Сообщение Kate moss » 20 янв 2025, 11:50
Здравствуйте, спасибо, что уделяете время! можно на ты, имя Катя. Когда была в депрессии, думала, что я такая тяжелая, что я просто есть такая и жизнь воспринимаю вот так, тогда смирилась, что это реальность. Не осознавала, что это депрессия. когда понимала, что мне нужна помощь, я еще больше чувствовала беспомощность. Сложные ощющения были.. мне когда говорили что нужно что- то сделать, я просто сидела и отрицала, это был и страх, и непонимание и я могла повторять ,,не могу,, очень много раз. и обяснить не могла почему. И я не работала, поэтому обратится к специалисту не возможно было.только примерно через 2 года когда я меньше плакала ,моя сестра меня просила просто двигаться, а я ее постаралась услышать!. Я помню как я заставила себя бегать ,,просто двигаться,, тоже бегала и плакала..это были как качели агрессии и слабости. Появившаяся агрессия чуть меня взбодрила. Сейчас понимаю живое окружение повлияло. Они жили, что-то делали, они разговаривали между собой , им было хорошо. И появилась мысль да что со мной не так почему им хорошо а мне нет. Должен же быть ответ. И раз я себя не могу убить что мне делать.. И тогда я поняла что в отличии от них не верю не во что, все обесцененно было, ничего не нужно было и не знала как захотеть. А уже следом книга джо диспенза ,,сила мысли,, словно подтверждение что ответ был именно в вере. Сначало даже было какое то видео, затем книга. Видео, где обясняли что вылечиваются выбирая жизнь, что стоит только поверить, что-то во мне загорелось. Цитат точных нет, своими словами писала по многу раз повторяла. Что состояние мы выбираем, что страдать мы выбираем, сложно было это с состоянием, помню когда в стену смотрела было плохо, но себе сказала ,,не буду это чувстовавать,, прямо сейчас я не буду чувствовать себя плохо, чуть разозлилась. И далее повторяла каждый день так и получилось не выбирать это состояние. Думаю разрешить себе, и попробовать именно чувствами ощютить себя словно все хорошо, сложно, но важно, помогает. Мне еще приснился сон. У меня очень яркие глубокие сны. Почти всегда плохие были, черные дыры засасывали, где пустота.Даже были состояние, словно в коме, словно не просыпалась, когда втсавала, очень много спала, но и ненавидела, всегда просыпалась с мыслями опять день опять плохо, чувства плохие и уверена была, что завтра, вчера, всегда плохо будет. Но вот один сон был, словно отключили во мне внутри вечный жесткий ультразвук и тяжесть, был лес и я лежала с таким спокойствием с такой любовью, очищеностью, легкостью. Я думаю очень важно прочувстовать, как может быть хорошо. Потому что словно появилось желание чтоб было так легко. Четких целей не было и не знала, что делать дальше, но мне становилось лучше. Может это поможет вам. Сейчас, я стараюсь не рисовать если чувствую, что мне принесет это боль. Если только заказы, где я как машина, стараясь без единой мысли сделать работу. Может есть книга еще какая нибудь которач помогла бы преодолеть такую дыру в творчестве.. социум и страх когда общаюсь всегда портили мне все. Любовь точно помогает преодолеть многое. Но в случае с творчеством тупик. Я бы отметила эту тему, самореализация.
