Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Не вижу пути для решения проблем

Verbena
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 апр 2021, 22:14

Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Verbena » 03 апр 2021, 23:31

Здравствуйте, Галина!

Я бы предпочла, чтобы Вы обращались ко мне по нику - Вербена. Это даёт мне некоторое спокойствие и отрешённость от проблем. Мне 24 года. И, казалось бы, в моей жизни не всё так плохо. Я живу в полной семье, где насилию (физическому и психологическому) места нет, меня искренне любят. Я – младший ребёнок. Разница со старшей сестрой – 11 неполных лет.

Прежде чем перейду непосредственно к проблемам, хотелось бы чуть подробнее рассказать о семейной ситуации.

Будучи болезненным ребёнком, я требовала много внимания старших. В результате мы оказались на море по совету аллерголога. В воде произошёл несчастный случай: мама получила травму позвоночника. Моя мама уже 17 лет прикована к кровати, способная только на мелкие действия: подержать специальную чашку, с трудом есть специальными приборами. Помимо травмы – множество сопутствующих заболеваний.
К счастью, мама не впала в отчаяние. Несмотря на то, что посещение родственников (в частности бабушки по материнской линии), живущих за границей, стало проблематичным, мы крепко держались маленькой семьёй.
Постепенно быт наладился. Мне не доставало родительской заботы в тот период (с 7 по 15 лет), но после короткого подросткового бунта я поняла, что есть вещи, с которыми надо просто смириться.

Но в то же время появилась первая проблема, терзающая меня до сих пор. Чувство вины.

Хотя я понимаю, что не могла многое сделать, будучи ребёнком, до сих пор корю себя в те моменты, когда не могу порадовать маму. Они с отцом хотят внуков и прямо говорят об этом, но не давят. Мама искренне хочет, чтобы мы с сестрой просто были счастливы. Но я корю себя за то, что не могу порадовать её внуками. Личной жизни нет, как и стремления её налаживать. Есть заболевание, усложняющее возможность забеременеть и выносить ребёнка. Да и сама я детей не хочу.

С каждым разом противоречие между моим желанием и чувством вины становится сильнее. Особенно усугубляется на фоне других проблем, остро появившихся не так давно.

В 2015 году убили двоюродного брата, с которым мы тесно общались. Мне помогла справиться интенсивная учёба и взаимная поддержка с родными, как и ранее, когда скончалась мамина мама. И многие «старшие» ушли за эти годы. С каждым разом переживать потери становится труднее. Начало пандемии совпало со смертью человека, заменившего мне дедушку.
Тогда страх смерти стал почти невыносимым. Как и одиночества. Суицидальных мыслей не было («какой смысл, есть всё равно все умрём?»). До сих пор мысль о том, что когда-нибудь я не увижу утром мамину улыбку или не услышу голос отца, вгоняет меня в ступор. Доходило и до панических атак после долгих рыданий по ночам. Сбился сон: или сплю всего несколько часов или сплю очень плохо.

Головой я понимаю, что вопрос смерти в этом ключе мне не подвластен. Но с каждым разом подобные мысли затягивают всё сильнее. Я не хочу ничего делать, поскольку не вижу смысла. Какой прок от творчества, если у меня ничего не получается, на учёбу не хватает моральных и физических сил. Талантливые люди вокруг не вдохновляют меня, а заставляют опустить руки. «Мне уже поздно учиться; я ничего не добьюсь; только зря трачу время». Глупые, ужасные мысли, которые выматывают ещё больше.

В дни, когда мысли о смерти, чувстве вины и собственной неполноценности (бесполезности для жизни) накрывают с головой, я заставляю себя делать хоть что-нибудь. Со скрипом, надрывом и ещё большим опустошением, но делаю. Иногда позволяет расслабиться и выдохнуть хотя бы на пару минут.
Стоит хоть одному дню быть условно хорошим (встала по будильнику, не болит голова, чудесная погода, даже есть силы в теле, хочется что-то делать), разум точно переключает: вспоминаю все тревожащие меня проблемы и задачи, решить которые я не могу.

В частности, звонки бабушке по отцовской линии. Бабушка уже слаба, хоть и в здравом уме. Но начав жить с семьёй дяди (старшего брата отца), с которыми в силу разных причин у нас не самые хорошие с отношения (в большей степени с их стороны), кажется, что она гаснет. Даже не так, её гасят. Когда здоровье позволяло папе звонить бабушке без последующих приступов (папа тяжело переживает то, что не сможет в силу возраста и здоровья потянуть и парализованную жену, и стареющую маму), она не могла свободно разговаривать из-за недовольства всегда сидящего рядом дяди. Да, они ухаживают за ней как положено, но, насколько нам известно, в остальном бабушкой не занимаются. Даже общение с обожающим её правнуком прекратилось из-за личных обид тёти.
В результате получилось так, что с бабушкой могу говорить только я. Сестра по большей части уходит со словами «я не знаю, что говорить», а мама и папа просто не тянут морально. И осталась только я, которая винит себя за то, что допускает мысль «почему всё скинули на меня?». Я люблю бабушку, но звонки по 5 минут, когда ты не понимаешь, слышит тебя человек и отвечает короткими «да/нет» искренне или просто так, интересно ли ей то, что я рассказываю в это время, ужасно выматывают.
После каждого звонка я долго прихожу в себя и не могу ничем отвлечься.

Возможно, я изложила множество лишних подробностей, но для меня они очень важны.

Я чувствую себя ничтожным, бесполезным человеком. Я не могу отвлечься от мыслей о смерти. О том, что я сломаюсь окончательно, если останусь одна. О том, что не справлюсь с потерей любимых и родных. От мыслей, что я должна всё сделать для того, чтобы они были счастливы, даже если придётся пожертвовать своим телом и душой (я искренне хочу верить в её существование, иначе, боюсь, что начну ненавидеть родителей за то, что родилась). Я не знаю, с чего начать, с чем бороться, как поступить. Не вижу ни единой тропки.

Я стараюсь следить за едой, сочетая обычный рацион из овощей, мяса, рыбы и круп с редким вкраплением вкусностей, хоть немного радующих меня.
Стараюсь и много гулять, ходить пешком, отправляясь в новые места в городе. Хожу 2-3 раза в неделю в бассейн.
К сожалению, нормализовать сон никак не выходит.
Пытаюсь найти хобби и работу, но неудачи и в том, и в другом делают только хуже.
Стараюсь общаться с людьми и по сети, и в живую. Касаться их разговаривать. Проводить больше времени с родными.

Но легче не становится. Сил нет ни на решение проблем, ни на жизнь.

Наверное, я хочу получить рекомендации о том, на что в первую очередь стоит обратить внимание. С чем бороться с особым усилием, не растрачивая крохи сил попусту.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Ходорковская Галина » 05 апр 2021, 14:32

Вербена, здравствуйте!

Я получила Ваше обращение. Обязательно отвечу. В связи с высокой загруженностью - время моего ответа может составить от 3-х до 5-ти рабочих дней.

Очень надеюсь на Ваше понимание!






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Verbena
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 апр 2021, 22:14

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Verbena » 05 апр 2021, 23:22

Спасибо Вам.

Конечно, буду ждать ответа столько сколько потребуется.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Ходорковская Галина » 07 апр 2021, 12:25

Здравствуйте, Вербена!

Из Вашего письма, у меня сложилось впечатление, что Вы уже поставили на себе крест. Как бы, прощаетесь с жизнью…..

Хочется искренне Вас поддержать, обнять!!!! Вам, ВСЕГО ЛИШЬ 24 года! Да, никто из нас не знает, сколько отпущено, но это – не повод опускать руки. Это повод - начать жить настоящей жизнью, ПРЯМО СЕЙЧАС.

Вербена, чувство вины обязательно нужно проработать, если не прямо сейчас, то в очной консультации с психологом. Вы, правда, не виноваты. Были ребенком и делали всё, что могли и я уверена, продолжаете делать!

Конечно, родители хотят, чтобы Вы были счастливы!

Но, каким своё счастье представляете Вы сама?

Подумайте об этом, поделитесь с родителями, объясните им, что их понятие «счастья» и Ваше – может быть разным и это – НОРМАЛЬНО.

НОРМАЛЬНО так же, жить своей жизнью и общаться с тем людьми, которые нравятся и интересы. Бабушка - человек пожилой и в силу возраста, общение с ней отнимает много сил и энергии.

Расскажите ей, чем Вы занимаетесь – и попробуйте сократить общение.

В Вашей жизни – должно быть больше Вас, Ваших интересов, планов и мечт. И это – нормально.

То, что Вы – радуетесь хорошему дню – прекрасно. Пишете об этом здесь: «Стоит хоть одному дню быть условно хорошим (встала по будильнику, не болит голова, чудесная погода, даже есть силы в теле, хочется что-то делать».

Учитесь «переключать» свою голову на позитив, попробуйте использовать для этого аффирмации.

Найдите больше времени для занятий, которые Вам не «нужно делать из-под палки», а от души.

А что касается страха смерти – рекомендую Вам прочитать книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».

Возможно, эта книга поможет Вам изменить своё отношение к этому вопросу.











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Verbena
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 апр 2021, 22:14

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Verbena » 08 апр 2021, 18:54

Галина, большое спасибо за ответ!

Хочется искренне Вас поддержать, обнять!!!! Вам, ВСЕГО ЛИШЬ 24 года! Да, никто из нас не знает, сколько отпущено, но это – не повод опускать руки. Это повод - начать жить настоящей жизнью, ПРЯМО СЕЙЧАС.

Вербена, чувство вины обязательно нужно проработать, если не прямо сейчас, то в очной консультации с психологом. Вы, правда, не виноваты. Были ребенком и делали всё, что могли и я уверена, продолжаете делать!


Думаю, действительно стоит им заняться скорее. Кажется, я начинаю винить себя даже в те моменты и ситуации, когда и винить-то не за что. Не говоря уже о той ситуации с мамой.
Временами я виню себя в том, что не могу справиться с проблемами, накопить достаточно сил для их решения или недостаточно стараюсь для достижения чего-либо. В этом случае я хотя бы вижу смысл, но оно накладывается абсолютно на любую негативную ситуацию.
А вот в случае успеха гораздо проще спихнуть всё на случайность, удачное стечение обстоятельств и прочие внешние факторы, никак от меня не зависящие.

Но, каким своё счастье представляете Вы сама?


Когда я прочитала этот вопрос, задумалась. Как и над последующими. Я просто... Не знаю. Ещё лет пять назад ответ казался очевидным: карьера, если сложится, то семья, здоровье своё и родных и мирная жизнь. Последние же года два-три всё кажется пустым. Даже, точнее, потеряло смысл. Затрудняюсь ответить, в чём причина и что именно послужило спусковым крючком.
И чем больше обдумываю этот вопрос, тем больше запутываюсь.

Вы правы. Стоит снова поговорить хотя бы с мамой, обсудив этот вопрос.

В Вашей жизни – должно быть больше Вас, Ваших интересов, планов и мечт. И это – нормально.


Кажется, я сама себе не интересна. У меня нет особых навыков или талантов, даже зарытых в землю. Понимаю, что исправить это можно только трудом, попытками найти себя и действием, но очень быстро теряю силы и желание что-либо делать, когда усилия не окупаются. А происходит это часто.

Учитесь «переключать» свою голову на позитив, попробуйте использовать для этого аффирмации.

Попробую. Ранее не доводилось с ними работать.
И обязательно прочту книгу Ялома.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Ходорковская Галина » 12 апр 2021, 11:36

Здравствуйте, Вербена!

Спасибо за Ваш ответ.

Я рада, что мои вопросы помогли Вам задуматься о происходящем в жизни. Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы – слишком требовательны к себе. Пишете, что удачи в жизни – списываете на «случайность».

Об этом здесь: «Временами я виню себя в том, что не могу справиться с проблемами, накопить достаточно сил для их решения или недостаточно стараюсь для достижения чего-либо. А вот в случае успеха гораздо проще спихнуть всё на случайность, удачное стечение обстоятельств и прочие внешние факторы, никак от меня не зависящие».

Жизнь многих из нас состоит из преодоления трудностей, на мой взгляд, это совершенно не значит, что мы какие-то плохие. Наоборот, трудности – отличный повод для личностного роста, повод разобраться в себе и своей жизни.

И если не справляетесь самостоятельно – это нормально, попросить помощи, обратиться к специалисту.

Я искренне Вам желаю найти в себе силы – полюбить себя! Я уверена, что Вам есть за что себя ценить, просто, возможно, Вы никогда об этом не задумывались.

Предлагаю Вам составить список своих побед – то, чего Вам уже удалось достичь. И планов – чего предстоит?

Если остались вопросы – смело задавайте!











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Verbena
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 апр 2021, 22:14

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Verbena » 16 май 2021, 15:15

Здравствуйте, Галина.
Снова напишу здесь, поскольку наша переписка ещё (вроде как) действительна.

Иронично, но первоначальное письмо удалилочь из-за перехода с одной сети на другу и выброс меня из аккаунт. Не думаю, что меня хватит повторить всё то, что я писала раньше, но промолчать не могу.

Поговорим с мамой обо всём (с отцом мы говорим потихоньку), я сначала успокоилась и даже почувствовала прилив сил. Подруга позвала к себе в гости в другую часть страны, и я с радостью согласилась. Поездка не вызывает у меня страха или переживаний: разве что обычный мандраж перед дальней дорогой и внимательным сборами. Всё достаточно привычно и даже желанно. Аффирмации по утрам работали исправно.

Собравшись с духом и силами я решила, что готова взяться за чтение работы Ирвина Ялома. И как же я ошиблась. Даже прорыдав три дня подряд, доводя себя до головной боли и иступления, до сих пор едва удерживаю (и то не всегда удачно) слёзы. Даже набирая это сообщение.
Навязчивые мысли и страх сменились отчаянием.

То, что впереди "что-то есть" всегда вселяло в меня силы идти дальше. Я не желала смиренно ждать этого "хорошего", а старательно трудилась, чтобы добиться "хорошего" здесь и сейчас. Наличие "после" добавляло сил, не давая сидеть на месте.
В школе это помогло мне смириться с тем, что в классе я почти никому не интересна. Почти, потому что дома ждала любящая семья, а желание ускорить "после" позволило перебороть себя и найти товарища для общения в классе.
Но это не важно. Это пример. Чтобы "после" было удобно сидеть, я сошью себе подушку. Чтобы "после" было меньше дел, я сделаю их сейчас. И не важно "после" - это через 10 минут, час, день, месяц и так далее. Да, в масштабах Вселенной все мои "после" - "мимолетны", как и говорит Ялом. В этом я с ним согласна. Но они есть.

Я согласна с ним во многом, что касается вопросов жизни. Но не смерти.

То, что он говорит о смерти, заставляет меня выть, впадать в отчаяние. Понимать, что моя жизнь не станет осмысленной. Что мне нельзя тормозить, а надо только "гнаться, гнаться, гнаться" за тем, чтобы был "волновой эффект". Хоть он и говорит об умении тормозить и прочем, всё это звучит так... Болезненно и бессмысленно. Я не знаю, что мне надо делать дальше. Я задаю себе вопросы, но мне не "за 30" (даже большинству его пациентов в книге за 40), у меня за спиной ничего, а также большинство из них имеют детей. Чтобы это что-то было "потом" надо делать "сейчас". Но страх мешает мне "сейчас".

Сейчас я понимаю, что испытываемое мною ранее - был не страх, так, лёгкое переживание. А сейчас я испытываю настоящий страх. Я уже о многом сожалею. О мириадах упущенных возможностей.

Аппетит ухудшился. Очень сильно. Буквально заставляю себя есть. Боюсь засыпать.

И понимаю, что сейчас мне стало хуже.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Ходорковская Галина » 17 май 2021, 12:31

Здравствуйте, Вербена!



Хочу Вас поддержать и успокоить. Вы пишете в своём письме, что страх и апатия усилились. В данной ситуации - это совершенно нормально, в психологии и психологическом консультировании существует такое понятие, как «откат», когда психика и организм - уже почувствовали изменения, но ещё не готовы жить по-новому и Вас как-бы тянет обратно, где было лучше и скажем так, более предсказуемо.

Наша психика так устроена - мы боимся всего нового, боимся сделать первый шаг, изменить свою жизнь. Нас пугает неизвестность впереди. Это - страх неизвестности.



Возможно, Вселенная Вас так проверяет, действительно ли Вы хотите меняться или решили оставить всё, как есть?

Исходя из Ваших слов - Вы многого достигли и мне радостно это видеть. Пишете, что общаетесь с мамой и постепенно с папой. Что аффирмации помогают Вам по утрам. То, о чем Вы написали - уже огромная работа, это нечто новое, что пришло в Вашу жизнь теперь.

Вы пишете, что книга Ирвина Ялома - вызывает у Вас слёзы и сопротивление. Вы не согласны с его взглядами и рассуждениями о смерти. Я порекомендовала Вам эту книгу и, как мне кажется, Вы открыли для себя некий механизм, по которому жили раньше, об этом пишете здесь: «То, что впереди "что-то есть" всегда вселяло в меня силы идти дальше. Я не желала смиренно ждать этого "хорошего", а старательно трудилась, чтобы добиться "хорошего" здесь и сейчас. Наличие "после" добавляло сил, не давая сидеть на месте. В школе это помогло мне смириться с тем, что в классе я почти никому не интересна. Почти, потому что дома ждала любящая семья, а желание ускорить "после" позволило перебороть себя и найти товарища для общения в классе». 



Вербена, правильно ли я понимаю, что Вы осознали, что Ваш ресурс (надежда) находился всегда в будущем? А то, что происходило здесь и сейчас - не нравилось, вызывало дискомфорт?



Работает ли для Вас сейчас этот механизм? Как думаете?



Что касается предложения подруги приехать в гости - мне кажется, это отличный вариант сменить обстановку и дать себе возможность немного «плыть по течению» жизни.

Возможно, это и есть ответ на Ваш вопрос, что делать дальше. Жить - позволить себе жить так, чтобы больше не сожалеть об упущенных возможностях.










С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Verbena
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 апр 2021, 22:14

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Verbena » 17 май 2021, 23:03

Надеюсь, что Вам интересна моя обратная связь. Не только ответы на вопросы, но и немного сопутствующих размышлений.

В первую очередь, хочу извиниться за то, что ввела Вас в заблуждение. Книгу Ялома я начала читать, уже будучи в состоянии истеричных рыданий и панической атаки.
Однако это не отменяет моего несогласия с частью высказанных идей даже через призму относительного спокойствия.

И хочу высказаться об этом кратко. Первое, как мне кажется, книга требует ознакомления с другими работами Ялома, а также его интервью и прочими заметками. Иначе многие мысли непонятны.
Второе, я нашла пользу в его прочтении. Многие постулаты о жизни прозвучали без излишнего назидательства. Но далеко не все. Значит, время потрачено не зря.
Третье, для меня книга слишком гладкая. Его примеры достаточно однотипны, как и подходы. Я понимаю принцип "шаблона" терапии. Но даже в Ваших формулировках в разных темах, я вижу довольно разительные отличия в обращении к написавший. Встречаются противоречия, которые либо вина переводчика, либо нуждаются в дополнительном пояснении, либо требуют учёта культурных особенностей, либо настолько сильно мы с Яломом расходимся в философских взглядях.
Четвертое, пренебрежение Ялома к иным мыслям, взглядам и образу жизни.

И, думаю, в этом нет ничего плохого. Мне не обязательно соглашаться с ним во всём. Простая истина пришла почти как откровение. Ялом - не истина в последней инстанции, а такой же человек, как и я. И ему свойственно ошибаться, даже при наличии всех достоинств и развитых качеств. Как и быть правым.

Продолжая, отвечу с конца. Да, думаю, поездка - хорошее дело. Даже если это "избегание", не думаю, что мне она повредит. Позволит мне, моей нервной системе и разуму отдохнуть.

О страхе неизвестности и испытании Вселенной. А почему бы и нет? Вот опять же, Вы зацепили меня верным словом. И я задумалась: что это значит для меня. Допустим, судьба (испытание от Вселенной) есть. Чтобы её достичь надо что-то делать, прикладывать усилия и ловить "случайности", не потеряв удовольствия от процесса. Судьба ведь может заключаться в одной встрече, в одном вздох и много чего ещё. Если судьбы нет... Ничего я не потеряю. Принцип тот же. Может, "подсказок от Вселенной" только не будет. Возможно, это несколько отличается от осознанности, но не здорово получить какое-то позитивное подкрепление после выбора или принятого решения?

Ялом говорит о мысленном эксперименте Ницше. Я попробовала представить. Несмотря на всё уже пережитое (я не думаю, что мой опыт настолько мал, чтобы не попробовать), то... ВОУ. Я смогу снова всё это испытать? Пускай и не буду помнить? Здорово!
Наверное, именно об этом и говорил Ялом в части о "жизни".

И, кажется, что я не совсем корректно подобрала слова. Снова говоря о школе, проблема с друзьями у меня возникла в 10-11 классе. Вне школьных стен и двора вопрос решился (друзья из интернета, которые уже много лет часть моей жизни и вне "сети"), а бездумно пялиться в стену на не интересных уроках скучно. Я думала, что "потом" (в университете) они появятся сами собой. И сразу же стопорилась. "Это как: сами собой. С неба упадут? Если я не предприниму ничего, то и дальше ничего не выйдет". Если мне плохо сейчас (меня не игнорировали, но хотелось более тесного общения с кем-либо в школьных стенах), то и исправлять надо сейчас.
К теме шитья это также относится: сейчас мне неприятно сидеть на стуле, позже это принисет проблемы. То есть я могу сейчас сшить себе мягкую подушку (из остатков материала, поэтому дешевле сшить под нужные размеры, чем найти и купить) и положить не стул и избежать проблем, о которых буду сетовать и жалеть, в будущем. В таких делах у меня "аппетит приходит по время еды": сначала подумаю о "будущем", а в итоге втягиваюсь в процесс, получая удовольствие.

Даже обращение к Вам, если так подумать, строилась по этому же принципу. "Это состояние помешает мне в будущем". А в итоге я думаю, переживаю и" перевариваю" сейчас. Потому что можно было бы дотянуть и до 40 (суицидальные мысли мне удалось выкинуть из головы после второго курса универа, а случай милостиво не унёс меня в могилу), после обратившись за помощью, а не сделать это сейчас.
Я не чувствую сожалений об этом выборе, ведь Ваш ответ укрепил мою решимость поговорить с родителями. А Ялом... Возможно, просто не мой автор.

Возвращаясь к Вашему вопросу: я словно беру этот "ресурс" из будущего, перетягивая его сейчас, когда мне плохо.
Шутка или не шутка: я их тех людей, что пойдёт с первыми признаками недомогания к врачу или выпьет таблетку, а не будет ждать "авось само пройдёт".

Или я настолько неверно понимаю идею "осознанности"? Может, "механизму" нужна отладка? Я была бы рада услышать, что ещё мне стоит принять во внимание в построении нового или отладке.

Я уже задумалась о том, что мне следует проверить и здоровье: возможно, в моих приступах панического страха виноват не только мой разум, но и организм в целом. Есть смысл, поскольку у меня проблемы с теми же гормонами (поликистоз яичников).

Не думаю, что смогу жить совсем без сожалений. Я буду меняться и будут меняться мои взгляды. Но это отличный повод сменить угол зрения.

Надеюсь, что моментов, когда я смогу искренне верить в то, что написала Вам, и следовать этому будет больше, чем тех, когда всё, что останется моему утомлённому страхом и отчаянием в потере близких сознание - смотреть за плавным течением жизни в природе.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Ходорковская Галина » 20 май 2021, 11:31

Здравствуйте, Вербена! 



В Вашем ответе, я увидела много осознанных размышлений и много позитивных моментов, с которыми мне искренне хочется согласиться! 

Попробую изложить всё, следуя по порядку Вашего письма.

Пишете: «И, думаю, в этом нет ничего плохого. Мне не обязательно соглашаться с ним во всём. Простая истина пришла почти как откровение. Ялом - не истина в последней инстанции, а такой же человек, как и я. И ему свойственно ошибаться, даже при наличии всех достоинств и развитых качеств. Как и быть правым». 



Соглашусь с Вами! Именно - психолог не панацея в последней инстанции, а скорее «проводник» к изменениям, друг и соратник. Да, такой же человек!

У меня внутри очень откликается Ваша фраза здесь: «Чтобы её достичь надо что-то делать, прикладывать усилия и ловить "случайности", не потеряв удовольствия от процесса». 



Соглашусь, нужно что-то делать, развиваться. При этом - обязательно слушать себя. Откликается? В удовольствие? Если да, то мне кажется, это путь к счастливой жизни.

Вот ещё один Ваш ресурс: «В таких делах у меня "аппетит приходит по время еды": сначала подумаю о "будущем", а в итоге втягиваюсь в процесс, получая удовольствие. В этом и проявляется Ваше движение к осознанности. Изучаете себя, свой внутренний мир.

Конечно, есть смысл в том, чтобы проверить здоровье. Так как в организме всё взаимосвязано - душа и тело. О своём решении пишете здесь: «Я уже задумалась о том, что мне следует проверить и здоровье: возможно, в моих приступах панического страха виноват не только мой разум, но и организм в целом. Есть смысл, поскольку у меня проблемы с теми же гормонами (поликистоз яичников)».

Сожаления - это часть нашей жизни, мы меняемся, меняется мир вокруг нас. Это повод задуматься о том, что я хочу изменить в своей жизни СЕЙЧАС и идти дальше.

Задаетесь вопросом здесь: «Я была бы рада услышать, что ещё мне стоит принять во внимание в построении нового или отладке».



Мне хочется ещё раз повторить свой вопрос, который я задавала в одном из первых писем. О Ваших планах, мечтах и целях? Чего хотите достичь в жизни? О чём мечтаете? Вы - молоды и на мой взгляд, сейчас - самое время подумать об этом и о самореализации.








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Verbena
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 апр 2021, 22:14

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Verbena » 26 июн 2021, 16:05

Прошу прощения, что отвечаю только сейчас.
Потому что только сейчас у меня появились хоть какие-то силы, чтобы это сделать.

Всё, о чём я сейчас, да и последние недели с тех пор, как Вы последний раз писали в этой теме, могу думать - заснуть и не проснуться.
Бессмысленность существования истощила меня и физически, и морально. Я не думаю, что острое состояние, когда даже подъём с постели даётся с трудом и общение с людьми доводит до панической атаки - откат.
Книги Ялома, как и рекомендованная Вами в частности, дали только чувство "белки в колесе". То же самое чувство, что возникает после прослушивания любого не очень чистого на руку коуча. Бессмысленная активность. Я не верю ни одной восторженной рецензии или отзыву, где читатель сразу побежал исправлять неудовлетворительные элементы в жизнь.
Я и так живу по условному "плану", написанному на каждый день. Иначе просто не встану с постели.

Сколько ни думай о том "что сделает меня счастливой? Чего я хочу?" - ответа нет. Мне давно ничего не приносит удовольствия. И я ничего не хочу делать - всё бессмысленно. И так думать тоже бессмысленно. Сидеть и думать о "бессмысленности", пока кто-то живёт - бессмысленно. Бессмысленно и "жить", потому что конец один. Может, этот "счастливо живущий на всю катушку" умрёт в муках и сожалениях, что не прожил больше?
У меня нет планов и целей. А те, что ещё "теплятся" нереализуемы. Я не стану волшебником или великим учёным.
Я мечтаю снова поверить в то, что жизнь не бессмысленна. Что ежедневная пытка по "приданию смысла каждому шагу" - ошибка, которую ещё можно исправить.
Возможно, я всерьёз рассмотрю операцию, которую сделал один молодой человек по "избавлению от страха смерти".

Да, я признаю, меня задел Ялом. Как и любая другая откровенно плохая книга: не важно, художественная ли, околонаучная ли. Ознакомилась с интервью и работами, чтобы понять причину отторжения. Им оказалось отсутствие индивидуализма и противоречия идей. А также образ "назидательного дядюшки", знающего, как лучше. Я не достаточно умна, чтобы тягаться с профессором Стэнфорда, но даже Великие и Гениальные могут ошибаться. Я просто желаю забыть о знакомстве с работами автора.

Я пишу это сообщение, чтобы попрощаться с Вами.
Сейчас я понимаю, что без вмешательства психотерапевта (или психиатра, поскольку вернулись суицидальные мысли), не выкарабкаюсь. У меня нет сил. Поддержки родных хватает только на то, чтобы не наложить на себя руки вот прямо сейчас, сию минуту. И вновь оказываюсь в замкнутом круге из-за отсутствия работы и денег, чтобы оплатить работу специалистов.

Я виновата в том, что не смогла сразу точно сформулировать запрос. И не смогла определить, что не смогу Вам полностью довериться. Сожалею, что Вы потратили на меня часть своих ресурсов.

Поэтому, до свидания.
С уважением, Вербена.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу пути для решения проблем

Сообщение Ходорковская Галина » 28 июн 2021, 17:05

Здравствуйте, Вербена!



Благодарю, что сейчас нашли в себе силы и написали мне.

Возможно, Вы - правы. Именно сейчас, намного больше, чем раньше - Вам нужна помощь очного специалиста.

И в этом нет Вашей вины. Всё происходит в своё время. Главное, что Вы - это осознали!



Попробуйте обратиться в своём городе, в кризисный центр, для женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. На мой взгляд, Вам там смогут оказать комплексную помощь.

Я искренне желаю Вам сил, на этом нелёгком пути!











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей

cron