Здравствуйте, я Арик, мне шестнадцать. Извините но, мне нужна помощь чтоб разобраться с тем как бороться с ужасным чувством безисходности, которое чувствую находясь рядом с людьми которые присутствуют в моей жизни, быть связанной с ними, это очень сложно, от чего невыносимо. Мне не нравиться мысли которые поселись в моей голове, они терзают меня раз за разом, как и все что происходит со мной. Насколько же я не важна… мое присутствие или отсутствие не для кого, включая меня саму не чего не значит. К сожалению из-за своих обстоятельств не могу изменить это. Я зависима от людей благодаря своей инвалидности. Ужасное чувство, когда ты понимаешь что все что ты можешь это быть частью интерьера, мира другого человека. Вас могут переставить, заставить каким-нибудь хламом, или же внедрить в постоянное пользование. Мне страшно от осознания того насколько я зависима, не по-своей воле. Я стою на месте, внимая как время уходит, мимо проходят люди, которые совершают некие действия, но от этого я не двигаюсь. К сожалению многие воспринимают детей инвалидном, как тяжесть родителей. Меня этим близкие не когда не попрекали, напрямую. Но всегда в удобный момент проскакивает… Это такие ситуации когда человеку давят на чувство вины, что мне из-за тебя сложно. Мне говорили подобные вещи мало знакомые люди, что твои родители такие герои, прям вот, молодцы. А так же родители сами забирают у своих особенных детей возможность проявить самостоятельность. Так как удобнее взвалить все на свои атлантские плечи, а потом припоминать об этом всем. Легче привязать человека к месту, и быть уверенным что он будет стоять там где поставят, до скончания веков. Мне не дают жить своей жизнью, развиваться, это самое страшное.
Люди которые меня окружают нарциссы, благодаря мне, из-за моей ситуации, постоянно чувствую как они крадут мои возможности. Я порой просто желаю быть ненужной, чтоб всем плевать, где я, что со мной. Хочу строить свою жизнь, без чувства того что дополняю кого-то. Я хочу быть главной хотя бы для себя. Живу только надеждами что в будущем смогу что-то изменить. Ведь ненавижу такую жизнь. Мне хочется чтоб все закончилось, или изменилось, иначе я не смогу так. Нет желания жить, и нет желания умирать. Не жалею себе не такой жизни, не смерти. Меня достало быть в подвешенном состоянии. Я испытываю страх перед своим будущем. Знаю что можно иначе, пытаюсь менять что-то, но, боюсь что все будет так как есть. Из-за всего этого меня накрывают эмоции, которые полностью управляют мной, я часто плачу, ведь это какая-то разрядка, иначе просто не могу совладать с собой. Испытываю спокойствие и комфорт лишь когда одна. Многие эмоции стала подавлять, потому что испытывать ту обиду, страх, сомнения, злость, уже не выносимо…