Сообщение Татьяна » 27 дек 2018, 07:05
Здравствуйте, Галина. С наступающим Вас праздником! Большое спасибо за ответ и за желание помочь! Сначала о себе, мне 42 года, муж мой ровесник. Причины, по которым я выбрала именно этого человека, действительно идут из детства. У меня пьющий отец. Я всегда очень боялась, боялась пятниц, так так знала, что уж сегодня то он точно придет пьяный. Мама уходила на смены, я оставалась с ним одна, а позднее с младшей сестрой, за которую несла ответственность. До сих пор меня мучают ночные кошмары связанные с отцом. И естественно, видя в мужчинах черты напоминающие мне отца, я испытывала отвращение. Мой муж это полная противоположность. Поэтому, даже зная что характер у него не простой (знала, как он ведет себя дома от сестры с которой дружила, от его матери, которая работала с моей тетей) понимала, что в такой ситуации, как живет моя мама я не окажусь. К тому же знала с детства, что он меня любил, никогда не возникало в этом сомнений. Я не злопамятная, поэтому пережив очередной его кризис, сразу все забываю, думаю, что у других ведь хуже бывает, а я живу, как за каменной стеной и еще жалуюсь. У мужа была очень жесткая бабушка, гоняла свекровь, ее боялась вся деревня. Бабулька, что жила с ней в одной деревне, говорила что они ее считали ведьмой. Видимо отсюда и отец у него. Вроде и не злой, хороший человек, но с женой обращается так же властно, злится если не угадала его желания и не сделала прежде чем он смог их высказать. С детства от детей слышала, что папа у них хороший, молодец, а мама истеричка, которая вместо того что бы прислушаться к здравым рассуждениям сразу кричит. Сейчас она беспомощное создание, не дай бог с отцом что случится, она просто не сможет жить одна. Во всем зависит от мужа. Сейчас я в этой шкуре. Дети замечают, когда несправедливо наказывают их, приходят жалуются, зато когда мне влетает за все, ну значит заслужила. Сыну 18 лет, он вообще в конфликты не вмешивается, живет в своем мире, говорит вы оба орете, оба виноваты. Я его уже как то отпустила, стараюсь особо к нему не лезть. Пугает, что он все больше и больше становится похож на папу. Уже начинает покрикивать на меня. Дочери 10 лет. Может как раз потому, что во мне есть необходимость кого то любить и заботиться, на нее я выплеснула все свои чувства. Я ее гиперопекаю. Тут еще роль сыграли проблемы со здоровьем. Пришлось самой принимать решение в отношении назначенного лечения. В связи с фебрильными приступами одними врачами была назначена противосудорожная терапия, другие ее не рекомендовали. Каждый раз попадая с очередным приступам в больницу выслушивала, какая я плохая мать, что ее не лечу. Я начинала лечить, опять пообщавшись с другими врачами бросала. Сейчас наблюдаемся, смотрим может перерастет. Но чего мне все это стоило. Как в этой ситуации решить кто из врачей прав и как будет лучше моему ребенку. Что ему повредит больше, лечение или его отсутствие. Примерно такая же ситуация была с фтизиатром. Первое профилактическое лечение при гиперпробе манту я прошла. Мама медик, сказала надо. Тут в Омске врач решила что нужно пройти еще курс. Я сдала все возможные анализы, прочитала всю литературу. Я не видела необходимости! Два года длилась эта борьба. Моя привычка доверять врачам и мой здравый смысл. Опять дилема, лечить или не лечить. Я опять на себя беру ответственность за здоровье моего ребенка. Потом поменялся врач и мне сказали зачем я вообще все это делала? У нас же все в норме! Это я к тому, что бы было понятно, что отношение к дочери и к болезням у меня конечно не здоровое. Да еще и муж. Мне кажется, что он считает, что если он меня не накрутит, то я сама степень опасности не осознаю. То что меня и так трясет, к ночи я ни лечь не могу, она шевельнется, мне кажется вдруг опять начнется приступ, аж сердце в пятках. Сижу и жду, что бы скорее кончилась ночь, днем не так страшно. Мне всегда кажется, что он боится как то показаться слабым, что если пойдет на уступку, то я сразу расслаблюсь и сяду ему на шею. В классе он не был лидером, учился лучше всех, побеждал на олимпиадах. Мне кажется что комплексы у него всегда были. Друзья даже не знаю, может и были, но наверно даже не друзья, а так, попутчики. Всегда недовольство всем миром, все вокруг плохие. Хорошего ничего не замечает. Меня критикует постоянно. И фигура у меня не такая, и выгляжу я ни так и т.д. В свою очередь, критику в свой адрес воспринимает очень агрессивно. Когда даришь подарки, то либо говорит опять подарила фигню не нужную, либо просто ложит и не пользуется. Даже если эта вещь ему нужна. Как будто стальной трос внутри, не дай бог где то уступит и сломается. Что я хочу от психолога, ну наверное во первых что бы меня выслушали, потому что накопилось много обид, размышлений а кого я могу напрягать своими проблемами, кому они нужны и интересны. Кто то скажет, зачем живешь, уходи, другие да ты посмотри у нас как, на что ты жалуешься. Хочу правильных вопросов, что бы может самой понять что то важное. Ну и самое главное совет, как быть. Изменить его я не смогу. Он осознает, что поступает со мной грубо. И даже бывает пытается сдерживаться. Но это все временно. Себя не изменишь, на успокоительном все время существовать тоже не реально. Измениться самой. Тоже координально изменить все поведение врят ли получится. Не обращать внимание на нападки, я не обращаю внимание на обычный гундешь, на вечные подколки (у меня с его слов плохое чувство юмора и я не понимаю его "веселых" шуток). Но когда начинается ор с матом, даже не попытавшись поговорить, разобраться, что то выяснить, молчать не получается. Да и я скорпион, со взрывным характером. Начать уделять больше внимания себе. Ну максимум что я могу, это начать ходить на какой нибудь фитнес, и то боюсь что с моей работой мне это будет трудно. Часто приходится задерживаться, дома готовить нужно. Ничего не успеваю. С психологом возможно и надо встречаться, что бы хотя бы выговорилась и может стало бы легче, но хотелось бы понять чем сможет мне помочь психолог, потому что удовольствие это не из дешевых, а заработок не большой. Уйти совсем, наверно не хватит решимости, просто не представляю, как это возможно сделать. Я одна смогла бы снять себе какой нибудь уголок. А двое детей, которым нужно много чего. Мама живет далеко, в Казахстане. И зарплата, врят ли позволит существовать трем человек на съемной квартире. Он не уйдет. Когда я завожу этот разговор, опять я плохая, как мне вообще такие мысли в голову приходят. В связи с переездом из Казахстана в Россию, где у меня была хорошая постоянная работа, карьерный рост, так найти свое место не могу. Часто меняю место работы. Неуверенность в себе растет, что трудно вписаться в новую жизнь. С таким опытом я опять неопытный специалист, которому еще много надо научиться. Извините, что много слов, надеюсь смогла объяснить свое состояние. ))