Здравствуйте ,
Меня зовут Полина , мне 16 лет.
Я чувствую что мое ментальное здоровье в не очень хорошем состоянии, поэтому обращаюсь к людям. Надеюсь на ваше взаимопонимание)
Это началось год назад , когда я прочитала историю человека который пережил страшнейшую травму. Это было очень тяжело. Огромный текст я пробежала глазами , подробно не вчитывалась , но со временем это доходило ещё долгое время ,может поэтому я так отреагировала. Когда дочитала все было нормально , там все закончилось, но через несколько дней до меня будто дошло . Я страшно начала переживала , думать , прокручивать. Вот как раз самое ужасное, что я начала пересматривать события так как я это представляла когда читала )
Тогда у меня будто весь мир перевернулся , раньше я могла переживать из-за самооценки ,из-за своей жизни , а сейчас я поняла что все это глупости , какая же я на самом деле счастливая , у меня есть все , абсолютно. А кому то сейчас может быть плохо, нужна поддержка , помощь..
Летом у меня пропал аппетит , я не могла есть , плохо спала , много плакала . Тогда я начала представлять чувства людей как они это переживают , это начиналось когда об этом что-то напоминало и было плохо . Пока все чувства не переживу не могу успокоится .
Я хорошо запомнила - как-то в июне ночью я оправдывала поступки людей, пыталась их прочувствовать , и остановилась на понимании жертвы и насильника . Тогда меня таак отпустило , я даже встала и с аппетитом поела , чувствовала такую лёгкость , ходила улыбалась .
Но со временем до меня дошло что что-то не так , это ненормально , я перечитала психологию людей , наткнулась на стокгольмский синдром , поняла что это ненормальное состояние , а все от психики, разобралась почему люди так или иначе себя ведут.
Когда началась школа переживания стали реже , но от них так же плохо . Я пыталась не думать , пыталась себе говорить -что я и так все поняла как в жизни бывает , подруге все выговорила, она сказала что мне не нужно делать плохо себе , нужно прекращать добивать себя ..
У меня так произошло что я сблизилась с мамой , раньше я её не понимала , думала она пессимист ,часто бесила. А она оказывается оптимист, такая жизнерадостная , мы часто разговариваем и смеёмся , стали как подруги. Не знаю почему так , может повзрослела ..
Сейчас когда мне плохо я не могу выплакаться , мне просто тяжело , но истерик у меня нет , в себе держится ,а выплеснутся не может ,с аппетитом остались проблемы. Я веду дневник куда записываю свои мысли ,стихи пишу ,рисую, когда плохо стараюсь долго сидеть обниматься с подругами мне это помогает .
Недавно я опять перечитала один момент, я не хотела снова это видеть ,но перечитала. Давно у меня такого выплеска не было , плакала долго , но вышло все.. Потом он перестал меня преследовать, будто бы я его отпустила , я рада что проревелась
мне это было нужно.
Сейчас если мне что-то об этом напомнит( предметы ,имена , звуки, фразы), мне становится плохо . Я почти каждый день с мыслью -о боли людей ,о жестокости ,о несправедливости , а уж если вспоминаю чувства событий, то меня просто выворачивает , мне очень больно,а плакать до сих пор не могу .
Я даже хочу в будущем взять ребёнка из дет дома , чтобы чувствовать что у него может быть все хорошо, я очень их жалею..
К психологу я обращусь , если мы его найдём в нашем городе.. но хотелось бы услышать какое-то мнение о моем состоянии , мне правда тяжело , хочется уже от этого освободится и разобраться ,вроде все написала, спасибо за внимание .