Сообщение Qojshzbzbzbbzbz » 15 апр 2021, 12:56
Здравствуйте, Галина. Даже не знаю с чего начать. Долгое время, ещё с школьных времен, у меня не было друзей, и в семье были постоянные конфликты, мы с родителями совсем не близки, и я как могла бежала с этой атмосферы, просто гуляла сама или ездила на велосипеде, что стало моим хобби. Всегда говорила, что не хочу такую семью, как у меня. Мне было тяжело, как так в школе на меня давили учителя, видели только мои ошибки, после чего я приходила домой, где меня ждало то же. Всегда говорили, что у меня есть способности, а училась я на отлично, но я их полностью не реализовываю. А мне просто было это не интересно. И я мечтала, что когда-то я поступлю и вот тогда буду учить, что мне нравиться, и делать, что мне хочется, и найду себе хороших друзей. Настало то время, когда я поступила в университет. На первом курсе, я скорее всего пыталась вести образ той хорошенькой девочки, которую хотели из меня сделать родители, так как перед отъездом они очень много говорили о том, чтобы я их не позорила и т.д. В итоге с теми девочками, с которыми я жила, я была очень податливой, все называли меня не конфликтной. И мне казалось это хорошо, как так я ненавидела ссоры из-за родительских. Но через год я поняла, что хоть мне с девочками и интересно, но они слишком садятся мне на шею, что-то указывают мне, иногда даже не интересуются как у меня дела, просто я их всегда выслушивала. В следующем году, я поселилась уже с другими девочками, которых могла назвать настоящими подругами. Они мне помогли подобрать слова, как перестать с ними общаться, о чем я мысленно мечтала все это время. Хоть мне и трудно доверять людям, но этим подругам я действительно открылась. Можно сказать, мы стали почти одним целым. Но настал тот момент, когда и они оказались не идеальными. Произошла одна ситуация, которая в моих моральных нормах была нормальной. Но они так не считали, и вместо того, чтобы поддержать, а мне было плохо после того, они стали вычитывать, как родители. И я закрылась. Меня "спасла" от них их бывшая лучшая подруга, и я переехала к ней. Раньше я подозревала ее в использовании манипуляций, потому они и стали бывшыми лучшими подругами. Зная это я старалась им противостоять. Я научилась это делать. У нас часто возникают конфликты, в основном по бытовухе, и я не даю себя в обиду, я бы сказала, мне уже все равно на ее чувства, главное защитить себя. И когда она мне уступает, я уже нет. На самом деле, после того, как я к ней съехала у меня началось какое-то эмоциональное выгорание, которое я подозреваю перетекает в депрессию. Мне не нравиться специальность на которую я поступила, это не то чего я ожидала при поступлении, хотя поступала сама. А я что не хочу, то не люблю делать. Я перестала ходить на пары, впринципе раньше я тоже любила их прогуливать. Но сейчас это уже месяц. Чесно говоря, в этой истории не обошлось и без парня. Все это время, с первого дня университета мы с ним общались, вроде как и дружили. Ему я могла доверять больше, чем всем вышеперечисленным подругам. Но у него есть девушка (на расстоянии), о чем я узнала позже. Но это не мешало ему звать меня гулять, общаться по ночам, но это было чисто по-дружески. А он, кстати, довольно противный на первый взгляд. Всегда стоит за себя, и в шуточной манере может даже обидеть, но тех, кто первый ему что-то упрекнул. И я всегда им восхищалась и потому и хотела дружить, чтобы он защищал и меня, так как я не могла этого сделать за себя. И вот совсем недавно, у нас начались какие-то наезды друг на друга, потом вроде бы как все хорошо. Он извинялся, говорил, что если что можем общаться. Но спустя небольшое время, сказал, что не может меня уважать, так как я сама себя не уважаю. И что нам нет смысла общаться. Говорит, по учебе можно друг другу помогать, но дружить мы не будем. Кроме того мне казалось, он относиться ко всем хорошо, кроме меня. Вот поэтому мне кажется я и научилась да себя стоять, уважать себя. А почему говорю, что возможно мое состояние переходит в депрессию.. так как я не вижу уже почти ни в чем смысла. Я не хочу учиться. Меня кинули мои друзья, даже самые близкие как я думала. Когда раньше у меня была надежда поступить в ВУЗ и что-то изменить, то вот он вуз, и все плохо. Я не хожу на пары, иногда ничего не ем за день, вообще ничего не делаю, часто на меня нападала бессонница, какая-то паника, я как-будто задыхалась ночью. Почти каждую ночь я плачу, думаю о всем этом. Дома не наверняка не будут ждать, так как у меня будет очень плохо с оценками, а я помню как на меня папа орал за одну 4. И вообще, если я приезжаю домой и ничего им не помогаю, они спрашивают, а зачем я вообще приехала. Мне очень обидно за это. Ещё при мне остались разные клеймо от родителей и учителей, которые я пытаюсь преодолеть. И иногда и здесь на них указывают, и я начинаю кричать, пытаясь защитить себя. То, чего я всегда не хотела, начинает во мне рождаться. Мне очень плохо. Я ничего не хочу. И никто об этом не знает, даже девочка с которой я живу. Я играю роль счастливой девочки как могу, хоть по виду мне кажется давно можно было заметить, что со мной что-то не так. Но мы постоянно ссоримся и ей не до этого. Хотела меня спасти, получается только гробит дальше. Я не знаю, что делать с этим состоянием. Иногда я поражаюсь, почему ещё до сих пор жива. Это насколько сильно я ещё верю в жизнь и хочу жить. Поэтому и пишу сюда. Надеюсь, вы что-то подскажете и поможете. Было трудно выложить свои мысли здесь и моё состояние.. надеюсь я хоть немного смогла это верно передать. Заранее спасибо за помощь
