и поняла я это довольно давно, но никогда всерьёз это воспринимала. В 14 лет я поняла, что хочу быть режиссёром и до сих пор у меня есть такие мысли. Но в нашем городе нет такого университета. Да и к тому же это не та профессия, которая всегда нужна и не так-то просто найти работу. Поэтому выбирать надо из того, что есть, а режиссуру рассматривать как второе образование.
Вы правы, что вся жизнь у меня впереди, но иногда кажется, что я вообще ничего никогда не добьюсь. И во всём виной интернет. Потому что когда я захожу в соц сети и вижу, что у некоторых в моём возрасте уже свой бизнес и так далее, я начинаю задумываться, почему же тогда у меня такая жизнь.
Вот как люди раньше жили без него и не было таких проблем, как непринятие себя и прочего. Сейчас есть много стандартов красоты, даже стандарты жизни и прочее. И если ты не подходишь к этому стандарту, значит ничего у тебя уже не получится и всё. Ну это так, размышления.
У меня сейчас есть родители со мной, они меня понимают и я их очень люблю. Это и есть на данный момент мой смысл жизни. Есть 3 подруги, с одной из них я в ссоре, у одной своя компания, а с третьей мы давно не переписывались.
Также у меня есть друзья по переписке, тоже 3 подруги, мы общаемся уже около 2-х лет и кое-кто хочет( та даже все), хотят встретиться.
У меня есть два двоюродных брата, они меня любят и я это знаю. Я тоже их люблю, но мы давно не виделись, почти месяц. Бабушка есть.
Также, если это важно, у меня есть несколько кумиров, на кого я стараюсь ровняться. Это по большей части музыканты, есть актёры, я много смотрю интервью с ними и там встречаются интересные мысли, можно найти много пищи для размышлений. Есть очень мудрые люди. И я их очень уважаю.
Вроде бы даже всё есть, и причин для грусти как таковых быть не должно, но что-то внутри как будто гложет...
Я не приспособлена к жизни, и сама в город даже боюсь выехать. Но я стараюсь это изменить. Пока не очень получается.
Спасибо за внимание!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Запуталась в себе

Сообщение Ходорковская Галина » 30 окт 2020, 11:07

Здравствуй, Даша!

Спасибо, что делишься своими размышлениями!

Мне искренне радостно видеть, что ты любишь своих родителей, что между Вами есть поддержка и понимание. Это здорово, что ты знаешь, что братья и бабушка любят тебя, цени это! Пусть эта любовь греет тебя, когда временами накатывает уныние и сомнения (а это - бывает и многих, поверь мне).

Мне кажется, что некоторые из твоих размышлений - похожи на негативные установки, которые, возможно, тебе мешают, жить счастливой жизнью. Как думаешь?

Приведу несколько примеров, с твоих слов: «Иногда кажется, что я вообще ничего никогда не добьюсь. Сейчас есть много стандартов красоты, даже стандарты жизни и прочее. И если ты не подходишь к этому стандарту, значит ничего у тебя уже не получится и всё».

Даша, сейчас очень много информации в интернете, ты права. И только нам решать – будет ли она для нас окрашена негативом или позитивом. Несмотря на все стандарты у каждого человека СВОЙ уникальный жизненный путь и опыт.

Попробуй черпать информацию у тех людей, которые охотно делятся своими секретами успеха. Предположу, что успех – это определенный результат, количество попыток, действий. В психологии существует фраза «искусство маленьких шагов», как ты думаешь, о чём она говорит?

Как ты думаешь, что ты можешь сделать уже СЕЙЧАС, чтобы стать чуточку увереннее?

Ещё, предлагаю тебе посмотреть это небольшое видео - мотиватора, бизнесмена, писателя Джиа Джанг - https://www.youtube.com/watch?v=boZlHXlH9EQ

Как ты думаешь, о чём оно?







С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей

cron