Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Ольга А.
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 янв 2019, 17:20

Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Сообщение Ольга А. » 30 янв 2019, 22:07

Живём с мужчиной.У меня от предыдущего брака есть сын 6 лет,у него сын 13 лет и дочь 16 лет.Когда они расходились с женой(это было ещё до нашего знакомства),сын остался с ней,а дочь осталась с папой, поскольку мама даже не позвала её с собой (у них всегда были натянутые отношения и они с мамой не могли найти общий язык).Когда я впервые приехала к ним знакомиться,первым делом я спросила у своего мужчины, где мне можно сесть в его машине, поскольку мне не хотелось занять место его дочери.Он сказал-без разницы.Дети сели сзади и тогда я уже присела спереди.Так мы и ездили пару месяцев,до тех пор,пока мой сын не поламал руку и я стала сидеть с ним на заднем сидении.После того,как всё наладилось с моим сыном,я как-то так и осталась сидеть сзади и в общем-то не придавала этому значения.Девочка поступила учиться в другой город и стала приезжать к нам на выходные,после чего по воскресеньям мы её отвозили обратно.И в одну из таких поездок я села спереди, её мы подхватили по дороге,так как она ходила в гости к брату.И когда мы подъехали,она открыла мою дверь и сказала, чтобы я пересаживалась назад.Для меня это было шоком, поскольку,мне кажется,что это проявление полного неуважения к старшему- подойти и сказать:выходи.Она села назад,но как только я вышла в магазин,она тут же пересела вперёд.В следующий раз, когда я села вперёд (мы ездили в мой город и мне надо было показать дорогу),она начала ругаться, хамить и говорить,что за городом пересядет вперёд,пусть даже сверху меня,после чего я поставила её на место и не стала пересаживаться.Она показательно плакала всю дорогу, периодически отвечая на звонки спокойным голосом,и после выставила заплаканную фотографию в интернете с подписью:я это просто так не оставлю.Чтобы в дальнейшем избежать подобных конфликтов, её папа решил поговорить с ней и предложил ей следующий вариант: чтобы никому не было обидно,в одну сторону будет ехать одна,в другую-другая.На что она ответила,что это только её место и никому она его не уступит.После этого он просил её уступить место брату, который с нами тоже ехал,на что она тоже ответила отрицательно.Когда он просил её мне уступить,она тоже этого не сделала и
выставила очередную фотографию с подписью: плевала я на ваши принципы, тронете моё-уничтожу всё ваше.При очередном разговоре она сказала отцу,что у неё есть определенные принципы,которым она не поступится,и один из них это то,что её место всегда спереди.Я не стала с этим спорить и решила больше не трогать её за это место,если дело действительно просто в этом месте и оно ей так важно,то пусть сидит,где ей хочется.Но при этом,она и другие вещи как не делала,так и не стала делать.По дому она абсолютно ничем не помогает, даже элементарно не прибрает за собой.Если ей что-то нужно,то она тут же обращается за помощью,но когда её о чём-то просят,то она это не делает.И никакие просьбы и уговоры на неё не действуют.Когда мы в очередной раз ехали в гости,я сидела спереди, поскольку мы ехали из дому и забирали дочку по дороге.Я не стала заморачиваться и бежать пересаживаться назад,чтобы ей освободить место.Всю дорогу мы слушали её возмущения,что её все бесят и что всё не так.А потом мой сын сказал,что на стекле осталась надпись, которую она написала в дороге.Там было написано: ненавижу тварь.Сказать,что я была в шоке-ничего не сказать.За год, который мы вместе,я старалась дать этому ребенку всё возможное и невозможное,я очень хорошо к ней отношусь,они с моим сыном для меня на равне.И после этого всего, оказалось,что я-тварь, которую ненавидят,и всё из-за того,что я села вперёд.Дело в том,что мы с родителями живём в разных городах и нам часто приходится ездить то к одним в гости,то к другим.И вот сейчас мы в растерянности: поездки стали для нас невыносимыми, каждый раз это большая нервотрёпка.Я не могу спокойно воспринимать,что она усаживается довольная вперёд,показывая всем своим видом"кто в доме хозяин" и указывая мне место.Она истерит,если я сижу спереди, начинает плакать,манипулируя этим.А мой мужчина разрывается,как между двух огней.Казалось бы,смешная ситуация,но вот только хочется плакать!И ещё недавно я узнала, что она возмущалась бабушке,к которой мы ездим в гости,что я итак везде занимаю её место,что сижу я не там,сплю в её комнате и вообще хватит с меня того,что я сплю рядом с её папой.То есть,везде и повсюду только её места!И дело даже не в машине.Но при этом, когда я у нее напрямую спрашиваю,что не так, она говорит, что всё хорошо.Простите за столь длинное описание,но хотелось как можно шире описать ситуацию.Подскажите, пожалуйста,как разрешить эту проблему и как достучаться до неё,что вокруг тоже есть люди и что мир вращается не только вокруг неё.Заранее, спасибо)

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Сообщение Ходорковская Галина » 04 фев 2019, 14:31

Здравствуйте, Ольга!

На мой взгляд, ситуация гораздо глубже, чем просто распределение мест в машине.

Вы пишете, что дочери Вашего мужчины сейчас 16 лет и это – переходный возраст и подростковый кризис.

Предположу, что в Вас – девочка видит «соперницу» т.е. возможно, она подсознательно до сих пор ставит себя на место «мамы» в паре «папа-дочь».

Может быть, мужчина сам, неосознанно – дал ей такую роль, до Вашего появления в этой семье?


Как думаете?

Ольга, скажите, пожалуйста, интересовались ли Вы тем, какие отношения были у Вашего мужчины\его бывшей жены с дочерью раньше?

Изменились ли они как-то с Вашим появлением в семье?


Вы кратко пишете об этом здесь: «поскольку мама даже не позвала её с собой (у них всегда были натянутые отношения и они с мамой не могли найти общий язык)».

Может быть и такая ситуация, что бывшая жена Вашего мужчины неосознанно наделяла дочь большой ответственностью, например, с помощью в воспитании младшего брата…именно поэтому девочка ощущает себя больше «матерью», чем дочерью….

Расскажите мне, пожалуйста, чуть подробнее – насколько доверительные и теплые отношения у Вас с девочкой?

Говорил ли папа ей ( до того, как привёл Вас в семью), что не перестанет её любить, потому что она его ДОЧЬ т.е. он будет любить её ВСЕГДА, НЕЗАВИСИМО ОТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ольга А.
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 янв 2019, 17:20

Re: Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Сообщение Ольга А. » 05 фев 2019, 00:30

Доброго времени суток!
Большое спасибо за то,что ответили)
На сколько я в курсе ситуации,вряд ли девочка могла чувствовать себя в роли матери потому,что когда появился братик,большее внимание стали уделять ему,но папа всегда говорил дочке,что она его принцесса.Так оно и было: она была больше папина,чем мамина.Когда девочке было около 10 лет,семья переехала в другой город.Сына они взяли с собой, а дочку оставили у бабушки с дедушкой,с которыми жили до этого, на 1,5 года,пока сами не обустроились.Она до сих пор вспоминает это событие со злостью.
С мамой у них были постоянные конфликты по поводу того,что дочка не хотела помогать ей по дому,чего она и сейчас не делает.Да и как она мне сама рассказывала,они с мамой почти не разговаривали.Сейчас она ходит иногда к маме,но особого счастья от этого на её лице не наблюдается.Причиной развода было то,что мама решила строить новую семью,и, видимо, зная тяжёлый характер дочери, она даже не стала её звать с собой.
У девочки всегда был трудный характер и почти ни у кого не получалось найти к ней подход,а у папы это получалось всегда.
У нас с ней сложились хорошие отношения, как мне казалось.Все даже удивлялись,что мы так легко нашли общий язык.Но это было до тех пор,пока она мне не открыла дверь машины и не сказала пересаживаться.Я много раз думала,что же пошло не так,и,как мне кажется,ей просто было выгодно со мной "дружить".По дому я всё делала и её не трогала,поэтому на этой почве у нас конфликтов не было. Практически всё,что ей хотелось,по мере возможности,я ей давала.Но как только я захотела чего-то большего чем просто быть"прислугой", началось недопонимание.Я очень добрый человек и готова отдать последнее,но я не могу смириться с тем,что меня ни во что не ставят и с тем,что ради покоя и благополучия в семье,она не готова идти ни на какие компромиссы.
Папа ей говорил,что он как любил её,так и будет всегда любить.Был момент,когда мама с братом ушли,то папа мог на выходных поехать в какой-нибудь развлекательный центр и круто там погулять,и она ездила вместе с ним.Так вот: когда наши знакомые объясняли ей,что она не права и что плохо себя со мной ведёт, что без меня им плохо жилось,то она сказала,что её всё устраивало и что они хорошо жили.
Кстати,с мамой у них тоже были постоянные конфликты по поводу переднего сидения,да и брату она никогда не хотела уступать место,и никакие просьбы и уговоры на неё не действовали.А как-то она сказала бабушке,что маму папа быстро пересаживал назад и становился на её сторону,а мне так ни слова не говорит.Я у него спрашивала, почему так? Почему её не поставили на место и она сейчас себе такое позволяет?Он ответил,что вначале ей делали поблажки потому,что она жила не с ними и редко проводила с ними время,а потом это просто вошло в привычку.
Хочется как-то разрешить эту ситуацию потому,что для меня езда в машине каждый раз заканчивается нервным срывом,я потом не сплю ночами и пью успокоительные,а у моего мужчины начинает хватать сердце.Мы много раз обговаривали эту проблему,но никак не можем найти выход.Он не хочет её ставить на место,она это знает и манипулирует этим, сразу плачет и истерит.А ему её становится жалко.
Мне кажется,что дело здесь не в самом месте,а в том,что она хочет показать кто в доме хозяин.Но она же ещё ребенок и,как мне кажется,глупо,что ребенок всеми управляет.Но у нас так и есть, даже родственники говорят:лучше с ней согласиться,чем трогать её.
Помогите, пожалуйста,советом,как можно разрешить эту ситуацию) Буду с нетерпением ждать вашего ответа) Заранее, спасибо!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Сообщение Ходорковская Галина » 06 фев 2019, 14:48

Здравствуйте, Ольга!

В своём письме, Вы просите совета, задаётесь вопросом – как разрешить этот семейный конфликт?

Попробую пояснить Вам, что психологи не дают советов. Ольга, к сожалению, у меня нет для Вас готового рецепта или универсального совета «на все случаи жизни» применив который, потом Вы с точностью сможете сказать: «Вот теперь я точно счастлива!».

Возможно, это как попросить таблетку от всех болезней…..

Ольга, по правилам консультирования, психолог работает ТОЛЬКО с обратившимся т.е. НЕПОСРЕДСТВЕННО с Вами. На других участников этого конфликта – прямо или косвенно я повлиять не могу.

На мой взгляд, мы с Вами не в силах, изменить поведение другого человека. Тем более, что девушке сейчас 16 лет - тот возраст, когда воспитывать уже поздно……

Предположу, что такой стиль манипулятивного общения с родственниками складывался у неё ГОДАМИ и его не изменить за один разговор.

С Ваших слов здесь: «Даже родственники говорят: лучше с ней согласиться,чем трогать её».

На мой взгляд, говорить с девочкой должен – значимый для неё взрослый т.е. папа, и постараться грамотно распределить все роли и СВОИМ ПРИМЕРОМ показать, что ОН ОТНОСИТСЯ к Вам уважительно, и так, по общепризнанным нормам, должна себя вести и дочь.

Об этом Вы пишете здесь: «А как-то она сказала бабушке,что маму папа быстро пересаживал назад и становился на её сторону, а мне так ни слова не говорит. Я у него спрашивала, почему так? Почему её не поставили на место и она сейчас себе такое позволяет? Он ответил,что вначале ей делали поблажки потому,что она жила не с ними и редко проводила с ними время, а потом это просто вошло в привычку».

Так вот, эту привычку нужно постепенно менять. И не в коем случае не сталкивать лбами отца и дочь.

Здесь ооочень тонкая грань…..

Ольга, спокойно, когда оба будете в хорошем расположении духа, обсудите этот вопрос с мужчиной, попросите у него совета, защиты в этой ситуации…

Пишете: «У девочки всегда был трудный характер и почти ни у кого не получалось найти к ней подход, а у папы это получалось всегда».

Поинтересуйтесь, как Вашему мужчине удалось найти ключик к сердцу дочери?

Ведь, для многих детей, любовь – это не только забота, чистый дом, вкусная еда и подарки, а возможность поговорить по душам, поделиться наболевшим, ощутить поддержку.

Если необходимо – обсудите этот вопрос на семейном совете, чтобы другие родственники, по возможности, сплотились и поддержали друг друга, если девочка действительно ими манипулирует…..

Ольга, какие ещё у Вас есть идеи по разрешению этого конфликта?

Я могу только предположить, что таким поведением (через агрессию) девочка может транслировать, что угодно – начиная с того, что ей трудно принять в семью женщину на роль матери (которая была и остаётся для неё эмоционально отвергающей) и заканчивая – проблемами в школе или личной жизни….

Если внутри семьи Вы не сможете решить эту ситуацию, рекомендую Вам очно обратиться к специалисту.

И девочке порекомендовать посетить школьного психолога с позиции не врача (иди полечись), а друга, который научит её грамотно справляться со своими мыслями и эмоциями и транслировать их другим без агрессии.




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ольга А.
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 янв 2019, 17:20

Re: Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Сообщение Ольга А. » 10 фев 2019, 21:52

Здравствуйте, Галина!
Большое спасибо за ваш ответ! Несмотря на то,что он меня немного расстроил, благодаря ему, я сделала определенные выводы!Знаете,вы абсолютно правы:ни я,ни вы не сможем исправить человека.Я всё время боролась с ветряными мельницами, а ведь на самом то деле,как бы мне не хотелось,я всё равно не смогу заставить дочку уважать меня и уступать место, также как и не смогу заставить её папу,чтобы он её заставил это сделать.Расстроилась я из-за того, что я всё же думала,что 16 лет ещё не столь поздний срок для воспитания ребенка.
Мы уже миллион раз обсуждали с моим мужчиной эту ситуацию и пытались найти ответ,но нам это так и не удалось.Он поддерживает меня, понимает как мне обидно, всегда уважительно относится ко мне(некоторые положительные качества за ним уже стал повторять и мой сын,чему я очень рада), но,в тоже время,он не может повлиять на свою дочь, точнее,как мне кажется,он просто не знает как это сделать, поскольку в последнее время даже он не может найти к ней подход и списывает это всё на переходной возраст.
С вашего позволения,я ещё отниму немного вашего времени.Много размышляя,читая литературу и смотря видео,я сделала определенные выводы по поводу поведения девочки,но я так и не смогла найти то,как же ей можно помочь.Я думаю,что причины её такого поведения в следующем: во-первых, появился маленький братик,которому стали уделять больше внимания,у неё,в свою очередь, зародилась ревность и обида.После,родители переехали и не взяли её с собой.Она часто им звонила, жаловалась на бабушку,наговаривала на неё,и всё только ради того, чтобы её забрали.Приблизительно в этот момент,она и стала себя хуже вести.Как я понимаю,она пыталась привлечь внимание и любовь родителей любым способом,и так как по-хорошему не получалось, ей пришлось действовать по-плохому.Потом, когда её забрали,у них начались конфликты с мамой,опять же таки из-за дел по дому, которые её заставляли делать,а брата-нет, так как он был меньше.Здесь,я думаю,она тоже начала противостоять из-за ревности и из-за обиды.Они очень часто ездили за покупками одежды и для того,чтобы что-то получить ей приходилось это отстаивать,иначе бы мама купила больше себе и брату.Мама собралась уходить от папы,а её даже и не собиралась брать с собой и этим,я думаю,она в очередной раз заставила девочку почувствовать себя брошенной и ненужной.Как я думаю,у неё перед глазами был пример мамы,которая во многом думала больше о себе,чем о близких.Девочка привыкла,что за всё нужно бороться, иначе останешься ни с чем. Всё время ей приходилось сталкиваться с такими чувствами,как ревность,злость, ненависть,обида и, думаю, из-за этого всего,она просто стала эгоистом,потому что по-другому, она просто не знает как и её этому не научили.
Так вот,не подскажите ли вы мне, можно ли что-то с этим сделать, как-то поменять её отношение к окружающему миру и с чего лучше начинать?Я понимаю,что человека нельзя изменить,но,как мне кажется,что всё её поведение-это,в какой-то мере,призыв о помощи. Полгода я собственным примером стараюсь показать ей,что к близким нужно относиться с любовью, нужно о них заботиться и сопереживать,но пока что,к сожалению,это не даёт никаких результатов.Может быть я просто что-то делаю не так(
Заранее, спасибо за ваше внимание!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ребенок-эгоист.Как найти способ решения этой проблемы?

Сообщение Ходорковская Галина » 11 фев 2019, 16:46

Здравствуйте, Ольга!

Меня искренне радует тот факт, что мой ответ помог Вам сделать определенные выводы. К сожалению, порой, только такими жесткими ответами можно быть максимально искренним.

Ольга, на мой взгляд, Вы смогли посмотреть на ситуацию изнутри, глазами самой девушки. Это очень и очень сложно. Нужно отстраниться от своих обид, амбиций и взглядов, и попробовать встать на место другого человека.

И у Вас, как мне кажется, это получилось!

Пишете: «Во-первых, появился маленький братик,которому стали уделять больше внимания,у неё,в свою очередь, зародилась ревность и обида. После,родители переехали и не взяли её с собой. Она часто им звонила, жаловалась на бабушку,наговаривала на неё, и всё только ради того, чтобы её забрали. Приблизительно в этот момент,она и стала себя хуже вести. Как я понимаю, она пыталась привлечь внимание и любовь родителей любым способом, и так как по-хорошему не получалось, ей пришлось действовать по-плохому».

Ольга, во мне очень отзываются Ваши слова! А главное – в Ваших словах есть ответ на все вопросы! Здесь: «Пыталась привлечь внимание и любовь родителей любым способом».

Потребность в любви есть у каждого человека, но родные не обращали внимание на психологические потребности ребенка, им было не до него. Они решали свои проблемы.

Дать человеку то, чего именно ему не хватало – ЛЮБВИ! Душевной близости и тепла!

Это очень трудный, тернистый путь, потому что – внутри девушки много психологических защит, это Вы очень точно увидели здесь –

«Всё время ей приходилось сталкиваться с такими чувствами,как ревность,злость, ненависть,обида и, думаю, из-за этого всего,она просто стала эгоистом,потому что по-другому, она просто не знает как и её этому не научили».

Ольга, что касается Вашего вопроса: «Можно ли что-то с этим сделать, как-то поменять её отношение к окружающему миру и с чего лучше начинать?».

Я думаю, начать лучше всего с искреннего внимания и проявления любви, заботы к девушке. С разговора по душам, с глазу на глаз.

Возможно, в нахождении контакта с ней ( своим мужчиной, а так же окружающими) Вам поможет книга Гэри Чепмена "5 языков любви". Там речь идёт о партнёрах в отношениях, но если смотреть на суть – то у каждого из нас свой язык любви.

Постарайтесь понять, благодаря этой книге, какой язык любви у Вас?

А у девушки?

Если бы Вы обе смогли прочитать и обсудить книгу друг с другом – было бы замечательно!






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя