Сообщение Алина68789 » 26 июл 2023, 14:23
Здравствуйте, спасибо большое за такой быстрый отклик.
Я и правда понимаю, что сейчас пытаюсь справиться со страхом и волнением. Страшно, что придется испытывать стыд перед людьми на пляже, перед моей мамой. Мама моя в детстве была довольно полным ребенком, и в какой - то момент внешний вид тоже стал для нее отдельным кругом ада. Я все детство росла, смотря на то, как она ограничивает себя в еде, как отказывается носить облегающую одежду, платья, как отказывается от поездок, говоря, что еще недостаточно похудела. При этом она часто говорит о моем теле, говорит, что ей стыдно за меня перед другими людьми, насмехается и пытается пристыдить, когда видит, что я ем что - то калорийное или ем много. Я понимаю, что она это огромное количество комплексов просто перекладывает на меня, пытается помочь этим себе, но от осознания все равно не становится легче. Ведь моей маме все таки удалось скинуть вес, и сейчас она очень худая (правда она все равно считает себя недостаточно стройной). Мой отец очень часто сравнивает наши телосложения, ставя маму мне в пример. Именно из - за таких моментов я очень не хочу открывать тело перед ними. Возможно, если бы я боролась с комплексами без их присутствия рядом, было бы намного легче.
Мне кажется, что я в первую очередь закрываю в себе даже не обиду из - за слов родных, а недостаток их любви. Часто в моменты переедания я думаю о том, как мне хочется, чтобы мама подошла и сказала, что все будет хорошо, как хочется, чтобы она обняла меня и назвала меня самой красивой девочкой, как хочется получить толику понимания и поддержки. Мне сложно описать, в чем именно для меня выражается стресс. Я могу сказать, что, наверное, никогда не заедала злость, у меня нет проблем с агрессией, подавленной или нет. Но очень часто я заедаю излишнее ?волнение?. К примеру, я прихожу после экзамена, понимая, как много зависит от результатов, и мне хочется заесть эти будоражащие эмоции. Или, даже такая ситуация, я прихожу домой, а в этот день у меня произошло что - то очень радостное, например, со мной флиртовал красивый парень, и вот это чувство адреналина, переполняющее меня (знаете, когда сердце стучит сильно, хочется бегать туда - сюда без причины, тело странно ломит), мне тоже хочется заесть. Но, конечно, самый сильный стресс для меня - это все равно что - то связанное с родителями и чувством вины.
Я закончила 9 классов школы с красным аттестатом, с детства увлекалась изучением английского языка, в этом году даже попала на региональный этап олимпиады по этому предмету и литературе! И еще в этом году я нашла занятие, с которым, как я надеюсь, свяжу свою жизнь. Программирование. Я очень полюбила это дело, ведь оно по - сути совмещает в себе все, что я так хотела. Это доля рутинной работы, математики, логики и одновременно с этим возможность творчества, возможность придумать что - то свое, создать уникальный продукт. Еще я решила и уже подала документы в 10 класс другой сильной школы, где пойду на профильное направление. Странно, но очень приятно вот так рассказывать о себе.
Насчет сброшенного веса, это было связано с тем, что я поменяла пищевые привычки. Перестала есть после 6, ограничила себя в некоторых продуктах. Сейчас, в дни или недели ремиссии, я питаюсь очень хорошо и полноценно, вес всегда начинает уходить. Но из - за компульсивного переедания я набираю все обратно.
У меня есть моя любимая сестра, которая всегда была рядом и поддерживала в любой ситуации. Но, честно, я не говорю с ней о моих проблемах с едой, потому что... не знаю.... Наверное, считаю, что это стыдно, не хочу, чтобы она видела эту мою сторону, хотя часто хочу рассказать обо всем. Она от природы очень худая, поэтому иногда кажется, что не поймет меня;( У меня также есть лучшая подруга, которая знает обо всем и поддерживает меня, спасая в тяжелые моменты. Но у меня нет никого из взрослых людей рядом, к кому я могла бы обратиться за помощью или советом. Мне очень не хватает кого - то, на кого я могла бы положиться, взять за руку и пройти через этот кошмар. Мне очень не хватает моих родителей.
Извините за такой длинный текст и спасибо вам. Я очень хочу получить помощь психотерапевта очно, разобраться во всем, что меня волнует. Потому что я понимаю, сколько всего я еще должна увидеть и ощутить в жизни, сколько прекрасных моментов я упускаю из -за всего, что творится в моей голове. Я думаю, что я могу начать подрабатывать в интернете, чтобы иметь средства для обращения за помощью. Сейчас ситуация стала просто невыносимой, поэтому я решила обратиться хотя бы на бесплатный сервер((