Мой муж заменяет маме мужа

[xotamar114]

Здравствуйте, Галина!Хочу рассказать о своей проблеме.Мой муж после операции у мамы на груди (рак груди) переехал к ней жить.Собрал вещи и ушел.Сказал что ей нужна поддержка, так как папа выпивает каждый вечер в стельку,то мой муж решил заменять маме мужа.С первых дней общения с его мамой я поняла,что мама ревнует его ко мне.Она как бы не отпускает его.И всячески его удерживает.я просила ее сказать ему,чтобы он вернулся в семью, но она сказала,что она не может ему так сказать и что он пусть сам решает. Ранее еще до болезни звонила каждый божий день по 2 раза в день спрашивала: сынок как дела? считаю, что муж не сепарировался от матери.я испытываю боль и привязанность, так в детстве перенесла тяжело уход отца из семьи. Решила,что нужно исключить встречи с мужем, отстранится. Он это почувствовал. И сказал,что будет приходить ночевать, как только они с мамой сериалы досмотрят вечером. И вот я сижу и жду его каждый вечер.Что я испытываю ? будто муж от жены пришел ко мне по времени к любовнице, поспит, сексом позанимается и уйдет на рассвете. Он уходит в 8 утра,чтобы заехать к маме , попроведовать , а потом едет на работу.Я узнала,что мама его уже более менее отошла от операции-уже сама мужу борщ готовит.Я мужу объясняла,что он не сепарирован и что он стоит на месте маминого мужа.Он говорит: я сын и я должен помогать ей.А то что я не больна ничем, то могу и сама справиться жить.
Муж ранее меня контролировал во всем.Никуда не пускал.Сейчас я живу одна и его даже не беспокоит где я , с кем я могу проводить время. Я не знаю,что делать.я плачу каждый день.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, к сожалению, в своём письме Вы не представились. 



Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? Сколько Вам сейчас лет? Как давно Вы в браке?



Спасибо, что поделились со мной своей историей. Я могу предполагать, что данная ситуация - вызывает у Вас стресс, именно поэтому Вы плачете каждый день.

Слезами горю не поможешь. Давайте попробуем посмотреть на происходящее глубже.

Вы пишете, что муж буквально «ушел из семьи» чтобы помогать маме после операции. Вот здесь: «С первых дней общения с его мамой я поняла, что мама ревнует его ко мне. Она как бы не отпускает его. И всячески его удерживает».



Правильно ли я понимаю, что он всегда таким был? Или все-таки, его поведение изменилось, в связи с чем-то? 


Скажите, пожалуйста, до замужества, Вы обсуждали с мужем границы Вашей семьи? Какие отношения Вы хотите построить и как в них будет присутствовать его мама? 



Пишете: «Считаю, что муж не сепарировался от матери. Я мужу объясняла, что он не сепарирован и что он стоит на месте маминого мужа. Он говорит: я сын и я должен помогать ей. Я просила ее сказать ему,чтобы он вернулся в семью, но она сказала, что она не может ему так сказать и что он пусть сам решает».

Как мне показалось с Ваших слов выше, Вашего мужа и маму - устраивает такая ситуация? Как Вы думаете?



Возможно ли, что Ваш муж «убегает из семьи» не только для того, чтобы помочь маме, а избегает, тем самым, открытого разговора о происходящем в Вашей семье? 



Может быть, его что-то не устраивает в Ваших отношениях?















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[xotamar114]

Меня зовут Марина. Мне 37.в браке 6 лет.детей нет
В начале отношений его мама звонила ему в выходной и говорила Сынок пойдем пошопимся. Я тебе что нибудь тоже куплю.Она звонила ему каждый день по несколько раз. Меня это напрягало. Я ему сразу сказала,что это не нормально. Мой муж был мной очарован и соглашался на ограничение назойливого общения с мамой.Но потом были мелкие склоки наши отношения подорвались и он стал видимо искать в маме утешение и стал ездить сначала по выходным к ней на 3-4 часа.Меня это устраивало.

Как только он узнал о маминой болезни он начал ездить после работы и был там 1,5 часа и приходил домой. один раз задержался до 22, я позвонила спокойно сказала Ты скоро? На что посыпались обвинения, Что я не даю ему быть с мамой.

Вчера я разговаривала с ним. он говорит: представь что я работаю до 10. Я говорю: осознание что ты на работе это одно, а что ты там всю энергию маме отдаешь , домой приходишь поспать , заниматься сексом и уходить. Правильно, с мамой же он не может спать.А так всецело она его женщина.

Я спрашивала у него долго ли он так будет жить. Говорит пока мама не поправится. Конкретных сроков он дать не может. Но говорит ЭТО ВРЕМЕННО нужно потерпеть. Или начинает манипулировать на чувстве вины, что он и так старается приходит ко мне, а я бесчувственная не хочу его понять что мама больна. Но мама не лежачая. Мама отошла от операции. Мама не излечилась. Мой муж у нее готовит убирается сериалы смотрит в больницу возит. А папа ездит на дачу и после нее каждый день напивается и ложится спать. О Перед тем как мама легла в больницу, то папа попал с флюсом на 10 дней в больницу и он уже тогда собрал вещи. Аргументируя, что как там мама психологически будет одна жить перед операцией. Маму положили, я просила вернуться пока мама в больнице. На что получила ответ, что папа пьет и что ему тоже надо поддержка, чтобы он сильно не напивался. Тогда я сказала, что будем ночевать у папы вместе, так и было, все хорошо и дружно. Потом маму выписали и он сказал, сегодня не получится ночевать: маму выписали. То есть пока мамы не было, я ему была нужна, но как главная женщина в его жизни вернулась, то он сразу оттолкнул.

Я чувствую себя в ожидании когда он придет вечером, будто я любовница или будто он пришел от любовницы. Что он как будто чужой, не мой больше мужчина. Я пыталась объяснить ему, что мне больно. Он говрит ты эгоистка бесчувственная. Я просила брать меня к маме, на что он сказал, что не хочу чтобы у мамы при твоем присутствии настроение портилось, ты ее раздражаешь. С первого дня знакомства с ней, она дала понять что я пустое место. При обращении говрила : сынок ты кушать будешь а пирогбудешь? Никогда не говорила ВЫ будете? Или ко мне бы обратилась? Могла перебить и начать гооврить вообще на другую тему, игнорила, потом прямым текстом сказала, что извини что я ну не слушаю тебя!

[Ходорковская Галина]

Марина, здравствуйте! 



Спасибо, за Ваш более подробный ответ.



Из него я увидела, что маму Вашего мужа и его самого - все устраивает в сложившейся ситуации.

Более того, Ваш муж всегда таким был, всегда у него на первом месте была мама. 



Вы верно пишете здесь: «То есть пока мамы не было, я ему была нужна, но как главная женщина в его жизни вернулась, то он сразу оттолкнул». 



Марина, мне кажется, что сейчас - самое время расставить личные границы. Предлагаю Вам поразмышлять о том, как так получилось, что выбрали себе в мужья такого человека? 



Попробуйте обсудить, какие отношения, Вы оба хотите построить? Совпадают ли Ваши планы? Готов ли Ваш муж обозначить свои личные границы в общении с мамой?



Марина, предположим, если муж не называет Вам сроков, когда эта ситуация разрешится, поставьте Вы ему конкретный срок? Что думаете на этот счет? 



Спокойно объясните, поделитесь своими чувствами, почему Вы так поступаете. 

Обозначьте, что интима не будет т.к. по факту он живет ОТДЕЛЬНО от Вас и ведет себя как сожитель, а такое положение вещей Вас не устраивает.



Правильно ли я понимаю, что Вам не хватает мужа рядом эмоционально?

 Для Вас это важно?

Марина, пока муж отсутствует в Вашей жизни - самое время заняться собой и своей самооценкой.

Вспомните, какой Вы были до замужества? Чем занимались, что вдохновляло? Что давно хотели сделать, но всё время откладывали?



Если муж захочет вернуться в семью, смотрите на КОНКРЕТНЫЕ действия, которые он предпринял.



Может быть, придется начать всё сначала….готовы ли Вы к этому и с этим человеком? 



Возможно, таким образом, Вы сможете понять, на что он готов ради Вас и насколько ценит Ваши отношения?
















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.