Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Ох,как меня надоела жизнь...

Тамара
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 ноя 2018, 02:43

Ох,как меня надоела жизнь...

Сообщение Тамара » 05 ноя 2018, 02:55

Здравствуйте!Живу на Чукотке, в городке Билибино.Я учусь в 8 классе. Мой характер очень не понятный. То я позитивная, помогу в человеку если надо, поддержать могу. То я просто милая и добрая. То мне всё ровно на всех и я люблю только себя. То у меня очень депрессивное состояния, что хочется замкнуться в себе и вообще не видеть людей. В школе со мной общаются нейтрально,но за спиной плохо говорят.В школе у меня проблемы. Учителя постоянно ищут причину что бы вызвать мою мать в школу. Они знают,что если сказать мне слово против, то я начну высказывать своё мнение. По алгебре мне учительница всё желает,что бы мне хирург плохой достался. Другая учительница моей маме наговорила,что я ручки в лицо ей кидаю (ну вообще бред какой-то,честно). Я физорг класса (слежу за порядком на физкультуре, могу сделать замечание, провинившегося могу заставить выполнять какое-либо задание). Совсем недавно моя классная руководительница наорала на меня и обвинила, что я из-за мне ученики не берут форму, и прогуливают физ-ру. Мне стало не приятно. Я спросила «Всмысле?» и она отвернулась и ушла. Сама в школе я троечница. Например в первой четверти у меня вышло 11 троек. Все учителя меня . Не верят, что я могу учиться.учителя просто не навидят меня. Я бывает сижу на уроке и пишу,что нам сказали,молчу. И тут начнет на меня училка орать,что я постоянно разговариваю, и когда я начинаю отвечать,что я молчали и она меня начинает затыкать и читать морали. И так почти все учителя. Обидно так...Если честно мне лень учится. Дома у меня тоже ужас какой-то. Я живу в двушке. Квартирка у нас не красивая. Дом сносить будут. Живу я с Отчимом( не знаю ли я можно его так называть,потому что он не расписан с моей матушкой), с мамой и с сестрой семи лет. Отношения у меня с ними тугие. Отчим как то ударил мою мать, кинул в неё утюг. Я маме говорила,что надо съезжать. Мы переезжали в другой район,но потом мама с ним помирилась. Отчим нас называет: Чуханками, свиньями и т.д. Мама его терпит из-за того что без него мы ни куда. На маме щас ипотека (она купила на Кавказе летом квартиру), два кредита. Отчим придирается ко всему. Он злой. Хотя мы драим постоянно квартиру, мама готовит хорошо и много, батрачит на работе, за мной с сестрой смотрит. Это хорошо,что моей сестры старшей (19л) есть работа. И маме не надо ей больше деньги отправлять. Мама может тоже просто так наорать на меня. А когда наступают выходные...матушка и наш сожитель пьют... Отчим добрым становится, а мама как не знаю кто,начинает себя вести. Она начинает есть мой мозг. Говорит,что я тупая,никто меня не любит,что давно бы отдала в дет.дом если бы деньги были. Мне так обидно становится. Начинает говорить какой у меня отец говно. С папой я на самом деле щас плохие отношения. Он далеко от меня, на Кавказе. Я его послала на три весёлых. Потому что он маме чушь ужасную нёс, и мне бред какой-то нёс. Родителей я люблю,но мне не нравится что они про друг друга врут. Младшая сестра-из-за неё я с мамой ссорюсь часто. И Саша (сестричка) может и психануть на меня, очень плохо со мной разговаривать. Но я её очень люблю,я пойду за неё горой вдруг что.С друзьями у меня тоже не очень отношения. Два друга (я летом на Кавказе начала с ними хорошо общаться) совсем мне не пишут, а я скучаю очень сильно. Есть две лучшие подруги Ксюша и Лиза. У Ксюши всегда очень часто переменчивое настроение,она может ни с того ни с сего просто наорать и психануть. Но я её терплю. Лиза скромная, но я знаю что у неё проблемы. Она часто в депрессивном состоянии. Они правда на самом деле хорошие. Только иногда, мне с ними хочется перестать общаться. С Ксюшей я общаюсь с 5ого класса как лучшие подруги(она моя одноклассница, а с Лизой уже как год будет(на класс старше нас). И никакой ревности у нас друг к другу нету. Всё друг другу доверяем,помогаем друг другу. Ещё о моей личной жизни. Сегодня (точней вчера) меня уже всё добило. Летом я начала общаться с мальчиком, меня с ним сестра и её подруга познакомила. Я тогда в селе была. Мы общались, часто гуляли,сидели на лавочке. Он начал мне нравится. Нам многие говорили,что мы похожи на пару. Было даже приятно. Я ему призналась ему в своих чувствах 29 июля , и оказалось что я ему тоже нравлюсь и ещё с начала лета. Он понимал,что в конце августа я уеду обратно на Чукотку. Кст, на Кавказе у меня почти все родственники. Он сказал,что будет меня ждать 2 года(через 2года я туда по-любому окончательно уеду). У него было только одна до него девушка,так что я подумала,что это не плохая идея. Мы сидели на лавочке с ним. Смеялись. Нам было хорошо. Его зовут Вова и ему вот 16ого сентября исполнилось 17лет. Мы виделись с ним только вечером с 8 до 12 ночи. Он иногда мог со мной не пойти гулять,а пойти с пацанами на школу. Мне было обидно,но я понимала,что они его всё таки друзья. Он начинал мне всё больше и больше нравится. Переросло это в сильную привязанность и в «любовь». 22 августа мы последний день гуляли. Когда мы дошли до моего дома,то он долго не хотел меня отпускать из объятий. Мы попрощались. Он мне писал каждый день-два-три. Я никогда не писала первой,всегда он был первым.И наша переписка была очень банальна «привет, как дела,что делаешь,понятно», ну там ещё сердечки всякие были. Я хотела,что бы было чуть-чуть другое общение,что бы он мне всё рассказывал. Я пыталась заводить тему,что нибудь рассказывала, а он отвечал лиж «понятно». Я ему позвонила утром перед школой и говорила с ним об этом.Он ответил,что понял. Ну всё тоже самое и было. Я ему несколько раз предлогала расстаться если он хочет,но он говорил ,что не хочет этого. Когда я писала,что я скучаю или люблю его он отвечал взаимностью. Я хотела приехать к бабушке переехать на следущий год, как раз поближе к Вове ,и подальше ,от дома ,и от учителей. Но она ответила,что она не справится со мной и ей не оформят с её болячкой опекунство. Я расстроилась.До этого я Вове говорила ,что МОЖЕТ БЫТЬ я приеду на следущий год, если бабушка захочет. Тут я ему написала «Давай расстанемся. Тебе не нужно ждать меня два года», я хотела написать по другому,но поняла я это после его ответа. Я проснулась после кошмара и решила проверить,что он мне написал. Получила я несколько сообщений:1.Я тоже так думаю а-то я не подхожу как я понял для тебя то это не так то то не так. 2.А так расстанемся и не кто не будет тебе мешать 3.Так что я согласен. Я начала плакать и смотреть в потолок. Ответила , что он мне ничем не мешает. Потом вечером по моему времени, я решила всё обьяснить,думала что есть надежда спасти наши эти отношения. Объяснила,что расставаться я не хочу,что не так написала,что решила может ему так лучше будет. Тем более два года для молодого мальчика это много. Он ответил на это всё «Том ты мне все объяснила спасибо». Я начала писать,что я правда не так хотела написать. Он начал писать,что из-за сообщения «давай расстанемся,тебе не нужно меня ждать»,он перехотел реально со мной встречаться. Он начал писать,что бы мы общались по моему желанию как друзья. Я ответила,что я так не могу. Я спросила остались ли у него ко мне какие нибудь чувства и он ответил «конечно остались,но общаться я теперь не хочу», мне стало не приятно и обидно. Ведь, я понимала,что сама виновата. Я начала вновь плакать. Я пыталась всеми силами его удержать. Я не хотела разбивать нас. Написала «Может ты попробуешь забыть про вчерашнее? Я постараюсь мозги тебе не ебать. Я могу измениться,ты только скажешь именно как... я правда расставаться не хочу. Ну, если есть чувства ко мне конечно...я понимаю,что будет сложно потому что мы далеко от друг друга... не, я серьёзно.Всё это очень низко для меня на самом деле если честно, мне даже как то стремно. Но я всеми силами пытаюсь тебя не упустить. Но у меня плохо получается » на что он мне ответил «Тома давай пока останемся друзьями, А потом уже видно будет». Я ему ответила «Потом? Хмм, не забывай мы далеко друг от друга», и он ответил «Ну я же уже сказал что я не хочу щас общаться». Потом я написала если,что захочет-напишет. Кстати, все сообщения которые были в кавычках, я просто скопировала и вставила сюда.Он прочитал и не ответил. Меня это правда довело. Хотела убить из-за всего этого. Это моя не первая попытка. В том году я резала вены,но себя не убила. Остались только жирные шрамы. В этом меня уже всё окончательно надоело... господи,я такой ранимый человек. Сестра просто ответила,что бывает в жизни чёрные полосы. Надо переждать. Но я так не могу. Я сегодня чуть не сорвалась,но решила найти другой выход и решила найти онлайн психолога. Мне правда очень тяжело... плачу.спать не могу. Есть не могу.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ох,как меня надоела жизнь...

Сообщение Ходорковская Галина » 05 ноя 2018, 12:56

Тамара, здравствуй!

Могу ли я обращаться к тебе на «ты»?

Скажи, пожалуйста, сколько тебе сейчас лет?

Тамара, правильно ли я понимаю из твоего письма, что сейчас тебя больше всего беспокоит расставание с Вовой?

Тамара, мне очень хочется тебя поддержать! Мне понятны твои искреннее переживания, ведь, это, наверное, твои первые серьёзные, яркие чувства?

На мой взгляд, ты ещё очень молода, у тебя многое впереди. У тебя сейчас есть самый драгоценный дар – это жизнь и молодость! Береги их! Тебе предстоят интересные события, выбор профессии, много новых знакомств и общения!

Твоя жизнь – в твоих руках и только ты можешь изменить её к лучшему!

Ведь, смерть и страшна тем, что тогда – по ту сторону жизни – УЖЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ БУДЕТ ИСПРАВИТЬ!


Тамара, скажи, пожалуйста, какой помощи ты ждешь от меня, как от психолога?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 28 гостей

cron