Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 17.
И в последнее время я стала чувствовать себя подавлено и одиноко, ощущение какой-то безысходности охватило.
В конце сентября, когда моя лучшая подруга, а по совместительству и одноклассница, с которой мы вместе сидим, стала меньше с мной общаться. У неё появился парень и с тех пор она постоянно сидела в телефоне. Уже тогда я стала чувствовать нотки одиночества, ибо с одноклассниками не общаюсь особо.
В октябре нас закрыли на длинные каникулы. И тогда я поняла, что мне предстоит долго сидеть дома. Плюс ко всему поругались с этой самой лучшей подругой. И мне было очень плохо, три дня ломило тело из-за сильных переживаний и виновата в этом не только подруга, а моё собственное самобичевание. Ещё и папа болел, я переживала.
Мне почему-то очень одиноко, хотя я знаю, что есть люди, которым я нужна. А когда мне плохо, я начинаю вспоминать.
У меня, конечно есть другая подруга, бывшая одноклассница, у которой тоже нет компании. Но у меня какое-то странное нежелание с ней гулять появляется. И я поняла из-за чего.
2 года назад, то есть в 9 классе, у меня было очень натянутые отношения с одноклассниками. Началось это в середине 8-го класса, то есть 1.5 года они меня за спиной обсуждали и шутили обидные шутки по поводу моей внешности и того, что я якобы неопрятная и т. д. Об этом я узнала от своих 2-х подруг (это и есть одна из них). Я допускаю тот факт, что возможно я действительно выглядела не очень, ибо не следила за трендами, да и в ВК я появилась лишь в 14 лет. До этого получалось как-то обходиться без. Но тогда я верила им. Я стала чаще мыть голову, впервые начала краситься. Но и до этого мама всегда за мной следила. У них была игра, что я якобы заразная и ко мне и к моим вещам нельзя прикасаться. Именно по этой причине ко мне никто даже на метр не подходил. Ну, кроме моих подруг. Я очень им благодарна за поддержку. Но мне было иногда неприятно, что они так же непринуждённо и весело общаются с моими обидчиками. В такие моменты ко мне приходило понимание, что я одна такая, ни с кем не общающаяся. Ни разу мне в лицо ничего не было сказано. Только за спиной и чтоб я не слышала. Но я слышала. И каждый раз делала вид, что ничего не замечаю.
Сидела почти всегда одна, и если передавали тетради, мне приходилось вставать и самой идти за ней ,ибо никто не хотел притрагиваться к ней. Для меня это даже был повод для переживаний. Не хотела идти на физ-ру, ибо понимала, что если в меня прилетит мяч, они начнут кричать и пытаться избавить его от моей "заразности". Всех девочек постоянно как-то тискали, прижимали и подобное начиная с 7 или 8-го класса. А меня никогда. Я всегда была в стороне, никто даже не смотрел на меня. Хоть и девочки сопротивлялись, они смеялись. И я стала думать, что со мной не так и почему меня не замечают.
Вообще я всегда была довольно молчаливой в коллективе, закрытой и мало с кем общалась. Всегда училась хорошо и бывали моменты когда я одна получала наивысшую оценку. Это то, чем я горжусь. Но каждый раз, когда объявляли мою 5-ку все оборачивались и мне было неловко. Я не хотела, чтоб на меня обозлились из-за этого. А наши могли. Вот так и случилось. Может это была одна из причин.
Я ещё с 1-го сентября 9-го класса поняла, что будет очень тяжело, уже тогда я слышала тихие разговоры. Я много плакала, и больше всего на свете хотела, чтоб это закончилось. В другую школу я не переходила потому что в нашей были уже все свои, и легче было б сдать экзамены. Да и на следующий год многие должны были уйти со школы. Я решила ждать и приняла тактику ожидания, просто тихого ожидания конца.
Если нужно было делиться на пары, это было для меня самое страшное всегда. Потому что моих подруг то 2-е было и они всегда вместе, а я чувствовала себя иногда 3-ей лишней. И приходилось плестись в конце и если кто-то там оставался и ему приходилось становится со мной ему все сочувствовали. Сочувствовали и тому, с кем садили за одну парту. Я всё это замечала, но никогда не подавала виду.
Когда ставили сценку, я играла одну из главных ролей на репетициях при моём выходе я с отчётливо слышала сдавленный смех и не одного человека. Тогда я хотела провалиться сквозь землю, испариться, всё, что угодно, лишь б это закончилось...
В общем была уйма всего. И вот когда закончился 9-класс я почувствовала невероятное облегчение. Те, кто должен был - ушёл, да и подруга приехала, что б учиться со мной (та самая, с которой в данный момент в ссоре) и получилось так что 10-й класс был одним из самых лучших классов, если не самым лучшим, хотя тоже был и ссоры (с этой самой подругой ,кстати).
Поэтому со своими подругами по бывшей школе мне гулять как-то не очень, потому что я знаю, что они помнят, какой я была тогда, они помнят какой я была слабой и я неуверенна стало ли сейчас лучше. Подруга часто вспоминает те времена, как тогда было классно и она хотела бы вернуться. И я вспоминаю. Никогда бы не хотела вернуться.
Мне кажется ,эта ситуация в школе и является причиной почему до сих пор я сомневаюсь в себе и у меня много страхов.
Я боюсь что-то делать, во мне много неуверенности. И страхов очень много. И это не что-то конкретное. К примеру я не пошла на вокал, потому что плохо ориентируюсь в местности и побоялась, что я не найду где находиться студия. Я боюсь что не смогу справиться с тем, что меня ждёт на пути к достижению цели.
В соц сети не могу выкладывать свои фото регулярно, ибо боюсь, что кто-то из прошлых клеветников увидит и засмеёт. Боюсь встретить их на улице, потому что они вспомнят обо мне и вспомнят те времена. Бывает я просто не хочу существовать, чтобы не видит тех, не встречать, не вспоминать.
Это как будто барьер и я не могу спокойно вздохнуть, зная, что они до сих пор живут в моём городе, совсем рядом. И это не нормально. Я хочу избавиться от всех своих страхов.
Во мне полно неопределённости. Не могу понять кем стать и с чем связать свою жизнь. Хочу вести блог в инстаграмме, но не знаю как лучше сделать, что выкладывать, что писать. Вечные сомнения. И я от этого устала. Мне кажется что всё пошло из школы, всё пошло из детства и не только из 9-го класса, а ещё раньше. Я изначально поставила себя как ангела, который всё всегда правильно делает, не связывается с плохими компаниями. Но это не так, я ни разу не ангел. А до школы я была очень активной. Может много проблем идёт из детства. Я не ходила в садик, то есть не общалась со своими сверстниками. У меня была одна подруга и чуть старше меня. А всё остальное время была с мамой. С семьёй мне было комфортнее всего. Сейчас тоже. Отсюда пошла моя застенчивость. А из 9-го класса страхи и неуверенность. А сейчас я пытаюсь с этим справиться, но поняла, что одна не могу. Мне нужна помощь психолога. Нужен совет, может какие-то психологические упражнения.
Потому что слова "возьми себя в руки", "ты должна с этим справиться" и прочее мне уже не помогает. Спасибо, что прочли этот громадный рассказ! Жду ответа.