Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Муж пьет, я теряю уважение и любовь. Что делать?

Anna5555555
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 25 авг 2017, 18:54

Муж пьет, я теряю уважение и любовь. Что делать?

Сообщение Anna5555555 » 25 авг 2017, 22:54

Здравствуйте, Галина!

Меня зовут Анна. Мне 29 лет. Не пью и не курю.
Детство у меня было прекрасное. Мама сидела со мной и сестренкой дома 10 лет, и очень много внимания уделяла нашему развитию. Папа всегда работал. Так как я старшая, ко мне папа почти всегда был строг. Но теперь, спустя столько лет, я понимаю, что это было во благо.

Папа умер, когда мне было 17 лет. Это было потрясение для нашей семьи. Спустя три года мы переехали в город, где живет бабушка по маминой линии. А спустя еще три года переехали в столицу по маминой работе.

Проработав в столице некоторое время, я поняла, что среди здешних мужчин своего я не найду. Я видела, что столичные парни больше смотрят на деньги, на высокопоставленных родственников, и больше ничего их не интересует. У моей семьи ничего из вышеперечисленного не было.
Поэтому я поехала в свой родной город, устроилась на работу. И друзья друзей познакомили меня с моим будущим мужем.

Мужу 30 лет. Его детство было шикарным до 14 лет. Его отец занимался бизнесом, и поэтому дома было все, что пожелаешь. По крайней мере, воспоминания у мужа именно такие.
Когда мужу было 14 лет, его родители разошлись.
По признанию мужа, родители пытались "достучаться" друг до друга через него. Ни к чему хорошему это не привело - теперь муж считает их "двумя идиотами" (это его собственное выражение).
По словам мужа и его отца развелись они из-за подруги матери, которая очень завидовала их семье, и подстроила измену отца, которой по факту не было.

Я понимаю, что в подростковом возрасте развод родителей - это большая психологическая травма.

На этой почве муж с 14 лет начинает пить и курить. Не сильно, но все же. До 20 лет его контролировал отец, т.е. обеспечивал его, смотрел за тем, чтобы муж не пил слишком много. После 20 лет отец дал ему полную свободу: дал квартиру, машина у него была уже с 17 лет. В общем, муж стал принадлежать себе с 20 лет.
В 23 года ему удается выиграть крупный проект, который он единолично реализовал и получил за это крупную сумму денег. Всю сумму по его собственному признанию он потратил на клубы и тому подобное. Квартплату он не оплачивал, из-за чего его отца стали вызывать в суд для погашения долгов. После этого отец стал сдавать квартиру в аренду, а мужа забрал к себе на фазенду. Т.е. примерно с 24 лет он снова находится под присмотром отца.

Мы с мужем вместе почти четыре года. Это была любовь с первого взгляда. Брак у нас гражданский. Периода ухаживаний как такового не было. Близость у меня с ним была в первый же день знакомства, что на меня совершенно не похоже. Я очень жалела (и до сих жалею) об этом, и впоследствии рассказала об этом мужу. На что он мне отвечает, что ведь мы вместе, значит, ничего плохого не произошло.
На третий день он меня знакомит со своим отцом. И спустя неделю я переезжаю жить к нему на фазенду.

Фазенда довольно далеко находится от города, из-за чего оттуда очень затруднительно ездить на работу. На дорогу туда и обратно у меня уходило 8 часов, я стала сильно уставать, не высыпаться, и как результат, плохо работать. Из-за чего мне пришлось уйти с хорошей работы в банке. Так я сменила четыре места работы, так нигде и не задержавшись.

Осенью и зимой на фазенде очень холодно, и я стала часто болеть. В итоге я перестала выходить на работу, и около 4 месяцев отдыхала.
В теплое время года мужу удалось устроиться на работу, проработал он там до первого корпоратива.

Корпоратив проводился за городом допоздна, мужу времени для корпоратива показалось недостаточным. Поэтому он решил продолжить его на фазенде, пригласив туда трех коллег, среди которых была одна девушка.
При этом муж не спросил разрешения отца, и привез их домой.
Из-за большого количества выпитого спиртного у мужа происходит ссора с девушкой. Потом эта девушка ругается и со мной. Я при этом старалась сдерживать себя.
Девушка занимала должность офис-менеджера, но тем не менее очень скоро мужа увольняют с работы, хотя предпосылок к этому (кроме корпоратива) не было.

Так мы с ним просидели на шее у его отца 2-3 месяца. Потом приезжает моя мама, видит, в каких я нахожусь условиях.

К слову, "фазенда" звучит хорошо, но по факту это старое здание, не знаю каких годов постройки. Горячей воды нет. Печное отопление.
Так как я всю жизнь жила в квартире, поначалу мне было очень трудно адаптироваться к новым условиям. Пока я жила на фазенде, я постоянно говорила об этом мужу: что мне тяжело, что я часто болею, что мне здесь холодно, и что я так не привыкла. При этом, он заставлял меня таскать уголь, говоря, что топить печку будет сам. С тех пор я стала замечать, что физическую работу он не хочет делать и старается ее сваливать на меня. И мне это кажется ненормальным, так как по моему мнению мужчина обязан делать физическую работу в первую очередь.

Так вот, приезжает моя мама, видит все эти условия и делает хитрый ход: оплачивает мне курсы в столице. Когда я приезжаю учиться, выясняется, что курсы трёхмесячные. Как только муж это узнал, он сразу поехал ко мне. При этом каждый день, живя у моей мамы, пил пиво.
Пока я проходила курсы, мама вдруг решает уволиться. Мужу срочно приходится искать работу, он ее находит и пару месяцев мы живем на его зарплату. Не выдерживая давления бабушки по материнской линии ("Как вам не стыдно! Взрослые люди сидите у него на шее!"), я устраиваюсь на работу продавцом в продуктовый магазин. Так, мы жили у мамы пять месяцев.
Под Новый год произошел большой скандал: моя сестрёнка терпеть не могла моего мужа (ревность ко мне, его чрезмерное употребление алкоголя), и хотела, чтобы я с ним съехала, раз уж я за него. Мама была на ее стороне. Поэтому нам пришлось снимать комнату. И здесь снова я жаловалась ему на условия (Мы снимали комнату без двери у семьи, в которой было двое маленьких детей. Соответственно никакого отдыха после физически трудной работы, ни тишины). После месячного пребывания там, я нашла комнату по объявлению и мы стали жить в другом месте, более-менее приемлемом.

После продуктового у меня получилось устроиться на гос службу на малооплачиваемую должность. Но зато вскоре мне удалось без связей и взяток устроиться на очень хорошую работу в некоммерческую организацию при крупной компании. С начальством тоже повезло: видели мое рвение и давали развиваться, отправляли в заграничные командировки, оплачивали курсы. Я до сих пор считаю эту работу большой удачей.

На моём фоне карьера у мужа складывалась не столь удачно. Муж проработал год, при этом позволял себе приходить на работу с перегаром. Ему это долго сходило с рук, но потом его уволили. Причиной увольнения стали систематические опоздания. Через некоторое время он нашел другую работу, со свободным графиком. Но сам оттуда ушел, потому что стали понижать зарплату.

В итоге получилось так, что несколько месяцев его содержала я. Он дальше так же пил каждый день пиво.

Через некоторое время его зовет отец и друг назад в наш родной город для открытия бизнеса. Это значило, что мне придется уволиться с отличной работы с большой перспективой. Я говорила об этом мужу несколько раз, чтобы он хорошо подумал, не переезжаем ли мы мы зря. Я до сих пор переживаю, что уволилась с этой работы - такую свободу в плане денег я нигде не получала. За то время, когда муж уехал, и я снимала комнату, мне удалось накопить приличную сумму.

Муж уехал, а я осталась до конца календарного года, чтобы получить премию, затем уволиться и оплатить себе операцию. Так, пять месяцев мы жили раздельно. Я снимала комнату с девочками, а он жил у друга в другом городе. И при этом выпивал с другом не только пиво, но и водку.

Как и следовало ожидать, дело у них не заладилось, как я считаю из-за алкоголизма, лени и недальновидности мужа и друга, которого нужно было направлять и подталкивать, и недостаточного требования со стороны отца.

Муж устраивается на работу и некоторое время успешно на ней трудится, его отправляют в командировки, он поднимает проект с нуля. Но также продолжает пить каждый день.

Из-за того, что муж пьет, он относится к людям не достаточно уважительно, на мой взгляд. Начальству это не нравится. Его терпят некоторое время, потому что он очень классный специалист, но впоследствии от его услуг все равно отказываются.

В общем его увольняют, друг выгоняет его из своего дома. И все это в один день. Меня в этот момент рядом не было. Я была в другом городе в больнице, проходила подготовку к операции.
После операции я приехала к мужу. Он жил на фазенде с отцом. Муж уговорил отца дать нам пожить в квартире. И вот мы здесь. Оба безработные. Я очень долго обижалась на него за то, что мне пришлось уйти с отличной работы, и что у него ничего не вышло, хотя я просила его просчитать все до мелочей, взвесить все "за" и "против" переезда.

Муж без работы уже полгода. И все это время он смотрит сериалы и пьет спиртное каждый день.
Когда мы с ним стали жить в квартире, жизнь мне показалась адом.

Водку муж стал пить каждый день, не жалея денег, которые ему подарила его мама на его день рождения. Сумма не маленькая, но половину он спустил на выпивку, вместо того, чтобы заняться своим здоровьем, сделать ремонт в квартире, купить мебель. Я стала замечать, что алкоголь влияет на его здоровье: у него очень частый жидкий стул, его постоянно тошнит по утрам, также спиртное влияет на его эрекцию. Когда я ему говорю, что причина всего этого чрезмерное употребление алкоголя, он это отрицает и списывает на все что угодно, только не это.

Когда он пьет водку, то становится неуравновешенным, злым, чересчур требовательным, частично теряет память(!). Стал говорить о какой-то "сущности" в квартире, которая разбивает пары. Даже стал выгонять меня из дома. Один раз я не выдержала и ушла, просидела во дворе 6 часов. Тогда я поняла, что это все серьезно и надо что-то делать.

До того, как мы стали жить с ним в квартире, я всегда была уверена, что он с легкостью откажется от спиртного. Он сам так говорил, и я ему верила. Но теперь, после стольких обманутых надежд, я больше не могу верить его слову.

Когда я у него спрашиваю, почему он пьет, он говорит, что я ему постоянно "выношу мозг", обижаюсь на него. И что причина только в этом.
Но ведь когда он был пять месяцев без меня, он все равно пил. И до знакомства со мной он пил.

У меня сложились очень хорошие отношения с его родителями. И когда он меня выгнал на улицу, я сначала позвонила его маме (она живет за границей), а потом поехала к его отцу, и рассказала, что происходит. Его отец говорит, что нужно чтобы у человека самого было желание вылечиться. А муж лечиться не хочет, но тем не менее признает себя алкоголиком.

Также в ходе разговора с его родителями, выяснилось что он многого не договаривает. Например, недавно он выбил дверь в комнату отца, потому что тот не взял его с собой в баню. Когда я спросила у него отца, что произошло, он объяснил мне, что дал мужу выбор: либо останавливаешься (на тот момент он прилично выпил) и едешь в баню, потому что это опасно - быть пьяным в бане; либо продолжаешь, но не едешь. Муж выбрал второе, но мне об этом предпочел умолчать, а просто сказал, что отец его "на ровном месте" не взял с собой.
Еще муж обещал отцу бросить пить, как переедет в квартиру, но и этого слова не сдержал.
И так выяснилось много мелочей. Получается, что он врет и мне, и своим родителям. И все это вранье связано с алкоголем.

После очередного невыполненного обещания (обещал пить только по выходным, но с понедельника стал покупать спиртное) я уехала на фазенду, и вот уже пять дней живу здесь, хоть мне и тяжело (приглядывать за хозяйством, опять же условия), но тут мне гораздо легче жить и не видеть, как муж деградирует.

Сейчас его зовут на приличную работу в банке, и я очень надеюсь, что это хоть как-то повлияет на его тягу к спиртному. Но надежд у меня мало.
Хуже того, мне кажется, что я перестаю уважать его, а без уважения любви нет. А уважение к нему я стала терять, когда стала замечать, что он не держит слово, обещает, но не делает.

Недавно он сказал мне: "Я думаю, ты со мной из жалости".
И это недалеко от правды.

Вот уже четыре дня мы не общаемся. Для меня это большая трагедия, потому что я люблю его.
Но с каждым днем я все более ясно вижу, что будущего у меня с ним нет, или оно очень призрачное.

Я сейчас зла на него, так как он не может побороть эту тягу к спиртному. Я считаю это слабостью. Мне не нравится, что мой мужчина слабый.

Когда в последней раз мы переписывались, он написал, что я не буду беременной до тех пор, пока буду "выносить ему мозг", "ну или от другого". Все это его слова. Из чего делаю вывод, что ему не нужна семья. Он никогда особенно не хотел детей.

Одна подруга советует уйти от него, другая меня просто поддерживает, но не советует ничего.

Родным я все это рассказать не могу, потому что они и так были против него (из-за его алкогольной зависимости), когда я познакомила их. Они увидели это сразу, а я только спустя четыре года.

Мне очень нужен совет мудрой женщины. Я в этом очень давно нуждаюсь. Я не знаю, как поступить: уйти и строить свою жизнь без него или быть с ним и надеяться, что он справится со своей зависимостью?

Я прекрасно понимаю, что мне не удастся заставить его бросить пить, потому что он взрослый человек и сам волен выбирать.

Но мне плохо без него. Я здесь, на фазенде, вдали от него. Мне его не хватает. Я так привыкла к мужу. Но с ним жизнь стала просто невыносимой.

Галина, прошу Вас, помогите мне.

Anna5555555
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 25 авг 2017, 18:54

Re: Муж пьет, я теряю уважение и любовь. Что делать?

Сообщение Anna5555555 » 26 авг 2017, 08:39

Галина, я посмотрела свой пост и поняла, что описала мужа не совсем таким, какой он в действительности. Наверное, это из-за того, что его проблема с алкоголем теперь у меня на первом месте.

Посмотрев другие темы, я заметила один пост по адресу viewtopic.php?f=6&t=320
Человек, который обращается в нем к Вам, очень похож на моего мужа, но это не он. Тоже вполне рассудительный, легко манипулирует людьми, тоже дошел до края, не хочет жить, о чем мне прямо говорит.

Но только я не устраиваю скандалы и тому подобное. Да, я, возможно, часто жалуюсь на многое. Над этим мне еще предстоит поработать. Но неужели мои жалобы настолько могли довести мужа, что он хочет свести счеты с жизнью (хотя ничего конкретного не предпринимает)?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Муж пьет, я теряю уважение и любовь. Что делать?

Сообщение Ходорковская Галина » 28 авг 2017, 12:00

Здравствуйте, Анна!

Спасибо, что нашли в себе силы и поделились своей жизненной историей так подробно. Мне хочется искренне поддержать Вас и помочь разобраться в происходящем.

Попробую донести до Вас свой взгляд со стороны на эту историю…

Начну сначала. Ваш муж пьёт с 14-ти лет, на мой взгляд, это значит, что он – глубоко зависимый человек. С Ваших слов здесь - он отрицает свою зависимость: «Я стала замечать, что алкоголь влияет на его здоровье: у него очень частый жидкий стул, его постоянно тошнит по утрам, также спиртное влияет на его эрекцию. Когда я ему говорю, что причина всего этого чрезмерное употребление алкоголя, он это отрицает и списывает на все что угодно, только не это».

Анна, на мой взгляд, зависимому человеку можно помочь ТОЛЬКО в том случае, если он осознаёт свою зависимость и готов лечиться, меняться.

В реальной жизни такие случаи возможны, однако встречаются довольно редко…


Анна, с Ваших слов мне показалось, что эти зависимые отношения мешают Вашей реализации.

Вот здесь пишете: «После продуктового у меня получилось устроиться на гос службу на малооплачиваемую должность. Но зато вскоре мне удалось без связей и взяток устроиться на очень хорошую работу в некоммерческую организацию при крупной компании. С начальством тоже повезло: видели мое рвение и давали развиваться, отправляли в заграничные командировки, оплачивали курсы. Я до сих пор считаю эту работу большой удачей. Это значило, что мне придется уволиться с отличной работы с большой перспективой. Я говорила об этом мужу несколько раз, чтобы он хорошо подумал, не переезжаем ли мы мы зря. Я до сих пор переживаю, что уволилась с этой работы - такую свободу в плане денег я нигде не получала. За то время, когда муж уехал, и я снимала комнату, мне удалось накопить приличную сумму».

Анна, как думаете, так ли это?

И ещё пишете «Но с каждым днем я все более ясно вижу, что будущего у меня с ним нет, или оно очень призрачное. Он никогда особенно не хотел детей».

Анна, со мной очень созвучны Ваши слова здесь: «Я прекрасно понимаю, что мне не удастся заставить его бросить пить, потому что он взрослый человек и сам волен выбирать».

Более того, скажу, что вступая в отношения с зависимым человеком – со временем, Вы сами – становитесь со-зависимой.

Отсюда и эти Ваши мысли: «Но мне плохо без него. Я здесь, на фазенде, вдали от него. Мне его не хватает. Я так привыкла к мужу».


Анна, в любом случае, эта ситуация - не повод опускать руки и отчаиваться. Принимать решение Вы должны самостоятельно.

Постарайтесь прислушаться к себе и понять, каких отношений Вам бы хотелось построить в идеале? Возможно ли их построить именно с этим человеком?

Анна, может быть, Вы что-то слышали о кризисных центрах для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию? На мой взгляд, Вам там могли бы оказать помощь.

Анна, рекомендую Вам прочитать эту консультацию, возможно, данная история будет для Вас полезной - viewtopic.php?f=6&t=294



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron