В последнее время я не очень хорошо себя чувствую. Точнее, не совсем в последнее время, но иногда состояние меня совсем пугает, и мне больше не хочется подобного чувствовать.
Я знаю, что проявлять эмоции- это нормально, хотя я все еще не до конца серьезно, если тут можно использовать данное слово, воспринимаю это. Я довольно часто плачу и злюсь, и мне не всегда хочется быть грустной или злой.
Иногда я вообще не понимаю, что я хочу. Вчера, например, у меня был очень сильный эмоциональный всплеск, я плакала очень долго, пока у меня не начали болеть глаза. Я думаю, это произошло, потому что в последнее время я в принципе чувствую себя довольно подавленно. Я поступила глупо. Мы обсуждали выгорание, и мне сказали: «ну я вот умею работать в таком состоянии, я просто игнорирую его, и оно само проходит». И, хотя я знаю, что люди разные, и, возможно, тот, кто мне это сказал, сам нуждается в помощи, почему-то я решила последовать этому. Возвращаясь ко вчерашним событиям: я лежала на кровати, и физически ощущалось, что я не должна лежать на кровати. Я вышла на улицу под дождь, в надежде прогуляться, а дождь я люблю, сразу чувствуешь себя «здесь и сейчас», это приятно. Но, дойдя до конца дома я поняла, что это состояние «мне здесь не место», не прошло. И куда бы я не пошла, оно не пропадет. Такое случается иногда, и в такие моменты я думаю, что, возможно, мне вообще не стоит быть. Мне становится очень плохо, когда я думаю о слове «жить» в его экзистенциальном смысле. Я понимаю, что я еще ребенок, и меня столько всего ждет, но я смотрю на некоторых своих друзей и на то, как у них все иначе. Я завидую и думаю, что все делаю неправильно. А если я все делаю неправильно, зачем вообще жить?
Почему-то я никак не могу свыкнуться с мыслью, что делать ошибки, ждать, откладывать что-то на потом- это нормально, и все с этим сталкиваются. Я знаю, что это связано с детством, а именно с тем периодом, когда я чувствовала на себе столько давления со стороны всех, потому что я должна учиться хорошо, быть лучшей, иначе что я вообще из себя представляю? Это стало моей основной характеристикой лично для меня. Меня пытались переубеждать и говорили, что моя ценность не в том, что я лучше других, но это настолько плотно въелось мне в голову, что теперь я не знаю, как это убрать. Вся моя жизнь состоит из оценивания.
Почти три года назад у меня началось расстройство пищевого поведения. Сейчас я потихоньку выбираюсь из этого, но постоянная привычка оценивать очень все замедляет. От этого, конечно, не избавиться по щелчку, но я даже не знаю, как именно нужно прорабатывать такие штуки, чтобы хотя бы начать.
Все эти мысли со мной каждый день, и иногда это очень сильно выматывает. Я хочу помочь себе, и я не хочу своим состоянием отталкивать других людей.