Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Люблю другого

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 16 сен 2017, 10:25

Здравствуйте!
Мне 32 года, я замужем 11 лет.
В нашей семье есть большая проблема - муж не может иметь детей. Многие годы я хожу по врачам, принимаю препараты различные, прохожу процедуры, всё это морально тяжело, очень затратно, а после гормонов и здоровье нужно приводить в порядок.
На четвёртом году семейной жизни наступила долгожданная беременность, двойня разнополая. Счастье неописуемое. Стали жить и ждать встречи. Строили планы, мечтали, а на 22-ой неделе беременность сорвалась, мои дети погибли. Я перестала общаться с друзьями и знакомыми, сменила телефон, ушла с работы, день мой начинался со слёз и заканчивался слезами. С мужем вела себя плохо, обижала его, а он всё терпел и был рядом. Так прошёл год, я немного стала приходить в себя и думать об ещё одной попытке, решила съездить с мужем в отпуск и начать лечение, купила билеты, заказала отель, а муж мне говорит -"я не поеду никуда, я устал от тебя и больше не люблю, подавай на развод."
У него была другая женщина, он меня предал, решил оставить меня в такой сложный момент, но на то время я не думала об этом, я хотела только вернуть свою семью.
Та жизнь без него была для меня не жизнью, я потеряла человека, который был мне самым близким, родным и любимым. Ничего не радовало, всё бессмысленным казалось.
Пол года мы жили раздельно, но общаться не переставали, а потом он предложил мне снова переехать к нему и попробовать жить заново, я согласилась, но всё было не как раньше, любви не осталось, отношения стали сложными.
Ребёнка мы не планировали, была договоренность отдохнуть, но я каждый день думала об этом и ждала того дня, когда мы будем готовы снова пойти на очередную попытку.
Ещё через какое-то время мы решили объединиться с его мамой и папой, жить вместе в одном доме, они в разводе, мы хотели их помирить и жить большой семьёй, да и мне будет не одиноко, муж часто отсутствовал дома и я по долгу оставалась одна.
Не сложилось. Со свекровью мы не ужились, я не буду писать из-за чего случился у нас с ней скандал, это не красиво будет, но скажу, что ни в чём не виновата перед этой женщиной. Со временем она съехала от нас, а муж и свёкор обвинили меня в происшедшем.
С мужем вовсе испортились отношения, жили как чужие, он стал больше времени проводить с отцом, на работе или в делах по дому, мы почти перестали общаться с ним. На этот раз у меня не было сил бороться, я просто ждала пока у нас наладятся отношения. Жила пустая, понимала, что происходит ужасное - не остаётся чувств к нему. Скажете, что можно было развестись, но у нас была причина этого не делать. Прошло пол года, в нашей семье ничего не менялось, меня по прежнему не замечали в доме, я жила как-будто одна.
И вот однажды, я сижу на работе, одна в кабинете, открывается дверь, заходит ОН, улыбается и говорит -"Здравствуйте! Я к вам на работу устраиваюсь, мне нужны документы".
По мне прошлась волна приятного тепла, моментально сработал магнитизм какой-то! Мне не хотелось ЕГО отпускать. Мы говорили о работе и какой-то ерунде, а потом ОН ушёл, но остался в моей голове.
Прошло ещё время, я снова пошла на очередную попытку забеременеть и опять неудача, беременность не наступила.
Был выходной день, я решила поехать на работу, отвлечься. Захожу в офис, звонит телефон это был ОН, звонил по работе, мы разболтались и обменялись личными номерами... Дальше я жила только ИМ, днём и ночью болтали, ОН слушал меня, давал советы, поддерживал, рассказывал о себе. Мне, впервые за много лет, стало легко дышать, было приятное состояние беспечности детской. Мне было всё равно, что ОН женат и что есть ребёнок, я и мыслей не держала украсть его из семьи, жила одним днём, наслаждалась ИМ. Однажды ОН мне предложил оказать "помощь", стать донором, я согласилась и мы стали планировать беременность.
Но наступил ЕГО отпуск, и нужно было ехать домой (мы живём в разных странах).
Мы попращались, я помню этот день - крепко обнял меня, поцеловал, попросил дать слово, что не буду звонить и писать пока ОН дома и уехал, но через пару часов позвонил и говорит -"я скоро буду подъезжать к дому, ты скажешь что-нибудь на прощание, я отключаю на время этот номер". Других номеров, для связи на всякий случай, не дал. Мне стало грустно, показалось, что он не вернётся никогда, что я буду ждать и страдать, я не хотела чтобы так было и поэтому сказала ему -"скажи мне лучше сейчас, что не увидемся больше, я не хочу мучиться в ожиданиях", а ОН ответил -"если ты считаешь, что всё ЭТО не стоит ожиданий, то не жди".
Через 10 дней написал мне, жена уехала в отпуск и у НЕГО появилась возможность пообщаться. Так прошло две недели, а потом снова затишье, сказал ждать.
Прошел месяц, второй, а ЕГО нет, а дальше хуже, я узнаю, что ОН уволился...Тогда я решила написать, на свой страх и риск, ответ был таким -"где я, а где ты, ничего уже не получится..." Кажется, в тот момент я умерла, было больно невыносимо.
А через пару месяцев ОН возвращается на работу, я пишу на ЕГО номер -"очень рада, что ты вернулся, я ждала, позвони как сможешь". Этот номер остался дома, я не знала об этом...жена всё прочитала...
ОН предложил оставить дружбу на расстоянии, но я не согласилась. Мы ещё долго выясняли отношения. Я не мирилась с расставанием, не отпускала, плакала, просила не оставлять меня, но ОН стоял на своём, а потом выдал -"я тебя жалел как женщину которой достался никчёмный муж, который ни детей тебе не дал, ни счастливой не сделал!! Я не верю тебе больше, не знаю чего ожидать от тебя, забудь меня!"
Прошло полтора года, ни одного дня не было без мыслей о НЕМ, я не могу забыть. Очень устала от этого, но отпустить тёплые воспоминания не могу, я живу ими. Я понимаю, что нужно оставить всё в прошлом, но меня даже слово "прошлое" пугает.
После ссоры была одна встреча с НИМ. Мы сидели у меня в машине, болтали ни о чём, а потом я спросила -"может ты передумаешь....?" ОН попросил не затрагивать эту тему иначе пообещал уйти, но я раскапризничелась и стояла на своём, ОН хлопнул дверью и ушёл.
С мужем у нас всё наладилось, живём в гармонии и взаимопонимании, он мне дорог как никогда, я ценю его, берегу и хочу прожить всю жизнь только с ним, но только люблю другого и мне тяжело, больно и совестлево от этого.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 18 сен 2017, 16:55

Здравствуйте, Надя!

Хочу искренне поблагодарить Вас за столь подробный рассказ о своей жизненной истории. Хочется Вас поддержать, помочь.

Давайте вместе попробуем разобраться в происходящем?

Я готова Вам протянуть свою руку. Я увидела из Вашего письма, что Вам многое удалось пережить, испытать.

Надя, про Ваши отношения с мужем сейчас Вы пишете здесь: «С мужем у нас всё наладилось, живём в гармонии и взаимопонимании, он мне дорог как никогда, я ценю его, берегу и хочу прожить всю жизнь только с ним».

Надя, правильно ли я поняла, что сейчас Вы хотите заново «вдохнуть любовь» в Ваши отношения с мужем?

Пишете: «Люблю другого и мне тяжело, больно и совестлево от этого».

Попробуйте, пожалуйста, поразмышлять о том, какие позитивные уроки Вы смогли извлечь из попытки завязать отношения на стороне?

Чему данная ситуация научила Вас?

Надя, я буду рада, если Вы расскажете мне о себе более подробно. Чем занимаетесь по жизни, чем интересуетесь?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Re: Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 19 сен 2017, 10:23

Здравствуйте, Галина!
Спасибо, что откликнулись.
Что касается мужа, то я не думаю о новых каких-то отношениях с ним или вернуть утраченое, я просто хочу жить в гармонии, любви уже, наверное, не будет, а вот душевное спокойствие и счстливые дни рядом с ним хотелось бы почувствовать.
Сделать какой-то вывод из истории о несложившихся отношений с чужим мужчиной мне не удаётся... Это не правильно, но я не жалею ни об одном дне, единственное чему я была бы рада это не знать ЕГО совсем.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 20 сен 2017, 11:39

Здравствуйте, Надя!

Замечательно то, что Вы, несмотря ни на что, хотите жить с мужем в гармонии. Мне кажется, что из Ваших слов здесь: «я просто хочу жить в гармонии, душевное спокойствие и счстливые дни рядом с ним хотелось бы почувствовать» вырисовывается неплохая цель на ближайшее будущее.

Надя, как Вы думаете?

Надя, мне искренне кажется, что вдохнуть любовь и вернуть гармонию можно совершенно в ЛЮБЫЕ отношения, при условии, что этого действительно ХОТЯТ ДВЕ стороны.

Пишете: «Сделать какой-то вывод из истории о несложившихся отношений с чужим мужчиной мне не удаётся... Это не правильно».

Надя, я бы не хотела давать со своей стороны каких – либо оценок Вашей жизни. Возможно, осознание пройдённого просто ещё к Вам не пришло, на это тоже нужно определённое время….

Однако, во мне очень отзываются Ваши слова здесь: «я не жалею ни об одном дне», возможно это сложный путь принятия всего произошедшего и благодарности…

От всей души желаю Вам сил и храбрости на этой дороге!

Надя, возможно, Вы размышляли, чем я могу быть Вам полезна, как психолог?

Над чем бы Вы хотели поработать?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Re: Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 20 сен 2017, 19:57

Здравствуйте, Галина!
Спасибо Вам за поддержку!
Моя главная проблема в том, что мысли мои переодически погружаются в том время, когда мне было хорошо с тем человеком и это всё происходит довольно долго (1,5 года). Вы правы, со временем это пройдёт, но ведь нужно помочь себе как-то, ускорить процесс, а я не знаю как. Поверьте мне, я очень стараюсь отвлечься, но воспоминания такие яркие, что как-будто только вчера всё было. Поэтому и решила, что психолог мне тут поможет)
Я писала Вам, что не жалею о том, что мы были вместе, дело всё в том, что на тот момент, когда мы с НИМ познакомились, мой брак трещал по швам, мужа я не интересовала, ни как женщина, ни как человек, т.е. я будто была не замужем, мне даже было предложено съехать. И тут, среди всех бед и проблем это знакомство, понимаете? Мне приятно было, что мной любуются, посылают комплименты, что я нужна кому-то. Рядом с НИМ, было тепло, комфортно и уютно. Всё это отложилось в памяти. Плохо он мне тоже сделал и поэтому злость есть, обида, ненависть и даже мысли о мести, но я не хочу всего этого, хочу простить и забыть. Ведь говорят, что для начала нужно простить, а потом забудится всё самосабой, вот, наверное, мне нужно учиться простить, что скажете?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 22 сен 2017, 19:23

Здравствуйте, Надя!

Вы пишете, что яркие воспоминания об отношениях не оставляют Вас почти 1,5 года.

Надя, на мой взгляд, болезненный разрыв отношений – для Вас явился травмой, которая Вами до сих пор до конца не пережита, не переосмыслена. У каждого человека переживание травмы – сугубо личный, индивидуальный процесс - скорость протекания которого, разная. У Вас так – это не хорошо и не плохо. Это данность.

Психологи называют похожие ситуации «незавершённый гештальт» - когда мы не можем отпустить или забыть пережитое событие.

Предположу, что на момент разрушения отношений с мужем, Вы подсознательно искали того, чего Вам не хватало в реальной семейной жизни.

Пишете здесь: «Мне приятно было, что мной любуются, посылают комплименты, что я нужна кому-то. Рядом с НИМ, было тепло, комфортно и уютно».

Надя, в связи с этим у меня возникает вопрос, получаете ли Вы всё это, сейчас, в реальной жизни – с мужем?

Что касается «ускорения процесса» - могу предложить Вам написать письмо молодому человеку, в котором Вы сможете излить все свои мысли, чувства и переживания. Надя, попробуйте поделиться с бумагой всей недосказанностью, болью, которая, возможно, накопилась у Вас внутри. В конце письма можете написать, что искренне, от души благодарите этого человека за приобретённый опыт, отпускаете, прощаете его…

После того как напишете всё, что посчитаете нужным – можете перечитать….и сжечь.

Надя, буду рада, если поделитесь со мной своими впечатлениями, переживаниями, наблюдениями, когда завершите выполнение этой техники.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Re: Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 25 сен 2017, 22:02

Здравствуйте, Галина!
Да, обязательно напишу письмо, я тоже уже думала об этом.
С мужем всё иначе, он не такой нежный и чувственный, совсем другой. Сейчас у нас всё хорошо, но мне не хватает тех отношений. Я всё понимаю, что тот мужчина возможно просто со мной таким был, а дома и в быту он обычный как все и что, скорее всего мне и не интересно с ним жить было бы и романтика со временем пропала бы, но отношения наши закончились как назло именно тогда, когда мне было комфортно и сейчас работает какой-то магнитизм, который не выключается)

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 27 сен 2017, 11:07

Здравствуйте, Надя!

Вы пишете: «С мужем всё иначе, он не такой нежный и чувственный, совсем другой. Сейчас у нас всё хорошо, но мне не хватает тех отношений».

С Ваших слов мне показалось, что Вам, скорее всего, не хватает не столько «тех отношений», сколько похожего отношения к Вам со стороны мужа.

Об этом пишете здесь: «И романтика со временем пропала бы, но отношения наши закончились как назло именно тогда, когда мне было комфортно».

Надя, скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы говорить с мужем о том, чего Вам не хватает в Ваших отношениях? Возможно, с Вашей стороны он тоже чувствует некоторое охлаждение?


Надя, сможете описать более подробно, как именно Вам бы хотелось, чтобы муж выражал к Вам свои чувства? Что именно Вам нравилось в отношениях на стороне? Вспомните, пожалуйста, конкретные ситуации/ примеры?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Re: Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 30 сен 2017, 07:19

Здравствуйте, Галина!
С мужем мы говорим, я всегда за то чтобы озвучить то чего не нравится, но он серьёзно не воспринимает, только отвечает -"меня всё устраивает, я тебя люблю".
Я подумала над Вашими словами "с Ваших слов мне показалось, что Вам, скорее всего, не хватает не столько "тех отношений" сколько похожего отношения к Вам со стороны мужа", действительно, я так и сказала, а сама не сразу поняла)) Похоже что так и есть, Вы правы) Но мой муж никогда таким не будет, и менять его не буду, зачем усложнять его жизнь, пусть будет таким какой есть, тем более, когда я нахожу сходство, мне только больно становится.
Хочу Вас спросить, почему голова понимает всё, а душа требует присутствия этого мужчины рядом? Однажды я долго плакала, скучала по нему, потом уснула, открываю глаза, а он рядом сидит и говорит: -"ну что ты расклеилась?", и чувствую его рядом, а потом я проснулась, это был такой яркий сон.
Вы знаете, они оба интересные и каждый индивидуален.
Тот мужчина он простой, открытый, всегда говорит как есть, интересный собеседник, говорит только по делу,
слушает внимательно и даёт логичные ответы и ценные советы. Спокойный, уравновешаный. Он похож на Форрест Гампа - внешне выглядит немного глупо, но начинаешь с ним общаться и оказывается он интересный и безумно обоятелен)) Очень ранимый и обидчивый как ребёнок, он не даёт шанса человеку, который его хоть раз обманул, моментально вычёркивает из своей жизни. Мнение других ему не важно, он уверен в себе и не изменяет себе никогда. Всё это мне нравилось в нём.
Муж мой полная противоположность, он не чувствует как-будто меня. Он живёт в своём мире, часто забывает о том, что я говорю, практически не слушает меня, даже бывает так - я рассказываю что-то, а он меня перебивает и говорит что-то своё. У меня чувство, что он не искренен со мной, наигранный какой-то. Не стабилен в своём мнении, как качели -сегодня так, а завтра иначе)) Раздражается по пустякам, взрывается моментально.0
Так же и с интимом (извините за откровенность) - муж грубый и ему скучно, а тот мужчина уверенный, знает, что делает. Это моё видение, я описала плюсы того мужчины и минусы мужа, но хочу сказать, что у того мужчины тоже есть минусы, а у мужа куча положительных сторон из-за которых мы собственно и живём.
Муж из интеллигентной семьи, все его родственники как не настоящие)) Не могу этого объяснить... как-будто говорят одно, а думают другое, я им не верю, они лживые, не простые.
Тот мужчина из маленького городка, отец умер, а мать бросила, когда ему было 10 лет, поэтому он жил в приюте, возможно та жизнь сделала из него такого какой он есть сейчас.
Мне раньше думалось, что предложил бы мне начать жизнь заново вместе (если бы не был женат), пусть в съёмной квартире, пусть с какими-то временными трудностями, но я точно знаю, что я бы не раздумывая согласилась, потому что жизнь с ним это спокойствие, гармония и уверенность.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 02 окт 2017, 16:58

Здравствуйте, Надя!

Хочу поблагодарить Вас за столь подробный рассказ, он помог мне узнать Вас чуточку лучше, увидеть Ваши жизненные потребности.

О муже Вы пишете: «Мой муж никогда таким не будет, и менять его не буду, зачем усложнять его жизнь, пусть будет таким какой есть».

Надя, соглашусь с Вами, что «менять» и «переделывать» других людей не стоит, дело это неблагодарное и, на мой взгляд, совершенно пустое – сопротивляться будут.

Человек может измениться ТОЛЬКО тогда, когда сам этого захочет.

Мне показалось интересным, то, что Вы приводите слова мужа: «меня всё устраивает, я тебя люблю», а Ваше мнение, получается, остаётся в тени? Надя, спрашивает ли он Вас, дорогая, всё ли тебя устраивает в наших отношениях?

В Ваших словах об этих двух мужчинах я увидела некоторую разницу. О «Форресте» пишете: «Открытый, всегда говорит как есть, интересный собеседник, говорит только по делу, слушает внимательно и даёт логичные ответы и ценные советы».

А о муже: «Часто забывает о том, что я говорю, практически не слушает меня, даже бывает так - я рассказываю что-то, а он меня перебивает и говорит что-то своё».

Надя, мне показалось, что главной для Вас в тех отношениях являлась потребность быть услышанной, открыто говорить друг с другом?

Поразмышляйте, так ли это?

Получается, что в отношениях с мужем эта Ваша потребность пока не удовлетворена….Отсюда Вы и задаётесь вопросом: «Почему голова понимает всё, а душа требует присутствия этого мужчины рядом?».

Надя, скажите, пожалуйста, читали ли Вы книгу Гэри Чепмена 5 языков любви?

На мой взгляд, Вашим основным языком любви является «качественное время», как Вы думаете, а какой язык любви у Вашего мужа?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Re: Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 07 ноя 2017, 20:56

Здравствуйте, Галина!
Книгу начала читать на днях, по окончанию я сделаю выводы и отпишусь.
Муж никогда не спрашивает у меня что мне нравится, а что нет в наших отношениях...
Когда выясняем отношения, он говорит, что я никогда никого не слушаю, что не считаюсь с его мнением, поступаю только так как сама считаю нужным, это его раздражает во мне. В обычной жизни его всё устраивает.
Вы правы, я никогда об этом не думала, но теперь мне кажется, что возможно мужу я приелась за столько лет или не интересно ему со мной, а может он человек такой, не умеет слушать и давать советы.
Бывает я вижу что он старается, спрашивает что-то, но мне уже кажется, что он для "галочки" интересуется...
В общем сейчас я пока не знаю что нам с ним делать, как исправить его невнимание ко мне

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 08 ноя 2017, 20:30

Здравствуйте, Надя!

Я искренне рада получить Ваш ответ! Мне отрадно видеть, что Вы продолжаете работать над собой и своей семейной ситуацией.

Надя, постарайтесь читать книгу не торопясь, максимально вдумчиво.

Попробуйте сопоставить события Вашей семейной жизни с примерами из книги, возможно, есть некоторое сходство?

Пишете: «Он говорит, что я никогда никого не слушаю, что не считаюсь с его мнением, поступаю только так как сама считаю нужным, это его раздражает во мне».

Надя, в этих словах Вашего мужа я увидела, его потребность быть ведущим, быть главой семьи – т.е. попытаться реализовать эту роль.

На мой взгляд, это совершенно нормальная ситуация для настоящего мужчины. Скажите, пожалуйста, как часто Вы «делаете всё сама» и наоборот, следуете за мужем, прислушиваетесь к нему?

Пишете: «возможно мужу я приелась за столько лет или не интересно ему со мной, а может он человек такой, не умеет слушать и давать советы».

Надя, на мой взгляд, о проблемах коммуникации между двумя полами замечательно пишет Джон Грей в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Джон объясняет, что мужчинам, действительно, порой очень сложно просто выслушать женщину, не давая советов.

Надя, в Вашей ситуации, на мой взгляд, Вам стоит попробовать открыто говорить мужу о своих чувствах и переживаниях, если Вам необходимо просто выговориться – так и говорить. Пожалуйста, выслушай меня, мне это сейчас необходимо. А если просите совета – так и говорите – дорогой, мне необходим твой совет в такой –то ситуации…




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

NadyaDyh
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 10:05

Re: Люблю другого

Сообщение NadyaDyh » 11 ноя 2017, 21:04

Здравствуйте, Галина!
Спасибо Вам, Вы мне очень помогаете!
Знаете, я была бы рада если бы муж был, как Вы пишите, ведущим в семье, но это невозможно, к сожалению.Я сама страдаю от этого. Потребность быть главой у него есть, я согласна, но на этом всё.
Сейчас кратко расскажу о нём - он очень не внимательный, рассеяный, суетливый, медлительный там где нужна скорость и торопливый в том месте где надо 100 раз подумать прежде чем сделать шаг, а ещё, он нездорово беспечный мужчина)
Какие-то важные вещи мы решаем "типа" вместе, зная его я стараюсь вести разговор таким образом чтобы он не понял, что реальные идеи и предложения идут только от меня, проворачиваю всё так как-будто он решает вопросы, а не я, понимаете меня?
Взрослая, самостоятельная жизнь у меня началась с 13-ти лет, мне пришлось уйти из школы чтобы пойти зарабатывать на жизнь, я сама выбрала себе профессию, сама поступила в институте, сама нашла себе работу, я всегда всё сама, наверное, меня такую сложно приручить, у мужа это не получается потому что я знаю, что на него (ещё раз повторюсь - к большому сожалению) нельзя положиться.
С ТЕМ мужчиной было иначе, он будто гипнотизировал меня, я слушалась его как дрессированная собачка, я доверяла ему.
У меня только мама, отца нет он погиб, когда мне было 12 лет. С мамой отношения не ладились никогда. Мы с ней совсем не общались, я не рассказывала ей о своих неудачах или победах, с учёбы приезжала домой и сразу к себе в комнату.
Поэтому я вышла замуж рано, мне хотелось возле себя видеть родного человека, который слушал бы меня и понимал)

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Люблю другого

Сообщение Ходорковская Галина » 13 ноя 2017, 17:14

Надя, здравствуйте!

Спасибо за Ваш столь подробный рассказ о себе, о своём муже. Я увидела в Вас сильную, самостоятельную женщину, возможно, это связано с тем, что Вы довольно рано потеряли отца, вынуждены были стать самостоятельной. Плюс ко всему, как пишете, у Вас никогда не было теплых, доверительных отношений с мамой.

На мой взгляд, всё это, безусловно, повлияло на Ваш характер, а так же на микроклимат в семье и отношения с мужем.

С Ваших слов мне показалось, что когда Вы выходили замуж именно за этого человека, у Вас ещё не было четкого понимания (осознанности), примера гармоничной семьи, грамотного разделения, делегирования обязанностей и т.д.

Главной причиной было это: «мне хотелось возле себя видеть родного человека, который слушал бы меня и понимал».

Пишете: «Он очень не внимательный, рассеяный, суетливый, медлительный там где нужна скорость и торопливый в том месте где надо 100 раз подумать прежде чем сделать шаг, а ещё, он нездорово беспечный мужчина».

Надя, мне кажется, в жизни есть некоторый психологический парадокс – к мужественным, сильным женщинам - притягиваются слабовольные мужчины.

Возможно, у Вашего мужа была властная мать, которая, неосознанно давила всю инициативу сына, делала всё сама – максимально оберегая его от жизненных трудностей. Поэтому он подсознательно, следуя образу собственной матери и выбрал Вас.

Надя, на мой взгляд, Ваши отношения с мужем начнут меняться тогда, когда Вы начнёте принимать внутри себя настоящую женщину, перестанете быть «ломовой лошадью» и человеком «всё сама», попробуйте начать следовать за своим мужем, постепенно, вручайте ему ответственность за Вашу семью, делегируйте сначала небольшие задания.

Думаю, ему необходимо попробовать примерить на себя роль настоящего мужчины – главы семьи.

Надя, очень рекомендую Вам прочитать книгу Ольги Валяевой «Искусство быть женой и музой». Мне кажется, что жизненный путь Ольги очень созвучен с Вашей личной историей.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron