Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Инвалид-психохроник

Dirk
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 июн 2020, 21:02

Инвалид-психохроник

Сообщение Dirk » 03 июн 2020, 21:09

У меня шизофрения, я устал так жить но и как то изменить жизнь не получается.
Простите если путанно получается объяснять, мне тяжело формулировать мысли, но и держать в себе накопившееся я уже не могу.

Я очень давно болею - 20 лет. Перепробовал с различными врачами десятки лекарственных схем в разных дозировках и комбинациях. Вообщем то практически всё что можно. Врачи уже просто разводят руками. Не знают чем лечить. Ну или бессильны помочь. И профессор какой то при больнице меня смотрел, толку (облегчения состояния) ноль. Терпи и борись мол. Дальше сам. У меня очень плохая переносимость лекарств. Не одни побочные эффекты, так другие. Вес растет, пролактин (гормон такой) зашкаливает на большинстве лекарств, или тремор, скованность, закатываются глаза - на других препаратах. Это очень мучительно. Итог этих лет борьбы с болезнью - легче не стало. Только +40 кг веса. Проблемы с сердцем вызванные приемом препаратов (спешно их в итоге отменили, но изменения миокарда остались). На год пытался полностью отказываться от лекарств - похудел практически на том же рационе питания на 20кг, но потом пришлось снова возвращаться на них - совсем невыносимо стало.
Врач в ПНД (уже бывший врач - ПНД разделили на два) мне прямо заявила, что если я ещё раз позвоню в скорую (и меня положат в психиатрическую больницу), то скорее всего определят в итоге в ПНИ без моего согласия и согласия родственников. Сейчас в Москве реформа психиатрии. Многие больницы переоборудовали в ПНИ. Уклон на тех кому ещё можно помочь - неврозы, депрессии. Но не для хронических инвалидов по психике. А суды переполнены делами когда инициатором лишения дееспособности является больница (Алексеевская особенно этим славится). Вторая госпитализация за год почти гарантированно ПНИ, первая - будут считать общее число госпитализаций и решать как дешевле - лечить или закрыть в интернате. А у меня в начале болезни было много госпитализаций.

Очень грустно от того что я чувствую себя ни на что негодным и ничего не добившимся в жизни. Я одинок. Даже в интернете меня нет в соцсетях. Когда то удалился, да потом пробовал вернуться, а уже и разучился там общаться - не вижу смысла и нет общих точек соприкосновения с социумом. Даже мобильным не пользуюсь. Список контактов всё равно был бы пуст. Лежит месяцами разряженный. Часто некому и слова сказать. За день не более нескольких слов. Давно уже полными предложениями не говорю. С матерью тяжело делиться, она просто то же будет плакать или злиться что я недоволен жизнью и не радуюсь солнцу.
Фрилансить у меня нет квалификации. Тысячи людей порой за копейки конкурируют друг с другом. Здоровый невротиком станет. А новое усваивать уже не получается. Что знал со школы то знаю. А новое уже не откладывается в долговременную память. За полгода забывается.
Стал равнодушен к музыке - это словно работа слушать - работа души. Не читаю книги которые когда то нравились. Быстро устаю - прочитаю пару страниц и начинаю уже терять смысл повествования, продираясь сквозь буквы через силу.

Рад бы был быть пластичным, подвижным, с богатой мимикой, способным мимикой выражать эмоции, но могу только смотреть и удивляться - как другие могут улыбаться, жестикулировать, смеяться. Я в этом словно немой.

Мрачные мысли о будущем. Осталось только мать проводить в последний путь и что меня ждет? Вероятно интернат

Неустроенность, нереализованность, одиночество, беспомощность к ситуации как черви источают подъедают мою жизнь каждый день.

С детства я был замкнутым, застенчивым человеком. Мальчиком для битья и омега-изгоем. Легко давались точные науки - физика, математика, астрономия. А вот друзей кроме книги по астрономии у меня никогда не было. В коллективе же я был белой вороной. Если большинство интуитивно понимали как нужно вести себя в "стае", то у меня словно бы и не было такой функции. В школе я выживал. Не проходило и дня без издевательств - когда моральных, когда физических. То вещи спрячут и ищи, то жвачку в в волосы наклеют, то за руки за ноги толпой и головой в унитаз окунут. Будешь играть в веселого ныряльщика спрашивали они? Вернее кто тебя спрашивает. Самое ласковое что можно было услышать, "ну как там уж, что уж там, в семье не без урода" (снисходительно). Родителей в основном интересовали только оценки, да я и боялся жаловаться - что будет ещё хуже. Боялся и школу менять - учёба мне давалась и хотя бы не приходилось бы привыкать к новым учителям. О суициде я начал думать с 8-го класса, первая попытка которая осталась для всех тайной произошла в 10-м - пытался пилить вены. Не было у меня и выпускного, просто пригрозили избить если увидят что пришел.
Учёба стала для меня средством эскапизма от действительности. Способностей у меня толком не было, но был интерес. В итоге занимал первое место по городскому округу по астрономии, и третье по городу Москве. Участвовал в международном смотре инженерного творчества школьников. Небольшая премия от правительства москвы как победителю олимпиад даже была. А вот углубленных знаний физ-мат лицеев и денег на репетиторов у меня не было. Единственным шансом для меня получить высшее образование, было поступление на бюджет. Трезво взвесив силы от поступления на физ.фак МГУ и в МФТИ я сразу отказался. Поступил в итоге на инженерное обслуживание самолетов. Тогда были ещё обычные экзамены, не было ЕГЭ.
Но снова выпадал из коллектива и там. Нет, не травили уже, но все разбились на компании а я естественным образом остался в одиночестве. На фоне невыносимого одиночества, непонятости, брошенности, я бросил учебу и просто лежал смотря в потолок целыми днями и затем была ещё одна попытка самоубийства. Реанимация. Кома. После чего оказался в психиатрической больнице, где был поставлен диагноз - шизофрения (F20.014). Вернее всё же не сразу - До попытки суицида пытался обращаться к психологам, но те только прогнали по тесты СМИЛ на 600 вопросов и перенаправили к психотерапевту, а тот перенаправил к психиатру. Удачно я им подвернулся под клинические исследования какого то препарата (зипрексы). Дескать он дорогой, так вы его не купите. Ну а что мне? Я был в отчаянии и это было видно. Когда за пару месяцев испытаний лучше не становилось, а добавились многочисленные побочки - головокружение, повышение веса, была ещё одна попытка самоубийства. И уже психиатрическая больница и учёт.
Лечение мне толком не помогло - стало ещё хуже. Тремор, повышение веса и пролактина. Когда попытался бросить назначенное лечение случился уже первый в жизни развернутый психоз. Временно отнималась речь и не мог иногда даже сообразить как открыть дверь ключами, на фоне тревоги. Позднее пытался было восстановиться на авиаинженера, но мне естественно в больнице отказали в справке - дескать не гоже "таким", учиться по такой ответственной специальности. Идите куда-нибудь ещё. Учитесь с нуля.

Сейчас мне 34. У меня 2-я бессрочная группа инвалидности. И я даже не в состоянии сам сходить в магазин за хлебом. На улице я совершенно не могу общаться с людьми, тут же дикий страх. Разучился уже. Страх что выделяешься, делаешь что то не так как все. Если не нужно ни с кем общаться, а просто куда то идти уже полегче. Бывает 3-4 месяца не выхожу из дома. Только до диспансера за таблетками и обратно. Живу с пожилой матерью. Когда её не станет я окажусь в ПНИ. В палате на 6-15 человек. Ни выйти во двор, ни увидеть небо без решеток. Из личного пространства - половина тумбочки. Есть, конечно, слабая надежда, что будет к тому времени более развито сопровождаемое проживание, но в целом не очень то и верится в это.
Пока выручает то что многое можно решить через интернет, ни с кем голосом не общаясь

В редкие моменты просветления иногда пытаюсь фотографировать природу - на ней мне легче. Животных, Птиц. Хотелось бы, конечно, людей - но функция общения, так чтобы собеседнику было со мной приятно - чтобы раскрыть черты личности на фотографии - во мне не предусмотрена.
Поступал было на заочное на программиста, но и там не смог доучиться. Колебания настроения. Сегодня ты что то можешь делать, а завтра лежишь пластом. И быстро отчаиваешься что ничего не получится, легко сдаешься.
В итоге мои школьные истязатели по большей части своей обычные люди. Получили многие высшее образование. Работают. Семья, дети. Обычные люди. Мне же единственное что разрешено законодательно (рекомендация МСЭК) - 4 часа в день работы в спец мастерских для инвалидов. С небьющимися стеклами, отсутствием ручек на дверях. Неофициально я не умею. Я совершенно паталогически не умею вертеться в социуме.

Сейчас у меня нет ни бреда, ни галлюцинациий. Исправно принимаю назначенные лекарства, от которых мало облегчения. Но я нахожусь в социальной изоляции. И очень сильная негативная симптоматика. На всё нужно сильное волевое усилие. Даже банально принять душ, почистить зубы. С трудом, не всегда хватает сил банально не запускать себя. Абулия. Жизнь через силу в отсутствии смысла. Если бы была такая уж депрессиия, помогали бы антидепрессанты. А от негативной симптоматики увы препаратов с доказанной клинической эффективностью не существует. А если и появятся когда, они мне всё равно будут не по карману. Как то самому справляться нужно...и не знаю как облегчить быт (морально)

Я не знаю что можно уж тут ответить...
и умирать не хочется и жизнь невыносима....

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Инвалид-психохроник

Сообщение Ходорковская Галина » 04 июн 2020, 13:21

Здравствуйте!

Вы, к сожалению, не представились, как я могу к Вам обращаться?

Я внимательно прочитала Ваше письмо. По тому, как оно написано, могу сказать, что Вы -достаточно грамотный человек. Я вижу в нём много адекватности и 100% понимания происходящего. Вы пишете о себе и о своём душевном состоянии.

С Ваших слов, изначально, мне кажется, что Вы были совершенно психически здоровы.

До определённого возраста всё было более-менее нормально. Застенчивый молодой человек, который интересовался точными науками. Началась травля в школе. Как Вы думаете, именно это Вас подкосило тогда? Или страх открыться родителям, что есть сложности в школе?

Хочется искренне, вместе с Вами, докопаться до истины – найти причину, понять и принять её. Только после этого, возможно, получится двигаться дальше.

Я могу только предполагать, что у Вас были не настолько доверительные отношения с родителями.

Всё, что было – сейчас - осталось в прошлом, которое Вы смогли как-то пережить и оказались там, где получилось оказаться. Это сложно принять. Но.

Хочу Вам сказать, что то, какой дальше будет Ваша жизнь – зависит только от Вас.

Нужно постараться собрать всю волю в кулак и потихоньку выкарабкиваться из кокона.

То, о чем Вы пишете: «И я даже не в состоянии сам сходить в магазин за хлебом. На улице я совершенно не могу общаться с людьми, тут же дикий страх. Разучился уже».

Это похоже на панические атаки, страх неизвестности, страх нового. Панические атаки можно преодолеть работая с психотерапевтом.

Вы пишете, что справляться во многом помогает интернет. Нашли наш сайт, написали – это уже огромный шаг навстречу Вашей социализации. Начните постепенно общаться в интернете, чем он удобен – надоело, устал – просто выключил.

Постепенно, по капле – страх будет уходить. Любое движение лучше, чем бездействие.

Пишете, что увлекаетесь фотографией. Об этом здесь: «В редкие моменты просветления иногда пытаюсь фотографировать природу - на ней мне легче. Животных, Птиц».

Цепляйтесь за это – пусть природа и фотография станут Вашими ресурсами, жаждой жизни.

Пробуйте понемногу гулять на природе, сначала в одиночестве….

Никогда не поздно начать новую жизнь. Ищите поддержки, единомышленников. Пусть это будет один человек, но зато какой!

Возможно, Вы слышали что-то о судьбе Ника Вуйчича – человека без рук и ног, покорившего мир, оратора, актёра?

В его судьбе тоже было очень много падений и травли, обид и слёз. Попробуйте прочитать его книгу «Жизнь без границ». Посмотреть короткометражный фильм с его участием «Цирк бабочек».

Я уверена, что искусство побеждать состоит из маленьких шагов, пробуйте себя преодолевать, каждый день, делать что-то новое.

Найдите цель в жизни, например, стать классным фотографом – пусть она Вас зажигает и гонит вперед!

Искренне желаю успехов и счастья!


Если Вы захотите продолжить работу со мной, ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими правилами viewtopic.php?f=14&p=38913#p38913




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей