Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Я практически ничего не чувствую и очень устала от жизни

Chain
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 31 июл 2020, 23:13

Я практически ничего не чувствую и очень устала от жизни

Сообщение Chain » 01 авг 2020, 02:23

Здравствуйте! У меня, кажется, слишком много проблем в жизни, но я постараюсь вычленить основные. Скорее всего я не смогу найти средств для дальнейшего консультирования, но надеюсь на ваш отклик хотя бы на первое сообщение.
Последние 5 лет я постепенно теряла интерес к жизни, но осознала, что что-то идёт не так только год назад, когда выпускалась из школы и сдавала ЕГЭ. Весь год перед экзаменами прошёл в сильном стрессе, я его даже практически не помню зрительно, остались только поверхностные словесные воспоминия и негативные эмоции. Уже до этого у меня были проблемы в семье, отсутствие взаимопонимания между мной и матерью, которая непосредственно занималась моим воспитанием (с отцом в разводе, он живёт отдельно, виделись тогда редко). Примерно в промежутке между 10 и 11 классом у меня начались нервные срывы из-за скандалов с матерью и напряжением перед экзаменами. Я много плакала. Как минимум неделю в месяце я проводила в беспроссветном унынии. До этого я так сильно плакала только единожды после смерти бабушки и вообще никогда более не проявляла столь сильные эмоции. Это было не свойственно мне по характеру, так как я очень замкнута и скупа на проявление эмоций. Тогда же у меня начали возникать суицидальные мысли, но я так и не решилась на какие-то серьёзные действия.
У меня возникли проблемы с выбором профессии. Я в какой-то момент перестала понимать, чего вообще хочу от жизни. Единственное, что мне оставалось, это найти хоть какую-то профессию исходя из зарплаты, так как мать родила третьего ребёнка (я старшая), а отец остался без постоянной работы, и больше всего в тот момент (да и сейчас тоже) я мечтала стать от них независимой и наконец позволить себе нормальное качество жизни. И, когда я ещё не ненавидела мать, мечтала о том, чтобы дать нормальную жизнь и ей тоже. Но я не могла позволить себе репетитора и не могла сконцентрироваться на учёбе самостоятельно, так как всё глубже погрязала в прокрастинации. Мне было уже абсолютно всё равно и к экзаменам я готовилась за 3 недели до. Я всю жизнь была отличницей и это позволило мне сдать их на высокий балл, но этого всё ещё было недостаточно, чтобы поступить в хороший вуз. Почему-то я тогда думала, что поступление решит все мои жизненные проблемы. По крайней мере, я рассчитывала получить нормальное образование и начать зарабатывать, но всех моих усилий в итоге оказалось недостаточно.
И выбрала я в итоге направление художественного профиля. Просто потому что решила, что слишком глупая для науки, а искусство это "просто", а кроме рисунка на экзамене нужно было сдавать только литературу, которую я всегда отлично знала. Я не знаю, что во мне перемкнуло, просто в один момент взяла карандаш за годы перерыва и поняла, что хочу рисовать, хотя я, даже не смотря на то, что у меня была предрасположенность к рисованию, никогда серьёзно этим не занималась и не оканчивала художественной школы. Сейчас я гораздо лучше понимаю эту сферу и не могу представить свою жизнь в отрыве от искусства вообще, потому что это позволило мне как-то иначе взглянуть на мир, но появились новые загоны, которые ежедневно точат мой разум, заставляя сожалеть о решениях прошлого: "Почему не училась в худ.школе/худ.училище? А ведь могла бы поступить в академию и учиться в нормальном заведении". И так постоянно. Мне уже просто хочется примириться с этими мыслями и жить спокойно в своём размеренном ритме, но каждый раз я рефлексирую всё больше и ухожу в себя всё глубже. Комплекс отличницы также до сих пор не позволяет мне нормально отнестись к моему "поражению". Я бесконечно виню себя, что недостаточно старалась, что не готовилась, что не правильно выбрала профессию и что не нужно было даже замахиваться на то, в чём не смыслила полно.
Со стороны родителей я не находила никакой поддержки и понимания. Мать неожиданно в начале 11 класса начала говорить о том, что мне нужно найти работу, хотя я ещё училась и пыталась хоть как-то сосредоточиться на экзаменах. В конечном итоге эти разговоры каждый раз заканчивались скандалом. В какой-то момент её начало раздражать во мне всё. У неё очень странный двойственный характер. Одна сторона спокойная и адекватная, вторая ненавидит буквально всех. Мне порой кажется, что я общаюсь с двумя разными людьми. Из-за первой стороны я поначалу прощала её, так как незлопамятная, но чем чаще она травила меня и издевалась, тем меньше во мне оставалось тёплых чувств к родной матери. Сначала я ненавидела её, хотела отомстить, заставить почувствовать вину, а сейчас мне просто равнодушно. Я съехала от неё к отцу и очень редко вспоминаю. Принять тот факт, что моя мать меня ненавидит было болезнено. Это сродни по ощущениям тому, как если бы умер близкий родственник. Только она умерла для меня не в физическом плане, а скорее душевном. И мне всё ещё тяжело признавать, что я в принципе осталась одна и никому особо не нужна. Кому я вообще могу быть нужна, если моей собственной семье на меня всё равно. С отцом у меня отношения нормальные, но далёкие от доверительных. Слишком хорошо я запомнила страшные скандалы, которые они устраивали с матерью в моём детстве. Иногда дело доходило до рукоприкладства, за что отца до сих пор не могу простить. Мать тоже была не в себе. Видимо, после развода она переключилась на меня.
Стоит, наверное, отметить, что у меня нет друзей. У меня было две близких подруги, но недавно одна уехала в другой город, а вторая ударилась в отношения с парнями. Они были моими единственными друзьями на протяжении десятилетия. Я никогда не умела заводить друзей, стеснялась проявления собственных чувств и боялась показать, что мне кто-то нравится. Они стали моими подругами только по воле случая и потому что сами первыми подошли. У меня не было опыта травли или каких-то неприятных отношений со сверстниками, и я не понимаю причин моей социофобии. Знаю только, что с самого детства вместо того, чтобы гулять и играть со сверстниками, утопала в книгах, проглатывая одну за другой. В то же время взрослые ставили меня всем в пример, даже не задумываясь, что такое поведение ненормально для ребёнка. Сейчас я понимаю, что уже с ранних лет занималась эскапизмом. Сначала книги, потом сериалы и комиксы, сведённое на минимум общение с друзьями и нулевая заинтересованность в собственной жизни. Я проживала чужие жизни, забыв про свою собственную. Сейчас я даже не могу толком вспомнить, чем в принципе занималась в подростковые годы. Такое чувство, будто и не жила вовсе. Я воспринимала себя как-то отдельно от мира и сверстников. Как сторонний наблюдатель, персонаж второго плана.
В итоге все вышеописанные факторы привели к тому, что сейчас мне стало всё равно на свою жизнь. Иногда я панически встряхиваюсь, когда думаю о том, как бесследно проходят годы моей юности, но обычно я быстро успокаиваюсь и опять впадаю в меланхоличное состояние. Мне очень тяжело что-либо делать. Если сначала мне было просто тяжело учиться, сейчас мне порой трудно даже просто заставить себя поесть. Раньше мой комплекс отличницы заставлял меня выполнять все задания идеально и в срок. Сейчас, во время учёбы в универе, даже это не помогает. Сроки могут уже давно пройти, а я всё никак не заставлю себя сделать хоть что-то. Я постоянно отвлекаюсь на интернет, не могу сосредоточиться на чём-то одном даже там, перескакивая с соц сети на соц сеть. Однажды я просто удалила все приложения со своего телефона, но даже это не помогло поднять мою продуктивность. Я просто лежала и пялилась в пустоту не в силах сделать хоть что-то. В конечном итоге я чувствую, что даже некогда любимые развлечения не вызывают былого отклика. Я не могу читать или смотреть фильмы, мне не интересны мои хобби. Я перестала рисовать для себя, хотя до этого рисовала каждый день хотя бы по наброску. Мне перестало нравиться петь, и играю на гитаре я уже без былого энтузиазма, хотя очень горела этим делом. Я не чувствую себя счастливой, не помню, когда смеялась в полный голос.
Я несчастна, я устала и я хочу чтобы это всё закончилось. Не вижу смысла в своей жизни, так как она вся какая-то безрадостная и бесполезная. Но больше всего добивает одиночество. У меня полно приятелей, но я не могу назвать ни одного из них другом, но не потому что они плохие друзья, а потому что я не могу заставить себя подпустить людей ближе. Я даже никому не рассказываю про свои проблемы, скандалы в семье, отношение матери, бедственное материальное положение, трудности с профессией, зато очень часто выслушиваю чужие. Мне кажется, что все избегают меня из-за моей бесконечной грусти, ведь никто не любит грустных и проблемных людей с кучей комплексов в голове. Кажется, они видят во мне холодного рассчётливого человека с авторитетным мнением, но по сути это лишь стена, которой я отгораживаюсь от других людей. Я боюсь, что повзрослела слишком рано и что из-за этого пропустила целый этап в своей жизни — юность. И я бессильна как-либо это исправить.
Сейчас в интернет пространствах часто стали поднимать вопрос депрессии. Сначала я отрицала у себя наличие каких-либо расстройств, списывала на характер и природную лень, но сейчас мне всё больше кажется, что у меня проблемы. У меня появился тремор рук; когда сильно нервничаю, начинаю неконтролируемо дрожать, как при ознобе; очень похудела и не могу набрать вес, хотя никогда не сидела на диетах; чувствую постоянную усталость. Я ходила к неврологу и эндокринологу, но обследование показало, что я здорова, поэтому я предположила, что проблема в психике. Я не могу заниматься самодиагностикой, но и не знаю, куда для этого обратиться. Нужно ли мне к психиатру? Или психотерапевту? Или для начала проконсультироваться с психологом? Сложности возникают ещё и в материальном плане. И в моём городе очень трудно найти специалиста. Как вариант есть государственный пнд, но я не уверена, что от его посещения будет какой-то толк.
Извините за такой длинный и сумбурный текст. Я не знаю, могу ли поднимать столько тем за раз. Вылила наружу всё, что только смогла вспомнить...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 726
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Я практически ничего не чувствую и очень устала от жизни

Сообщение Ходорковская Галина » 03 авг 2020, 11:50

Здравствуйте, к сожалению, Вы не представились! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться, так, чтобы Вам было комфортно?

К сожалению, Вы так же не написали, сколько Вам сейчас лет?

Я внимательно прочитала Ваше письмо, Вы очень точно подметили в самом начале, что сложностей в Вашей жизни много. Все эти ситуации, о которых Вы пишете выше – складывались годами, на протяжении 5 лет.

Правильно ли я поняла с Ваших слов, что своеобразным «спусковым крючком» депрессии - стала ситуация с ЕГЭ?

Пишете об этом здесь: «Весь год перед экзаменами прошёл в сильном стрессе, я его даже практически не помню зрительно, остались только поверхностные словесные воспоминания и негативные эмоции».

Далее, на эту стрессовую ситуацию наложились проблемы в семье и получилось то, что мы имеем сейчас.

Пишете здесь о состоянии сейчас «Сейчас мне всё больше кажется, что у меня проблемы. У меня появился тремор рук; когда сильно нервничаю, начинаю неконтролируемо дрожать, как при ознобе; очень похудела и не могу набрать вес, хотя никогда не сидела на диетах; чувствую постоянную усталость».

На мой взгляд то, что Вы периодически испытываете сейчас похоже на панические атаки.

Панические атаки – это неконтролируемые приступы липкого страха, сопровождаемые психосоматическими симптомами. Если врачи у Вас официально не нашли никаких заболеваний, то причины здесь – психологические.

Мне хочется Вас искренне поддержать. И сказать, что независимо от того, сколько Вам сейчас лет – Ваша жизнь – полностью в Ваших руках.

Конечно, очень больно осознавать, предательство матери. Холодность отца. Возможно, они сами – дети родителей абьюзеров и просто не знают (и не умеют) воспитывать детей. Ведь, воспитание и любовь – целое искусство, которому не учат в школе……

Всё то, о чём Вы пишете - можно постепенно преодолеть в психотерапии. У каждой жизненной ситуации есть свои причины.

Постарайтесь понять и проанализировать те ситуации, которые вгоняют Вас в стресс. И не повторяйте их. Категорически перестаньте заниматься самобичеванием – это точно отнимает жизненные силы и энергию.

Прислушайтесь к себе. Здорово, что рисование раньше придавало Вам сил. Значит, это Ваш ресурс. Чего хочется Вашей душе? Что искренне доставляет радость? Какой Вы видите дальнейшую жизнь? Наверняка, у Вас есть цели, планы, мечты?

Поделитесь со мной?)

Что касается Вашего жизненного пути до сегодняшнего дня. Постарайтесь посмотреть на него со стороны. Пишете: «Знаю только, что с самого детства вместо того, чтобы гулять и играть со сверстниками, утопала в книгах, проглатывая одну за другой».

Кто Вам сказал, что это - не норма?

Если Вам это доставляло радость, развивало ум. Попробуйте поразмышлять о том, что дало Вам чтение книг? Возможно, именно благодаря этому навыку Вы чему-то научились?

Я готова помочь Вам разобраться в себе, найти Ваши сильные стороны. Проработать отношения с родителями и причины панических атак, но на это – нужно время и Ваше искренне желание – изменить свою жизнь. Взять на себя ответственность.

На мой взгляд, современная психиатрия – не настроена на проработку внутренних переживаний человека. Она пичкает человека таблетками, чтобы он не смог нанести физического вреда себе и окружающим. И всё.

Возможно, очная работа с психотерапевтом (или работа здесь, он-лайн), покажется Вам дорогой, но – если посмотреть в масштабе всей жизни? Сколько может стоить счастливая жизнь? На мой взгляд, это – бесценно…..

Только Вы – внутри себя можете почувствовать, готовы ли Вы открываться и работать дальше, именно с этим специалистом? В психологическом процессе так же, очень важны простые человеческие отношения.

Я искренне Вам желаю найти своего специалиста!


Если Вы хотите продолжать работу со мной, ознакомьтесь, пожалуйста с правилами нашего проекта по ссылке -

viewtopic.php?f=14&t=24308

С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 8 гостей