Здравствуйте. Долго решалась сюда написать, и вот в который раз редактирую это письмо. Заранее извиняюсь за такой поток слов, я просто много думала над всей этой темой, вот и... ладно, к делу.
Меня зовут Анна, хотя можно и просто Аня. В последнее время у меня растет уровень тревоги. У меня были с этим проблемы еще с начальной школы, когда я сильно комплексовала из-за внешности, а сейчас мне 16 и все идет… так скажем, к ухудшению.
Думаю, стоит сказать, что я росла в прекрасном окружении - у меня неплохие родители, одноклассники, учителя и знакомые. Меня никогда не травили и не подвергали насилию. По идее я должна бы и дальше расти совершенно нормальной, с адекватной самооценкой и эмоциональным состоянием, но что-то все-таки пошло не так.
Если раньше я была просто эмоциональным ребенком, у которого бывали приступы паники несколько раз в год (да и то по одному и тому же поводу), то сейчас я практически постоянно живу с гудящим беспокойством в голове. То есть почти всегда у меня уровень тревоги 3-5 баллов из 10. Не припомню, когда в последний раз я была действительно свободна от этого и проводила больше часа без плохих мыслей. Это похоже на гул, который не удается заглушить.
Иногда я могу ходить напряженной и не понимать причины, просто с плохим настроением. Но куда чаще эмоциональное беспокойство сопровождают одни и те же негативные мысли и темы, которые я постоянно перевариваю и прорабатываю в голове. Это и классические "Ты никому не нужна", и проблемы вроде тоски по дорогому для меня месту, которое навсегда потеряно. Я стараюсь отвлекать себя от этого, но рано или поздно возвращаюсь - это как в той метафоре про "Не думай про белого слона" - "Теперь я не могу не думать о белом слоне". Не сказала бы, что это всегда и непременно портит мне настроение. Все-таки я привыкла за последние несколько лет. Но сказать, что это не мешает - не могу. Потому что чертовски мешает.
Приступы паники тоже остались, хоть я и научилась контролировать себя в такие моменты. Теперь я не плачу и не убегаю, когда ком подкатывает к горлу, но все равно чувствую на своих плечах цепкую хватку "монстра тревоги". В такие моменты мне чуть ли не физически больно от яркого света и шума голосов, хочется бежать со всех ног и прятаться в свое толстое одеяло, а то и вовсе сжиматься до тех пор, пока не исчезнешь вовсе. Но приходится сидеть и сжимать кулаки, пока не появится возможность уйти.
Впрочем, я все равно остаюсь слишком критичной к себе. На днях я чуть не расплакалась из-за того, что забыла купить сметану по просьбе мамы по пути с прогулки. Когда я задаю глупые вопросы или что-то говорю с неправильной интонацией, я вспоминаю это даже спустя месяцы и годы. И я постоянно живу со страхом, что скоро люди перестанут притворяться добрыми и плюнут мне в лицо, сказав, что зря тратят на меня время.
Я несколько раз думала о том, чтобы обратиться к психологу в "реальной жизни", однако мне пока так и не удалось решиться сказать об этом родителям. Без них я не справлюсь и точно где-нибудь накосячу (например, ошибусь кабинетом, а это уже катастрофа), но и им сказать трудно. Во-первых, я не хочу, чтобы на меня тратили время и деньги. Во-вторых, они просто не поймут. У нас в феврале уже был разговор по поводу моих "тараканов", хоть и вышло совсем не так, как я хотела. Папа просто ушел, как всегда, а мама сказала: "Ну если что-то тревожит, ты говори нам и все". Тогда она в самом деле пару дней следила за мной и спрашивала, как дела, но так и не поняла, что я далеко не обо всем могу ей рассказать и что мне трудно поднимать все эти темы и загружать ее своими мыслями, да еще и после рабочего дня. Да и о психологии она знает едва ли не меньше моего, хоть и работает в школе - опыт показывает, что даже если я на ее глазах в окно выйду, она подумает, что я просто дуростями занимаюсь и спросит, как дела в школе.
Думаю, пора закругляться. Обычно люди здесь пишут сообщения покороче, а я как всегда разболталась. И сейчас, как ни смешно, я нервничаю из-за того, что меня посчитают нарциссичной в связи с этим. Хотя может, это и нормально. В общем, замкнутый круг. Спасибо, что дочитали это "откровение". Надеюсь, не слишком утомила. Не знаю, что сказать... да и что делать, тоже не знаю.
Может, и впрямь стоит попробовать…».