В последнее время стала часто думать о смерти. При том что внешне мне совершенно не трудно поддерживать образ жизнерадостности, однако, все таки думаю что это не совсем нормально, в свои 26 лет ощущать себя дико уставшей от жизни и погруженной в мысли о том что просто закончить все мне мешает лишь собственная трусость. Я постоянно ощущаю внутренний гнев, и думаю, он очень мешает мне жить - я злюсь на все вокруг, на людей, на то что со мной происходит, на то что это несправедливо. Запихиваю этот гнев вглубь, поскольку ничего не могу с ним сделать, и от этого в итоге становится невыносимо больно и грустно. И я не могу так больше.
Все началось с болезни. Я промучилась в поисках диагноза где то 7 лет. На протяжении всего этого времени я видела от людей в основном насмешки, издевки, замечания о том что я просто истеричка или хочу привлечь к себе внимание. Моя болезнь проявлялась в невероятно часто случающихся обмороках и общей слабости. Конечно, это очень легко было списать на психосоматику. Я обивала пороги различных больниц но везде ко мне относились одинаково, всеми силами пытаясь меня убедить в том что я просто истеричка манипулятор. Слыша от родных, друзей, от врачей, я конечно, начала им верить. Однако ни одно лечение не помогало, ни антидепрессанты, ни ноотропы, ни транквилизаторы. Я стала избегать общения с людьми, из жизнерадостного и энергичного человека который, не смотря на болезнь, не стыдился себя и не отчаивался, я стала превращаться в забитое, противное самой себе существо. Я часто оставалась одна и каждый раз когда мне становилось плохо, я задавалась вопросом - неужели это и правда просто из-за того какой гнилой я человек на самом деле? Но ведь я не хочу чтобы меня жалели, мне противно от этого, я хочу работать и жить обычной жизнью. Это бесконечное противоречие и борьба внутри, попытки окружающих убедить меня что я манипулятор, думаю, повредило мою психику. Я до сих пор за любым свои действием ищу двойное дно, подсознательно стараясь отследить в себе что то гнилое. Годы шли и в итоге мне удалось найти врача который поставил мне верный диагноз и спас меня от этого безумия. Диагноз не имеет ничего общего с моей психикой. Если кратко, суть в том что у меня плохо развилась соединительная ткань в организме, из-за чего я часто испытываю спазмы сосудов в голове, что приводит к кислородному голоданию со всеми вытекающими. А вытекающие стали с годами прогрессировать и на момент постановки диагноза у меня уже были приступы посерьезнее простых обмороков - после некоторых я начинала заикаться, терять связь с реальностью, забывать кто я и где нахожусь, мысли стали путаться. Обучаться стало очень тяжело, мне трудно запоминать информацию и держать в голове больше 2 каких то пунктов. К примеру, я часто испытываю трудности с тем чтобы начать готовится ко сну, ведь мне надо аж надеть пижаму, пойти в ванну, почистить зубы...все это удержать в голове трудно, мысли сразу путаются. Недавно не смогла пойти на лечебные процедуры потому что не смогла одеться. Не смотря на лечение, мой мозг не начинает работать лучше, хоть мне и говорили что он может восстановится. Но я начинаю думать, что кислородное голодание длилось слишком долго и я уже никогда не смогу стать прежней. Когда я вспоминаю что за все время врачи по большей части кормили меня отписками и даже не пытались мне помочь, я не могу сдерживать злость, меня душит гнев. Не потому что мне не смогли вовремя помочь, а потому что вместо хотя бы минимальных попыток помочь я видела только зло в свой адрес. Переломным моментом стало то что как то раз мне вызвали на улице скорую. Фельдшер там узнала меня и...я не понимаю что произошло в ее голове в тот момент, но она начала откровенно смешивать меня с грязью. Говорить "не надоело тебе еще в грязи валяться" что мой молодой человек наверное, уже дико устал от меня и "вот же не повезло парню". Когда меня привезли в больницу, медбрат делал смущенные попытки мне помочь выбраться из машины скорой, у меня была сильная слабость после обморока. Фельдшер презрительно сказала чтобы я топала своими ногами, навалалась уже. Я была в таком шоке от происходящего..совершенно чужой человек, почему она так себя ведет со мной? Врачи в больнице подхватили линию, поскольку они меня помнили как частого пациента. Мне в лицо стали говорить что мой муж наверное неудачник раз никого лучше себе не нашел. Врач которая приняла меня, когда я трясущимися руками заполняла документы, глядя на меня спросила "не надоело тебе еще всем портить жизнь?". Я ничего не ответила, просто посмотрела на нее молча не зная даже что отвечать от шока. После этого я перестала выходить лишний раз на улицу, стала гораздо сильнее стыдиться себя, избегать людей. Я боялась что снова повторится подобное, меня опять кто то узнает, опять начнут издеваться подобным образом. А главное я начала думать, может я это и правда заслуживаю. Я понимаю что описанное мной звучит дико и как придумка, но это правда. Честно говоря, не думаю что мне хватило бы фантазии это придумать.
Один из таких врачей, когда я потеряла сознание при нем, просто положил мою голову себе на коленки (!!!) и, когда я пришла в себя, стал гладить меня по волосам и говорить "почему всегда сильнее всего болеют такие красивые девочки". В другой больнице сами врачи постоянно обсуждали меня в коридорах, о чем с насмешками мне потом рассказывали другие пациенты. "Все врачи говорят что ты просто манипуляторша!" Я порой и сама слышала как меня обсуждали...один раз я потеряла сознание в палате и врач говорил всем присутствующим что они не должны обращать внимание. "Вот вы обращаете на нее внимание, поэтому это и происходит." Это было так мерзко, так унизительно. Годами. И ведь они могли спасти меня, просто им было удобнее рассказывать какая я сумасшедшая. Не надо думать, не надо проводить сложные исследования. И воспоминания об этом злят меня. Я хотела бы забыть, но не могу, поскольку каждый день живу с последствиями отсутствия своевременного диагностирования.
Надо так же подробнее рассказать про людей, которые меня окружают, поскольку они - огромная часть того гнева который я постоянно испытываю. Начну с моей семьи.
До 17 лет я думала что у меня крепкая и хорошая семья. Мы жили в небольшой квартире с бабушкой, мамой, папой и сестрой. С сестрой всю жизнь делили одну комнату, проходную. Однажды, посреди ночи нам позвонили и сказали что отец разбился в аварии, пока ехал с вызова по работе. Насмерть, мгновенно. Я всегда была очень привязана к родителям и потеря отца стала страшным ударом. Но гораздо хуже было то, какой после его смерти стала наша семья. На фоне горя люди проявили себя. Маму я не могу ни в чем винить и не имею желания. Она очень любила папу и когда он умер, на два года тронулась рассудком (сейчас с ней уже все в порядке, слава богу). Однако моя сестра и бабушка, будучи в здравом уме...в общем, сестра начала травить меня за все подряд. Я до сих пор не понимаю почему она так со мной поступила тогда. Я не помню уже всего, но помню как после разговоров с ней я в слезах звонила своему молодому человеку, умоляя его объяснить мне почему она относится ко мне как к чудовищу. На тот момент, сестра уже не жила с нами, она переехала к мужу. Но она очень злилась что у меня был молодой человек, к которому я раз в неделю ездила в гости (всегда возвращаясь в 21 час домой) чтобы найти силы и дальше заботится о маме. Злилась..не знаю, на все чтобы я не сделала. Хотя я искренне до сих пор не могу понять что могло вызывать ее ненависть. Скорее всего моя физическая слабость, это очень сильно всех раздражало. После смерти отца и того что мне много раз приходилось наблюдать мамины попытки самоубийства, у меня очень пошатнулось здоровье, собственно, моя болезнь начала цвести именно в то время. Я всегда была слабой, и думаю, мне нельзя было переносить такой стресс как тогда без вреда для себя. Год я спала по три часа, начала весить 39кг, и родные очень злились от размеров моих кругов под глазами. Их злило что у меня постоянно измученный вид, однако, когда я говорила что не могу спать и просилась хотя бы на время дать мне пожить в отдельной комнате а не в проходной, с кучей животных (да, у нас было много кошек которые иногда любили писать мне на кровать) я встречала лишь еще большую агрессию. Я всеми силами пыталась помочь маме, однако бабушка и сестра возненавидели меня за физическую слабость и начали откровенно травить. Сестра даже маму настроила против меня, от чего она начала видеть во мне врага, чем даже порой пугала меня. Больнее всего наверное мне до сих пор из-за сестры. Мы выросли вместе, все всегда делали вдвоем. Но когда со мной начала происходить беда она только нашла в этом повод ненавидеть меня. Как то раз мы пошли с ней в кино, было очень жарко а я плохо переношу жару. Мы шли очень долго пешком по асфальту, мне стало плохо но я боялась это показывать, поэтому просто молча шла чуть позади. Однако я была рада быть в ее компании, слушая о чем она общается с мужем который тоже тогда с нами пошел, порой догоняя их и немного участвуя в разговоре. Позже я узнала что после нашей прогулки она стала жаловаться маме что я веду себя отвратительно, со мной не найти сладу, я всю дорогу была угрюмой и шла позади. Она даже не подумала подойти ко мне и спросить в чем дело. Она никогда не говорила мне ничего в лицо, просто шла жаловаться маме или бабушке на то какая я плохая. Бабушка в свою очередь возненавидела меня за то что я попросилась пожить в ее комнате. Не смотря на то что все видели что я стала плохо выглядеть, их это только злило, они это трактовали как то что я нарочно давлю на жалость. Сначала бабушка согласилась дать мне там пожить, потом устроила скандал, потом и маму на ее сторону переманила, мамой тогда было довольно легко манипулировать. Как итог, я просто сбежала из дома в какой то момент. После очередного скандала, когда, я уже не помню из-за чего, но сестра приехала аж с другого конца города. До сих пор помню ее полную злобы фразу "в глаза смотри, когда я с тобой разговариваю". Даже ради мамы, я больше не могла этого выносить.
В последствии, мне хотелось иметь вокруг людей на которых можно было бы положится, близких друзей. Пожалуй, мне очень хочется ощущать себя частью чего то. Коллектива, группы. Но из-за болезни все всегда происходило по одному плану - сначала люди ко мне тянутся, им нравится мой характер, отмечали чувство юмора, общее дружелюбие и активность. Я всегда была в движении, искала работу, что то придумывала, училась, старалась развиваться, людям это нравилось во мне. Но потом, они становились свидетелями моих приступов. Сначала это вызывало сочувствие и заинтересованность, желание помочь. Потом человек начинал раздражаться, как итог - молча уходил из моей жизни, что каждый раз сильно ранило меня, потому что я очень привязывалась к людям. У меня была подруга которая в свое время очень помогла мне, мы прекрасно общались, я очень дорожила нашими отношениями. Однако, потом она начала избегать меня, я понимала в чем дело но не хотела в это верить. В итоге, через третью сторону узнала что она на самом деле думает обо мне, но боится сказать. Прочитав что она писала про меня, думаю, это был второй сильный удар от человеческого ко мне отношения после истории с семьей. Но тем не менее, мне стало легче, я решила что мне не нужны друзья и надолго постаралась закрыться от всех. Однако в моей жизни появился новый знакомый, и вот он наверное сейчас причина того что я это все пишу, основная.
Наше знакомство протекало по обычной схеме - общие интересы, заинтересованность, приятное общение, потом открытие что я сильно болею, заинтересованность в отношении моего состояния, сочувствие. Только в его случае, это примешалось с искренним желанием помогать мне найти лечение. Это удивило меня, но я не стала противиться протянутой руке помощи. С годами наше с ним общение стало очень доверительным и близким, он стал для меня наверное как настоящий брат. Мы общались целыми днями, он мог позвонить чтобы разбудить меня и пожелать доброго утра, когда я пропадала на некоторое время, всегда первый писал, узнать как у меня дела, все ли в порядке. Я видела что этот человек сам тянется ко мне, не смотря на мои проблемы и это было очень важно для меня. С годами мне становилось все хуже но он ни разу не отвернулся от меня, я могла сказать ему все что угодно, все что было у меня на уме и он ни разу не осуждал меня за слабость, всегда лишь поощрял чтобы я все ему говорила - и плохое и хорошее. Тут надо упомянуть что он был единственным человеком которому я выговаривалась всегда на 100% честно. Да, у меня есть любящий муж но...он очень мягкий человек и моя боль причиняет боль и ему. Я не могу разделить бремя того что происходит со мной с ним так же легко как с "братом". Мужа я в какой то степени стараюсь оградить и защитить от себя же. А мой "брат", он всегда был тем человеком с которым мы могли посмеяться над происходящим, который никогда не смотрел на меня с жалостью и болью в глазах. Как будто бы я ничем не отличаюсь от других, меня не надо бояться и жалеть, понимаете? Это было нужно мне как глоток воздуха. Однако, в какой то момент все стало меняться. Мой "брат" пошел к психологу. Я знала что он несчастен в чем то, но не хотел мне говорить, объясняя это тем что ему нравится быть сильным в моих глазах и свои слабости он будет выговаривать психологу. И по итогу он очень сильно изменился, хоть и стал счастливее, на вид.
Перед тем как пойти к психологу, он пообещал мне помогать с дорогостоящим лечением. Говорил очень много красивых слов, о том что постарается помочь мне не лишится рассудка, что поможет вылечить меня. Что как только найдет более хорошую работу, будет вплотную заниматься моим лечением. Мотивации устроится на работу зарубеж объяснял тем что "в такой то стране хорошая медицина, устроюсь и можно будет отправить тебя на лечение туда!" Я не могла поверить в его слова, но конечно, была счастлива что кто то готов дать мне этот шанс. По итогу, он не сдержал своего слова. Каждый раз когда я обращалась к нему за обещанной помощью, а сделала я это наверное, раза три за год, прося совсем небольшие суммы, он каждый раз давал их словно бы нехотя. Мне было дико неловко и я зареклась просить. По итогу он добился всего чего хотел, только про свое обещание как то решил забыть. Пожалуй, приведу самый говорящий эпизод. Один из последних разов я как то спросила мог бы он помочь мне с оплатой некоторых анализов. Он сказал что у него сейчас вообще нет денег, ну, я сказала ладно, ничего страшного. Но потом я увидела в общем чате как он хвастался новыми анимешными фигурками которые стоили ровно столько сколько требовалось мне на лечение. Он даже не скрывал сколько они стояли, ему будто бы стало приносить удовольствие демонстрировать сколько он может позволить себе на это тратить. И в течении года он стал постоянно себя чем то таким баловать, утверждая при этом мне что у него нет денег чтобы помочь мне и сдержать собственное обещание. И мне...гадко от этого всего. Обещал дать пожить в своей квартире, чтобы мне не надо было тратить деньги на съем, пока он будет работать зарубежом, чтобы я могла позволить лечит себя лучше. В итоге это разбилось о "я планирую сдавать ее дорого". Причем он сказал мне это как то между делом, видимо уже и забыв что говорил. При этом, сейчас он дал жить там своему психологу. Они друзья. Не могу избавится от ощущения что он нашел себе просто нового человека для "спасения", будто бы это какая то игра. Надоело спасать меня, нашел новенького. Я никогда не заглядывала ни к кому в карман, мне тошно даже писать все это но...просто зачем было обещать мне такие вещи? Это ведь не ерунда..и я понимаю все и так, понятно что он просто решил начать жить в свое удовольствие. И я думаю, он стыдится того что пожалел о данном мне слове. Я как то раз сказал ему что меня злит что он его не держит, на что он ответил что я имею право злится. Но легче мне не стало. Для меня все о чем он говорил, по сути, он предлагал мне выходи и шанс на здоровую жизнь. И просто так отнял это, потому что идея помощи мне ему наскучила видимо.
Я ведь не какая то игрушка? Разве можно просто так давать такие обещания человеку который так нуждается в помощи? Не подумайте что я просто сижу и жду что кто то меня спасет, я в итоге всегда находила пути решения моих проблем самостоятельно, всегда думала чтобы еще такого придумать, куда обратится. Но далеко не все можно делать эффективно и бесплатно. Денег у меня не очень много, хоть я и работаю над тем чтобы это изменить. Я правда очень стараюсь и все было прекрасно, я ничего не ждала ни от кого, потому что уже поняла что рассчитывать надо только на себя и вообще, заглядывать в чужой карман? На что люди тратят деньги меня не касается, и никто, как бы он ко мне не относился, не обязан мне с чем то таким помогать, я никогда и не подумала бы просить. Но мой брат, ведь он же сам...я всегда думала что кто угодно может предать и сделать мне больно но только не он. Сейчас наши отношения и близко не такие как раньше, он стал намного реже мне отвечать, проявлять интерес. А я попеременно то чувствую к нему прежнюю дружескую привязанность и любовь то отвращение и едва ли не ненависть. Я хочу как то освободится от этих чувств, наверное, от привязанности к нему, потому что ничего кроме боли это мне больше не приносит. Или быть может, я не справедлива? Я не знаю. Но точно знаю что за годы я, видимо, выработала психологическую от него зависимость и наверное, понимая что гнев и обиду на него побороть не смогу (я пыталась) как то смочь оборвать эту зависимость и забыть о нем. Пока не получается и может быть, вы могли бы мне помочь?
Наверное стоит как то резюмировать все что я написала. Моя проблема в том что я испытываю гнев на всю свою жизнь. Я хочу искренних отношений с людьми, но из-за того что со мной происходит, люди либо избегают меня, либо я причиняю им боль тем как проявляется моя болезнь. Я хотела бы быть сильной и здоровой, как раньше, но каждый день упираюсь во все новые и все более непреодолимые преграды. Я хочу работать и быть частью коллектива, период когда я работала в офисе было самым счастливым в моей жизни, но как может работать человек который постоянно падает в обмороки, который может внезапно впасть в навязчивые состояния из за нехватки кислорода в мозгу, у которого способность соображать порой падает до нуля? Не все так безнадежно, я по крайней мере успела подучится на CG художника и это более менее мне удается. Но сейчас в моей жизни есть только 4 стены, попытки начать хоть чего то стоить, одиночество, попытки не волновать мужа лишний раз, гнев на "брата", на врачей которые не сделали ничего кроме издевок в свое время и осознание что если бы мой "брат" держал свое слово, мое состояние не ухудшилось бы так сильно за этот год, потому что я могла бы проходить дорогое лечение в полном объеме а не кусками как приходилось (бесплатно к сожалению это нигде не сделаешь). Я отчаянно нуждалась в помощи от людей, но все кто был моей семьей или утверждал что являются для меня близкими так или иначе ничего кроме обмана и боли мне не подарили. Мне хочется на зло всем добиться успеха, стать сильной но...недавно я пыталась начать изучать программирование, чтобы была вторая какая то специальность по которой можно было бы работать удаленно. Но недавно у меня случился новый приступ, после которого я опять не могу нормально читать, воспринимать информацию. Я только начала осваивать математику, начала снова активно читать книги а теперь все заново. Снова. Я помню как когда осознала что это снова произошло и что мне опять сложно проводить любые операции в голове, просто начала в гневе бить стаканом по столу (там осталась вмятина за которую мне стыдно). Мне все сильнее кажется что все мои желания сродни попыткам ухватить воздух. Даже отношения с людьми, я вроде как и хочу общаться и иметь друзей, но после всего что я пережила ничего кроме недоверия и подчас презрения я не испытываю. Недавно пробовала подружится с бывшей коллегой, причем, она вроде как сама проявила интерес. Но по итогу, не смотря на то что она прекрасно знала о моем состоянии, все оборвалось о "мне кажется ты просто прикрываешься от меня своей болезнью" и, хоть я и старалась ей объяснить что это не так, после безуспешных с ее стороны попыток вытащить меня куда нибудь погулять на новый год, общение прервалось. И я думаю, так будет со всеми людьми - кому нужно дружить с человеком с которым даже не погуляешь толком? Чего бы мне не хотелось, я упираюсь в преграды от чего испытываю фрустрацию и гнев. Люди постоянно тычут меня в то что я якобы "прикрываюсь болезнью" даже не понимаю как много боли она мне приносит, что я отдала бы все на свете чтобы просто быть такой же как все. Плюс, все еще осталось какое то постоянное чувство стыда за себя, что я жалкая, гнилая, со мной что то не так, раз все так от меня бегут. Постоянно присматриваюсь к себе, ищу в себе того самого "манипулятора". Раньше мне казалось я понимаю кто я такая, я нравилась себе, но после всего что случилось, я больше не понимаю кто я. Я очень запуталась в себе, и даже пока я пишу сюда, ощущаю вину и стыд. Что "привлекаю внимание", что все о чем я пишу не стоит и выеденного яйца...но мне наверное, все таки очень нужна помощь. Я очень много написала и прошу прощения за это, но я так запуталась в себе что решила, надо написать все что, как мне кажется, имеет значение, все что можно было назвать своеобразными этапами, через которые я в итоге оказалась здесь, в этом психологическом состоянии полной разбитости и злости на все.
