Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Евгения
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17 янв 2017, 17:07

Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Евгения » 18 янв 2017, 12:39

Добрый день, Галина! Очень нужна Ваша помощь. Я в полном отчаянии, в двух словах не расскажешь. У меня такое впечатление, что муж начал отношения с женой отца. Эта женщина сначала увела моего отца из семьи. Он ушел к ней и прожил 17 лет. В декабре он умер. Теперь мой муж начал общаться с этой женщиной. Все началось, когда отец серьезно заболел, онкология перешла в последнюю стадию. И мой муж начал помогать ему, возил в больницу, помогал с оформлением, отвозил домой после выписки. И, как мне кажется, в это время он очень сблизился со Светланой, женой отца. Часто бывал у них дома, общался, садился за стол и вообще стал вхож в эту семью. Может быть, я ошибаюсь, не знаю... Муж ушел, развязка наступила на 9 дней. Я виню и себя в сложившейся ситуации, так как действовала на эмоциях. И сейчас не знаю, что мне делать и как себя вести. Очень люблю мужа и хочу сохранить нашу семью. И надеюсь на Ваш профессиональный совет.
Мне 38 лет, мужу 55 лет. У нас была любовь с первого взгляда. Поженились, у нас родилась прекрасная дочь, которой сейчас годик. Омрачало только то, что у него не сложились отношения с моей матерью. Муж 2 раза переезжал в нашу квартиру (я живу с мамой, муж из другого города, жилья у него нет) и после конфликтных ситуаций уезжал обратно к знакомым, жил у них за городом в гостевом домике. Моя мать отказывалась прописывать его, боялась, хотела подождать какое-то время.
Мой отец умер 17 декабря. С августа врачи говорили, что время идет на недели и надо готовиться к худшему. Отцу становилось все хуже, в октябре стало понятно, что его скоро не станет. И вот примерно в это время я почувствовала охлаждение мужа. Он на ровном месте, без повода провоцировал конфликты, потом не общался по неделе. Перестал нас брать к себе (мы жили раздельно, и он нас раньше брал на выходные). С одной стороны, предлагал переехать к нему, а с другой стороны не торопился это делать, находил отговорки. Я ждала, думала, что сама что-то делаю не так и все скоро образуется. Но теперь у меня подозрения, что муж ждал: ждал, когда эта женщина станет вдовой... Она обеспеченная, с 2-мя квартирами, дачей, своей фирмой.
Муж помогал с организацией похорон и поминок, с утра и до позднего вечера проводил время с этой Светланой. Дал немалую для нашей семьи сумму (в чем потом меня упрекал в письме). Я в это время была дома с ребенком. На 9 дней муж хотел, чтобы мы поехали все вместе, с дочкой. Я поделилась этим с мамой, был очень трудный разговор, обиды и слезы. Мама сказала, что не нужно ехать в дом к женщине, которая принесла горе в нашу семью, увела отца. Я согласилась с ней, и сказала мужу, что поеду только на кладбище, дочку оставлю дома с мамой. Я недеялась, что мы с ним уедем вместе. Но муж был настроен иначе, разозлился на меня, сказал, что поедет один, что должен быть кто-то от нашей семьи. Утром он заехал за мной на машине, всю дорогу мы молчали. Заехали за Светланой. И когда поднимались на лифте, муж сказал мне: "Все это надо заканчивать, это мракобесие. Потом поговорим, сейчас лучше молчи". Я это восприняла, как слова о расставании. Муж был очень зол и груб со мной. со Светой же напротив был очень приветлив, беспокоился, не холодно ей будет, тепло ли она одета. Вел с ней всю дорогу до кладбища приятную беседу. Я чувствовала себя ужасно, и еще чувствовала себя третьей лишней. Может быть, это из-за стресса и горя я так все восприняла и напридумывала? На обратном пути мы втроем сели в машину. Муж спросил у меня, опять очень грубо: "А ты как поедешь?". Я не выдержала и так же грубо ответила: "Мне что, уже выходить?" Муж еще нагрубил, проехал немного, резко остановил машину и сказал: "Выходи и лови такси". Это был шок, никогда раньше такого не было, муж всегда очень переживал за меня и никогда не отпускал одну. Я отказалась выходить и попросила довезти меня до ближайшего метро. Он сам поймал такси, открыл мою дверь и сказал: "Иди". И он уехал с ней вдвоем, к ней домой. На поминки больше никого не ждали. Ее мать и дочь были сильно больны. Ни звонков, ни сообщений от мужа не поступало, чего раньше также никогда не было. Я была вне себя от унижения, боли, обиды, ревности. На следующее утро он привез продукты для ребенка. Но вместо обычного смс о том, что он на этаже, он прислал знак корня. То есть, я даже слов не достойна. Я вышла за сумкой, хотела молча забрать. Муж не отдавал, опять начал грубить и намеревался "говорить долго". Этого я уже выдержать не могла, не стала ничего забирать, слушать, просто захлопнула дверь и ушла. Он кричал, звонил, но я не вышла. Дальше началась переписка по смс, которая затем продолжилась на эл. почте. Муж обвинял меня, после одного его письма просто не хотелось жить. Столько гадостей, грязи, оскорблений он написал про меня и про мою мать. Как может человек, который еще несколько дней назад говорил, что любит и хочет жить вместе, одной семьей, такое наговорить?! Да еще в такой тяжелый для меня период, как потеря родителя. Я ответила в спокойной форме, только факты. И также написала, чтобы не приезжал (мне трудно было видеть его тогда), а деньги на содержание дочери переводил на карту, я сама буду все покупать. Он ответил, что я "на верном пути" (т.е. одиночество). Новый Год провели раздельно, он не поздравил и ничего не подарил. Сейчас он не общается, было единственное смс с вопросом получен ли денежный перевод? И все. С дочерью виделся 1 раз за 3 недели (погулял 30 мин. во дворе). Не интересуется, не спрашивает о ней. Хотя обожал ее, очень заботился, сам пеленал, купал, возил по врачам. Он даже присутствовал на родах. Я очень переживаю, живу в кошмарном сне и надеюсь проснуться. Я на эмоциях наделала ошибок. Я надеялась, что он как взрослый мужчина, закончит конфликт в семье. А все только усугубилось. Я хочу сохранить семью, люблю мужа и готова уже все простить... Но не знаю, как правильно поступить сейчас. Может быть, это уже конец и ничего не исправить? Может быть, попробовать вызвать его на откровенный разговор, на что он вряд ли согласится. А возможно, просто вести себя отчужденно? Пожалуйста, помогите! Очень надеюсь на Ваш совет. Я на гране, постоянно плачу, а еще нужно как-то находить силы на маленького ребенка... Заранее спасибо Вам!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Ходорковская Галина » 18 янв 2017, 12:47

Здравствуйте, Евгения! Я обязательно отвечу Вам, но в связи с большим наплывом клиентов, время ожидания ответа может продлиться 5 рабочих дней.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Ходорковская Галина » 20 янв 2017, 15:02

Здравствуйте, Евгения!

Хочется выразить Вам искренние слова соболезнования по поводу смерти Вашего отца. Предположу, что произошедшее событие очень повлияло на Вас сейчас. Всегда тяжело, когда уходят близкие люди….

Однако, как мне показалось, Вы начали своё письмо с описания обиды (возможно, маминой обиды) на «эту женщину», как называете жену отца. Вы пишете: «И, как мне кажется, в это время он очень сблизился со Светланой, женой отца. Часто бывал у них дома, общался, садился за стол и вообще стал вхож в эту семью. Евгения, ключевое слово, на мой взгляд, в этой фразе – мне кажется.

Скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы обсуждать эту тему с мужем?

Подчеркну: не в плоскости претензий и взаимных обвинений, а искреннего разговора о чувствах и переживаниях друг друга?

Евгения, как думаете, возможно, дело в Вашем недоверии к мужу? О своих подозрениях пишете здесь: «Но теперь у меня подозрения, что муж ждал: ждал, когда эта женщина станет вдовой».

В Ваших словах я увидела некоторой диссонанс. Например, Вы пишете здесь: «Очень люблю мужа и хочу сохранить нашу семью». А в реальности делаете следующее: «Не стала ничего забирать, слушать, просто захлопнула дверь и ушла», «И также написала, чтобы не приезжал».

Евгения, что думаете на этот счёт?

Евгения, в своём письме, Вы задаётесь множеством вопросов и просите совета. Однако, хочу поделиться с Вами, что психолог - не даёт конкретных советов и инструкций. К сожалению, а может быть и к счастью – единого рецепта счастливой жизни не существует т.к. у каждого человека – он свой.

Что касается отношений мужа и жены, на мой взгляд – это дело только двоих, и иногда, даже советы родителей могут оказаться губительными, т.к. в вопросах чувств и отношений следует слушать своё сердце….


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Евгения
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17 янв 2017, 17:07

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Евгения » 22 янв 2017, 16:50

Здравствуйте, Галина!
Большое спасибо за Ваш ответ!
Полностью с Вами согласна, относительно диссонанса в моих действиях. В тот момент мне было очень больно и обидно. Моими поступками руководили сильные эмоции. Мне было так плохо, что я не видела лучшего выхода, как порвать отношения. Я думала, раз он меня не понимает, так поступает со мной, то и говорить не о чем, лучше все закончить. Я была в отчаянии, и в это время конечно же делилась всем с мамой. Действительно, нельзя слушать ни чьих советов, ни в коем случае. Всегда нужно слушать только свое сердце, оно подскажет правильное решение. Мама очень накрутила меня, в этой ситуации я много сделала ошибок, полагаясь на ее советы и жизненный опыт. Сейчас, когда эмоции немного улеглись, я поняла насколько мне дорог муж, как сильно я его люблю и хочу быть с ним. Поняла, сколько ошибок наделала. И теперь думаю, как их исправить. Сердце подсказывает, что нужно написать мужу письмо, объяснить свое поведение и попросить прощения. Я чувствую, что так будет правильно. И так мне будет легче.
Вы правы, я не доверяла мужу, я боялась, что он может уйти. Я боялась, что его может заинтересовать жена отца. Мне казалось, что она лучше меня, интереснее, умнее, красивее. Мне казалось, что она может его увести, как когда-то увела моего отца из семьи. Но, все верно, здесь ключевое слово "кажется". И я надеюсь, что ничего такого там нет, я просто накрутила себя.
С мужем на эту тему я не разговаривала. И, честно говоря, побоялась бы, наверное, поднимать такие вопросы. Возможно, в дальнейшем, если удастся вернуть отношения, я попробую аккуратно коснуться этой темы.
Еще раз благодарю Вас за то, что выслушали меня. Спасибо за Ваше понимание, Галина!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Ходорковская Галина » 23 янв 2017, 21:19

Здравствуйте, Евгения!

Мне очень радостно видеть, что после произошедшей ссоры с мужем – Вам удалось многое пересмотреть, переосмыслить, осознать.

На мой взгляд, Вы приняли достаточно твёрдое решение – быть с мужем, об этом пишете здесь: «Я поняла насколько мне дорог муж, как сильно я его люблю и хочу быть с ним».

Вы пишете: «Сердце подсказывает, что нужно написать мужу письмо, объяснить свое поведение и попросить прощения. Я чувствую, что так будет правильно. И так мне будет легче».

На мой взгляд, это будет правильным решением, именно потому, что так Вам подсказывает Ваше сердце, а оно – в данном случае – лучший советчик.

Евгения, попробуйте в письме мужу, написать как можно более искренне о своих чувствах, о том, что Вам удалось переосмыслить и понять. Обо всём, что написали выше - мне.

Что касается Ваших слов здесь: « Мне казалось, что она лучше меня, интереснее, умнее, красивее. Мне казалось, что она может его увести, как когда-то увела моего отца из семьи».

Предположу, что здесь проблема не столько в муже – сколько в Вашей самооценке. На мой взгляд, каждая женщина достойна быть самой любимой, самой красивой, умной для своего мужа и для самой себя.

Возможно, что «почувствовать себя Богиней» Вам поможет искренняя любовь мужа, его тёплые слова в Ваш адрес.

От души желаю Вам, чтобы он говорил их как можно больше!

Будьте счастливы, слушайте своё сердце – оно всегда знает правильный путь!




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Евгения
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17 янв 2017, 17:07

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Евгения » 24 янв 2017, 17:35

Здравствуйте, Галина!
Очень рада была снова получить письмо от Вас! Большое спасибо за Вашу помощь и поддержку!
Вчера я написала мужу большое искреннее письмо, в котором попросила прощения за свои слова и поступки, объяснила свое поведение, во всем раскаялась. И конечно, написала, какой он замечательный человек, что он для меня значит, как сильно я его люблю. И в конце еще раз попросила о прощении и примирении. Он ответил коротким СМС: "Игрушку для ребенка заберешь в пятницу на детской площадке". Он раз в неделю приезжает гулять с дочкой. В прошлый раз я дала ему сломанную игрушку, чтобы отремонтировал. Вот такой его ответ... Не знаю, как это правильно расценивать. Или он дал понять, что разговоров больше не будет, общение только о ребенке. Или берет время, учит меня, "наводит ужас". Не знаю. Некоторые мои и дочкины вещи у него, он их не привозит. На развод не подал. Остается только ждать и надеяться...
А завтра у отца 40 дней, и мы должны были ехать вместе. Но об этом ни слова. Хотя я знаю, что муж там будет. И от жены отца нет звонков, видимо я нежеланный гость. А на 9 дней она сама мне звонила и сообщала о времени. Без приглашения, естественно я не поеду к ней домой. Только на кладбище. Очень странно, почему мой муж будет присутствовать на поминках, а я, родная дочь, нет. Возможно, мои подозрения не беспочвенны. Все это ужасно тяжело.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Ходорковская Галина » 25 янв 2017, 11:47

Здравствуйте, Евгения!

Рада, что Вы сумели собраться силами и написали мужу письмо о своих чувствах и переживаниях. Думаю, прежде всего – это помогло Вам взвесить всё происходящее. Однако, на мой взгляд – Вы ещё полны сомнений по поводу Ваших отношений с мужем. Об этом пишете здесь: «Не знаю, как это правильно расценивать. Или он дал понять, что разговоров больше не будет, общение только о ребенке. Или берет время, учит меня, «наводит ужас».

Мне вполне понятны Ваши переживания в сложившейся ситуации. Однако, Евгения, мы с Вами – не умеем читать мысли других людей и не можем «залезть» в голову к Вашему мужу и увидеть там «зачем» и «для чего» он так действует. Мы можем работать только с Вами, с Вашими чувствами по этому поводу. Единого рецепта разрешения Вашей ситуации не существует.

Возможно, Вам обоим нужно время, некий тайм-аут, чтобы осознать и взвесить всё произошедшее?

А может быть, Вам стоит попробовать сделать самой - явный шаг к примирению – обсудить лично, с глазу на глаз, с мужем, всё то, о чем Вы пишете мне здесь?

Евгения – решать только Вам.

Я же - предлагаю Вам поразмышлять, чему Вас смогла научить данная ситуация?

Возможно, Вы смогли извлечь из неё какие-либо уроки?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Евгения
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17 янв 2017, 17:07

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Евгения » 28 янв 2017, 22:42

Здравствуйте, Галина! Еще раз огромное Вам спасибо за Вашу поддержку!
Мне удалось поговорить с мужем, мы обсуждали мое письмо и возможность повторения подобной ситуации. Я чувствую, что у нас все наладится, просто обоим нужно какое-то время. Я делаю сейчас шаги навстречу моему дорогому мужчине и буду продолжать их делать дальше. Конечно, я сделала выводы из этой ситуации. Прежде всего нужно меняться самой в лучшую сторону, прекратить обижаться по малейшему поводу, ведь обида - это форма манипуляции. Такие вещи не приемлемы в отношениях, тем более в семейных. Никогда, ни при каких обстоятельствах ни делать поспешных выводов, ничего не додумывать. Никогда ни принимать на эмоциях поспешных решений, о которых в дальнейшем буду жалеть. Всегда нужно брать тайм-аут, успокаиваться, думать, анализировать - и ситуация увидится совершенно в ином свете. Учиться слушать и слышать своего любимого, всегда держать себя в руках, не переходить на повышенные тона, чтобы еще больше не накалять ситуацию. Спокойно все воспринимать и спокойно отвечать, чтобы сгладить конфликт. Прекратить делиться и советоваться с мамой, и тем более следовать ее советам. Слушать всегда только свое сердце, оно подскажет верное решение.
Самое главное, я поняла, насколько мне дорог муж, как я люблю его и хочу всегда быть вместе с ним. Как важна для меня семья. Я сделаю все зависящее от меня, чтобы между нами не было больше ссор, свою энергию направлю не на разрушение, а на созидание.
Спасибо Вам, Галина, что выслушали меня. Я очень благодарна Вам за Ваши правильные слова и Вашу помощь.
Всего Вам самого наилучшего!)

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Ушел муж. Очень больно. Как вернуть?

Сообщение Ходорковская Галина » 30 янв 2017, 12:39

Здравствуйте, Евгения!

Я искренне рада, что смогла Вам помочь!

На мой взгляд, благодаря этой трудной ситуации - Вам многое удалось понять и осознать!

Здорово, что Вы написали мне об этом, предположу, что именно это письмо, в дальнейшем, сможет стать для Вас "сгустком" позитивных мыслей и чувств, к которому захочется вернуться в трудную минуту.

Желаю Вам счастья, мира в семье и душевного благополучия!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей