Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Родить от донора

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Родить от донора

Сообщение Наждачка » 21 мар 2019, 11:31

Добрый день, меня зовут Алиса мне 25 лет, моему мужу 31. Так сложилось, что мы с мужем не можем естественным путем завести детей уже много лет(проблема в муже), в отношениях почти 8 лет, из них 6 живем вместе.За плечами 2 неудачных попытки Эко, сейчас находимся в цикле Эко, 3 попытка. Уже и задумывались и о усыновлении если Эко ничего не даст.
Наш репродуктолог предложила воспользоваться донорскими клетками напополам с клетками мужа, что повышает наши шансы на родительство. Так как она сказала, попыток может быть очень много с таким плохим качеством клеток мужа(шансы очень не велики, но есть). Изначально мы вообще не рассматривали донора, но вот дошло и до этого. Муж уже даже сразу сказал чтоб 3 попытку, пробовали без его клеток, но я настояла, чтоб все же попробовали ещё ,я хочу чтоб он чувствовал себя причастным к зачатию, даже если будут использованы только клетки донора .
Но у меня у самой столько страхов, я уже запуталась, столько лет ожидания и ещё возможно что ребенок будет не от любимого человека, я не могу обсуждать это с кем-то , тем более с мужем. Как это пережить ,как мне вести себя с мужем чтоб он он не чувствовал себя в этом виноватым. Он очень замкнутый , в связи с нашими проблемами ему вдвойне тяжелее , всё держит в себе. И ещё мы не расписаны, я уже вообще стала бояться того что потом бросит меня с ребенком и скажет что он не его. У меня уже чуть-ли не истерики случаются по этому поводу, помоги те мне разобраться. Мне донорство самой очень тяжело принять, я не представляю что в душе мужа твориться. Он очень хочет детей.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Родить от донора

Сообщение Ходорковская Галина » 25 мар 2019, 12:29

Здравствуйте, Алиса!

Я увидела в Вашем письме очень много сомнений, страхов, переживаний. Путь, который Вы выбрали, действительно, очень тернистый! И требует от Вас больших эмоциональных затрат.

Алиса, однако, несмотря на все трудности – Вы не опускаете руки и продолжаете верить и совершать конкретные шаги!

На мой взгляд, это здорово. И говорит о твёрдости Вашего характера и определённом упорстве.

Об этом пишете здесь: «Сейчас находимся в цикле Эко, 3 попытка».

Алиса, мне искренне хочется Вас поддержать, я готова быть максимально полезной.

Скажите, пожалуйста, изначально, вступая в отношения с мужем, Вы знали, что он не может иметь детей? Т.е., предположу, что СОЗНАТЕЛЬНО связали свою судьбу ИМЕННО С ЭТИМ мужчиной?

Вы пишете: «Он очень замкнутый, в связи с нашими проблемами ему вдвойне тяжелее , всё держит в себе. Я не представляю что в душе мужа твориться. Он очень хочет детей».

Скажите, пожалуйста, Ваш муж всегда был таким замкнутым? Или только в данный момент, в связи с переживаемым стрессом?

Алиса, мне кажется, что данная ситуация может стать для Вашей семьи стимулом – научить быть ближе к друг другу в духовном плане, сплотиться, постараться открыть сердце и душу….

Как думаете?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Родить от донора

Сообщение Наждачка » 25 мар 2019, 19:07

Здравствуйте Галина, спасибо большое за ответ.
С трудностями в зачатии , мы столкнулись уже в отношениях, конечно об этом ни он ни я не знали. Как поняли что забеременеть не получается, решили обратиться к врачам. Я сначала думала что во мне проблема, даже говорила мужу, что если во мне причина, то я уйду ,чтоб ему жизнь не портить, на что он говорил : "Может вообще во мне дело, перестань говорить ерунду" Он меня успокаивал и всегда находил слова поддержки. Несмотря на то что он " не большой говорун", но раньше он больше мне открывался и мог одним словом вселить в меня уверенность и успокоить. Мне это очень нравилось в нём,а сейчас мне этого не хватает. Рассуждая над этой ситуацией я понимаю, что всё бесследно не проходит . Раньше он был уверен в себе, а бездетность полюбому наложила свой отпечаток. Муж мне даже сказал мне как-то, что поженимся , когда я забеременею.
Сейчас же мы оба зациклены на детях. Наши отношения уже изначально строились на том , что будет полноценная семья. Когда мы начали встречаться и у нас даже ничего не было ещё (я про секс) он мне сказал "Я хочу чтоб ты родила мне сына" , хотя на тот момент я к этому готова ещё не была. Но всё происходит не так как хочется. Раньше я очень нервничала и думала за что мне это всё и т.п и с мужем ссорились , тогда особенно об этом задумывалась. С годами я приняла эту ситуацию, осознала что видимо так должно быть. Смотрю на своего мужа со стороны и понимаю, что он у меня очень мужественно всё это принимает, выполняет рекомендации врачей и т.д, я это очень ценю в нём , многие мужчины это не выдерживают. Он конечно не испытывает той физической боли, которую приходится терпеть мне из-за этих процедур (нагрузка на мой организм не маленькая) , но что творится в его душе я тоже не знаю.
Иногда мне кажется родились бы у нас дети сразу, я бы не была той, какая я есть и отношения бы у нас были другие, это действительно нас сблизило, возможно что ценности в отношениях другие. Я очень люблю мужа и всегда , когда мне кажется это уместно, говорю ему , что я им горжусь , что он у меня самый лучший, чаще всего он молчит, но уверенна что ему это нравится. Он стал бояться проявлять слабости, ласку ко мне ,приятные слова в мой адрес стал говорить очень редко, он в постоянном напряжении .
Муж сам не пойдет к психологу, но я хочу понять как мне его вытащить из этого состояния. Я знаю что он на самом деле ко мне по другому относиться, не так как иногда это демонстрирует. Поясню почему(Как-то он выпил , ну и язык его развязался, он вел себя так ,как когда-то давно до всех этих проблем, не смотря на то ,что он был выпивший мне было это очень приятно , а когда я ему это сказала ему буд-то стыдно стало за это). Я понимаю что не идеальна, что я тоже не всегда правильно поступаю, не то могу сказать. Я стала работать над собой (повзрослела) , стала изучать , читать книги про отношения и т.п. Заметила некие улучшения)

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Родить от донора

Сообщение Ходорковская Галина » 27 мар 2019, 13:36

Здравствуйте, Алиса!

Ваш ответ искренне обрадовал меня. В нём, Вы мне показались осознанной личностью, которая относится к происходящим трудностям философски….

Вы пишете: «С трудностями в зачатии , мы столкнулись уже в отношениях, конечно об этом ни он ни я не знали. Как поняли что забеременеть не получается, решили обратиться к врачам».

На мой взгляд, Ваше решение здесь – абсолютно адекватно ситуации. Я верю в силу и возможности современной медицины, а так же, в квалифицированных врачей от Бога, любящих свою профессию.

От всей души, желаю Вам реализации всего задуманного! :roll:

Алиса, пишете здесь: «Рассуждая над этой ситуацией я понимаю, что всё бесследно не проходит. Раньше он был уверен в себе, а бездетность полюбому наложила свой отпечаток».

Вы абсолютно правы и здесь мне нечего добавить. Мне кажется, Вы уже нашли ответы на свои вопросы.

Пишете: «Сейчас же мы оба зациклены на детях. Несмотря на то что он " не большой говорун", но раньше он больше мне открывался и мог одним словом вселить в меня уверенность и успокоить. Мне это очень нравилось в нём, а сейчас мне этого не хватает».

Алиса, пробовали ли Вы, вот так откровенно - рассказать о своих чувствах и переживаниях мужу? Искренне поделиться тем, что Вам в нём нравится и чего не хватает….?

Возможно, стоит больше времени посвятить друг другу (насколько это возможно)? Откровенным разговорам, романтике? Подумайте, как Вы сможете поддержать мужа и показать ему свою любовь через то, что он любит? На его языке?

Если не читали книгу Гэри Чепмена «5 языков любви», то ОЧЕНЬ рекомендую!

Пишете: «Иногда мне кажется родились бы у нас дети сразу, я бы не была той, какая я есть и отношения бы у нас были другие, это действительно нас сблизило, возможно что ценности в отношениях другие. Я очень люблю мужа и всегда , когда мне кажется это уместно, говорю ему , что я им горжусь , что он у меня самый лучший, чаще всего он молчит, но уверенна что ему это нравится».

Алиса, во мне очень отзываются Ваши слова! Мне кажется, нужно пробовать «отогреть» Вашего мужа….

Предположу, что всё это «стал бояться проявлять слабости, ласку ко мне ,приятные слова в мой адрес стал говорить очень редко, он в постоянном напряжении».

Связанно с постоянным стрессом и возможными проблемами на работе.

Как Вы думаете? Может быть, попробовать откровенно спросить у мужа – чем я могу тебе помочь? Научи меня, пожалуйста….

Алиса, ещё хочу порекомендовать Вам книгу Евы-Марии Цурхорст «Люби себя – не важно с кем ты».

Возможно, она сможет Вам чем-то помочь….






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Родить от донора

Сообщение Наждачка » 28 мар 2019, 09:53

Здравствуйте Галина.
Спасибо большое за ваши пожелания, мне очень хочется верить что в этот раз мы уйдем из клиники беременными).

По поводу того пробовала ли я говорить мужу о своих чувствах и переживаниях. Да, я пробовала. Стараюсь чаще говорить мужу о том что меня беспокоит, реакция его разная.(смотря с чем связаны мои переживания) Иногда мне кажется что он "боится" таких ситуаций и не знает порой как себя вести, или просто забыл как это делал раньше. Я же в свою очередь боюсь просчитаться в своих действиях ,высказываниях, мои эмоции иногда берут вверх, и могу его больше оттолкнуть , чем приблизить. Характер у мужа непростой, это всё и осложняет. Я тоже хочу иметь свою точку зрения и не всё должна под него подстраивать. Во мне борьба двух стихий какая-то. 1)Любовь к мужу.Уважение. Осознание того, что он идеальный для меня мужчина, мне с ним хорошо. 2) Сомнения, страхи, отстраненность мужа, редкое проявление ласки.
Когда я сама не дополучаю (назову их своими потребностями) я начинаю больше думать о втором пункте и искать смысл отношений, хочется осознавать что и муж меня ценит, что всё не зря. Муж много мне не говорит, может я потеряла его доверие. Откровенные разговоры у нас :я говорю , а он слушает , иногда делает редкие комментарии. Поэтому не всегда можно понять каков его вывод от услышанного. Меня чужим обидеть конечно не даст, хотя сам часто это делает(грубо ответит, что меня задевает, сорваться может я стараюсь это присекать)
Иногда кажется что он бунтует со мной .Приведу пример. Когда приезжают мои родители и он с ними может болтать, общаться на разные темы, шутить и т.д Порой даже может сказать родителям в моем присутствии что-то, чего я не знаю. Такие отношения с родителями было ни сразу, спустя годы. Он не стесняется отвечать на их вопросы. И это не связано с тем что он перед ними красуется , не такой он человек. Общается с узким и доверительным кругом, если люди не нравятся притворяться не будет.
Книгу" 5 языков любви" я читала примерно полгода назад, она многое мне открыла.Я поняла свои ошибки. Недавно даже мужу пыталась в 2 словах рассказать, о 5 языках любви, он послушал , но не прокомментировал. Такие разговоры я затеваю чаще всего когда мы едем куда-то на машине, у него нет возможности от меня уйти)))). Я высказываюсь, а потом мы едем в тишине.
Книгу Евы-Марии Цурхорст «Люби себя – не важно с кем ты» я не читала, обязательно этим займусь, спасибо.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Родить от донора

Сообщение Ходорковская Галина » 29 мар 2019, 15:37

Здравствуйте, Алиса!

Пишете: «Откровенные разговоры у нас :я говорю , а он слушает , иногда делает редкие комментарии».

На мой взгляд, это замечательно, что муж Вас слушает. Не каждый мужчина имеет такой навык и желание.

Здесь важно не перегрузить его. Возможно, рассказывать не ВСЁ-ВСЁ, а бОльшее доверить, например, близким подругам…..или маме….

Мне кажется, что мужчина склонен больше к тому чтобы выслушать и тут же постараться найти решение проблемы. А женщины, скорее, более склонны к простому общению и разделению чувств…для них это - один из способов освободиться от переживаний….

Как Вы думаете?

Об этом замечательно пишет Джон Грей в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Алиса, я увидела в Вашем ответе много слов «кажется». Давайте вместе попробуем внести ясность.

Что касается отношений мужа с Вашими родителями – можно это отметить, похвалить его.

Например, как мне нравится твой стиль общения с моей мамой – ты такой…, …., …, мне бы очень хотелось, чтобы и мы с тобой так попробовали общаться!

Пишете: «Недавно даже мужу пыталась в 2 словах рассказать, о 5 языках любви, он послушал , но не прокомментировал».

Алиса, пробовали ли Вы напрямую спросить – что ты думаешь об этом? Какой у тебя язык любви? Поделись, пожалуйста, со мной, своими наблюдениями, мне это важно….Давай поговорим.

А то, вдруг, он включает свой привычный навык «активного слушателя» и у него даже в мыслях нет, что для Вас важно его мнение?

Или, возможно, за рулём – не самое комфортное место для откровенных разговоров?

И потом, Алиса, Вы вполне твёрдо описываете, то чего именно Вам не хватает в отношениях – «отстраненность мужа, редкое проявление ласки».

А как Вы думаете, чего не хватает в отношениях, Вашему мужу?

Как он проявляет свою любовь к Вам? На каком языке?

А какой язык любви у Вас? И как Вы проявляете свою любовь ему?







С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей