Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Отношения с мужем (развод/примирение)

Софья
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 апр 2020, 15:08

Отношения с мужем (развод/примирение)

Сообщение Софья » 05 апр 2020, 20:52

Добрый день, Галина.
Меня зовут Софья, мне 26 лет, моему мужу 25. В отношениях мы 5,5 лет, 1,5 из которых семья. Детей у нас нет. Живем далеко от родителей, я выросла в полноценной семье, мои родители до сих пор живут вместе (29 лет), мужа воспитывала только мама и старший брат (отец ушёл, когда ему было 6). На протяжении года пытаемся справиться с проблемами, накопившимися в наших отношениях: как оказалось, что имеем разные жизненные цели (я хочу - купить квартиру, в дальнейшем иметь детей; он же до этого все вышеперечисленное хотел, а год назад начал говорить, что этого не хочет, мечтает о переезде в Москву). Сейчас дошло до того, что когда я гостила у родителей дома, он резко решил искать работу в Москве, я не поддержала его желание, и в итоге по моему приезду у нас начались бесконечные обсуждения о том, что у нас отсутствуют общие цели. Месяц мы ходили по квартире поникшие, не разговаривающие, и каждый из нас стремился проводить как можно меньше времени дома. В это время он проходит несколько этапов собеседования в Москву, его одобряют и он ставит меня перед фактом, что он поедет. При этом я узнаю, что на работе в течение нескольких ближайших месяцев меня планируют серьезно повысить (до руководящей должности). Мы оба устали от недопониманий, молчаний, бесконечных обсуждений, в итоге я предложила разъехаться на неопределенный период, чтобы человек понял, какие чувства он ко мне испытывает, нужна ли ему семья, и я в том числе.
До этого по моей просьбе муж посетил психолога, который сказал, что возможно проблема кроется в наших предыдущих отношениях, но так как муж не смог описать мои предыдущие отношения, то она не смогла сложить полную картину (предыдущие отношения длились 2 года, молодой человек не уважал меня, как позднее выяснилось изменял мне). У мужа предыдущие отношения тоже закончились по причине измены со стороны девушки.
Меня волнуют вопросы:
1 как предыдущие отношения отложили отпечаток на наших отношениях, и что с этим делать?
2 почему человек убегает от меня, поставив перед фактом (можно же найти какой-то компромисс, о чем с ним я неоднократно беседовала)?
3 почему муж находиться в постоянной депрессии на протяжении этого года?
4 стоит ли сохранять эти отношения, если я чувствую что у меня есть чувства к человеку (а он в своих ко мне сомневается)?
5 правильно мы поступили, дав отдохнуть друг другу от отношений?

Ещё очень сильно переживаю, что часто обижаюсь на него (из-за его молчаний, отсутствия выражения чувств, должного внимания ко мне), могу давить на своего мужа, и это его может отталкивать. Как перестать это делать?

Заранее Спасибо за ответ.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Отношения с мужем (развод/примирение)

Сообщение Ходорковская Галина » 09 апр 2020, 16:42

Здравствуйте, Софья!

В Вашем письме я увидела множество вопросов и сомнений. Я искренне хочу помочь Вам разобраться в происходящем, однако, буду с Вами откровенна – одним он-лайн письмом здесь не решить всей ситуации.

На мой взгляд, Вам с мужем необходимо вдвоём обратиться за очной консультацией к семейному психологу, но только в том случае, если каждый действительно, искренне и добровольно - хочет спасти семью, или принять решение, а договориться самим - не получается.

В формате нашего общения – я попробую прояснить некоторые моменты, которые, возможно, помогут Вам взглянуть на ситуацию немного иначе и самостоятельно принять решение, которое подскажет Вам сердце.

Софья, ситуация, сложившаяся в Вашей семье - сложная, я бы даже назвала её кризисом, всё-таки 5,5 лет в отношениях – это большой срок. Любые отношения – как и люди – не стоят на месте, развиваются, проходя определённые стадии. Вы задаётесь вопросом, влияют ли Ваши предыдущие отношения на те, которые с мужем есть сейчас?

Безусловно, влияют – как позитивный\ негативный опыт, который есть у каждого человека. Но, на мой взгляд, главное сейчас не прошлое. А настоящее, здесь и сейчас, с оглядкой на саму себя.

Софья, попробуйте, пожалуйста, вспомнить, какой Вы были в самом начале отношений с Вашем мужем? Какие строили планы, мечты - тогда?

Каким был Ваш муж в самом начале Ваших отношений? Какие у него были планы? Обсуждали ли Вы с ним Ваши совместные планы? Устраивали ли они Вас? За что Вы полюбили Вашего мужа?

Почему вышли замуж именно за него? А почему он женился именно на Вас?

Вам сейчас 26 лет, мужу 25 – Вы оба находитесь в том возрасте, когда очень важна самореализация. Вы оба, как я увидела с Ваших слов здесь: «В это время он проходит несколько этапов собеседования в Москву, его одобряют и он ставит меня перед фактом, что он поедет. При этом я узнаю, что на работе в течение нескольких ближайших месяцев меня планируют серьезно повысить (до руководящей должности)» - хотите реализоваться в профессии и это – нормально.

Но, помимо реализации себя в профессии, Вы хотите реализовать себя как женщина и как мать. И это тоже нормальное желание, однако, с Ваших слов, мне не совсем понятно, кем, БОЛЬШЕ ВСЕГО, Вы хотите быть? Чего ИСКРЕННЕ хочет Ваша душа?

Рассматриваете ли Вы конкретно Вашего мужа – отцом Вашего будущего ребёнка, если да, то почему? Благодаря каким качествам?

Пишете: «На протяжении года пытаемся справиться с проблемами, накопившимися в наших отношениях. Каждый из нас стремился проводить как можно меньше времени дома». Софья, у меня сложилось впечатление, что Вы оба – таким образом убегаете от решения ситуации, более того, предположу, что конфликт зрел долгое время…..

Возможно, ситуация «отдыха друг от друга» даст свои плоды, и здесь, как мне кажется, важно определить время, спустя которое Вы, друг от друга отдохнёте и сможете прийти к решению, и снова обсудить этот вопрос. Месяц, два, три?

Предположу, что здесь два варианта развития событий – обоюдное желание продолжать быть вместе, соответственно – обоюдный, подчеркну – ОБОЮДНЫЙ поиск компромиссов и вариантов развития событий.

Или желание каждого продолжать самореализацию, с уважением к выбору партнёра, но поодиночке. Однако, здесь нужно быть готовой\готовым постараться понять и отпустить другого человека….

Как быть? Решать Вам двоим. Я искренне желаю Вам научиться в этой ситуации слышать голос своего сердца, прислушиваясь к друг другу!


Если Вы настроены продолжить переписку с мной, предварительно ознакомьтесь, пожалуйста, как это можно сделать по ссылке:

viewtopic.php?f=14&t=24308




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 23 гостя

cron