Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Нужна помощь

Уважаемые клиенты! В настоящее время психологи по переписке находятся на летних каникулах. Обращайтесь к нам позже. Будем рады помочь!
Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 14 ноя 2018, 14:12

Здравствуйте Галина! Мне очень нужна помощь. Мы с женой живём вместе с 2009 года. 10 лет в браке. Ей 27, мне 33. В начале наших отношений она переехала жить ко мне, почти сразу. Были молоды и счастливы совместной жизни. Она меня почти сразу познакомила со своей мамой. Они жили вдвоём. Её матери я, как мне показалось понравился. В то время я работал экспедитором, ездил в командировки в Санкт-Петербург и Москву. Жильё было съёмное. Стали вместе жить, менее чем через год поженились. Жили счастливо. Жена только окончила школу, и нигде не работала, поэтому пошла учиться в училище на бухгалтера. Жили на мою зарплату. Со временем стало выясняться, что мать моей жены любила много выпить. Потом узнал, что она почему-то меня ненавидит - звонила дочери и материла меня ни за что, на чём свет стоит. Через пол года моя жена забеременела, мы стали ждать малыша. В это время мать жены продала свою квартиру, и переехала в комнату, а остальные деньги пустила на долги по кредитам. Я ещё тогда не знал, что их так много. Спустя месяц после переезда у неё случился инсульт, из-за чрезмерного употребления пива и сигарет, её нашли дома в плохом состоянии, и отправили в больницу. К сожалению её парализовало наполовину, и за ней требовался уход. Жене приходилось ездить к ней домой, проводить время стали с ней редко, иногда и ночевала со своей мамой.
Шло время, до родов оставалось мало времени. Жена взяла опеку матери на себя, и мы решили снять двухкомнатную квартиру, потому что я работал, а жене уже было бы не возможно к ней ходить. Когда мы стали жить вместе, втроём - жизнь изменилась. Жена изменилась. Стала часто меня упрекать при матери, скандалить, чего за ней раньше не замечал. Её мать относилась ко мне с ненавистью, характер оказался очень вредным, часто возникали ссоры между женой и её мамой. Жизнь начала наколятся. Я пытался угождать супруге - беременная. В свободное от работы время занимался делами с документами, ходил по организациям, магазинам, ремонт сделал в комнатах, где жили мы с женой, и где жила тёща. Всё чаще стал готовить. Это я умею ещё с техникума. Живём мы во Пскове, но сам я с района. После родов жить стало ещё хуже. От жены упрёков в мой адрес было только больше, ссоры, скандалы, куда постоянно встревала тёща, плачущая дочка, меня в доме ни кто не слышал и не слушал. Я стал часто выпивать в уединении, на балконе, или на улице. Друзья и знакомые перестали меня узнавать. Говорили, что я стал молчаливый. На работе тоже удивлялись моей замкнутости. Когда дочке исполнилось 7 месяцев -жене захотелось идти учиться. С ребёнком сидел я. Через ещё несколько месяцев ей захотелось машину, хотя я не раз повторял, что деньги на квартиру копим - они лежали на счёте у жены. Она как-будто не слышала меня, купила машину, сказала что за 12 тыс руб. Позже я узнал что за 40 тысяч(примерно через год). Меня для неё словно не существовала. Если я что-то говорил против, она закатывала истерики с поддержкой своей мамы.
Вскоре нам пришлось съехать с квартиры в другую. Я подыскивал приемлемую в соответствии с бюджетом, она искала дорогие и просторные квартиры. Меня цена эта не устраивал. Тогда она меня решила опять обмануть. Сказал мне, что квартира всего за 12 тысяч без коммунальных, а как позже я узнал, коммунальные платили тоже мы. Перед самым отъездом я узнаю, что нехватку денег на оплату жилья она компенсировала тоже с нашего счёта, в результате чего он оказался просто пуст. Но тогда я её верил, не было причин не верить, как мне тогда казалось, был влюблён. Переехали, ссорились, все наши ссоры были в основном из-за моего не согласия с чем-то, а она манипулировала, что я всегда говорю нет. И я говорил да. На новой квартире жизнь не изменилась, ссоры и скандалы уже сводили с ума. Готовить после беременности она больше особо не желала- со своей мамой сели на мою шею. Мои любые уговоры приводил к скандалу и манипуляциям. Я видел в ней откровенную лень, она ни чего не делала по дому, смотрела телевизор, а дочка играла сама по себе. Жена ей занималась на отстань. Дочка долго не могла говорить. И ещё этот смартфон, на который подсадила моя жена дочку, чтобы не следить за ребёнком. От этого скандалы - я был как всегда виноватым. Жизнь рушилась. Я не знал как исправить ситуацию. Я делал что умел, мыл посуду, стал готовить дочери каши, которыми не баловала жена, и вообще почти вся кухня была на мне. Жена показывала своё равнодушие как в постели, так и в разговорах.Меня упрекала в моих увлечениях. Я любил сочинять музыку на компьютере - пришлось пойти на приказы жены, и прекратить заниматься музыкой. Жена любила сходить погулять с дочкой и подругами по кафе, магазинам. В общем от меня отстранилась полностью. В какой то момент ещё случился нервный срыв у моей матери, и я поехал в деревню к ней. Это произошло из-за дочери(моей сестры). Дело в том, что у неё шизофрения, и мать долго искала выход, бегала по врачам, и видимо отчаявшись у неё случился нервный срыв, она неадекватно себя вела. Долго я оставаться в деревне не мог, нужно было ехать в командировку. Вернувшись в город я начал рассказывать, что случилось с моей мамой, у меня было горе, но жене было на меня всё-равно. Её интересовали крестины, которые она наметила. Я объяснил ей, что не могу сейчас поехать, что я не могу придти в себя, но она меня лишь снова упрекнула, не обошлось без скандала и моего глубокого разочарования.
Отношения портились по нарастающей. Со временем стал обращать внимание, что она часто сидит в телефоне. От меня телефон прячет паролем, чего раньше не было. Стала часто ездить по каки-то делам, а меня просила остаться с дочкой. Однажды я обратил внимание, что в вк ей пишут мужчины. Я начал подозревать её в измене. Предлагал поговорить, но она меня игнорировала, обращаться со мной стала как-будто меня не существует. Когда я её попросил прекратить общение с мужчинами, долгое время продолжала общаться, хотя и постоянно обещала, что прекратила. В это период было много скандалов на почве ревности, как поступить я не знал. Любил её, но предлагал развестись, если у неё кто-то есть. Она сказала, что любит меня, и не хочет расставаться.
В конце 2014 мы переехали в свою собственную квартиру. То же двух комнатную, живём до сих пор в ней с её мамой. Через пол года после переезда у нас состоялся серьёзный разговор, и к сожалению она мне призналась в день святого валентина, что у неё был любовник, с которым она изменяла мне на протяжении года, и закончила отношения буквально после переезда. Я был в шоке, я подозревал её, но одно дело подозревать, другое принять как факт. Я пытался долго смириться с этим. В тот период я попал под сокращение, и совсем опустил руки. Я долго не работал.Она вымаливала прощение, говорила, что больше так не будет себя вести. С тех пор мы стали жить, и пытаться строить отношения заново. Но я после этого изменился. Я стал больше обращать внимание на упрёки, на её манеру общения. Меня стало постоянно задевать её не уважение ко мне во всём. мы ссорились и мирились, но были вместе. Она пошла на работу. Вскоре мы решили пополнить семью ещё одни ребёнком. Родилась вторая дочка. Когда она ушла в декрет, пошёл работать я, она сидела с ребёнком. Родилась дочка. Первый год после рождения нас устраивали, но вот последний 2018 год мы постоянно не ладим. Постоянно не довольна мной, то хочет чтобы бросил курить, то не сидеть за компьютером. В декрете и после рождения готовка в основном на ней, но она перестала опять готовить, сидит у телевизора, с дочкой не гуляет, мне уставшему после работы часто приходилось готовить. Перестала вставать со мной утром. Интимные отношения у нас можно по месяцам сосчитать, как в сказке -12 месяцев. В общем не какие. Хотя и раньше тоже были не очень, но последнее время совсем мало. Стандартные фразы - устала, спать надо, мама за стенкой, голова болит, живот болит. И так было всегда. И меня это и раньше не очень устраивало.
Но самое главное, я последнее время во время скандалов часто начал припоминать ей измену. И мы перестали слышать друг-друга. Часто из мелкой ссоры разгорается скандал, который может длится неделями. Часто она меня оскорбляет, принижает мою обиду, и обижается на мою обиду. И свою обиду тоже превозносит. Если я её обидел, я стараюсь просить прощения, но она может обижаться на меня сутками. Если она меня обидела, она не просит прощения, а обижается на меня в ответ, и так может быть неделями, пока я не сдаюсь, и не мирюсь с ней. А если не мирюсь, она угрожает разводом, и говорит, что мы не подходим друг-другу, потому что не понимаем друг-друга. У меня последнее время стал частый стресс дома. И мать её во всём поддерживает. Последнее время я часто слышу от общих знакомых подробности наших ссор, и понимаю, что она и с подругами меня обсуждает. Я давно пытался достучаться до неё, что наши отношения нельзя выставлять напоказ, она обещала, и получилось солгала. У меня вот из-за этого пропадает к ней доверие, а от потери доверия снова воспоминания о её измене...

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 14 ноя 2018, 14:21

Хотел ещё добавить. Моя жена считает, что когда обманывала меня в финансах, и растратила без моего ведома общие деньги со счёта - считает себя правой. Потому что я не согласился бы на эту квартиру и машину. У меня из-за этого к ней так же недоверие. Да и вообще обидно за всё

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 14 ноя 2018, 18:19

Здравствуйте, Александр!

Спасибо, что так подробно поделились со мной своей историей. Ситуация у Вас довольно сложная, как я поняла с Ваших слов, много «накипело». Давайте постепенно во всём разбираться.

Скажу сразу, что на поведение Вашей жены, я, как постороннее, 3-е лицо, повлиять напрямую не смогу. Поэтому будем работать с Вами, и, возможно, Вы – меняя себя, сможете «включить» в жене осознанного человека.

Александр, мне показалось, с Ваших слов, что несмотря на все невзгоды, Вы – любите жену и хотите остаться с ней в браке?

Так ли это?

Если так, то Вам предстоит большая ответственность и работа – по крупицам пытаться восстановить отношения. А возможно даже – построить их заново.

Александр, скажите, пожалуйста, в самом начале Ваших отношений – обсуждали ли Вы, как каждый из Вас, видит свою будущую семью? Разделение обязанностей?

Пробовали ли Вы, только с женой (без присутствия мамы) сесть за «стол переговоров» и в спокойной обстановке, без высказывания претензий, обсудить в каком положении находится сейчас Ваша семья?

Рассказать жене о своих чувствах, мыслях и переживаниях на этот счёт? Спросить, что думает она? Какие чувства испытывает?

Обсудить, поразмышлять, готовы ли Вы оба спасать то, что осталось от семьи сейчас?

Многие современные психологи пишут о том, что «до прихода» настоящей любви есть 7 стадий. Т.е. существует 7 больших ступеней, пройдя которые, можно постичь настоящую любовь.

Коротко перечислю их:

1. Влюбленность
2. Пресыщение
3. Отвращение
4. Смирение
5. Служение
6. Дружба
7. Любовь

Александр, как Вы думаете, на какой из этих ступеней сейчас находитесь Вы? А на какой - Ваша жена?







С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 15 ноя 2018, 10:51

Галина, спасибо что взялись помочь. Да, несмотря на все невзгоды, я люблю свою жену, и хочу остаться с ней в браке. К сожалению в самом начале наших отношений мы не обсуждали разделение обязанностей, и кто как видит свою семью. За последние четыре года мы часто садились за стол переговоров, когда дети и её мама спит. И в основном это были положительные разговоры. К сожалению они остались лишь разговорами. Я никогда не скрывал своих чувств и эмоций, жена меня считает слишком открытым. Сама же она во время тет-а-тет раскрывала свои мысли и чувства, но в другие моменты нашей жизни, в обыденность - этих чувств словно нет. Мы много раз оба договаривались спасать отношения. Из 7-ми стадий любви я вижу себя в отвращении и смирении(в зависимости от жизненных этапов ). Жена тоже по-моему находиться в отвращении и смирении. На данном этапе у нас отвращение (моё мнение).

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 16 ноя 2018, 12:48

Здравствуйте, Александр!

Хочу искренне поблагодарить Вас за столь осознанный и открытый ответ. На мой взгляд, Вы – любите свою жену и готовы спасать отношения.

Небольшой минус, как мне кажется, состоит в том, что в самом начале отношений Вы не обсуждали как каждый из Вас видит развитие собственной семьи и разделение обязанностей. На мой взгляд, рано или поздно – это необходимо будет обсудить.


Александр, меня радует тот факт, что Ваша жена в вопросах открытого общения, идёт навстречу, это большой плюс.

Вы пишете: «Я никогда не скрывал своих чувств и эмоций, жена меня считает слишком открытым. Сама же она во время тет-а-тет раскрывала свои мысли и чувства, но в другие моменты нашей жизни, в обыденность - этих чувств словно нет».

Исходя из этих слов выше, мне показалось, что Вы пишете о разности темпераментов в Вашей семье, жена – достаточно сдержана в проявлении своих чувств, а для Вас проявление чувств - важно.

Пробовали ли Вы сказать ей об этом? Возможно, такое поведение Вашей жены обусловлено примером отношений в родительской семье?

Александр, как Вы смотрите на то, чтобы завести традицию открытых разговоров, хотя бы раз в неделю, чтобы максимально предотвратить появление недомолвок в семье?

Что касается Вашего ответа по поводу стадий любви, мне тоже кажется, что вы оба находитесь сейчас на стадии отвращения.

Предположу, что связи с этим, у Вас наверняка возникнет вопрос, как перейти на следующую стадию?

Ответ один – действовать. И начать действовать необходимо Вам. Т.е. начинать преобразования в семье с изменения собственного поведения.

В психологии существует такое понятие «эмоциональный банковский счёт отношений» - это внутреннее состояние человека в отношениях в данный момент времени, состояние любви или нелюбви.

Для начала, чтобы выровнять отношения – необходимо пополнять «эмоциональный банковский счёт» друг друга.

Что пополняет счёт: откровенный разговор по душам, принятие партнёра, слова любви, ДЕЙСТВИЯ любви, искреннее прощение или искренняя просьба о прощении.

Что снимает со счёта: крики, претензии, обиды, наказания, ссоры.

Чтобы понять, что такое «действия любви». Вам нужно узнать какой язык любви у Вас и у Вашей жены (в отношениях Вы можете «говорить» на разных языках), для этого рекомендую прочитать книгу Гэри Чепмена «5 языков любви».

Было бы здорово, если бы каждый из Вас, прочитал эту книгу и Вы обсудили бы её за «столом переговоров»!




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 19 ноя 2018, 02:21

Доброго времени суток Галина! Спасибо за рекомендацию почитать книгу. Я её нашёл на просторах интернета. Постараюсь обязательно прочитать. Только я пока не уверен, почитает ли моя жена эту книгу. Дело всё в том, что на данный момент мы с ней находимся в ссоре. Я очень хочу привлечь Ваше внимание именно к этим ссорам, так-как именно из-за похожих ситуаций мы никогда не находим общий язык. Поссорились мы более недели назад из-за йогурта. Со своей стороны я проявил неуважение к жене, сказав, что она зря купила детям разные йогурты, потому что маленькая дочка(2 годика) расплакалась из-за этого. Я не хотел её обидеть, да и не думал, что она обиделась моему замечанию. После этого момента я предложил обсудить одну важную тему - стелить клеёнку в то место, где спит двух летняя дочка. Я опять же не хотел обидеть, и мы на тот момент не ругались. Мы договорились решать мирно вопросы, возникающие в быту, и я это и хотел сделать. Вероятнее всего её задел очень сильно случай с йогуртами, и она начала меня упрекать на повышенном тоне в моих прошлых ошибках, хотя я не пытался её обидеть. Разговор не получился, и я решил не продолжать эту тему, добавив, что это было очень грубо с её стороны. Она уехала по делам со старшей дочкой, а я остался с младшей дома, готовил ужи, и следил за дочкой. Вечером она вернулась, подошла ко мне, обняла, и попросила прощение. Мы провели вечер, посмотрев фильм вместе.
На следующий день, вечером, я предложил ей провести мирно беседу( мы не ругались до этого момента, не выясняли отношения), на что она почему-то с насмешкой ответила отказом, сказав, что разговоры ни к чему хорошему не приведут. Меня это очень обидело. Я ей ничего не сказал, она ушла спать, я остался один. В тот момент мне было больно, потому что такой период, когда мы не можем спокойно выяснить отношения -длиться очень долго. Примерно год я уговариваю сходить вместе к психологу. Примерно год её отказов не даёт мне спокойно жить. Я не могу понять, почему мы не можем выяснить отношения мирно. И целый год мы уже ругаемся. И вот после того, как она мне отказала в разговоре - около 4 дней она меня игнорировала. Я решил ей написать письменно, почему она меня игнорирует, что я делаю не так? Она молчала(дело в том, что я давно с ней пытаюсь найти письменно диалог, но она мне в основном и письменно не отвечает). Мы с ней видимся в основном только по вечерам, и в эти короткие промежутки времени мне приходилось спрашивать у неё, в чём причина отказа от разговора - она постоянно говорила, что мы переругаемся. Я задал ей вопрос, а как же дальше жить, на что она отвечает - живи, меня всё устраивает. Если я не ошибаюсь, то на 5 ый день мы с ней поругались. Я не знал, как долго это всё будет продолжаться, а длиться это год или больше, и предложил ей опять поговорить. Она начала разговаривать со мной на повышенных тонах, упрекать, сыпать оскорбления в мой адрес. Я через несколько минут такого хамства тоже не выдержал, и сказал от обиды то же слово, которым оскорбляла меня она. Жена расплакалась, начал лить слёзы, и кричать, что хочет развода. Мы разошлись по разным углам. Перед тем, как оставить её, я попросил прощение за оскорбление. На следующее утро она подошла ко мне, обняла меня, и начала плакать, просить прощение, пыталась мне что-то объяснить. Я её слушал, потом она начала опять переходить на повышенный тон, начала говорить, что не знает, как со мной жить, что хочет подать на развод. Я ей тогда уже ответил, что раз так -подавай на развод. Я не могу с тобой поговорить уже год, а тут и сама не хочешь. В итоге мы снова начали не замечать друг-друга. Вечером она не извиняясь заговорила со мной как ни в чём не бывало. Я поддерживал разговор на посторонние темы. На следующий день общение продолжилось, она и звонила мне, спрашивала по посторонним темам вопросы. А к вечеру снова пришла с извинениями, и попросила прощение. Это была пятница, вы мне как раз ответили, и порекомендовали книгу, она тоже попросила её скачать. Выходные мы не ссорились. Я сидел дома с детьми, а она халтурила два дня. Она предложила поговорить, сесть за стол переговоров. Мы вместе решили, что перед разговором составим списки своих проблем, и ещё каждый составит список тех моментов, что не устраивает в партнёре. В воскресенье утром, так получилось - мы завязали диалог по телефону. Жена пыталась со мной поговорить, хотя это было и неожиданно для меня. Во время разговора она объяснила момент, который её не устраивает во мне - это мой пессимизм в последнее время. С её слов я мало разговорчив, не улыбчив, замкнут. В течении дня я попытался ей без упрёков и оскорблений объяснить, что последний год у меня начал накапливаться стресс из-за подобных отношений, на фоне которых всплывают прошлые обиды и ссоры, которые происходили в подобном формате. Я понимал, что она занята, и просил не отвечать ей в сообщении прямо в тот же момент, но если я чем-то её обижу, то пусть даст знать, а обсудить эту тему мы смогли бы и вечером. Вечером она пришла, у нас были хорошие отношения, и единственное, что огорчало меня - это то, что она обходила любое упоминание дневной темы стороной. Я не понимал, почему она не хочет поднимать эту тему, а вместо этого предложила посмотреть кино. Я пошёл по своим делам. Через некоторое время она подошла, и спросила, чего я ушёл. Я ответил ей, что ожидал с ней разговора. Она обиделась. Перестала о чём либо со мной разговаривать. Я попросил прощения, и уточнил, чем именно обидел? Она сказала, что не знает, и хочет идти спать и я её достал. Я спросил её, почему она не может со мной поговорить, она сказал что занята, и не хочет со мной разговаривать. Когда я напомнил, что она недавно говорила обратное, она опять на меня сорвалась. Начала орать, ругаться матом, истерить, затем лить слёзы, и кричать, как её всё достало.
Последнее время из-за подобных ситуаций я не понимаю, что происходит, почему так? У меня из-за этого стресс. Я не знаю, как строить отношения дальше. Как вместе жить и договариваться. Она на протяжении года не хочет выяснять отношения, а когда миримся, часто начинает ругаться из-за мелочей вроде клеёнки. Помимо этого летят постоянные упрёки в мой адрес, и мне приходиться держать при себе обиды на это. Самое главное, что она орёт матом и на детей. Истерит на них, доводит до слёз, особенно мне жаль двухлетнюю дочку, хоть и старшей тоже перепадает часто ни за что. Например мы пришли на остановку, а старшая дочь (7 лет) - захотела в туалет. Пока водили дочку в туалет, ушёл автобус, жена начал проклинать дочку, начал истерить и расплакалась. Я подошёл, обнял жену, успокоил, потом обнял дочку, её успокоил, и вроде бы всё срослось. Но разговаривать на эту тему жена тоже не хочет. ( Извиняюсь за столь подробное описание. Я хочу понять ситуацию)
А теперь отвечу на ваши вопросы. Обсудить такую тему, как: "Разделение обязанностей и как каждый из нас видит развитие собственной семьи" мы пытались. Но моей жене эта тема оказалась не интересной на практике, ограничилась обсуждением, дала пару клятв - и то ладно.
В связи с событиями последних дней мне кажется, что традицию открытых разговоров создать не получится. Но я буду пробовать, если это в моих силах.
По поводу банковского счёта - идея мне нравиться. Я предложу эту идею своей жене. Вот только откровенного разговора не получается, жена не принимает меня.
По поводу темперамента я пробовал с женой говорить. Она росла без отца, пол детства провела в интернате. Она очень замкнутый для меня человек в плане открытости. Таких разговоров с ней почти не бывает. В основном льются одни претензии и упрёки. Я тоже могу упрекнуть. После этого я обязательно прошу прощение. Но она меня не прощает очень долго, бывает и день и два. И она, как Вы уже поняли, не любит выяснять отношения. Она во всё считает себя правой, и не хочет критически оценивать ситуацию. К тому же последний год она часто меня обманывает, не договаривает. Например, когда я был на работе в ночь, я звонил ей поздно вечером, а она не брала трубку. Я решил позвонить тёще(мы вместе живём), она взяла трубку, и я сразу услышал, как плачет маленькая дочка. Я уточнил у тёщи, дома ли она, она сказал, что нету(тещё тоже инвалид, и помочь плачущей дочери не в состоянии. Хорошо хоть старшая дочка была, успокаивала её. Позже жена взяла трубку, и сказала, что дома. Я ей сказал, что знаю, что её дома не было, мне сказала об этом её мама. Она начала тогда на меня огрызаться, и упрекать меня, что соврала мне потому что я бы это не одобрил, поэтому не брала трубку. Эта лишь один момент из её лживых отношений со мной. За последний год эти моменты стали проявляться всё чаще.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 19 ноя 2018, 13:41

Сегодня за разговором я спросил у жены, считает ли она в нашей жизни откровенный разговор нормой. Она ответила, что считает. Тогда я спросил, почему она избегает со мной откровенных разговоров, на что она ответила, что я дотошный, пессимистичный, и жить со мной для неё одно разочарование. И что я должен радоваться, что она ещё живёт со мной. Меня это глубоко обидело. Я сразу потерял смысл дальше пытаться строить с ней отношения. Она мне ещё начала говорить, что мол она пытается мне доказать, что жить со мной ей плохо, и от таких как я советуют бежать. Я ей в ответ на это сказал, зачем доказывать мне это, для чего? Беги если считаешь нужным. Галина, я пребываю в шоке. Я не понимаю, что происходит. Ведь если другой человек не хочет отношения менять, и пытается принизить своего партнёра, мне кажется, что отношения теряют смысл

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 21 ноя 2018, 11:49

Здравствуйте, Александр!

Спасибо за Ваш ответ. Давайте разбираться.

Сразу хочу начать с беседы о личности и характере Вашей жены. Вы пишете: «Она росла без отца, пол детства провела в интернате. Она очень замкнутый для меня человек в плане открытости. Она во всё считает себя правой, и не хочет критически оценивать ситуацию».

Александр, из всего вышесказанного, у меня складывается впечатление, что у Вашей жены сейчас есть некоторые перепады настроения и «приступы» открытости, возможно, это следствие стресса, либо определенные отклики из детства.

Жизнь без отца, в интернате, говорит о том, что у Вашей жены, возможно, мало опыта построения отношений с мужчинами т.к. нет примера отца.

Как мне показалось, с Ваших слов – жена всячески избегает открытого обсуждения конфликтов, может быть, просто потому что НЕ УМЕЕТ их решать и обсуждать, срывается.

Искусству диалога необходимо учиться, но ТОЛЬКО добровольно. Об этом написано много книг.

Про ситуацию с йогуртом. На мой взгляд, дело не в «плохой» жене, купившей разные йогурты, а в умении родителей показать свою любовь маленькому ребёнку, не только через материальные вещи. В умении разговаривать и выстраивать диалог, не только друг с другом, но и с детьми.

Например, постараться объяснить, что мама каждую из Вас любит по-своему. Не больше и не меньше, а по-разному, но ЛЮБИТ.

Однако, если через какое-то время от мамы звучат крики и мат, то у ребенка в голове возникает диссонанс…….

Пишете далее: «Вечером она пришла, у нас были хорошие отношения, и единственное, что огорчало меня - это то, что она обходила любое упоминание дневной темы стороной. Я не понимал, почему она не хочет поднимать эту тему, а вместо этого предложила посмотреть кино. Я пошёл по своим делам. Через некоторое время она подошла, и спросила, чего я ушёл. Я ответил ей, что ожидал с ней разговора».

Александр, на мой взгляд, здесь Вы - спровоцировали конфликт изначально умолчав о Ваших намерениях. Поясню. Психологи рекомендуют садиться за стол переговоров, когда оба партнёра находятся в хорошем расположении духа. Ваша жена была в хорошем настроении и предложила посмотреть кино, Вы могли бы, открыто - со своей стороны напомнить ей, что хотели поговорить – у Вас есть интересная тема для разговора, и после посмотреть кино (или наоборот).

Вы же, как мне кажется, сначала «включили буку», а только потом всё объяснили.

Далее: «Она обиделась. Перестала о чём либо со мной разговаривать. Я попросил прощения, и уточнил, чем именно обидел? Она сказала, что не знает, и хочет идти спать и я её достал».

Александр, после накала конфликта – Вы попросили прощения, однако, жена уже обиделась. Необходимо было попросить прощения и уйти, возможно, добавив – обсудим, когда остынем. Причину обиды выяснить позже – после того как конфликт схлынет.

В момент ссоры взывать друг друга к диалогу – бессмысленно. В ответ – Вы получаете агрессию и это нормально, в данной ситуации.

«Во время разговора она объяснила момент, который её не устраивает во мне - это мой пессимизм в последнее время. С её слов я мало разговорчив, не улыбчив, замкнут».

Александр, что касается этого замечания Вашей жены, на мой взгляд – это инструкция к действию. Ваш пессимизм говорит о том, что жизненная энергия у Вас на нуле. Займитесь собой, подумайте, что в этой жизни доставляет Вам искренне удовольствие, наполняет энергией, придаёт сил?

Семья есть семья, но у каждого члена семьи может быть хобби или дело для души, которое вдохновляет.

По поводу банковского счёта – говорить об этом хорошо, но надо ДЕЛАТЬ! Работаем мы с Вами, поэтому, начинайте действовать - с себя.

Вспомните свой период ухаживаний за женой – какие цветы она любит? Что считает романтичным? Сделайте ей приятный сюрприз.

Постепенно меняйте своё мышление в сторону более позитивного, меньше упрёков и больше слов любви! Постепенно делайте шаги в сторону своей жены.

Кто обещал и говорил, что сработает всё и сразу? Для всего нужно время, для перестройки себя в том, числе.

Что касается Вашей фразы здесь: «Ведь если другой человек не хочет отношения менять, и пытается принизить своего партнёра, мне кажется, что отношения теряют смысл».

Уйти, бросить, разорвать, проще, чем восстановить. Начните делать первые шаги, возьмите на себя ответственность, возможно, только откровенных разговоров недостаточно.

Если ничего из книги Гэри Чепмена Вам не поможет и от себя Вы вложитесь по максимуму, а от жены отклика не будет. Есть вариант обнуления отношений.

А так же, возможность обратиться к психологу очно, в своём городе.




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 24 ноя 2018, 13:47

Спасибо огромное Галина. Я смог посмотреть благодаря вам на себя со стороны критически. Это для меня очень важно. Я прочитал книгу 5 языков любви. Эта книга меня впечатлила, помогла разобраться в главных, но простых принципах любви и отношений в целом. В дальнейшем буду стараться жить именно по ним.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 25 ноя 2018, 16:02

Здравствуйте, Александр!

Я искренне рада, что смогла Вам помочь!

Мне приятно видеть, что Вы не стоите на месте, а работаете над собой и уже многое осознали!

На мой взгляд, трудности в отношениях - стали для Вас мощным мотиватором на пути саморазвития!

Это бесценный опыт.


Александр, остались ли у Вас ещё какие-либо вопросы? Или на этой позитивной ноте мы можем завершить наше общение?

Хочу порекомендовать Вам прочесть ещё одну книгу на тему отношений - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" автор Джон Грей.

Предполагаю, что в ней Вы так же, найдёте для себя массу открытий.






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 25 ноя 2018, 20:19

Спасибо Галина за рекомендацию книги "Мужчины с Марса - Женщины с Венеры. 4 года назад мы вместе с женой читали эту книгу. Вначале читал я, потом меняла жена. И так несколько вечеров. Потом ей это надоело, и она уже обходила эту тему стороной. Я с радостью её прочту. Там тоже много интересного, что я почерпунл, и ещё предстоит почерпнуть. Ещё я хотел бы узнать у вас некоторые вопросы из книги 5 языков любви. Меня волнует, может ли так быть, что у человек разговаривает на трёх языках любви. Дело в том, что у меня так и получилось. Я долго думал по этому поводу, и не могу понять. У меня получилось, что мне не хватает языка поощрения, прикосновения и время. Не могу определиться, что важнее, все три языка мне не хватает. У жены получилось 2 языка. Она обратила внимание, что её сосуд любви полон с началом игры, но она не считает нужным самой следовать правилам игры, так-как говорит, что в правилах нет точных указаний следовать обоим? Что вы думаете об этом?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 26 ноя 2018, 13:24

Здравствуйте, Александр!

Спасибо за Ваши вопросы. Отвечу по порядку.

На мой взгляд, совершенно нормально, что сейчас у Вас в приоритете 3 языка любви: поощрения, прикосновения и время.

Эти языки, именно в данный момент времени, показывают то, чего Вам СЕЙЧАС не хватает в отношениях. Возможно, со временем (при наполнении Вашего сосуда любви) языки изменятся или их кол-во сократится до одного.

Это тоже совершенно нормально, ибо все мы меняемся.

Что касается сосуда любви Вашей жены. Что он полон тоже совершенно нормально и хорошо. Возможно, это говорит о том, что она накапливает энергию, но не отдаёт её Вам.

Предположу, что не знает, как отдавать? Пусть попробует отдавать через Ваши языки любви, возможно, стоит поговорить с ней о том, что Вам было бы приятно получить.

На мой взгляд, ЛЮБЫЕ отношения – это взаимодействие двух людей, если один НЕ ХОЧЕТ соблюдать правила, идти на контакт, отдавать – то коммуникация нарушается.

Александр, как Вы думаете, можем ли мы заставить другого человека нас полюбить?

Попробуйте обсудить с женой то, насколько она готова СЕЙЧАС вкладываться во спасение Ваших отношений?






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 26 ноя 2018, 19:02

Галина, она знает как отдавать, я рассказал ей про книгу, и предложил игру, которую рекомендовал психолог. Объяснил, что существуют языки любви, мы оба выбрали свои языки, и она согласилась в неё играть. Любить не заставишь. Я разговаривал с ней буквально вчера по поводу того, готова ли она отдавать. Она объяснила это и усталостью, и голова болит, в животе непонятно, и так далее. Что вы можете посоветовать?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 26 ноя 2018, 19:29

Здравствуйте, Александр!

Вы всё верно сделали, на мой взгляд. Правильно говорите – любить не заставишь, но судя по поведению Вашей жены, у меня складывается впечатление, что она НЕ ХОЧЕТ идти Вам навстречу. Она НЕ ГОТОВА брать на себя часть ответственности и спасать отношения.

В этом случае, конечно, не заставишь. Насильно мил не будешь….

Возможно, стоит так и спросить – напрямую. Скажи прямо как есть. Дальше – делать выводы Вам – по ситуации……….

Рассматривали ли Вы такой вариант, как разъехаться на время, дать жене время подумать – стоит ли продолжать семейную жизнь в таком формате?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 01 дек 2018, 02:16

Доброго времени суток. Я сказал жене как есть. Не грубо. Она восприняла это в штыки, обиделась. Вечер закончился взаимным молчанием. На следующий день я предложил снова попробовать. Согласилась. Снова два дня не получились. Жалуется, что у неё всё хорошо, а у меня вечно всё плохо. Хотя сама в общем-то не приложила усилий в отношения, и оправдалась усталостью, но при этом у неё были более важные дела. Ночью захотелось повязать и сготовить салат. Правда в итоге салат готовить, и вязать не стала, и легла спать. Может вы и правы, что нужно пожить отдельно.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 03 дек 2018, 13:25

Здравствуйте, Александр!

Я, к сожалению, в связи с он-лайн форматом нашей работы, не могу посмотреть на Вашу ситуацию максимально объективно, могу воспринимать её только с Ваших слов.

Однако, несмотря на это, у меня складывается стойкое ощущение, что определённая неразрешимость данной ситуации вызывает у Вас смятение и дискомфорт.

Александр, так ли это?

Судя по поведению Вашей жены – она НЕ ГОТОВА МЕНЯТЬСЯ ради сохранения Вашей семьи и показывает это своим поведением.

Александр, т.к. Вы более эмоционально вовлечены в эту ситуацию, то на мой взгляд, откладывание «в долгий ящик» её разрешения, может быть чревато для Вас неврозом или алкогольной зависимостью….

У меня есть некоторые предположения, что Ваша жена – эмоциональный абьюзер. Поясню.

Эмоциональное насилие намного труднее распознаётся жертвами т.к. может принимать различные формы, начиная от, казалось бы, безобидных насмешек, заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Вот некоторые его признаки:

1. Вы постоянно заискиваете перед партнёром, т.е. стараетесь быть «удобным» - тщательно подбираете слова в разговоре, стараетесь не злить, старательно контролируете себя, а это значит, что усвоили, что надо делать, чтобы Ваш партнёр не вспылил и не начал оскорблять Вас открыто.

2. Ваш партнёр использует методы газлайтинга т.е. пытается повлиять на Ваше восприятие происходящих событий – отрицая или искажая настоящее положение дел. Используя фразы: «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не делал (а) этого».

3. Тотальный контроль партнёра и требование ограничить свободу.

4. Партнёр говорит обидные слова/ оскорбления маскируя их под шутку. Когда Вы начинаете жаловаться, то парируют, что Вы – слишком мнительны.

5. Вы извиняетесь перед партнёром даже тогда, когда не сделали ничего дурного.

6. Ваш партнёр то слишком горяч, то слишком холоден. Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера.

7. Партнер отказывается признавать Ваши сильные стороны и обесценивает достижения. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за то, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания». Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным.

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру. Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердиться на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее телом реагирует соответствующим образом.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль. Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными.

11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз». Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы отправляетесь в соседнее бистро, вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане.

Александр, что Вы думаете на этот счёт? Есть ли в Ваших отношениях некоторые признаки эмоционального абьюза?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 10 дек 2018, 00:35

Здравствуйте Галина. Вы верно подметили, что моя жена своим поведением показывает, что меняться не хочет. Её устраивает определённый образ жизни, ей так комфортно. Она часто применяет фразы, что я "сильно ранимый", "слишком дотошный", "слишком обидчивый". Очень часто я слышу фразы, упрекающие меня, либо принижающие меня самого. Например мои переживания она называет загонами, которые её достали. Например когда я ей говорю, что переживаю за детей. К сожалению в наших отношениях дети часто становятся жертвами обстоятельств.Не хотел поднимать эту тему, считаю что мне тут тоже необходима консультация и помощь психолога, но немного расскажу и о самом важном, что помимо отношений между мужем и женой может быть. Для меня дети играют очень важную роль, и сколько я не вспоминаю прошлые споры и скандалы, сколько я не смотрю на нынешнюю ситуацию,но из-за отношений к детям у нас тоже с женой не мало разногласий и споров. Я воспитывался в полной семье, жена воспитывалась только мамой. К сожалению я уже давно сделал вывод для себя, что у жены дети стоят на самом последнем месте вместе с нашими с ней отношениями. Когда мы ссоримся, а это происходило часто - дети всегда обделены вниманием. Я последние годы не пью(5 лет) алкогольные напитки, разве что по праздникам, а в детские праздники алкоголь вообще исключён. Это я к тому, что дети обделяются вниманием не из-за того, что муж алкоголик. Когда я на работе, жена мало уделяет внимания детям. Она занимается своими делами, вяжет, смотрит телевизор, сидит в соц сетях. Очень часто не готовит еду, младшая дочь существует, словно мамы и нет. Жена с ней практически не гуляет - я считаю из-за этого дочь часто болеет. Я вижу, что у младшей дочери стресс, который выливается в истерики ночью. Она начинает истерить, и ничего конкретного не просит, не говорит о боли, просто ревёт, может ударить меня или жену, не даёт трогать себя, в конце концов это ситуация заканчивается, и дочка ложиться к маме на ручки. Последнее время сменился мой график работы, и я стал часто оставаться с дочкой дома в дневное время. Жена ездит по делам. У меня дочка не истерит, она стала спать днём, чего не было при жене. Сейчас она после болезни, и идёт на поправку, и я планирую с ней дневные прогулки на свежем воздухе. Не могу понять почему, но жена не гуляла с ней целый год за исключением поездок по врачам или по своим личным делам. Такая же ситуация и со старшей дочкой. Одной 7 лет, другой 2 годика. Я часто поднимал эту тему для разговора и год и два назад и 5 лет назад. Ничего не меняется. На словах жена иногда соглашалась со мной, но своим поведением игнорировала. В лучшем случае сдерживала слово пару дней. Я вижу все болезни детей, как следствие недостатка внимания, возможно психологические травмы из-за плохого отношения к детям. Любое лекарство жена даёт насильно, хотя я заметил за собой, что дети принимают лекарства от кашля с моих рук добровольно с улыбкой. Насильное мытьё в ванной, хотя со мной дочки ходят мыться сами. Первая дочка вообще боялась воды, пока я не начал переучивать после насильных запихиваний в душ женой, приучая купаться заново в детской ванночке или тазике, затем в ванной, и в итоге дочка полюбила воду. Теперь обе дочери любят бассейн. Любят реку. Я пытаюсь жену чему-то научить, хотя сам не понимаю -от куда я это знаю, скорее из детства, а она воспринимает всё в штыки, замыкается, начинает грубо разговаривать. И так во всём. И даже во время истерики у дочери жена показывает свою грубость, хотя я считаю, что нельзя в этот момент даже грубого вида подавать. Я пытаюсь объяснить жене, что истерика из-за недостатка внимания, из отсутствия прогулок, из-за недостатка сна, но каждый раз жена при истерики дочери не помнит мои слова, и кричит на дочку. Поэтому даже когда мы начинаем жить мирно, ссоры вспыхивают вновь, потому что плачут дети, жена показывает свою жестокость, и злиться на те моменты, когда я ей даю определённый совет. Ещё есть один важный нюанс - я в момент истерики дочери не могу положительно повлиять на ситуацию, потому что дочка истерит только при маме, когда мы с ней одни, она светиться от счастья и не истерит. И когда эти истерики случаются - дочка всегда зовёт маму после истерик. На меня реагирует негативно. Возможно это из-за того, что с мамой всё-таки она провела больше времени. Вот такой ком проблем.
По поводу эмоционального абьюзера - 1ый пункт подходит, я стараюсь быть удобным жене, и даже во время ссоры я зачем-то к ней подхожу, и предлагаю свою помощь, хоть и понимаю, что она в этот момент меня ненавидит. 2 ой пункт тоже подходит. Вообще я замечал, что подходя к жене с конкретной проблемой в попытках обсудить её на мою голову выплёскивался целый поток разного рода проблем, упрёков и обвинений, что я долгие годы не понимал что к чему, и мне часто приходилось в итоге просто извиняться, за то что вообще посмел подойти с данной проблемой. Последние несколько лет я уже изучил жену, и чаще всего успеваю сообразить, что дальше не стоит продолжать диалог, который просто перешёл в обвинения в мой адрес вместо обсуждения и решения проблемы. 4 ый пунк - жена часто меня оскорбляет или унижает, но при этом делает вид, что это не было оскорблением или унижением. Любое не согласие с её мнением переходит в скандал либо не желание слышать. 5ый пункт - это самое частое в нашей жизни, что я помню. Я приносил свои извинения, и потом сожалел об этом, потому что жена лишь пользовалась моими извинениями, чтобы подтвердить мою неправоту, и не учитывала моё желание жить в мире. 6ой пункт тоже присутствует в моей жизни часто. Не понимая холод в отношениях у моей жены я часто паникую, виню себя, но в итоге по истечении времени я замечал для себя, что я не могу изменить отношения жены своим поведением, и она всё равно остаётся холодна, и увлечена своими делами. 7 ой пункт тоже про наши отношения. По большому счёту я практически ничего положительного от жены не слышу, а её просьб тоже редко слышно, чаще всего приказы и упреки за не выполненные приказы.
8 ой пункт тоже про наши отношения. Секс и эмоциональная близость я чаще всего воспринимаю от жены как награду, по крайней мере так она преподносит.10 ый пункт - мне часто становиться жаль свою жену. И очень часто у меня ощущение, что это наиграно, а часто бывает и обратное. Я с трудом верю, что она всерьёз обиделась на меня и рыдает, а потом я выслушиваю её, и начинаю верить. Хотя последние годы я замечаю, что её поведение всегда противоречит её словам. 11ый пункт я не до конца понял, как может быть скрытым контроль путём изменения планов. Планы моя жена конечно меняет, бывает мы вместе меняем планы. К примеру я собирался ехать за нитками для жены, которые она заказала, но из-за истерик дочери я решил остаться дома, и провести время с ребёнком. Или мы с женой планировали погулять семьёй на улице, но вдруг жена поменяла планы, и предложила поехать в гости к её отцу. В чём заключается "скрытый контроль"? Ч асто мы ездием по делам в город, и у жены появляются дополнительные планы куда-то зайти, о чём она не говорила, но она начинает говорить, что говорила мне об этом и ссылается на мою плохую память - это скрытый контроль? И кто кого контролирует? Извиняюсь, что долго писал ответ.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 10 дек 2018, 01:18

Галина, я хотел бы добавить своё интересное для себя наблюдение. Я курильщик. Курю осознанно с 21 года. Начал курить в армии, так как не знал, как ещё можно было уйти от стрессов армейской службы. В 2015 году я бросил курить. Жена часто меня уговаривала бросить курить, и я пытался сам, но не получалось. В 2015 году после глубокого стресса который возник от той правды, что жена мне изменяла, я как-то пришёл в себя, и задумался бросить курить. Пару недель я пробовал, но не получалось. Потом я нашёл книгу Алена Кара, и решил её прочитать. В этот сложный период для меня моя мама предложила моей жене и дочке погостить недельку у них. Моя жена уехала, я прочитал книгу и бросил курить. Я понял, что бросаю не для жены, а для себя. Я многое тогда для себя понял. Понял, что без жены даже легче жить, и легче бросать курить, чем живя с ней вместе, когда каждый день это ссора и стресс. Тогда я смогу не курить год. К сожалению из-за стресса от начавшихся недопониманий с женой и сложностей на работе я вновь начал курить. И курю по сей день. В данный момент я снова собираюсь бросить курить и вновь перечитываю Аллен Карра. В этот раз стрессов возможно больше, много проблем с детьми, но я начинаю приходить в себя. Возможно и благодаря диалогу с вами, который наводит меня на мысль, что скандалы и стрессы с женой будут и дальше, но нужно подумать о себе и детях, для которых я плохой пример со стороны курильщика. У меня тяжёлая на данный момент ситуация, мы не можем разъехаться сейчас с женой, чтобы пожить отдельно, и самая большая проблема для меня, что когда я предлагаю пожить уважая личное пространство, но не в отношениях, то этого как раз не получается из-за детей. Она манипулирует моими чувствами. Уходит из дома по своим делам, оставляя меня с детьми, не спрашивая меня, а могу ли я посидеть с детьми, хотя у меня запланированы планы. Так происходит постоянно, когда я хочу просто отдохнуть от неё. Она ставит меня в известность и всё. Она часто говорит, что хочет помириться после определенного времени, но при этом предлагает всё забыть, ничего не обсуждать и оставить как есть. Просто забыть. Она сама часто жалуется на день сурка, да и я заметил, что в наших отношениях стабильный день сурка.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Нужна помощь

Сообщение Ходорковская Галина » 10 дек 2018, 12:58

Здравствуйте, Александр!

11 пункт – про «скрытый контроль» - значит то, что Вами манипулируют резко меняя планы, преподнося манипуляцию как «сюрприз» т.е. маскируя манипуляцию якобы благими намерениями.

То, что Вы пишете здесь: «Или мы с женой планировали погулять семьёй на улице, но вдруг жена поменяла планы, и предложила поехать в гости к её отцу».

Очень точно описывает манипуляцию «скрытый контроль», когда у Вас были одни планы и вдруг жена их быстро, СОЗНАТЕЛЬНО меняет, не считаясь с Вашими планами и чувствами. Т.е. ОНА КОНТРОЛИРУЕТ – решает и меняет планы, не считаясь с Вами.

Александр, то, что в Вашей истории совпадают ВСЕ 11 пунктов – значит, что Ваша жена – ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ АБЬЮЗЕР!!!!

Это подтверждает и ситуация с детьми и Ваша никотиновая зависимость. Всё это – следствия СИЛЬНЕЙШЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СТРЕССА , в котором Вы живёте – инициатор стресса – Ваша жена.

Из таких отношений – выход один – ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ ИЛИ БЕЖАТЬ КАК МОЖНО СКОРЕЕ!!!!!

Пишете: «Она манипулирует моими чувствами». Она будет всячески манипулировать Вами с использованием чувства вины.

Не поддавайтесь!

Вы должны спасти себя и детей! Забирайте их с собой!

Если Вам сейчас некуда съехать, то в любом городе есть кризисные центы для людей, подвергшихся насилию или эмоциональному абьюзу, где есть все необходимые специалисты. Подключите друзей, знакомых!

Действуйте!

Искренне желаю Вам крепости духа и удачи!







С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Aleksandr85
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 16:10

Re: Нужна помощь

Сообщение Aleksandr85 » 17 дек 2018, 12:00

Я не знаю, как мне быть, я не могу побороть в себе чувства к ней. Вроде бы все так просто и логично, но мне тяжело принять безповоротное решение, потому что я люблю её. Помимо негативных моментов я вижу в ней много позитивных моментов. Она много делала мне и положительных вещей. И я тоже часто бываю не прав к ней.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей

cron