Сообщение mari33 » 26 сен 2020, 14:22
Здравствуйте, прошу помочь мне разобраться в себе, потому что я сама не могу. Моя проблема в том, что я с детства страдаю от лишнего веса. Из-за этого учитель в начальной школе гнобил меня(хотя в детстве мой вес отличался от нормы на 5-7 кг, не больше, я не была огромной, чтобы так гнобили), а ребята это схватывали и делали также, и после этого я выросла очень закомплексованной. До такой степени закомплексованной, что и в школе и в университете избегала публичных выступлений, но я понимаю, что так уже не может продолжаться, что в один день мне придётся это сделать, но сейчас не об этом. Сейчас попытаюсь рассказать так, чтобы было понятно. Я переехала от родителей в другой город, когда поступила в университет. Мой вес тогда был около 120 кг. Но так как я жила одна и никаких проблем с контролем у меня не было, я похудела, всё наладилось, смогла наладить общение в группе, начала себе нравиться, потихоньку пыталась избавиться от комплексов. Но на след.курсе так получилось, что мне пришлось перевестись на индивидуальное обучение и переехать к родителям из-за финансов. И после этого и началась моя проблема. Так как я не смогла найти работу в маленьком городе, я осталась дома, помогала родителям, сестре с учебой. То есть дни мои проходили не так классно, как раньше. Я начала от скуки есть, каждый месяц + от 10 кг прибавляла в весе. И так я не заметила, как снова превратилась в огромную бочку, которой теперь нужно менять весь гардероб, чтобы выйти из дома куда-то. Я начала себя ненавидеть. Я даже не могу смотреть на себя в зеркале, каждый раз отворачиваюсь, когда вижу себя. Могу часами рыдать в подушку и думать о том, как я смогла в прошлом году исправить всё, и как я испортила за год и даже вернула вес с плюсом. Никак не могу взять себя в руки и начать худеть снова. Как только мне становится грустно, скучно или же я злюсь, я ем очень много, а особенно, если не съем сладкое, то не успокоюсь. Хотя я ем даже тогда, когда мне очень хорошо, в такое время очень хочется есть, потому что такое чувство, будто той радости, что есть у меня сейчас недостаточно и чтобы мне было еще лучше, я ем, заедаю все чувства. Иногда я не замечаю, как переедаю, чувствую только тогда, когда мне становится плохо физически. В голове только одна мысль засела, что я неудачница, и что мне остаётся только смотреть на других и видеть, как они добиваются своих целей. Видимо нужен «волшебный пендель» или же разобраться, в чем же дело, что я дала слабину, набрала так много и не могу похудеть. К сожалению, я живу в очень маленьком городе, где нет психолога, чтобы обратиться к нему очно. я всегда набираю вес именно дома, когда живу с родителями. Например, начинаю я худеть, в тот же день могут скупить всё что есть в магазине и заставлять меня это есть. Мне от них нужна поддержка. Очень хотелось бы, чтобы мне говорили хотя бы раз в неделю, что я молодец, что я худею и это заметно, но вместо этого или скупают всё что есть в маркете как назло или же относятся к этому с пофигизмом. Бывает такое, что если произошла ссора с родителями, то я обязательно в порыве злости услышу от них, что я жирная, что у всех дети такие, а ты какая-то не такая. Но когда миримся и я это обсуждаю с ними, говорят, что это было сказано из-за злости и это ничего не значит, чтобы я не зацикливалась. Но как тут не зациклишься то? И так каждый раз. Помню, как начала худеть до поступления в университет, я тогда еще жила с родителями. И я реально худела, скинула кг 10-15 и мне об этом говорили родители, хвалили. Но когда я с ними поделилась своими мыслями о том, что собираюсь похудеть до своей нормы, то есть скинуть все лишние килограммы, мой отец только посмеялся и сказал, что это уже невозможно, что главное похудеть хотя бы немного и так ходить, что до фигуры и веса моей сестры мне далеко, а к слову у моей сестры всегда был идеальный вес, даже если она будет есть с ночи до утра. Всё, что мне нужно от них - это поддержка. Я худела и на подсчете калорий, тогда мама каждый раз давила на жалость и просила, чтобы я ела то, что она готовит, что это не жирно, никакого вреда мне не принесёт. Я худела на лечебном голодании, соблюдая все правила, и тоже ко мне лезли постоянно, чтобы я ела, хотя я столько разговаривала с ними все бестолку. Как только я начинаю худеть, мама демонстративно прекращает готовить для семьи и говорит, что ей так плохо, что все будут есть, а я нет. Я знаю, что я могу похудеть снова, но я очень сильно устала худеть и набирать вес. Если я одна я худею мгновенно, но сейчас такой возможности никак нет, чтобы переехать и жить одной. Когда я вся радостная от того, что во мне очень много мотивации, начинаю худеть и вижу, как в меня не верят, это очень сильно бьет по моей самооценке. Все в семье хорошо, я бы сказала, но именно в вопросе похудения у меня нет поддержки. Они ждут от меня, что я похудею и никак не помогают мне в этом, поддерживая словами, например, «да, дочь! У тебя обязательно всё получится!» Со стороны, наверное, это очень по-детски выглядит, то как мне нужна самая обычная поддержка от родителей. Но действительно я в ней очень нуждаюсь. И сколько бы я с ними не говорила, они не могут дать мне то, во что не верят. Я в прошлом году уже худела и почувствовала каково это, когда все загоны и проблемы решаются после похудения, но после переезда всё вернулось и стало как раньше.