Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Разрыв отношений с родителями мужа

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 20 май 2017, 14:03

Здравствуйте! Я с мужем живу уже 14 лет, нашей дочери 12, отношения в семье хорошие. С родителями мужа за эти годы общались формально, ограничиваясь поздравлениями с праздниками и поездками в гости пару раз в год. Причем от них инициативы общаться ближе, даже с сыном и внучкой, никогда не возникало, да и у мужа с ними тесных отношений не было и до меня. А год назад в нашей семье родился еще один ребенок, шестимесячный. Его родители обиделись на нас за то, что мы не сообщили об этом сразу, они узнали через 2 дня. Они начали звонить моим родителям с целью узнать информацию о ребенке (но мои родители тоже не знали никаких подробностей), звонили мне, но я не смогла с ними говорить, просто душили слезы. Все это развязало войну с их стороны (по словам мужа). Если мы сделали что-то обидное, то только потому, что ситуация была слишком тяжелой и было не до выяснений и лишних вопросов, все силы были направлены на ребенка. Далее муж пытался с ними связаться, но они не брали трубку, позже взяла трубку мать. С тех пор муж общался только с ней. По его словам был один негатив с ее стороны, ни слова поддержки, мужу тоже было тяжело. И вот спустя время отец мужа проявил желание наладить отношения, причем, чтобы в этой истории не было ни меня, ни моих родителей, только он и дети. Как такое может быть? В чем виновата я и мои родители? Неужели так просто можно пройтись по головам? И как я могу разрешить им общаться с детьми? Муж, вроде бы, на моей стороне, но я чувствую, что его тянет все равно туда и как быть дальше я не знаю. Хочу сохранить семью, понимаю, что кроме вреда от его родителей ничего исходить не может, но я боюсь того,как поведет себя муж дальше.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 20 май 2017, 17:38

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? Я обязательно отвечу Вам, но в связи с большим наплывом клиентов, время ожидания ответа может продлиться 5 рабочих дней.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 20 май 2017, 22:33

Меня зовут Анна. Спасибо. Обязательно дождусь вашего ответа.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 22 май 2017, 11:38

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего письма я увидела, что у Вас большая семья, двое детей, один из которых совсем маленький.

Насколько я поняла с Ваших слов, причина «войны» между родителями мужа и Вашей семьей состоит в том, что Вы своевременно не сообщили им о появлении на свет малыша?

Однако, как Вы пишете далее - у Вас на это были довольно объективные причины : «Ситуация была слишком тяжелой и было не до выяснений и лишних вопросов, все силы были направлены на ребенка».

Анна, скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы донести эту информацию до родителей мужа, постараться спокойно объяснить, с чем связано такое Ваше поведение?

Анна, я вижу, что у Вас благие намерения. Вы хотите сохранить семью. Сохранить в ней равновесие. Скажите, пожалуйста, размышляли ли Вы о том, что необходимо сделать ЛИЧНО ВАМ для достижения гармонии в семье?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 22 май 2017, 13:49

Спасибо за ответ, Галина! Попробую ответить на ваши вопросы. Простите за подробности, но у меня нет человека, с которым я могла бы поговорить так откровенно. С родителями у меня хорошие отношения, но мама всегда пытается меня защитить, поэтому не может быть объективной. Если говорить о моей семье, то с мужем мы разные люди, я очень категорична в отношениях, для меня существует либо черное, либо белое, и мне сложно найти даже несколько оттенков серого между ними. Я говорю о принципиальных вопросах. Для меня предательство - это предательство, ложь - это ложь, и в равной степени семья - это семья, верность - это верность без всяких оговорок. Я стараюсь быть честной в отношениях, открытой, решать вопросы, а не закрывать на них глаза. Мой муж, наоборот, молчун, он предпочтет ничего не делать, лишь бы не создавать бурю стакане воды, он может сказать, да, семья для него главное, но делать поступки, противоречащие этому. Хотя по сути он очень честный и порядочный человек, прекрасный отец. Наверное, именно поэтому моя ситуация и пришла к такому финалу. Когда родился наш малыш, я была в очень тяжелом состоянии, не могла ни с кем разговаривать, даже с мужем мы только переписывались.Сказать, что я была в отчаянии, не сказать ничего. И когда начались звонки со стороны родителей мужа, он сказал, что оградит меня от них, возьмет общение с ними на себя. В то время я вообще не думала об этом вопросе. Когда стало легче, я задавала вопросы мужу, предлагала позвонить его отцу поздравить с днем рождения (он сказал нет), просила поговорить с мамой об их отношении к нашей дочери, т.к. они перестали общаться и с ней. Муж поговорил, его мать сделала пару звонков внучке, и на этом все закончилось. Я никогда не настраивала мужа против них,и искренне верила, что эта ситуация временная, что они успокоятся и начнут общение. Надо сказать, что и к нашему сыну никакого интереса не было, только дежурные вопросы по телефону. Почему я не связалась с ними сама? На это несколько причин. Во-первых, я доверилась мужу. Я думала, что он сам все им объяснит. Может, он просто не нашел нужных слов? Во-вторых, я хотела, чтобы все успокоились, ведь они не брали трубку даже при его звонках, не брали трубку, когда звонили мои родители, наверное, я просто думала, что и со мной они общаться не станут. И самое главное, у меня был страх, он остается и сейчас. Страх, что они винят меня в преждевременном рождении сына, что будет к нему предвзятое отношение, что они начнут его сравнивать с другим своим внуком от брата мужа (он родился несколькими месяцами раньше), страх, что они просто не хотят принимать в свою семью ребенка с проблемами. Эта боль не ушла, мне до сих пор сложно говорить о том периоде. Ведь если бы они хотели общаться с детьми, как говорят, неужели они не сделали бы попыток за почти 1,5 года? К дочери путь всегда открыт, у нее свой номер, звоните! Наверное время упущено, если и можно было что-то сделать, то нужно было делать это раньше. Что я могу сейчас? Мне кажется изменить их отношение к своей семье я уже не смогу, да и нужно ли это? Может быть, меня уберегли от того негатива, который мог бы политься на нас при общении с ними? Конечно, очень больно, порой не могу найти в себе силы жить дальше, мою боль поймет только тот, кто боролся за жизнь своего ребенка, и мне кажется бесчеловечно вычеркивать человека из семьи потому, что у него случилось несчастье. Родители должны сохранять уважение к детям, помогать им в трудной ситуации, а мой муж не получил ничего, кроме упреков и обид.Ему помогали чужие люди и мои родители. Для меня сейчас самое главное - сохранить хорошие отношения с мужем. Ведь так или иначе, ему не удастся сохранить мир и со мной, и со своими родителями при таком отношении к его семье. Как это сделать? Как не навредить? Я не запрещаю ему общаться с родителями, но должны быть какие-то рамки с целью уважения нашей семьи. Например, как он сможет сидеть на семейном торжестве с ними, зная, что его семью ненавидят? При моем понимании семьи, как одного целостного организма, это невозможно. Помогите разобраться!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 24 май 2017, 12:23

Здравствуйте, Анна!

Хочу искренне поблагодарить Вас за Вашу открытость. И уверить - можете спокойно делиться со мной своими мыслями и переживаниями. Я готова Вас "выслушать" и поддержать. Предположу, что наш формат общения поможет Вам многое осознать и переосмыслить.

Анна, скажите, пожалуйста, правильно ли я увидела из Вашего ответа, что Ваш малыш родился с особенностями здоровья/развития?

На мой взгляд, то, что Вы так тяжело переживали послеродовой период – совершенно нормально, предположу, что всё, что произошло – оказалось для Вас психологической травмой, сильнейшим ударом.

Анна, мне кажется, что именно поэтому Вы поспешили «закрыться» ото всех, чтобы спокойно осознать, постараться принять всё произошедшее.

Возможно, для родителей Вашего мужа вся эта ситуация тоже оказалась травмирующей. А может быть, до сих пор остается таковой….Анна, подчеркну, что в данной ситуации я могу предполагать т.к. истинный ответ могут знать только они сами.

Психологи говорят, что здоровой реакцией человека на травму – в самом начале её осознания – является отрицание. В данном случае, со стороны родителей Вашего сына, могут быть следующие мысли: «Нет, у нашего сына никак не может родиться больной ребёнок».

Возможно, Вы правы здесь: «Может быть, меня уберегли от того негатива, который мог бы политься на нас при общении с ними?».

Вы задаётесь вопросом: «Почему я не связалась с ними сама?». И сами же отвечаете здесь: «Я доверилась мужу. Я думала, что он сам все им объяснит. Я хотела, чтобы все успокоились, просто думала, что и со мной они общаться не станут».

Анна, мне показалось, что в Ваших словах и действиях, на тот момент - говорил страх, и, возможно, в связи с этим, Вы осознанно переложили решение этой ситуации - на мужа.

Мне кажется, что в жизни всё можно исправить и изменить - это зависит от нас самих. И если Вы искренне захотите наладить отношения с родителями мужа, то у Вас это получится, конечно, не сразу, постепенно…для всего нужно время.

Поэтому, прислушайтесь к себе в этом вопросе, возможно, внутри Вас найдётся ответ…

В любом случае – случилось то, что случилось. Постарайтесь принять то, что произошло. Вашей (и мужа) вины в этом нет, в стрессовом состоянии человек не имеет физической и моральной возможности всем всё объяснить. К сожалению, а может быть и к счастью??? С каждым может случиться подобная ситуация....

Если у Вас будет время, поразмышляйте – с чем связан «выбор» Вашего сына. Ведь, он пришёл именно сейчас и именно в Вашу семью?….

Чему он может Вас научить в дальнейшем?

Очень ценным мне кажется то, что Вы всё-таки ощущали поддержку своих родителей. Как пишете здесь: «Ему помогали чужие люди и мои родители».

С Ваших слов я поняла, что Вы с мужем - обладаете разными темпераментами может быть, тем самым, дополняя друг друга в отношениях?

Анна, Вы определили для себя цель «Для меня сейчас самое главное - сохранить хорошие отношения с мужем». На мой взгляд, верно пишете здесь: «Я не запрещаю ему общаться с родителями».

Однако, скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы быть более гибкой, мягкой в данной ситуации?

Что касается Ваших слов здесь: «Например, как он сможет сидеть на семейном торжестве с ними, зная, что его семью ненавидят? Должны быть какие-то рамки с целью уважения нашей семьи».

Анна, мне кажется, что в этих словах, в Вас говорит некоторое недоверие к мужу? Как думаете?

Пробовали ли Вы, позволить мужу быть взрослым мужчиной и самому выстроить отношения с родителями?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 24 май 2017, 13:59

Спасибо большое за ответ! Касательно нашего сына скажу только, что самое страшное позади, т.к. боюсь сглазить. Сейчас все стабильно. Я согласна, что для родителей мужа это тоже был стресс, тем более, что они люди, которые привыкли, что у них все идеально, поэтому рождение ребенка было "пятном" на их семье. Возможно, они до сих пор ждут и смотрят, а все ли с ним в порядке, а какой он, а смогут ли о нем всем рассказывать? Конечно, это догадки, но они "убивают" меня.
Я много думала о том, почему это случилось со мной? Я не скажу, что я человек верующий в прямом смысле этого слова, но у меня есть вера в высшие силы, я стараюсь жить по законам. На второго ребенка я решалась тяжело, т.к. уже и возраст не тот, и здоровье хромает, но я очень этого хотела. И не знаю почему, может предчувствие, но боялась, что что-то будет не так с ребенком. И именно это испытание мне и послали. Наверное, наказание за мои мысли. Я тяжело его приняла, были даже мысли отказаться от ребенка в самом начале, но я выстояла и сейчас безумно его люблю, готова ради него на все. Может это еще одна причина, по которой я так резко отношусь к реакции родителей мужа.
Да, вы правы, что я не доверяю мужу в этом вопросе, мне кажется, что он просто не смог нас защитить, отстоять свою жену и детей. Что касается выстраивания отношений, то муж всю жизнь не может их с ними построить. Обиды для их семьи - норма. То его мать не общается с родственниками отца, то отец не общается с братом матери, вторым сыном, то брат не общается с моим мужем. В их семье нет уважения, поддержки, помощи. Все думают только о себе.
Хочу ли я с ними общаться или чтобы общались мои дети? Если честно, то нет. Никто из нас ничего не потеряет, общения и так не было. Но меня мучает совесть, а что же делать мужу? Но они сказали - нет, мы не хотим общаться с твоей женой. Что я могу еще сделать? Может быть просто ждать...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 26 май 2017, 11:37

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего ответа я вижу, что внутри Вас есть очень хорошие, позитивные, ресурсные мысли, однако, при этом, есть масса сомнений и страхов. Это вполне нормальная ситуация.

Единственное, если Ваши догадки, как Вы пишете «убивают меня», то стоит ли их вообще рождать в своей голове?

Давайте попробуем вместе в этом разобраться.

Вы пишете: «Я много думала о том, почему это случилось со мной? Боялась, что что-то будет не так с ребенком. И именно это испытание мне и послали. Наверное, наказание за мои мысли».

Анна, в психологии считается, что в мире существует достаточно тонкая грань между разумом (сознанием) и подсознанием. Очень многое зависит от внутреннего настроя человека, его мышления. Если мы чего-то очень боимся, будь то сознательно или подсознательно - оно и воплощается в жизнь.

Но, подчеркну, что воплощается не для того, чтобы «наказать» нас, а для того, чтобы скорее указать нам путь для дальнейшего самосовершенствования.

Именно поэтому, меня очень вдохновляют Ваши слова здесь: «Я выстояла и сейчас безумно его люблю, готова ради него на все».

На мой взгляд, вся сложившаяся ситуация говорит о том, что Вы - достойны истинного Уважения! Ваш сын – является сейчас Вашим огромным стимулом, жаждой жизни!

Что касается отношений в семье мужа, Вы пишете: «Муж всю жизнь не может их с ними построить. Обиды для их семьи – норма».

Анна, в связи с этим, у меня возникает вопрос, как Вы жили раньше с этой ситуацией – до всех вышеперечисленных событий? Раньше же это как-то удавалось? Что помогало?

На мой взгляд, на данном этапе – родители Вашего мужа и Вы лично, пришли к решению не общаться друг с другом? Если так, то это сейчас, возможно пока…личный выбор каждого из Вас. Думаю, его стоит уважать.

Пишете об этом здесь: «Хочу ли я с ними общаться или чтобы общались мои дети? Если честно, то нет. Но они сказали - нет, мы не хотим общаться с твоей женой».

Вы задаётесь вопросом: «Что делать мужу?».

Думаю, что он сам должен принять для себя решение что делать. Анна, пробовали ли Вы, обсудить с ним открыто эту тему? Поделиться тем, что сейчас Вас волнует?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 29 май 2017, 00:00

Добрый вечер! Моя ситуация уже имеет видимый финал, но сначала хочу ответить на вопросы, которые задали вы. Вы спрашиваете, стоит ли рождать в голове дурные мысли? Определенно нет, но всегда встает один и тот же вопрос: "Как это сделать?" Мне часто говорит мама: "Не нервничай, успокойся!" Как это сделать? Когда умом понимаешь все, но отказывают какие-то ресурсы организма и ты не знаешь как успокоиться или выкинуть плохие мысли из головы? Может быть, кто-то и способен взять и не думать о чем-то, я не могу, и меня это очень сильно выматывает. Возможно стоит перейти к лекарственным средствам?

Если говорить о том, как мы общались с родителями мужа до рождения сына, то повторюсь, общение было формальным, с их стороны никогда не было стремления сблизиться ни со мной, ни с внучкой (хотя мы проявляли инициативу). Если возникали какие-то конфликты, то они происходили зачастую между мужем и его отцом или братом. Напрямую меня или нашей семьи в целом они не касались.

На днях я решилась еще раз поговорить с мужем и сказала, что нам стоит предложить его родителям переступить через обиды (мы готовы это сделать, ведь у каждого они есть и искать правду или убеждать кого-то в неправоте смысла нет), забыть непонимание и пойти дальше, начать нормально общаться со всеми членами семьи. Я даже предложила пригласить их к нам в гости. Но они ответили жестко: нет, общаться со мной и моими родителями они больше не хотят. Муж сказал, что продолжит с ними общаться, но будет делать это сдержанно, вроде звонков раз в неделю и без лишних поездок к ним домой. Говорит, что он со мной, что ему нужна наша семья, но я все равно сомневаюсь. Я очень боюсь, что этот конфликт разрушит нашу семью. У него какой-то "маниакальный долг" перед родителями. Он не хочет видеть отрицательных поступков, постоянно старается их оправдать, постоянно говорит:"Они просто другие люди, они имеют право на свое мнение". Я это понимаю, но есть же общепринятые нравственные принципы, нормы поведения. Как с этим быть? В моих глазах (простите за прямоту) это бесчувственные, самолюбивые люди, неспособные на сострадание, не уважающие даже собственного сына! Но мой муж этого не видит! А истинная причина конфликта, как мне кажется на 90%, это непринятие нашего сына и меня как его матери. Они с самого начала в него не верили и сейчас видеть не хотят, хотя даже не зная, какой он на самом деле. Как можно? Наверное, мужчины другие и многого не видят, но я не могу представить такой ситуации со стороны своих родителей. Не могу сказать, что они любят моего мужа, бывали тоже и обиды, и конфликты, но все шли на диалог, никто никого из семьи не вычеркивал, да и я всегда говорила родителям: "Это мой муж, это моя семья, нужно уважать друг друга".

Может, я и не права, но я сказала, что при таком негативе к нашей семье я не могу позволить им общаться с детьми. Я не хочу, чтобы это как-то отразилось на них. У детей непростой период. Мне хочется, чтобы дети росли в любви и спокойствии. Пусть их будет окружать меньше людей, но зато они будут чувствовать, что они им нужны. Если ситуация изменится, я готова к диалогу и тогда будет видно.
Очень тяжело на душе. Как будто взяли и отрезали по живому. Постоянно плачу, когда нахожусь одна. Как это не смешно, изливаю душу только своей собаке. Она меня всегда слушает и понимает.
Простите за еще одно длинное письмо. Просто наболело.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 29 май 2017, 11:40

Здравствуйте, Анна!

Что касается техник «как выкинуть плохие мысли из головы». Их существует великое множество и у каждого они – свои. Кому-то, прийти в состояние покоя помогает уборка в доме, кому-то занятия рукоделием, или дыхательные практики – занятия йогой или цигун…..

Анна, предлагаю Вам самостоятельно поразмышлять над тем, что помогает Вам в повседневной жизни переключаться с негативных мыслей на позитивные, помогает успокоиться и внести в свою жизнь равновесие?

Насколько я поняла из Вашего ответа, то отношения с родителями мужа у Вас всегда были формальными, холодными.

Пишете здесь: «Общение было формальным, с их стороны никогда не было стремления сблизиться ни со мной, ни с внучкой. Если возникали какие-то конфликты, то напрямую меня или нашей семьи в целом они не касались».

Анна, правильно ли я поняла, что с рождением внука - ситуация в принципе не изменилась?

Однако, со своей стороны - Вы сделали попытку пойти на контакт, пишете здесь: "Забыть непонимание и пойти дальше, начать нормально общаться со всеми членами семьи. Я даже предложила пригласить их к нам в гости", но: «Но они ответили жестко: нет, общаться со мной и моими родителями они больше не хотят».

Анна, на мой взгляд, Ваша совесть в этом вопросе совершенно чиста – на данном этапе жизни, Вы – сделали что могли. Анна, я понимаю, насколько это Вам сложно, однако, попробуйте принять выбор родителей Вашего мужа, ведь необходимо идти дальше – растить и развивать детей, а не зацикливаться на этой ситуации. Жизнь постоянно течет и изменяется и возможно, со временем всё может принять более позитивный оборот….

Что касается решения Вашего мужа здесь, мне кажется, что ему самостоятельно удалось найти компромисс : «Муж сказал, что продолжит с ними общаться, но будет делать это сдержанно. Говорит, что он со мной, что ему нужна наша семья».

Анна, мне кажется, что суть вопроса в том, что Вы до конца не доверяете мужу. Пока не можете «отпустить» ситуацию и полностью довериться ему.

Вы пишете: «Но я все равно сомневаюсь. Я очень боюсь, что этот конфликт разрушит нашу семью».

Предположу, что не столько этот конфликт может разрушить Вашу семью, сколько Ваши сомнения относительно мужа.

Поразмышляйте об этом.

Мне кажется, что если мужчина действительно, не хочет быть с женщиной, то его невозможно удержать никакими средствами! А Ваш муж, несмотря на все трудности, которые Вам удалось пройти - остаётся с Вами, разговаривает, ищет компромиссы....Это очень ценно!

Далее пишете: «Он не хочет видеть отрицательных поступков, постоянно старается их оправдать».

Анна, попробуйте посмотреть на эту ситуацию по – другому, как мать. Разве ребёнок (пусть даже большой) всегда видит негативные стороны своих родителей?

И потом, Ваш муж прав здесь: «Они просто другие люди, они имеют право на свое мнение".


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 30 май 2017, 08:40

Здравствуйте еще раз! Вы правы, моя проблема в том, что я гиперэмоциональна, причем, как правило, все эмоции кипят внутри и редко выходят наружу. Именно поэтому на данном форуме у меня такой поток "письменных" эмоций. Я могу отвлекаться, могу не думать о плохом, но сейчас это делать трудно, т.к. я целый день занята домом и детьми, не работаю, редко куда-то выхожу. У меня есть только вечер, когда муж дома, но уже ничего не хочется, потому что слишком устаю, и выходные, когда семья опять же хочет, чтобы я была с ними. Расслабиться получается редко. С мужем выходим вместе только ночью в выходные на пару часов, когда дети уже спят, т.к. их просто не с кем оставить.
Вы опять же правильно пишете, и я это понимаю, что сейчас не могу полностью довериться мужу и отпустить ситуацию. Нужно это сделать. И верно, что я никогда не держала мужа, он был со мной все это время, потому что сам этого хотел. У нас тоже было много ссор и непонимания, но он никогда не рассматривал мысль о разводе. И я понимаю, что если семья крепкая, то никакие родители не смогут ее разрушить. Они с самого начала не хотели наш брак, т.к. у них были другие планы на сына (работа за границей, другая невеста и т.п.), а сын выбрал меня и остался здесь, я просто оказалась "не той". Может, поэтому так все и закончилось.
А на счет отношения детей к родителям, то мне кажется, что дети видят все, может даже больше, чем остальные, но они постоянно стараются оправдать своих родителей, закрыть глаза на плохое, просто потому, что это их родители.
Я постараюсь принять то, что есть, жить и радоваться жизни, хотя на это уйдет время. Спасибо за диалог, если позволите, я бы время от времени с вами общалась.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 02 июн 2017, 16:21

Здравствуйте, Анна!

Мне радостно видеть, те выводы, которые Вы самостоятельно сделали в процессе нашего общения. Хочется их немного структурировать, здесь – ниже:

Вы пишете: «У меня есть только вечер, когда муж дома. Расслабиться получается редко. С мужем выходим вместе только ночью в выходные на пару часов, когда дети уже спят, т.к. их просто не с кем оставить».

Анна, мне кажется, что когда человеку действительно хочется «разрядиться», то всегда можно и нужно найти на это время т.к. от этого зависит наше психологическое здоровье.

Если Вам так помогает наш письменный формат – рекомендую попробовать завести дневник для своих эмоций, мыслей и переживаний. На мой взгляд, с ним намного удобнее отслеживать те или иные события жизни, пробовать переосмыслять всё произошедшее в позитивном ключе.

Вы пишете: «Сейчас не могу полностью довериться мужу и отпустить ситуацию. Нужно это сделать.

Здесь: «И я понимаю, что если семья крепкая, то никакие родители не смогут ее разрушить».

Я полностью согласна с Вами т.к. на мой взгляд, гармоничные отношения в семье зависят только от двоих людей – Вас и Вашего мужа.

И ещё, здесь, на мой взгляд, получился замечательный девиз – как некоторый итог нашему общению: «Я постараюсь принять то, что есть, жить и радоваться жизни, хотя на это уйдет время.

Анна, я готова Вас поддержать - пишите, если будете чувствовать необходимость в этом, однако, мне кажется, что Вы сами - прекрасно со всем справились!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 03 июн 2017, 23:25

Здравствуйте, Галина!
Я действительно стала смотреть на эту ситуацию по-другому. И, наконец, я убедилась в том, что причина конфликта не обида по поводу несвоевременного информирования о рождении ребенка, а сам ребенок! Они его стыдятся, хотя даже не знают, что это абсолютно нормальный ребенок. Да, есть вопросы, которые нужно решать, но у кого их нет? Они его даже ни разу не видели, а уже так к нему относятся! Это бесчеловечно!

Каждый поступает по своей совести. Бог им судья! Если мой муж готов терпеть такое отношение к себе и своим детям, то я ничего изменить не могу. Попытаюсь строить свою семью в данном ключе. Возможно, время рассудит.

Конечно, моя ситуация не единственная, таких примеров (и даже хуже) огромное множество. Но, по-моему, это страшно, когда родители так относятся к своим детям. Зачем их тогда иметь вообще?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 07 июн 2017, 11:42

Здравствуйте, Анна!

Полностью согласна с Вашими словами здесь: «Каждый поступает по своей совести. Бог им судья! Возможно, время рассудит».

В своём письме, на мой взгляд, Вы задаётесь риторическим, философским вопросом: «По-моему, это страшно, когда родители так относятся к своим детям. Зачем их тогда иметь вообще?».

Анна, попробуйте этот вопрос обратить к самой себе, постарайтесь ответить на него.

На мой взгляд, каждому из нас необходимо учиться принимать жизнь в полной мере, в любых её проявлениях. Принимать и стараться изменить своё отношение к ситуации, если не можешь изменить саму ситуацию.

Каждый человек проходит свои жизненные уроки в определённое время….

Анна, предлагаю Вам поразмышлять над тем, какие выводы Вы сделали в процессе нашего общения?

Возможно, у Вас появились новые чувства, мысли, идеи?

Поделитесь со мной?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 10 июн 2017, 23:45

Добрый вечер, Галина! Все это время я старалась жить по-новому. Я приняла эту ситуацию, много сделала выводов. С одной стороны мы с мужем стали ближе друг другу, он стал более внимательным, нежным, да и я стала терпимее относиться к тому, что раньше мне не нравилось.Как мне кажется, муж боится потерять нашу семью, поэтому изменился. Но с другой стороны, меня периодически накрывает поток эмоций, которые стараюсь сдерживать всеми силами. Это "ненависть" к его родителям (часто возникает когда я слышу, как муж с ними разговаривает по телефону) и опять тот же знак вопроса в отношении мужа (Как же он может с ними общаться,зная, что они отвергли его семью?) Как мне справиться с этими эмоциями, как научиться спокойно реагировать на его общение с ними? Ведь в порыве этих эмоций так хочется поставить ультиматум: или мы, или они???

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 14 июн 2017, 10:13

Здравствуйте, Анна!

Вы задаётесь вопросом: «Как мне справиться с этими эмоциями, как научиться спокойно реагировать на его общение с ними?».

Анна, предлагаю поразмышлять, что может Вам помочь самостоятельно справляться с негативными эмоциями в отношении родителей мужа?

Возможно, попробовать поговорить с мужем об отношениях с его родителями, его детстве?

Постараться взглянуть на них его глазами?

Возможно, так же, могут помочь занятия дыхательными практиками, расслабление и принятие данной ситуации?

Анна, мне кажется, не стоит спешить с ультиматумами в отношении мужа, ведь, возможно, подобные вещи – шаги к сознательному одиночеству или к разрыву уже существующих отношений?

Как думаете?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 18 июн 2017, 21:58

Добрый вечер, Галина! Конечно, с ультиматумом я преувеличила. Я все понимаю и делать этого не собираюсь, просто в порыве эмоций хочется это сделать. Больше всего меня возмущает неадекватная оценка поступков родителей моим мужем. Он не видит очевидное. Муж сказал,что отдельного общения с детьми без меня не будет, предложил примирение, но они отказались, они сознательно отказались от внуков. Но муж этого не видит или делает вид, что не видит. Возможно, он все-таки надеется на благоприятный исход?
Я стараюсь успокаиваться, работаю над собой, но мне мешает, как говорит моя мама, синдром преподавателя. Дело в том, что я работаю преподавателем и мне нужно обязательно объяснить человеку, когда он что-то не понимает. Если он опять не понимает, я опять пытаюсь объяснить другими словами и т.д. Так происходит и с мужем.
И еще меня постоянно преследует страх будущего. Как дальше будут развиваться события? А что мне делать, когда не будет моих родителей? Кто меня тогда поддержит? Поймут ли меня моя дочь и сын в будущем или будут винить в этой ситуации? И к тому же меня преследует ощущение, что это не конец ситуации, что будет продолжение.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 19 июн 2017, 12:53

Здравствуйте, Анна!

Вы пишете: «Они сознательно отказались от внуков. Но муж этого не видит или делает вид, что не видит. Возможно, он все-таки надеется на благоприятный исход?».

Анна, возможно, Ваши предположения здесь верны. Однако, хочу подчеркнуть, что наши с вами размышления – могут быть ТОЛЬКО догадками или предположениями.

Предположу, что этот вопрос Вам лучше всего обсудить с мужем лично…

Что касается «синдрома преподавателя» и «страха будущего», то эти два аспекта достаточно успешно можно проработать в очном общении с психологом, т.к. наш он-лайн формат имеет ряд ограничений.

Анна, скажите, пожалуйста, есть ли у Вас возможность обратиться к психологу очно, в вашем городе?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

bayramania
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 май 2017, 22:45

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение bayramania » 20 июн 2017, 08:37

Здравствуйте, Галина! Я понимаю, что ваши ресурсы исчерпаны. Спасибо за общение. Дальше я сама.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Разрыв отношений с родителями мужа

Сообщение Ходорковская Галина » 21 июн 2017, 10:44

Здравствуйте, Анна!

Искренне, рада была Вам помочь!

От всей души, желаю Вам новых свершений и побед в дальнейшей работе над собой!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей