Помогите разобраться
Добавлено: 04 фев 2019, 15:09
Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 30 лет.
Даже не знаю с чего начать, у меня нет проблем с формированием мысли, но как только я пытаюсь кому-то рассказать о том, что со мной происходит, слова как будто застревают в голове и я чувствую пустоту, уж не знаю, форма ли это какой-то защиты, или что это. Я выбрала ваш подфорум потому, что вы исследуете связь психических состояний с искусством, если не ошибаюсь, а тема искусства мне близка.
В детстве мне пришлось пережить множество неприятных, травмирующих моментов, связанных с жестокостью собственных родителей. Поймите меня правильно, я не вешаю на них вину за неустроенность своей взрослой жизни, но точно знаю, что пережитые издевательства сильно пошатнули меня, из-за чего многие вещи, вплоть до простого общения с людьми, даются мне гораздо сложнее на протяжении всей жизни. Я просто никак не пойму, что мне с этим делать, как выбираться из этой ямы.
Последние несколько лет я живу отшельницой, работая из дома. Большого дохода это не приносит, что добавляет мне печальных, скажем так, моментов, однако всё лучше, чем было, когда я работала. Кем бы я ни работала, я ненавидела работу и людей, от стрессов, связанных с межличностными отношениями на работе (а чувства такта русским людям не занимать), на меня накатывали состояния, когда наступало помутнение рассудка и было очень трудно удержать себя от суицида. Эти состояния преследуют меня с детства, когда мать избивала меня и всячески унижала, от отчаяния я не могла найти себе места и что-то начало происходить с моим сознанием, что я объяснить не могу, я как будто частично умерла. У меня до сих пор ощущение, что я не могу выйти из клетки своего детства, и меня пугает мысль о том, что есть вещи и похуже, просто они забыты и задвинуты куда-то глубоко. Иногда, я беру себя в руки и делаю что-то, чтобы улучшить свою жизнь, но моих порывов не хватает надолго, просто иссякают психические силы, и я вновь скатываюсь в уныние.
Раньше мне помогало рисовать, многие всерьёз думали, что я стану художницей, однако, в итоге, я поступила на другую специальность, потому что на момент поступления мне было всё равно, я была в такой апатии, что просто хотела, чтобы меня никто не трогал. В вузе, из-за каких-то странных трудностей с концентрацией, а так же волнообразно накатывающих состояний жуткой депрессии, или не знаю как это называется, я вылетела с пятого курса, после чего восстановилась и закончила со второй попытки. Я просто лежала в постели и не могла заставить себя вставать, и даже перспектива отчисления меня не страшила. С какого-то момента, я перестала заниматься музыкой и рисовать, хотя это приносило мне удовольствие, но я потеряла способность творить, у меня просто опускались руки, я ощущала себя неживой. Если спросить меня о том, от чего в жизни я получаю удовольствие, то единственный из доступных мне сурогатов это наркотические вещества, которые я периодически употребляю лет уже десять. Не так давно, после экспериментов с определённым веществом, я внезапно стала снова рисовать, но сразу же впала в лютое состояние непрекращающегося горя, невыносимого страдания, которое раньше кое-как удавалось уменьшать посредством написания прозаических произведений, музыкальной деятельности. Я как будто снова продолжаю и продолжаю разочаровываться в себе, пустота внутри пожирает меня. Раньше суицидальные мысли были чем-то постоянным и осознаваемым, как-то я даже вскрыла вену на левой руке, лет в 14, потом они стали фоном, наряду со стыдом за свою слабость и никчёмность своей жизни. Если вы хоть слово тут разобрали, то буду благодарна за обратную связь.
Даже не знаю с чего начать, у меня нет проблем с формированием мысли, но как только я пытаюсь кому-то рассказать о том, что со мной происходит, слова как будто застревают в голове и я чувствую пустоту, уж не знаю, форма ли это какой-то защиты, или что это. Я выбрала ваш подфорум потому, что вы исследуете связь психических состояний с искусством, если не ошибаюсь, а тема искусства мне близка.
В детстве мне пришлось пережить множество неприятных, травмирующих моментов, связанных с жестокостью собственных родителей. Поймите меня правильно, я не вешаю на них вину за неустроенность своей взрослой жизни, но точно знаю, что пережитые издевательства сильно пошатнули меня, из-за чего многие вещи, вплоть до простого общения с людьми, даются мне гораздо сложнее на протяжении всей жизни. Я просто никак не пойму, что мне с этим делать, как выбираться из этой ямы.
Последние несколько лет я живу отшельницой, работая из дома. Большого дохода это не приносит, что добавляет мне печальных, скажем так, моментов, однако всё лучше, чем было, когда я работала. Кем бы я ни работала, я ненавидела работу и людей, от стрессов, связанных с межличностными отношениями на работе (а чувства такта русским людям не занимать), на меня накатывали состояния, когда наступало помутнение рассудка и было очень трудно удержать себя от суицида. Эти состояния преследуют меня с детства, когда мать избивала меня и всячески унижала, от отчаяния я не могла найти себе места и что-то начало происходить с моим сознанием, что я объяснить не могу, я как будто частично умерла. У меня до сих пор ощущение, что я не могу выйти из клетки своего детства, и меня пугает мысль о том, что есть вещи и похуже, просто они забыты и задвинуты куда-то глубоко. Иногда, я беру себя в руки и делаю что-то, чтобы улучшить свою жизнь, но моих порывов не хватает надолго, просто иссякают психические силы, и я вновь скатываюсь в уныние.
Раньше мне помогало рисовать, многие всерьёз думали, что я стану художницей, однако, в итоге, я поступила на другую специальность, потому что на момент поступления мне было всё равно, я была в такой апатии, что просто хотела, чтобы меня никто не трогал. В вузе, из-за каких-то странных трудностей с концентрацией, а так же волнообразно накатывающих состояний жуткой депрессии, или не знаю как это называется, я вылетела с пятого курса, после чего восстановилась и закончила со второй попытки. Я просто лежала в постели и не могла заставить себя вставать, и даже перспектива отчисления меня не страшила. С какого-то момента, я перестала заниматься музыкой и рисовать, хотя это приносило мне удовольствие, но я потеряла способность творить, у меня просто опускались руки, я ощущала себя неживой. Если спросить меня о том, от чего в жизни я получаю удовольствие, то единственный из доступных мне сурогатов это наркотические вещества, которые я периодически употребляю лет уже десять. Не так давно, после экспериментов с определённым веществом, я внезапно стала снова рисовать, но сразу же впала в лютое состояние непрекращающегося горя, невыносимого страдания, которое раньше кое-как удавалось уменьшать посредством написания прозаических произведений, музыкальной деятельности. Я как будто снова продолжаю и продолжаю разочаровываться в себе, пустота внутри пожирает меня. Раньше суицидальные мысли были чем-то постоянным и осознаваемым, как-то я даже вскрыла вену на левой руке, лет в 14, потом они стали фоном, наряду со стыдом за свою слабость и никчёмность своей жизни. Если вы хоть слово тут разобрали, то буду благодарна за обратную связь.