Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 23 года, студентка.
Мне кажется, что у меня проблемы по всем фронтам (семья, учеба, личная жизнь), все слишком запущено и сложно будет все описать в одном сообщении. Думаю, начать надо с самого начала, с небольшой биографии, потому что мне кажется, многие мои проблемы именно из детства.
Мои родители развелись, когда мне было пять, и мы с мамой переехали жить к бабушке с дедушкой. Отца я не помню совсем. Моя мать мной совсем не занималась, искала себе нового кавалера, вела и ведет по сей день разгульный образ жизни (пьет, курит, спит со всеми подряд), когда я пошла в 6 класс, она совсем ушла из дома, и именно в этот период во мне что-то оборвалось и я осознала, что мать меня бросила, я теперь сама по себе, надеяться не на кого, жизнь моя будет тяжелой. Небольшая вставка про бабушку с дедушкой: дедушка в то время работал,поэтому я его практически не видела и не общалась с ним, поэтому немного побаивалась этакого незнакомца, бабушка была дама властная, любила всех держать под контролем, каждый божий день критиковала меня за любую ерунду, оскорбляла, я должна была быть идеальной, чтобы она могла всем про меня хвастаться, но у меня не получалось, потому что от меня только требовали, но ничему не учили и не помогали. С тех пор я плохо воспринимаю критику и не переношу, когда разговаривают на повышенных тонах, готова сделать что угодно, чтобы избежать такой ситуации. Мне не позволялось гулять после школы, приводить друзей, я была очень замкнута в себе, потому что казалось, что контакт с любым человеком будет для меня таким же ужасным, как и с бабушкой. Парочку друзей я все-таки завела, но гулять по-прежнему я могла только за хлебом, никаких карманных денег мне не давали, одежду мне покупали на местном рынке на размер больше, чтобы хватило на более долгое время, а как следить за собой я не знала, поэтому выглядело не очень привлекательно, не любила себя за то, что уродина, что неудачница в учебе (хотя закончила с одной четверкой, но четверки бабушка ненавидела больше всего), никто меня не любит, никто не понимает (типичные подростковые проблемы). Парень (мой одноклассник, потому что где бы еще я его нашла) у меня появился в 7 классе (хотя чувства появились еще в начальной школе), я до сих пор не уверена, была ли это настоящая любовь, или я заставила себя поверить, что люблю, потому что мне очень не хватало этого в моей жизни. Помню, было время, когда мы много выясняли отношения, но уже не помню, по какому поводу, но не было даже и мысли расстаться. Когда я была в 9 классе, бабушка умерла, и я почувствовала себя свободной (хоть и корила себя за это, ведь все-таки родственник умер), у меня наконец-то появился интернет, я завела собаку (бабушка не разрешала, после того, как умер ее старый пес). В это время я узнала дедушку поближе, потому что осталась жить с ним, он был гораздо мягче бабушки по характеру, но по-прежнему никого не интересовала моя жизнь, всем был нужен только какой-то результат. К слову, мне нравилось находиться в школе, мне довольно легко все давалось, меня никто не гнобил, после школы не хотелось идти домой. Денег мне по-прежнему никто не давал (я как-то просила, но мне так ответили, что я зареклась), но после смерти бабушки я смогла начать пользоваться процентами с пенсии по потере кормильца (мой отец умер, когда мне было семь). Я начала себя чувствовать более менее нормальным подростком, но тут дедушка начал превращаться в бабушку, если не хуже, постоянные придирки на пустом месте,слова о том, какая я никчемная и пойду по стопам матери, гнев, когда я делаю что-то не так, как он, одно время даже платила ему деньги за проживание. Я умудрилась поступить в университет, на факультет иностранных языков и литературы (единственное место, куда я могла попасть с моими баллами егэ и моими интересами), но сделала я это в основном потому, что мне все говорили, что так надо, у меня не было времени подумать, чего хочу я, я просто боялась, что меня будут ругать, если не поступлю, вот и поступила. Первый семестр я была рада, что поступила, во втором семестре начался французский язык, который я не любила и не могла заставить себя учить, отсюда проблема с экзаменами, плюс постоянный психологический ад дома, плюс нелады в отношениях (все с тем же единственным парнем), все это так на меня давило, что я решила умереть (такие мысли возникали еще в школе из-за бабушки), ведь всем без меня станет легче. По случайности дедушка вернулся домой раньше, заметил, что со мной что-то не так, вызвал скорую, я была в коме два дня, когда очнулась не помнила своего имени, постепенно память восстановилась, хотя до сих пор все быстро вылетает из головы, сложно сосредоточиться, из-за этого происшествия, пришлось брать академ на год. В этот год я сделала большой шаг (пошла работать на кафедру, хоть и боялась работать в коллективе, да и думала, что ничего не умею, ни на что не способна), это мне сильно помогло, я нашла себе друга-иностранца, чтобы восстановить свой английский, вскоре у нас завязались романтические отношения (хотя я опять не уверена была ли это любовь), летом я сделала еще больший шаг - самостоятельно оформила документы, взяла деньги со своего счета и полетела одна к своему новому парню (хотя дедушка был против, конечно), все прошло хорошо, я вернулась домой живая, у меня были мечты и надежды. Потом я вышла из академа на второй курс, новая группа, но меня хорошо приняли, хотя друзей я себе так и не завела, просто общалась с парой человек чаще, чем с остальными. На третьем курсе я училась со скрипом, много предметов, которые казались ненужными или неинтересными, зимнюю сессию я кое-как сдала, а во втором семестре начала прогуливать (еще и потому что сходила к гинекологу и оказалось, что у меня кисты на нервной почве, и возможно я не смогу иметь детей, пришлось ходить в платную больницу). Летом я планировала снова полететь к парню, по срокам выходила, что мне нужно сдать экзамены досрочно, чего у меня, конечно, не вышло бы из-за прогулов, все это осталось долгами на следующий семестр. Перед отлетом мы говорили в скайпе, и он чуть не порвал со мной, говоря, что он сложный человек, не хочет, чтобы я с ним мучилась (а в последнее время мне действительно стало с ним тяжело), но я все же настояла на встрече, в аэропорту вышло так, что я опоздала на самолет, мои билеты аннулировались, я попросила у подруги денег на билет, написала парню, что прилечу чуть позже, он ответил - может, останешься? я почувствовала что-то неладное, но все равно прилетела, в итоге мы все-таки расстались (по причине, что он не сможет с кем-то жить, потому что у него синдром Аспергера), мне пришлось потратить все свои оставшиеся деньги на обратный билет, все мои планы на жизнь были разрушены (мы собирались пожениться, я уже рассматривала варианты работы заграницей, выбирали имена детям). И вот я вернулась домой - денег нет, любви нет, куча долгов по учебе (деду я, конечно, не могла рассказать про деньги), дед меня постоянно пилил, что я кинула учеба и улетела и по многим другим поводам, опять начали приходить мысли о смерти, но я пообещала себе жить. Летом же нашла парня на сайте знакомств, казалось бы, жизнь налаживается, я вдохновлена на новые поступки, но нет, учиться я не могла, так как слишком много пропустила, пришлось снова уйти в академ, пенсию платить перестали, на работу меня никуда не брали. У меня остался только парень в качестве опоры, я подумала, что мне будет легче, если я буду жить не дома (давно уже так думала, а тут еще заявилась мать, без работы, но с хахалем, который также пьет, курит и перебивается случайными заработками, дед их пустил, очень трепетно относился к матери, что меня шокировало, ведь она так себя вела, а он все ей прощал, они дебоширили, орали, воровали наши вещи и продавали за алкоголь, я вынудила деда поставить замок на мою дверь, мне страшно было находиться дома, а дед ее выгонял, а потом снова прощал и пускал, она пыталась найти работу, но начинала пить и ее увольняли, так что они сели на дедову шею, как и я). В общем, я попросилась жить к парню, он сперва сопротивлялся, но в итоге согласился. Я думала мне станет легче, но не тут-то было, меня хорошо приняли родители, но мне было постоянно стыдно, что я живу за чужой счет, я не могла расслабиться, парень попрекал меня деньгами, не верил, что я смогу найти работу, когда я все-таки устроилась, он начал меня доводить до слез по поводу того, что я плохая девушка, я просила его говорить, что конкретно не так, чтобы исправить свое поведение, стать лучше для него, при этом он ни разу не говорил мне ласковых слов, не подбадривал, все походы в кино или кафе (только туда мы ходили) были по моей инициативе. потому что он ничего не хочет, я пыталась его как-то расшевелить, пробудить в нем жажду жить и хотеть что-то делать, но я не психолог, у меня не получилось, от этого я чувствовала себя еще хуже, к тому же начала понимать, что не хочу се время подстраиваться под людей и терпеть, но в сложившейся ситуации мне надо было где-то жить и что-то есть. Потом мне нужно было выйти на учебу (чтобы заново пройти второй семестр третьего курса), пришлось уйти с работы, вернуться домой, потому что так было легче и быстрее добираться до универа, а мне не хотелось просить денег, которыми бы меня потом попрекали. В итоге я вернулась в ад, помогаю парню с его работой, за что он оплачивает мои походы в больницу, и иногда кормит меня в кафе. Квартиру снимать он отказался, а после нескольких разговоров выяснилось, что я во всем его не устраиваю, он не знает, зачем эти отношения, но не прекращает их (а я не прекращаю, потому что вроде как люблю (снова не уверена, потому что не знаю, что такое любовь), хочу ему помочь стать лучше, и не хочу просить денег у деда, да и страшно снова остаться одной). Недавно еще мои немногие друзья перестали со мной общаться без объяснения причин, остались только те двое, с которыми общалась в школе. Я в растерянности, почему так произошло, потому что мне казалось, что я хороший друг, а тут еще опять это постоянное психологическое давление, а мне надо двигаться дальше, закончить уже наконец-то универ, устроиться на работу, жить отдельно и строить новую жизнь, но нет сил на это и никакая мотивация не помогает, никто в меня не верит, парень сказал, что я плохой человек, бывший парень (первый) подтвердил, что я постоянно только ною и ничего не делаю. Да, я понимаю, что делаю ошибки, ленюсь, иногда мне просто нужно кому-то выговориться, чтобы не лопнуть от эмоций и чувств, ищу отговорки почему я не сделала то или это, потому что не хватает сил или не могу себя заставить, потому что кажется - все бессмысленно, все равно никто не верит. Я понимаю, что надо как-то продержаться и хотя бы закончить универ, но не представляю как. Знаю, что надо что-то в себе менять, но я так часто менялась ради других, что сейчас в растерянности, как это делать для себя, в каком направлении двигаться, так много всего и нужно решать все немедленно,дотянула...
Все-таки совсем коротко не получилось, надеюсь, Вы дочитали до конца и смогли разобраться в этой писанине. Помогите мне, пожалуйста, как-то это все структурировать и выбраться из этой трясины.. Я готова менять себя и свою жизнь, мне только нужен толчок, направление и кто-то, кто в меня верит.
