Здравствуйте.Мне 29 лет и у меня на первый взгляд весьма банальная проблема: я уже 5 лет безответно влюблена в одного человека.Он прекрасный человек:добрый,отзывчивый,уверен в себе, общительный,не пьет и не курит.Моя противоположность в какой-то степени.Назовем его Феликс.Мы с ним в приятельских отношениях - можем раз в пару месяцев встретиться и сходить куда-нибудь вместе:погулять,сходить на какое-нибудь мероприятие,пообщаться.Это единственный мой друг (хотя на дружбу наши отношения не тянут:не думаю,что я обратилась бы к нему за помощью,будь я в беде или что-то в этом роде) мужского пола.И то,что мы с ним общаемся, уже большой прорыв для меня,так как все мои друзья - девушки.Мужской пол я в общем стесняюсь,избегаю и наверное на подсознательном уровне боюсь:жестокое обращение отца и брата со мной в детстве и подростковом возрасте,возможно,сделали свое дело.Хотя иногда у меня бывают странные фазы,когда я очень легко могу общаться с мужчиной,как со знакомым,так и с незнакомым.Но это редко и мне кажется,что в такие моменты я не я.
В свои 29 лет у меня никогда не было отношений и я до 24 лет вообще никогда не влюблялась,только пару раз слегка увлекалась.При этом,никогда не давала человеку повода думать и не делала намеков о том,что он мне нравится.Боялась,что засмеют,отвергнут.Просто молча несла в себе это чувство и мечтала,пока какой-то случай меня не возвращал к реальности.Еще до знакомства с Феликсом был у меня один однокурсник,который мне нравился целый год.Сильных чувств там не было,но была симпатия,которую я,конечно,старательно скрывала.Потом он начал встречаться с нашей общей знакомой и я свою симпатию подавила.Вот и с Феликсом вначале вырисовывался почти такой же сценарий.Он тоже мой однокурсник (получаю второе высшее),мы познакомились на общей тусовке,куда я попала скорее в порядке исключения,и больше особо не общались.
Первое время я (как и всегда) просто любовалась им со стороны на общих парах и мечтала о нем молча.Только в какой-то момент я поняла,что нельзя прятаться в своей скорлупе и мечтать,я поняла,что мои действия и поступки,которые повторяются из ситации ситуацию ненормальны.Мне на тот момент было уже 25.Кое-как,не без помощи соц.сетей мы с ним начали общаться и даже иногда видеться.Так прошло 2 года:иногда мне казалось,я ему тоже нравлюсь,иногда я понимала,что я ему совершенно безразлична,ведь он даже не помнил моего дня рождения (не помнит и сейчас) или других мелочей,которые я о нем помню прекрасно.В какой-то момент я - закомплексованная трусиха- эмоционально доросла до того,чтобы признаться ему в чувствах.На тот момент я уже понимала,что сильно люблю его и подавить свои чувства или прекратить общение не могу,неопределенность сводила с ума и мучила меня.Я решила,что надо поставить точки над "и", и если у него ко мне нет чувств,тогда прекратить общение и забыть.Но именно в этот период на очередную нашу встречу он пришел со своей девушкой,хотел нас познакомить.Я не знаю как мне удалось в тот день вести себя так,будто ничего не произошло.Я шутила,смеялась,а потом приехала домой и проплакала 2 дня.Я спрашивала себя:Где были мои глаза?Как я не почувствовала и не поняла ничего?У него уже минимум год была девушка,а я -дура смела надеяться,что возможно нравлюсь ему!!!Утешала себя только мыслью,что избежала позора быть отвергнутой (хотя мне думается,что он сам уже давно все понял) и теперь,наконец все ясно.
С тех пор прошло 2 года.Рана затянулась,но все еще болит,выражаясь метафорой.Я ему от всей души желаю счастья,у него очень приятная девушка,но отпустить из своих мыслей не могу,идти дальше тоже.Все чаще задаюсь вопросом: может и не любовь это вовсе,а болезнь?И то как выстраиваются, точне не выстраиваются, мои отношения с мужским полом тоже ненормально?Очень хочу избавиться от этого безответного чувства,но не могу.Полностью прекратить общение тоже не могу: как я ему это объясню?Что он подумает?Скоро он переедет со своей девушкой на другой континет,соответственно видеться мы больше не будем.Но ведь есть еще соц.сети.Что делать?
Как начать жить дальше и наладить свою личную жизнь,не оглядываясь на него?
Простите за длинное сообщение.