Здравствуйте. Не уверена, помощь какого конкретно специалиста мне требуется, единственный для меня возможный вариант помимо бесплатных онлайн-консультаций это поход к психиатру, к чему я не готова.
У меня были сложные периоды в жизни, в 2019 году я закончила школу и не поступила почти никуда, попала на заочное, и следующие месяцев восемь провела в жутком состоянии страха и безысходности. Улучшения произошли к концу весны и ситуация полностью исправилась летом. Сейчас, с недавних пор, меня одолевает другая проблема. Я не наблюдаю симптомов того, что случилось тогда три года назад, но чувствую себя мягко говоря неважно. Пару месяцев назад я прибавила в весе, будучи до этого тоже не худенькой, вернулась жить к матери домой и начался мрак. Мне не хочется выходить из дома, так как я чувствую постоянное осуждение со стороны прохожих и соседей. Конкретно - со стороны подростков нашего двора. Мне не нравится, как я выгляжу, и их косые взгляды почти загоняют меня в слëзы. Недавно в автобусе я встретила бывшего одноклассника и к вечеру у меня случилась истерика, от того как он изменился в хорошую сторону, а я только в плохую. Отвращение к себе, своему образу жизни - я работаю 2/2 в магазине чтоб платить за учëбу и не имею средств на то, чтоб выглядеть желаемым образом - доводит меня. У меня нет сил что-то менять, очень часто ощущаю апатию и скуку, сильное одиночество. Я привыкла справляться со своим состоянием самостоятельно - у меня есть то, на что я могу отвлечься в случае плохого самочувствия, но сейчас это почти не помогает. Чаще всего попытки отвлечься только возвращают меня к мыслям о том, какое я ничтожество, не имеющее сил ничего изменить.
Добавлю, что помимо всего вышеперечисленного я часто стала ощущать озлобленность и сильное раздражение. Красивые незнакомые люди вызывают у меня жуткую зависть и обиду, а также страх. В школе примерно с 7 класса меня несколько травили, не проявляли романтического интереса совсем. Странно то, что это было давно, лет пять назад, а такие острые последствия настигли меня сейчас. По итогу, помимо дней, наполненных скукой и апатией, я получаю вечера, наполненные мысленными гневными монологами к самой себе, в которых я подробно описываю всю свою неприглядность. Я знаю, что могу остановить этот очень даже осознанный монолог, но не получается.