Доброго времени суток
Я не уверена, что представляю как должен выглядеть рассказ о своей проблеме. Возможно, с того что я ощущаю и о чем я думаю? Если честно, то когда я начала это писать, то чувствую себя немного лучше. Надеюсь, что мне вообще не нужно будет это отправлять и нагружать кого-то своими проблемами. Я чувствую какой-то блокатор в своей жизни, как будто я больше не могу заниматься различными вещами, могу лишь повторять те движения которые делала всегда: налить воды, вскипятить чайник, позавтракать, умыться на автомате.. А дальше? А дальше это не работает, дни не проходят как на автомате. Занятий в последнее время очень мало, 3 курс как никак, подразумевается что мы все работаем (спойлер, но не я, я никогда не работала), а вот заданий на дом огромный ком. Я должна их делать, я хочу чтобы я все сделала и сделала как всегда лучше чем кто-либо другой. На самом деле наверно хорошо что я хотя бы чувствую, что хочу быть лучше всех. Правда мотивации нет. Так вот. С чего все началось? Наверно с Нового года, который не принес никаких эмоций вообще. Старые друзья, шумная компания, но эмоций не было. Хотя нет, вру, это меня немного напугало - что эмоциональная я даже не почувствовала что происходило. Потом, через месяц, болезнь - всего лишь отит, но я не могла несколько дней попасть ко врачу (да что уж говорить - я надеялась что поправлюсь сама, всегда пугал поход в больницы). В какую то ночь я настолько сильно испугалась что не вылечусь, потеряю слух или он притупится, что у меня случилась истерика и я не могла спать. Найдя врача, который вытащил пробку и успокоил меня, что никаких воспалений уха нет и что скоро все пройдет, я начала замечать, что ничего не проходит.. День, два, три.. Терапевт назначает опять поход к лору. Резкая тяжелая ангина, после - долгожданный поход к лору, но все чисто. Но уши так и долбит. Не понимала куда идти. Отложила вопрос. Начала задыхаться утром перед занятиями, все равно пошла, стало хуже и отпустили в больницу (я там уже постоянный гость). Сказали, что у меня стресс и отправили на экг, анализы крови. Все в порядке. Пошла к неврологу. Не помню с каких лекарств все началось, но со временем они заменились на транквилизатор, а после и на антидепрессант (хотя последнего я принимаю в мизерной дозировке). И вот я, хожу каждую неделю к своему неврологу и он следит за моим состоянием. Говорит и правда стресс. Вроде все хорошо, я как обычно должна была бы успокоиться, что лечение есть и я могу расслабиться и не переживать что со мной что то происходит. Даже панические атаки пропали с введением антидепрессанта, хотя они сильно мешали учебе.
И вот я, пару месяцев уже как принимающая антидепрессанты, устала. Я могу лишь хотеть чего, но побуждения к действию и мотивации нет. Замечаю, что и в зимней сессии мне еле как удавалось держаться и доделать все работы. Сейчас же, я настолько сломлена, что не могу себя больше заставлять. Курсовые? Пишу по 2 предложения в день - хотя бы что-то. Если я ничего не делаю, я схожу с ума. Я должна быть лучшей, я должна все закрыть на отлично, я обязана, иначе я просто не выживу на мизерную не повышенную стипендию. Да кому я вру - мне нравится чувствовать себя лучшей.
В чем проблема то? Я теперь не могу концентрироваться даже на отдыхе. Смотрю фильм. Проходит 5-10 минут - я устала, мне скучно насколько бы фильм не был интересен для меня. Я устала отдыхать, я устала заниматься. Что я могу? Я отвлекалась новой "соц сетью" - тик током. Только короткие видео с любимой музыкой могли меня как то отвлекать от себя и своих проблем. Но последние дни так больше не работает. Я ничего не могу. Я хочу сделать все возможное, но не могу.
Наверно стоит сказать, что при этом всем у меня в жизни вроде бы все хорошо, у меня есть даже любимый человек. Мы встречаемся больше двух лет. Он меня спасает. Выходные с ним вытаскивают меня. Но теперь я живу от выходных до выходных. Но, при этом, я боюсь, что другие люди мне больше не интересны. Мне кажется, что я даже с отношении с ним веду себя на автомате. Я боюсь потерять чувства к нему. Или они уже потеряны, а это привязанность?
Пока писала, поняла что я не могу четко сформулировать свою проблему. Немного стыдно из-за этого. Возможно, мне нужно было просто выговориться? Спасибо за прочтение, я, наверно рада, что поделилась этим с кем-либо)
