Сообщение NadyaDyh » 16 сен 2017, 10:25
Здравствуйте!
Мне 32 года, я замужем 11 лет.
В нашей семье есть большая проблема - муж не может иметь детей. Многие годы я хожу по врачам, принимаю препараты различные, прохожу процедуры, всё это морально тяжело, очень затратно, а после гормонов и здоровье нужно приводить в порядок.
На четвёртом году семейной жизни наступила долгожданная беременность, двойня разнополая. Счастье неописуемое. Стали жить и ждать встречи. Строили планы, мечтали, а на 22-ой неделе беременность сорвалась, мои дети погибли. Я перестала общаться с друзьями и знакомыми, сменила телефон, ушла с работы, день мой начинался со слёз и заканчивался слезами. С мужем вела себя плохо, обижала его, а он всё терпел и был рядом. Так прошёл год, я немного стала приходить в себя и думать об ещё одной попытке, решила съездить с мужем в отпуск и начать лечение, купила билеты, заказала отель, а муж мне говорит -"я не поеду никуда, я устал от тебя и больше не люблю, подавай на развод."
У него была другая женщина, он меня предал, решил оставить меня в такой сложный момент, но на то время я не думала об этом, я хотела только вернуть свою семью.
Та жизнь без него была для меня не жизнью, я потеряла человека, который был мне самым близким, родным и любимым. Ничего не радовало, всё бессмысленным казалось.
Пол года мы жили раздельно, но общаться не переставали, а потом он предложил мне снова переехать к нему и попробовать жить заново, я согласилась, но всё было не как раньше, любви не осталось, отношения стали сложными.
Ребёнка мы не планировали, была договоренность отдохнуть, но я каждый день думала об этом и ждала того дня, когда мы будем готовы снова пойти на очередную попытку.
Ещё через какое-то время мы решили объединиться с его мамой и папой, жить вместе в одном доме, они в разводе, мы хотели их помирить и жить большой семьёй, да и мне будет не одиноко, муж часто отсутствовал дома и я по долгу оставалась одна.
Не сложилось. Со свекровью мы не ужились, я не буду писать из-за чего случился у нас с ней скандал, это не красиво будет, но скажу, что ни в чём не виновата перед этой женщиной. Со временем она съехала от нас, а муж и свёкор обвинили меня в происшедшем.
С мужем вовсе испортились отношения, жили как чужие, он стал больше времени проводить с отцом, на работе или в делах по дому, мы почти перестали общаться с ним. На этот раз у меня не было сил бороться, я просто ждала пока у нас наладятся отношения. Жила пустая, понимала, что происходит ужасное - не остаётся чувств к нему. Скажете, что можно было развестись, но у нас была причина этого не делать. Прошло пол года, в нашей семье ничего не менялось, меня по прежнему не замечали в доме, я жила как-будто одна.
И вот однажды, я сижу на работе, одна в кабинете, открывается дверь, заходит ОН, улыбается и говорит -"Здравствуйте! Я к вам на работу устраиваюсь, мне нужны документы".
По мне прошлась волна приятного тепла, моментально сработал магнитизм какой-то! Мне не хотелось ЕГО отпускать. Мы говорили о работе и какой-то ерунде, а потом ОН ушёл, но остался в моей голове.
Прошло ещё время, я снова пошла на очередную попытку забеременеть и опять неудача, беременность не наступила.
Был выходной день, я решила поехать на работу, отвлечься. Захожу в офис, звонит телефон это был ОН, звонил по работе, мы разболтались и обменялись личными номерами... Дальше я жила только ИМ, днём и ночью болтали, ОН слушал меня, давал советы, поддерживал, рассказывал о себе. Мне, впервые за много лет, стало легко дышать, было приятное состояние беспечности детской. Мне было всё равно, что ОН женат и что есть ребёнок, я и мыслей не держала украсть его из семьи, жила одним днём, наслаждалась ИМ. Однажды ОН мне предложил оказать "помощь", стать донором, я согласилась и мы стали планировать беременность.
Но наступил ЕГО отпуск, и нужно было ехать домой (мы живём в разных странах).
Мы попращались, я помню этот день - крепко обнял меня, поцеловал, попросил дать слово, что не буду звонить и писать пока ОН дома и уехал, но через пару часов позвонил и говорит -"я скоро буду подъезжать к дому, ты скажешь что-нибудь на прощание, я отключаю на время этот номер". Других номеров, для связи на всякий случай, не дал. Мне стало грустно, показалось, что он не вернётся никогда, что я буду ждать и страдать, я не хотела чтобы так было и поэтому сказала ему -"скажи мне лучше сейчас, что не увидемся больше, я не хочу мучиться в ожиданиях", а ОН ответил -"если ты считаешь, что всё ЭТО не стоит ожиданий, то не жди".
Через 10 дней написал мне, жена уехала в отпуск и у НЕГО появилась возможность пообщаться. Так прошло две недели, а потом снова затишье, сказал ждать.
Прошел месяц, второй, а ЕГО нет, а дальше хуже, я узнаю, что ОН уволился...Тогда я решила написать, на свой страх и риск, ответ был таким -"где я, а где ты, ничего уже не получится..." Кажется, в тот момент я умерла, было больно невыносимо.
А через пару месяцев ОН возвращается на работу, я пишу на ЕГО номер -"очень рада, что ты вернулся, я ждала, позвони как сможешь". Этот номер остался дома, я не знала об этом...жена всё прочитала...
ОН предложил оставить дружбу на расстоянии, но я не согласилась. Мы ещё долго выясняли отношения. Я не мирилась с расставанием, не отпускала, плакала, просила не оставлять меня, но ОН стоял на своём, а потом выдал -"я тебя жалел как женщину которой достался никчёмный муж, который ни детей тебе не дал, ни счастливой не сделал!! Я не верю тебе больше, не знаю чего ожидать от тебя, забудь меня!"
Прошло полтора года, ни одного дня не было без мыслей о НЕМ, я не могу забыть. Очень устала от этого, но отпустить тёплые воспоминания не могу, я живу ими. Я понимаю, что нужно оставить всё в прошлом, но меня даже слово "прошлое" пугает.
После ссоры была одна встреча с НИМ. Мы сидели у меня в машине, болтали ни о чём, а потом я спросила -"может ты передумаешь....?" ОН попросил не затрагивать эту тему иначе пообещал уйти, но я раскапризничелась и стояла на своём, ОН хлопнул дверью и ушёл.
С мужем у нас всё наладилось, живём в гармонии и взаимопонимании, он мне дорог как никогда, я ценю его, берегу и хочу прожить всю жизнь только с ним, но только люблю другого и мне тяжело, больно и совестлево от этого.