Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Как наладить отношения в семье

Уважаемые клиенты! В настоящее время психологи по переписке находятся на летних каникулах. Обращайтесь к нам позже. Будем рады помочь!
Татьяна
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 дек 2018, 13:21

Как наладить отношения в семье

Сообщение Татьяна » 24 дек 2018, 13:48

Здравствуйте. Живём с мужем уже 18 лет. Двое детей. Знаю его с детства, учились в одном классе, дружили с его сестрой. Характер всегда был сложный. Просто две крайности. С одной стороны заботливый муж и отец. С друзьями не встречается, с работы идёт домой, пьет только по праздникам, по дому делает всё, руки золотые. Деньги экономит, копейки не потратит зря. С другой стороны - постоянные скандалы. Нет поводов, что бы так бурно реагировать. Просто пройти мимо не может, что бы не зацепить. Постоянно в приказном тоне даются указания, что мне надо сделать, присесть просто нельзя, что бы не начал кричать. Маме позвонить нельзя, я трачу кучу времени и потом ничего не успеваю. Мама мне просто боится звонить, сразу начинается скандал. У меня нет друзей, из дома я практически не выхожу, только в магазин по необходимости (помимо работы само собой). Работаю проектировщиком. Детям все время говорит не слушайте маму, она говорит чушь и тому подобное. Все разговоры что нельзя подрывать мой авторитет у детей ни к чему не приводят. Дети меня не слушаются. Пока папа не скажет, трудно заставить что то делать. Взрыв происходит просто по любой мелочи. Не выключила свет, не убрала стакан и и.д. При детях совсем себя не контролирует. Сразу обзывает, материт. Отдельная тема, это болезни детей. Ещё когда родился первый ребенок, как только заболеет, так на меня все время так кричал, обвинял что я плохая мать, заболел из за меня, лечу я плохо, что у меня уже тоже на этой теме не все в порядке с психикой. У младшей дочери бывают фебрильные судороги. И я очень боюсь болезней. Просто кашляет ночью, у меня аж сердце выскакивать начинает, так мне страшно. Пыталась разговаривать с мужем, объяснять свое состояние. Выбирала время когда он спокойный. Все бесполезно. Я всегда плохая, все проблемы из за моей безалаберности. У меня настолько упала самооценка и так изначально не высокая, что мне сложно на работе. Мне кажется что я все делаю не правильно, вечно косячу, не заслуживаю похвал. Можно ли как то изменить эту ситуацию. Что мне делать? Помогите пожалуйста.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 26 дек 2018, 11:50

Здравствуйте, Татьяна!

В своём письме Вы задаётесь вопросом: «Можно ли как-то изменить ситуацию?».

Конечно, можно. Но предположу, что Вам предстоит долгая, трудная и желательно, личная (очная) терапия у психолога. Поясню, почему вдруг у меня сложился именно такой ответ.

Предположу, что Ваши трудности в семье сложились не вчера, а накапливались и наслаивались все 18 лет друг на друга, формируя огромный снежный ком……

Обо всём, что я написала Выше - говорят заболевания Ваших детей, и Ваши « не всё в порядке с психикой». Предположу, что всё это – психосоматика из-за деструктивных отношений в семье.

За один, два, три и даже 10 писем трудно будет разобраться во всём этом ворохе проблем. Однако, я готова Вас поддержать, давайте попробуем.

Вы пишете: «Характер всегда был сложный. Просто две крайности».

Давайте вместе анализировать, он всегда такой был (т.е. вы просто его такого выбрали изначально) или Вы его таким сделали?

Как давно началось то, о чём пишете тут: «Просто пройти мимо не может, что бы не зацепить. Постоянно в приказном тоне даются указания, что мне надо сделать, присесть просто нельзя, что бы не начал кричать. У меня нет друзей, из дома я практически не выхожу»?

Татьяна, признаюсь честно, вся ситуация о которой Вы написали выше напоминает мне большое количество обращений в ситуациях, когда один из супругов (в Вашем случае муж) является абьюзером……

Если коротко, абьюз – это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово.

Обычно люди с заниженной самооценкой достаточно легко «попадают» в такие отношения.

Отсюда – предлагаю Вам подумать, над тем, чем я, как психолог могу помочь в данной ситуации?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Татьяна
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 дек 2018, 13:21

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Татьяна » 27 дек 2018, 07:05

Здравствуйте, Галина. С наступающим Вас праздником! Большое спасибо за ответ и за желание помочь! Сначала о себе, мне 42 года, муж мой ровесник. Причины, по которым я выбрала именно этого человека, действительно идут из детства. У меня пьющий отец. Я всегда очень боялась, боялась пятниц, так так знала, что уж сегодня то он точно придет пьяный. Мама уходила на смены, я оставалась с ним одна, а позднее с младшей сестрой, за которую несла ответственность. До сих пор меня мучают ночные кошмары связанные с отцом. И естественно, видя в мужчинах черты напоминающие мне отца, я испытывала отвращение. Мой муж это полная противоположность. Поэтому, даже зная что характер у него не простой (знала, как он ведет себя дома от сестры с которой дружила, от его матери, которая работала с моей тетей) понимала, что в такой ситуации, как живет моя мама я не окажусь. К тому же знала с детства, что он меня любил, никогда не возникало в этом сомнений. Я не злопамятная, поэтому пережив очередной его кризис, сразу все забываю, думаю, что у других ведь хуже бывает, а я живу, как за каменной стеной и еще жалуюсь. У мужа была очень жесткая бабушка, гоняла свекровь, ее боялась вся деревня. Бабулька, что жила с ней в одной деревне, говорила что они ее считали ведьмой. Видимо отсюда и отец у него. Вроде и не злой, хороший человек, но с женой обращается так же властно, злится если не угадала его желания и не сделала прежде чем он смог их высказать. С детства от детей слышала, что папа у них хороший, молодец, а мама истеричка, которая вместо того что бы прислушаться к здравым рассуждениям сразу кричит. Сейчас она беспомощное создание, не дай бог с отцом что случится, она просто не сможет жить одна. Во всем зависит от мужа. Сейчас я в этой шкуре. Дети замечают, когда несправедливо наказывают их, приходят жалуются, зато когда мне влетает за все, ну значит заслужила. Сыну 18 лет, он вообще в конфликты не вмешивается, живет в своем мире, говорит вы оба орете, оба виноваты. Я его уже как то отпустила, стараюсь особо к нему не лезть. Пугает, что он все больше и больше становится похож на папу. Уже начинает покрикивать на меня. Дочери 10 лет. Может как раз потому, что во мне есть необходимость кого то любить и заботиться, на нее я выплеснула все свои чувства. Я ее гиперопекаю. Тут еще роль сыграли проблемы со здоровьем. Пришлось самой принимать решение в отношении назначенного лечения. В связи с фебрильными приступами одними врачами была назначена противосудорожная терапия, другие ее не рекомендовали. Каждый раз попадая с очередным приступам в больницу выслушивала, какая я плохая мать, что ее не лечу. Я начинала лечить, опять пообщавшись с другими врачами бросала. Сейчас наблюдаемся, смотрим может перерастет. Но чего мне все это стоило. Как в этой ситуации решить кто из врачей прав и как будет лучше моему ребенку. Что ему повредит больше, лечение или его отсутствие. Примерно такая же ситуация была с фтизиатром. Первое профилактическое лечение при гиперпробе манту я прошла. Мама медик, сказала надо. Тут в Омске врач решила что нужно пройти еще курс. Я сдала все возможные анализы, прочитала всю литературу. Я не видела необходимости! Два года длилась эта борьба. Моя привычка доверять врачам и мой здравый смысл. Опять дилема, лечить или не лечить. Я опять на себя беру ответственность за здоровье моего ребенка. Потом поменялся врач и мне сказали зачем я вообще все это делала? У нас же все в норме! Это я к тому, что бы было понятно, что отношение к дочери и к болезням у меня конечно не здоровое. Да еще и муж. Мне кажется, что он считает, что если он меня не накрутит, то я сама степень опасности не осознаю. То что меня и так трясет, к ночи я ни лечь не могу, она шевельнется, мне кажется вдруг опять начнется приступ, аж сердце в пятках. Сижу и жду, что бы скорее кончилась ночь, днем не так страшно. Мне всегда кажется, что он боится как то показаться слабым, что если пойдет на уступку, то я сразу расслаблюсь и сяду ему на шею. В классе он не был лидером, учился лучше всех, побеждал на олимпиадах. Мне кажется что комплексы у него всегда были. Друзья даже не знаю, может и были, но наверно даже не друзья, а так, попутчики. Всегда недовольство всем миром, все вокруг плохие. Хорошего ничего не замечает. Меня критикует постоянно. И фигура у меня не такая, и выгляжу я ни так и т.д. В свою очередь, критику в свой адрес воспринимает очень агрессивно. Когда даришь подарки, то либо говорит опять подарила фигню не нужную, либо просто ложит и не пользуется. Даже если эта вещь ему нужна. Как будто стальной трос внутри, не дай бог где то уступит и сломается. Что я хочу от психолога, ну наверное во первых что бы меня выслушали, потому что накопилось много обид, размышлений а кого я могу напрягать своими проблемами, кому они нужны и интересны. Кто то скажет, зачем живешь, уходи, другие да ты посмотри у нас как, на что ты жалуешься. Хочу правильных вопросов, что бы может самой понять что то важное. Ну и самое главное совет, как быть. Изменить его я не смогу. Он осознает, что поступает со мной грубо. И даже бывает пытается сдерживаться. Но это все временно. Себя не изменишь, на успокоительном все время существовать тоже не реально. Измениться самой. Тоже координально изменить все поведение врят ли получится. Не обращать внимание на нападки, я не обращаю внимание на обычный гундешь, на вечные подколки (у меня с его слов плохое чувство юмора и я не понимаю его "веселых" шуток). Но когда начинается ор с матом, даже не попытавшись поговорить, разобраться, что то выяснить, молчать не получается. Да и я скорпион, со взрывным характером. Начать уделять больше внимания себе. Ну максимум что я могу, это начать ходить на какой нибудь фитнес, и то боюсь что с моей работой мне это будет трудно. Часто приходится задерживаться, дома готовить нужно. Ничего не успеваю. С психологом возможно и надо встречаться, что бы хотя бы выговорилась и может стало бы легче, но хотелось бы понять чем сможет мне помочь психолог, потому что удовольствие это не из дешевых, а заработок не большой. Уйти совсем, наверно не хватит решимости, просто не представляю, как это возможно сделать. Я одна смогла бы снять себе какой нибудь уголок. А двое детей, которым нужно много чего. Мама живет далеко, в Казахстане. И зарплата, врят ли позволит существовать трем человек на съемной квартире. Он не уйдет. Когда я завожу этот разговор, опять я плохая, как мне вообще такие мысли в голову приходят. В связи с переездом из Казахстана в Россию, где у меня была хорошая постоянная работа, карьерный рост, так найти свое место не могу. Часто меняю место работы. Неуверенность в себе растет, что трудно вписаться в новую жизнь. С таким опытом я опять неопытный специалист, которому еще много надо научиться. Извините, что много слов, надеюсь смогла объяснить свое состояние. ))

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 28 дек 2018, 14:16

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо за объёмный ответ! Он мне помог посмотреть на Вашу историю с другой стороны.

Давайте обо всём по порядку.

О Вашем детстве. Безусловно, негативный опыт общения с отцом, который был зависимым (больным) человеком - повлиял на Ваш, как мне показалось, во многом неосознанный выбор мужа. Предположу, что тогда Вам хотелось просто «сбежать» из семьи и построить что-то своё, с человеком, который Вас любит…..

Татьяна, такое впечатление у меня сложилось с Ваших слов, смело поправляйте, если я что-то увидела неверно…..

Мне показалось, что сейчас Вы – начинаете анализировать поведение Вашего мужа исходя из наследственности и среды – т.е. тех факторов, которые, будучи детьми - мы не в силах изменить….

Об этом пишете здесь: «У мужа была очень жесткая бабушка, гоняла свекровь, ее боялась вся деревня. Видимо отсюда и отец у него, с женой обращается так же властно, злится если не угадала его желания и не сделала прежде чем он смог их высказать. Во всем зависит от мужа. Сейчас я в этой шкуре. Хорошего ничего не замечает. Меня критикует постоянно. И фигура у меня не такая, и выгляжу я ни так и т.д. В свою очередь, критику в свой адрес воспринимает очень агрессивно».

Татьяна, на мой взгляд, с таким воспитанием, вырастить психически здорового человека – невозможно.

Предположу, что всё что происходит в Вашей семье – деструктивные отношения, где страдаете Вы, Ваша самооценка, Ваши любимые дети, более того, сын – личность уже во многом сформировавшаяся под влиянием этих отношений…..

Татьяна, по Вашим словам здесь: «С детства от детей слышала, что папа у них хороший, молодец, а мама истеричка, которая вместо того что бы прислушаться к здравым рассуждениям сразу кричит. Сейчас она беспомощное создание, не дай бог с отцом что случится, она просто не сможет жить одна. Во всем зависит от мужа».

Вы достаточно чётко понимаете, что Вас может ждать в будущем…..

Предположу, что это не Вы – истеричка, а муж – создаёт для Вас все условия, чтобы Вы ей стали!

Пишете здесь очень точно: «Изменить его я не смогу. Он осознает, что поступает со мной грубо. И даже бывает пытается сдерживаться. Но это все временно».

Татьяна, Вы в силах менять себя постепенно. Более того, НИКТО, кроме Вас не в силах изменить Вашу собственную жизнь!

Очень точно пишете здесь: «Уйти совсем, наверно не хватит решимости».

Однако, на мой взгляд – необходимо работать в этом направлении, создавать свою финансовую «подушку безопасности». На случай, если всё-таки решитесь уйти от мужа. Вашему старшему сыну уже 18 лет и он вполне может начать помогать Вам финансово.

Разузнайте, есть ли в Вашем городе кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия, там могут быть психологи и юристы, которые окажут всю необходимую помощь.

Постарайтесь повышать свою самооценку, посещайте фитнес, если чувствуете в этом отдушину!

Татьяна, очень рекомендую Вам почитать следующие книги:

Таня Танк «Бойся, я с тобой»

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Может быть, в увидите в них что-то созвучное со своей жизненной историей.........






Татьяна, предлагаю Вам продолжить нашу работу после новогодних каникул!

С Наступающим!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 09 янв 2019, 13:10

Здравствуйте, Татьяна!

Скажите, пожалуйста, актуальна ли для Вас сейчас потребность в помощи психолога?

Возможно Ваша ситуация как-то изменилась за праздничные дни?

Поделитесь со мной?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Татьяна
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 дек 2018, 13:21

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Татьяна » 09 янв 2019, 13:57

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Что касается Ваших выводов, то все верно. Как я уже писала ранее, я человек отходчивый и не злопамятный, поэтому как только наступает период затишья, мне кажется, что все не так уж и плохо. Но по опыту знаю, что все это временно, и проблему надо решать. Книгу, которую вы мне посоветовали я скачала, прочитаю в ближайшее время. За праздничные дни не получилось. Поняла, что мама, может потому что отец оказался не способным нести ответственность за семью, как то настолько взвалила все на свои плечи, что даже сейчас принять от нас какую то помощь не хочет. Всегда все сама, даже любой подарок, пытается отдать нам вдвойне. Может поэтому и я и сестра чувствуем себя вечными детьми, неуверенными в себе. Раз даже мама в нас не верит, отказываясь принять помощь. А муж, он с детства предъявляет к себе завышенные требования. Поэтому наверное и от меня хочет каких то достижений, побед. И я стараюсь. Стремлюсь добиться чего в профессиональном плане. Может недостаточно конечно, с его точки зрения. Просто устала уже казаться лучше, не дай бог сказать что то, что бы все заметили, что я не такая умная, какой хочу казаться. Понимаю, что надо полюбить себя. Только как это сделать. Не пойти домой, где меня ждут дети, а посидеть с подругами (которых нет) в кафе. Дети ведь большие, сами могут себя обслужить. Но не приносят мне радости эти выходы из дома. Я сижу и думаю, как там дети. Отношения с коллегами - если чувствую, что люди стремятся к общению, то и я свободно общаюсь, а если сами не идут на встречу, то подойти и навязать свое общество не могу. Так и сижу на корпоративах одна в уголке. Вроде и никто ко мне плохо не относится, а я себя чувствую лишней, чужой. Такая же проблема и у дочери в классе. Ее это очень ранит. А я заставить детей дружить с ней не могу. Видя, что ситуация у дочери и у меня схожая, думаю что проблема во мне. Может я как та сама этого не желая прививаю ей свои комплексы. Понятно, что Вам сложно быть объективной, видя ситуацию, только с моей стороны, поэтому пытаюсь увидеть себя глазами своего мужа. Может все таки я сама виновата, что не могу дать, то что он хочет получить.

David3
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 янв 2019, 07:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение David3 » 11 янв 2019, 08:48

Добрый день. Хотел бы прокоментировать Вашу ситуацию. Поведение вашего мужа вызвано его низкой самооценкой. С данной проблемой сталкиваются чуть ли не 100% семей. Он не чувствует себя мужчиной ( хотелось бы услышать от вас о финансовом благополучии вашей семьи ). Он скорее всего чувствует свою некоторую несостоятельность в финансовом плане, плюс семейный быт и проблемы делают его жизнь депрессивной. Обычная ситуация на постсоветском пространстве.

В данном случае вам действительно нужно заняться повышением собственной самооценки, укрепления собственного финансового положения, а также сексуальности. Ваш муж кажется хоть и деспотичным но ранимым и слабым глубоко внутри. Сильная и самостоятельная женщина способна подчинить его. Поэтому я начал бы с вашего внешнего вида, занятий спортом. Также научитесь выходить в свет без него, ужин с подругами или коллегами и т.д. Это разозлит его непременно, но он поймет, что у вас есть собственная жизнь, вне его.
Это все требует огромных усилий конечно, спасение брака это огромная работа.
Еще один очень важный пункт это ваша сексуальная жизнь. Из вашей истории я бы предположил что она отсутствует. Неудовлетворенный интимной жизнью мужчина склонен к излищней агрессии, раздражительности, склонности обвинять женщину в мелочах. Гармония в постели это чуть ли не 90% от успешного брака.
В этом плане опять же, работайте над своей сексуальностью, осознайте тот факт, что удовлетворенный мужчина это хороший мужчина и наоборот. Будьте более инициативны в этом плане, если он сам не проявляет ее.
И удачи во всем )

Татьяна
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 дек 2018, 13:21

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Татьяна » 11 янв 2019, 09:12

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Финансовое положение нашей семьи скорее среднее. У него хорошая работа, стабильный заработок. Если бы я не работала, его зарплаты бы хватило содержать семью. Но беспокойство этого плана есть конечно. Он всегда очень боится остаться без работы, правильно распорядиться деньгами, пытается создать резерв , за что я его уважаю. Я думаю, что комплексы у него есть, но не в плане несостоятельности. Мой внешний вид для него тоже играет большую роль. Я в 42 года ношу 44 размер. Изъяны есть конечно. Но не такие, что я должна практически каждодневно выслушивать "веселые" шутки о своем ожирении. Об этом я тоже думаю и мне самой хочется выглядеть лучше. Что касается секса. С этим всё в порядке. Тоже знаю, что несколько дней его отсутствия усиливают агрессию, поэтому тоже про это знаю. И вообще, я считаю что строить свою жизнь только на выполнении зачастую тупых прихотей, только что бы спасти семью, это не выход. Выход я вижу в повышении своей самооценке, самой изменить отношение к себе, перестать винить себя за все, что у нас происходит. А вот как это сделать?

David3
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 янв 2019, 07:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение David3 » 11 янв 2019, 11:23

Вы вместе выходите из дома?Допустим магазин, кафе, встреча с друзьями и так далее. И если да, то как ведет себя ваш муж в окружении других людей, в частности женщин и мужчин по отдельности?
И второй вопрос это есть ли у вас с мужем какая то совместная активность, по дому например.

David3
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 янв 2019, 07:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение David3 » 11 янв 2019, 11:57

То есть поднимать самооценку действительно нужно, это единственный вариант. Так как отношениями в семье озабочены видимо только вы. Тут нужно понимать что его постоянные претензии к вам, не имеют никакого отношения к качеству ваших поступков. Вы упоминали подарки, которыми он принципиально не пользуется. Даже если вы закажете еду в лучшем ресторане России, и скажете что сами ее приготовили, у него все равно найдутся претензии. То есть вам нужно перестать винить себя. Ведь он выдвигает претензии независимо от того, что вы делаете. Человек таким образом просто самоутверждается за ваш счет. Это признак человека с комплексами, признак неуверенности. Это поднятие собственной низкой самооценки за счет более слабого человека. И действительно, если кто то вдалбливает вам в голову, что вы всегда не правы, всегда ваша вина, все что вы делаете -глупость, и это продолжается годами, рано или поздно вы сами в это поверите. Поэтому перестаньте винить себя и принимать все сказанное за истину. Обычным примером может послужить ситуация школьных лет. В каждой школе есть скажем так авторитетные мальчишки, которые любят терроризировать и ущемлять более слабых духом. И единственный способ это прекратить это рано или поздно дать сдачу. Тогда ущемления заканчиваются, ведь с человеком, который может дать отпор, никто не хочет связываться. Тут речь идет не о физическом насилии, речь о громоком : "Я больше не намерен этого терпеть".

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 11 янв 2019, 18:26

Здравствуйте, David3!

Мне показалось, что Вы "ворвались" со своими личными комментариями - в наше с Татьяной рабочее пространство. Возможно, было бы более корректно с моей стороны уточнить, что в данном пространстве психологи нашего проекта дают ЛИЧНЫЕ консультации, а не групповые интервизии, где участники обсуждают клиентские случаи.


Татьяна, скажите, пожалуйста, как Вы себя сейчас ощущаете? Есть ли необходимость попросить David3 покинуть пространство этого подфорума?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 11 янв 2019, 18:42

Здравствуйте, Татьяна!

Вы пишете: «Выход я вижу в повышении своей самооценке, самой изменить отношение к себе, перестать винить себя за все, что у нас происходит. А вот как это сделать?».

На мой взгляд, одна из Ваших сложностей в том, что Вы хотите «казаться» кому-то какой-то определённой, т.е. быть тем человеком, которым в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ!

Как быть собой? С чего начать?

Задавать себе вопросы: «Чего я хочу сейчас? Например, на завтрак. ИМЕННО Я, а не кто-то другой….

Хочу ли я сейчас идти в гости или я комфортно ощущаю себя дома? Если комфортно отдыхать дома – значит быть дома. Прислушиваться к себе.

Чтобы начать работу над своей самооценкой рекомендую Вам прочитать статью Ольги Валяевой «333 способа повышения женской энергии».

И выбрать несколько способов, которые доставят ВАМ радость. Прислушайтесь к себе, чего сейчас хочет Ваша душа?






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Татьяна
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 дек 2018, 13:21

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Татьяна » 11 янв 2019, 21:11

Спасибо за ответ. Действительно, довольно часто я пренебрегают своими желаниями, потому что не могу отказать, боюсь обидеть. Вообще отказать в просьбе, это для меня очень сложно. Люди иногда злоупотребляют этим. Например я тяну хвосты с прежних работ, потому что боюсь сказать, что уже не хочу и не обязана этим заниматься. Боюсь попросить заплатить мне за работу. При устройстве на работу, я чувствую такую неловкость, что боюсь поднять глаза на руководителя. Вопрос зарплаты никогда не обсуждаю. Знаю, что большинство ставит условия, добиваются каких то привелегий, а я просто боюсь спросить сколько мне будут платить! Это происходит всегда. Уже знакомые подшучивают, что про деньги опять не спросила. Конечно, надо сначала влиться в коллектив, разобраться в работе, начать полноценно работать, потом и самооценка повысится. А ещё я стремлюсь быть лучше всех. Просто болезненное желание работать лучше всех. Если лидеров хватает и лучше всех стать не получается, то теряется интерес. В отношениях со знакомыми. Сейчас с прошлой работы появилась девочка, которая все время пытается вытащить меня из дома. Приглашает не только меня, нашу компанию на разные мероприятия. Мне приятно, что про меня помнят, но мне это в тягость. Никуда ходить мне не хочется. Хорошо я чувствую себя только дома со своей семьёй. Не знаю как быть. Боюсь обидеть и идти не хочется.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 14 янв 2019, 13:11

Здравствуйте, Татьяна!

Вы пишете, что отказать в просьбе – для Вас это очень сложно. Но, на мой взгляд, это совершенно нормально – не делать то, что тебе не хочется. И никто не имеет права Вас за это осудить, потому что это - Ваш осознанный выбор, выбор взрослого человека.


В этом множество плюсов, начиная со свободного времени ( которое Вы сможете провести со своей семьёй или за любимым хобби), уменьшения кол-ва проблем и повышения самооценки из-за того, что Вы ВЫБИРАЕТЕ делать то, что комфортно.

Татьяна, начните в Новом году завершать старые дела и освобождаться от того, что Вам не интересно. Сейчас для этого самое благоприятное время. Вы никого этим не сможете обидеть. Отказывать нужно уметь, иначе люди " сядут Вам на шею". А это может напрямую отразиться на Вашем здоровье.

Если Вам комфортно с семьёй дома, так и скажите.

Спасибо большое, мне очень приятно, что ты меня помнишь и приглашаешь, но мне комфортно отдыхать дома с семьёй, если я захочу составить Вам компанию, то обязательно САМА позвоню тебе.

И это будет правда от которой будет комфортно Вам и другой человек перестанет навязываться и тратить своё время на то, что Вам не интересно.

Попробуйте!





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Татьяна
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 дек 2018, 13:21

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Татьяна » 16 янв 2019, 09:28

Здравствуйте. Спасибо. Я стараюсь. Стараюсь думать о себе, меньше экономить на себе. То что природой или обществом изначально заложено, наврятли переделаешь. Ну буду над собой работать. Может смогу добиться результатов.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Как наладить отношения в семье

Сообщение Ходорковская Галина » 16 янв 2019, 16:18

Здравствуйте, Татьяна!

На мой взгляд – Вы на правильном пути! Очень здорово, что Вы чаще стали думать о себе!

Вы обязательно сможете добиться результатов, изменить своё мышление – для этого необходимо, как мне кажется, две вещи: искреннее желание изменить свою жизнь к лучшему и постоянная работа над собой.

В вашем случае это – чаще прислушиваться к себе.

Мне бы искренне хотелось, чтобы Вы стали примером для своей дочери - счастливой, наполненной, любящей женщиной!

Татьяна, обязательно постарайтесь прочесть всё то, что я Вам рекомендовала, предположу, что эти книги и статьи обязательно помогут Вам измениться к лучшему!




Желаю успехов!
Будьте счастливы!



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Jasperseilk и 1 гость

cron