Здравствуйте.
Мне шестнадцать лет. Вот уже несколько лет я страдаю от частой тревоги. Я в целом очень нервозный человек, что создает свои проблемы в общении с людьми и принятии себя, но я более-менее привыкла мириться с этим. В прошлом году мне даже начало казаться, что я потихоньку справляюсь со своими нервами - стала лучше к себе относиться, заводить друзей в интернете, объективно себя оценивать. Конечно, как бы не так. Сейчас я вижу, что это было лишь краткой "ремиссией" перед возвращением моей тревоги в увеличенном объеме.
Моя самооценка, несмотря на все старания, упорно держится на уровне пола. Я стараюсь меняться к лучшему, развиваться, убирать все те моменты в себе, которые не люблю - но их все равно чертовски много, и большинство из них просто физически нельзя изменить или убрать.
И главное - я нервничаю абсолютно из-за всего. Особенно в последние месяцы. Я нервничаю из-за того, что мои знакомые хотят прочитать мою книгу. Из-за того, что сама книга не очень. Из-за близящихся экзаменов. Из-за катящейся к чертям из-за этой самой тревожности успеваемости. Из-за общения со знакомыми и ощущения, что я недостойна даже их взгляда в свою сторону. Я объективно понимаю, что эти мысли не имеют смысла, но бОльшая часть моего мозга не может их игнорировать. Я либо постоянно на нервах, либо полностью ухожу в какую-нибудь книгу или компьютерную игру, чтобы как-то отвлечься. Или просто сплю, потому что сон для меня теперь - это возможность отдохнуть в первую очередь не физически, но ментально. Возможность не думать, так сказать, умереть на шесть-семь часов в сутки.
Я давно понимаю, что мне нужна помощь. Понимаю, что сама не справлюсь с этими мыслями, потому что их невозможно вытравить простыми разговорами с друзьями и самоанализом. Это глубоко въелось в меня и сидит где-то внутри, не желая вылезать.
Иногда у меня случаются истерики. Буквально сегодня мне пришлось после уроков запереться в туалете, чтобы проплакаться - и потом идти с капюшоном на голове, чтобы никто не видел моего зареванного лица. Я полчаса просто сидела и плакала, проклиная себя, свою тупость и все на свете.
И с недавних пор самое неприятное во всем этом - то, как я пытаюсь справляться. Все чаще и чаще я сталкиваюсь с селфхармом. Расчесываю руки ногтями до крови. Царапаюсь. Щелкаю резинкой по руке, хотя толку от этого мало. У меня дома есть канцелярский нож, который я использую чаще всего для нанесения порезов. Меня завораживает вид своей крови, мимолетный взгляд на красные от порезов руки... и мне ненадолго становится легче. Сдержаться удается далеко не всегда: когда я на грани истерики, руки сами сжимаются на коже. Хочется содрать ее, словно тесную одежду.
Хотите верьте, хотите нет, но когда мне тревожно, у меня в голове возникает один и тот же образ. Я представляю, как некто проводит острым лезвием вдоль тела, вырезает на груди сквозную дыру в форме круга, ломает пальцы, вырывает позвоночник. Я представляю это с такой ясностью: ощущение металла на коже, то, как выступает кровь... и мне становится легче. Совсем немного, но легче.
И вот... смотрю я на это со стороны и понимаю: "Нет, милочка, это уже неадекватно". Мне... мне нужна помощь. Но я не знаю, что мне вообще можно делать. И зачем я сюда пишу. И заслужила ли я вообще помощи? Может, я просто жалею себя, а все эти загоны - чисто "проблемы белых людей"? Я слабая. Не могу даже пожаловаться родителям или попросить помощи - останавливает то неуверенность, то неподходящий случай, то все то же треклятое "Ишь чего захотела, чтобы на тебя и твои проблемы внимание обращали!"
Простите... вышло скомкано, коряво и, может, немного не соответствует полной картине. Я написала как могла, сидя в темноте с солеными от слез щеками. Заранее спасибо... хотя бы за то, что дочитали.
